El Opinadero

De chinos inverosímiles a norcoreanos galácticos

2012-01-09T14:49:00.002+01:00

Debo reconocer mi pasión por las situaciones surrealistas, y por eso disfruto contándolas.

El caso es que es tradición en la ciudad en la que vivo que en Navidad vengan varios circos. Desconozco cómo funciona el tema en otras ciudades, pero en la mía usted no tiene circo al que ir. Salvo en Navidad, que podrá escoger entre 6 ó 7 circos con sus variadas atracciones.

Y es que, si la decoración navideña del Corte Inglés a finales de octubre es el primer síntoma de la llegada de la Navidad, la propaganda circense a primeros de diciembre es el segundo.

Y precisamente a mediados de diciembre circulaba yo plácidamente con mi coche cuando en la radio sonó el pertinente anuncio circense: "!!!!el maravilloso mundo del circo¡¡¡¡" gritaba el anunciante. Y a continuación enunciaba sus interesantes atracciones: !!!Trapecistas rusos¡¡¡, !!!caballos cosacos¡¡¡¡, !!!!equilibristas polacos!!!!, !!!!chinos inverosímiles¡¡¡¡. Ahí me quedé estupefacto. ¿Chinos inverosímiles? ¿Quyé carajo son chinos inverosímiles? ¿Qué pueden hacer unos chinos inverosímiles bajo una carpa circense? Algo inverosímil, sin duda.

Creí haber oído mal, y escuché con atención y sin éxito todo anuncio circense que se ponía a mi alcance. Hasta que 5 días después volví a escuharlo y sí, decían exactamente chinos inverosímiles. Finalmente olvidé el tema sin escribir nada en este blog y con la seguridad de que no podía escuchar nada más inversosímil. Pero me equivoqué. Ayer escuché algo más inverosímil...

Los circos en mi ciudad ya dan sus últimas funciones para desmontar y largarse a otra parte. Y por ello refuerzan la propaganada circense con eso de "!!!!últimas funciones¡¡¡¡". Y ayer otro circo anunciaba "!!!!el gran mago americano¡¡¡¡", "!!!!contorsionistas chinos¡¡¡¡", "!!!!domadores austriacos¡¡¡¡", !!!!norcoreanos galácticos¡¡¡¡". Un momento, ¿norcoreanos galácticos? ¿qué carajo son los norcoreanos galácticos? ¿acaso es la última arma secreta del hijo de "Querido Líder"? ¿Se trata de una avanzadilla de una invasión de Corea del Norte?.

Y así ha acabado la temporada circense en Valencia. Con la seguridad de que sólo hay una cosa más invewrosímil que unos chinos inverosímiles bajo la carpa de un circo: uno norcoreanos galácticos bajo la carpa de otro circo.

Veréis Mundo: Barcelona

2011-12-05T14:16:00.001+01:00

Por una vez no dedicaremos esta sección a lugares lejanos, sino a una ciudad cercana y fácil de visitar. Y por supuesto lo haremos desde nuestra peculiar perspectiva, que para hablar de los lugares y monumentos disponene ustedes de todo tipo de libros y guías de viaje. Y es que hoy les hablaremos de la sobrevalorada Barcelona.
-Situación y lengua:
Como todo el mundo sabe Barcelona es la capital de la región nordeste de España, y sus indígenas hablan una bárbara lengua ininteligible para los que viven en el centro del mismo país. Tan es así que muchos madrileños dejan de lado una visita a la ciudad al creer que no entenderán nada.
Y es aquí donde uno se lleva la primera sorpresa. Porque usted verá letreros, muchos letreros, en esa lengua bárbara, pero podrá manejarse perfectamente en castellano por toda la ciudad. De hecho oirá más gente hablando en castellano que en la lengua bárbara autóctona.
-Población:
Barcelona es la segunda ciudad de España en población. Y les aseguro que eso se nota, porque las calles del centro están atestadas de viandantes.
La composición de la población se compone estadísticamente de dos grupos: 50% turistas, 50% inmigrantes. Basta darse una breve vuelta por la ciudad para darse cuenta de que los catalanes no existen. De hecho uno llega a pensar que lo catalán es un invento de los políticos, porque no me digan que no es cachondo que uno compre unas zanahorias en la Boquería bajo un cartel del estilo "Avui, pastanaga 1.-€/Kg" mientras le atiende una catalana nacida en La Paz que habla un perfecto castellano andino. La conclusión es clara: los catalanes son como los gnomos, todo el mundo habla de ellos pero nadie los ha visto. Al menos en Barcelona.
-La ciudad del marketing:
Como ya hemos expuesto, Barcelona es una ciudad sobrevalorada. Pero no se confundan... en este blog no pensamos que Barcelona no sea una ciudad que valga la pena visitar. Lo que sí pensamos es que se han vendido muy bien y han conseguido que muchos turistas piensen en Barcelona como la única ciudad digna de visitar en España durante el transurso de un viaje por las principales capitales europeas.
Y es que si una cosa dominan los catalanes, -si es que existen- es el marketing. Y es algo que notará en muchos aspectos de la visita:
-Camisetas del Barça: Ese club que más que un club es la razón de la existencia del madrid está presente en todas partes. Verá bufandas y banderas en todas las tiendas y kioskos; eso es merchandising. Pero también verá decenas de turistas y de panchitos currelas ataviados con la correspondiente camiseta blaugrana; eso es marketing. Comerá usted en un restaurante y el camarero se indentificará como un fanático culé con un enorme gracejo andaluz. Y es que no se equivoque: igual que en Barcelona no hay catalanes tampoco hay seguidores del Barça. Porque en Barcelona los que van con la camiseta del Barça obedecen a la estructura poblacional: 50% turistas, 50% inmigrantes.
-Monumentos: En la ciudad hay muchos lugares dignos de visita. Pero lo destacable no es eso, sino lo bien que han vendido dichos monumentos. Un ejemplo de ello es la Boquería, que pasa por ser el mercado más grande, más bonito, más auténtico, más tradicional, más más de lo más de todo el mundo mundial. Y usted intentará apreciar tan magnas virtudes mientras sortea cientos de miles de guiris y japos que no paran de hacer fotografías a los jamones colgados de un puesto, -no olvide que los mejores jamones se ven en Barcelona- mientras piensa que otros mercados modernistas que conoce en otras ciudades no son más grandes, más bonitos, más tradicionales ni más auténticos simplemente porque no están en Barcelona. Y eso, querido lector, es marketing.
Otro ejemplo es el modernismo. Que sí oiga, que el modernismo está muy bien. Pero sólo en la ciudad del marketing es posible ver a la peña haciendo cola sin rechistar para ver la Pedrera por 15.-€/persona la visita o la casa Batlló por 18,5.-€/persona, cuando en el Museo del Prado te cobran 12.-€. Claro que el Museo del Prado tiene 2 graves defectos que justifican esta diferencia de precios: no está en Barcelona, y además ni Goya ni Velázquez (ni siquiera Tiziano, oiga) son catalanes. Y es que, aunque no sean asuntos comparables, un balconcito de la Pedrera vale mucho más que por ejemplo toda la pintura barroca española del Prado, aunque sólo sea porque Gaudí vivió en Barcelona.

-El hecho diferencial: Es éste otro de los grandes triunfos del marketing que puede apreciarse en Barcelona. Los políticos de la región nordeste de España llevan decenios dando por saco con el hecho diferencial, pero no se dan cuenta de que para que ellos sean diferentes a nosotros es necesario que nosotros seamos diferentes a ellos. Y es ahí donde se manifiesta el triunfo del marketing que tanto dominan en la región nordeste de España: han conseguido que todos asumamos que son mas listos y más guapos, que tienen más historia, y que merecen más que nosotros por el hecho de ser diferentes, sin que nadie llegue a la conclusión de que, para que ellos sean diferentes, es necesario que nosotros también seamos diferentes a ellos. Pero no, nadie se lo plantea. Unos monstruos, oiga.
Y les aseguro que no son tan diferentes, de hecho paseando por Barcelona uno hasta llega a pensar que no ha salido de España. Basta con que se den una vuelta por la ciudad para comprobarlo.

Jalouin

2011-10-24T16:46:00.004+02:00

Hubo un tiempo en que cuando se acercaba el día de Todos los Santos las gentes acudían a los cementerios a velar a sus familiares y amigos ya fallecidos. Los más devotos rezaban y los niños comían dulces del tipo "huesos de santo" y cosas parecidas. Las gentes seguían una tradición heredada y sabían el por qué. Podría gustar más o menos, pero al menos era nuestra tradición.

Hoy no. Hoy todos los grandes almacenes están llenos de putas calabazas, telarañas falsas y trajes de bruja del todo a cien. Hoy los niños llaman insistentemente al timbre con la mierda ésa del "truco o trato"... ¿truco o trato? ¿qué cojones significa truco o trato? ...

Como decía, los niños insisten con la murga ésa del truco o trato con la intención de que les demos caramelos. Y lo peor no es eso, sino que encima hay padres que les siguen el juego. Se trata de elementos con una edad mental bastante por debajo de la de sus propios hijos que se creen alguien por copiar las costumbres vistas en cualquier teleserie americana. Adornan su casa como si fuera un peli de miedo, cuelgan telarañas por las esquinas y ponen calabazas compradas en el "Carreful" por las esquinas.

Pero aún hay algo peor... si usted abomina de tan bárbara tradición ante alguno de esos ridículos padres estos le tratarán como a un Mr. Scrooge y pensarán que usted es sólo un viejo cascarrabias amargado sólo por el simple hecho de que se resiste en la medida de lo posiblñe a la invasión del amigo americano.

¿Quieren terror? Pues terror habría que darles. No se me ocurre nada mejor que pasear por las calles con una recortada para ir reventando putas calabazas a tiro limpio. No vea usted cómo correrían esos valientes que tanto gustan de imitar el ambiente de las pelis de terror en plan yanqui. Ahí sí que vivirían el terror los muy jodíos y no paseándose por ahí disfrazados como gilipollas, comiéndoles el tarro a los niños y poniendo esas putas calabazas por todas partes.

A tiros con ellos, A esos y de paso a los de Disney...

Vaya país

2011-09-06T11:30:00.001+02:00

Llevo algún tiempo sin escribir ningún artículo del tema "politiqueos". La causa es clara. En este país de mierda entre unos y otros han conseguido que la política me dé miedo. No digo que haya dejado de interesarme. Digo que lo que pasa en este puto país da auténtico miedo.

Miedo da tener la absoluta certeza de que casi todos nuestros políticos pasan olímpicamente del bien común y sólo quieren perpetuarse en el cargo y mandar (lo de robar lo dejo por obvio).

Miedo da ver la manifiesta ineptitud, incompetencia y falta de profesionalidad del gobierno actual.

Miedo da la absoluta irresponsabilidad del gobierno actual, del anterior y de los políticos en general.

Miedo da la falta de respeto por las ideas de los demás.

Miedo dan los brotes de violencia totalitaria que se empiezan a vislumbrar desde hace un tiempo en algunos sectores.

Miedo da que los medios de comunicación se hayan sumado al carro de las descalificaciones e irresponsablemente se dediquen a enfrentar a un pueblo que en principio pasaba de estos temas.

Miedo da ver tanto talibán de la verdad absoluta.

Miedo da el nacionalismo irresponsable, totalitario y violento que crece ante la incompetencia, cobardía y absurda comprensión de nuestros gobernantes.

Pero lo que más miedo da es ver cómo el pueblo se va contagiando poco a poco de este clima asqueroso y se empapa de la famosa crispación, esa palabrita que todo político dice sufrir pero no practicar, cuando en realidad es justo lo contrario.

Por eso voy a dejar durante un tiempo de escribir en el tema "politiqueos" (obviamente, el dedicado a la política). Porque me da miedo y porque me da asco la situación a la que se está llegando.

PD: Sé que no hablar de política me hará perder millones de lectores. Pero cuando se escribe para nadie y te leen 3 ó 4 has batido un récord. Y con eso me conformo. Y además, qué coño. Yo no escribo para nadie.

Au

Otra PD: Este post lo publiqué en mi anterior blog allá por 2006. Y miedo da que hoy sea aún más actual que entonces y la realidad más extrema.

El puto cáncer

2011-07-19T10:28:00.004+02:00

Mucha gente emplea eufemismos como "una larga enfermedad", pero todo es más sencillo si lo llamamos cáncer. Y su forma de actuar, al menos en el caso de mi padre, ha sido la siguiente:
1ª fase.- Permanece agazapado: Una masa ponzoñosa invade las entrañas de una persona y ésta no se da ni puta cuenta. Lleva una vida normal mientras es devorado por dentro. Mientras sus órganos se destruyen poco a poco él se sienta tranquilamente a tomarse una cerveza con los amigos, y ninguno se da cuenta de que la parca anda incordiando.
2ª fase.- La alarma: Un buen día la persona se encuentra extrañamente mal, o le sale un bultito, o se pone amarillo, o vaya usted a saber qué putada le depara el ente maligno que lleva dentro.
3ª fase.- La incertidumbre: Del bultito al ingreso hospitalario hay un suspiro. Y entonces comienzan las pruebas y la incertidumbre. Porque si los médicos dusfrutan metiendo a un pobre hombre tubos por la nariz o por el culo, más disfrutan no aclarándote nada de lo que pasa. El enfermo se mosquea, porque es consciente de que algo no va bien, y los familiares también.
4ª fase.- La mala noticia: Cuando consigues acorralar a un médico y que te diga algo te lo suelta y te quedas helado: cáncer terminal, dos semanas de vida. El cáncer es así, y en su tarea de destrucción disfruta con las lágrimas de una familia impactada.
5ª fase.- La destrucción: Es aquí donde el cáncer demuestra todo su potencial. El enfermo se deteriora más y más, pero no todo queda ahí. El cáncer destruye los pulmones o el hígado del enfermo, pero también los corazones de todos los familiares y amigos más cercanos. Porque si el enfermo sufre con su propio deterioro, los hijos o la esposa sufren con el deterioro ajeno, o sufren aguantándose las lágrimas delante del enfermo sólo para que él no pierda la esperanza.
6ª fase.- La culpa: Es aquí donde el ente maligno llamado cáncer demuestra toda su crueldad, porque sólo desde la sutileza la crueldad alcanza su máxima expresión. Y es que el cáncer consigue que tu ser querido quede hecho un despojo agonizante, pero no lo hace con la única intención de hacerle sufrir a él. Quiere hacer sufrir a todos los que lo rodean. Porque no hay mayor sufrimiento que la contradicción interna entre desear que viva y desear que muera. Porque uno termina prefiriendo la muerte al sufrimiento, pero al mismo tiempo desea que no muera. Todo este proceso se traduce en culpa, sin duda el mayor éxito de la maldad del cáncer.
7ª fase.- La muerte: Contra lo que algunos piensan, la tarea del cáncer no acabna con la muerte. Porque cuando todo acaba la culpa crece, ya que sientes alivio por tu madre que sufre o por tu padre que por fin descansa.
Anteayer enterré a mi padre. Y todos me dicen que aún tengo que dar gracias porque apenas sufrió dolores y porque todo transcurrió en solo dos semanas. Es la última putada del cáncer... encima tengo que darle las gracias.
PD: No se extrañen por no dedicar un panegírico a mi propio padre. Los dos hermanos que creamos en su día este blog dejamoss esas cosas para la intimidad.

Expaña, país de contrastes

2011-06-28T13:38:00.007+02:00

Por cuestiones de trabajo tengo que consultar una serie de datos en una página güeb de un organismo público español. Para poder pedir datos hay que estar dado de alta en dicha página, y para ello hay que aportar una serie de datos personales: nombres, apellidos, dirección de e-milio y cuenta bancaria donde te cargan el importe de las consultas, entro otros.
Hacía tiempo que no usaba el servicio y durante el tiempo transcurrido he cambiado de dirección de e-milio y de cuenta bancaria, así que antes de realizar consultas de datos me propuse cambiar los datos de mi cuenta, o sea, mis propios datos personales.
En la página no existía opción alguna al respecto, así que llamé al teléfono de atención al cliente para que, ante mi estupor, me indicaran que para acceder a mis propios datos debía rellenar y enviar un formulario más difícil de rellenar que un visado para los Estados Unidos.
Me marearon todo lo que pudieron y más, perdí un día entero rellenado casillas y permisos sólo para poder acceder a mis propios datos... "hay que cumplir la Ley de Protección de Datos" me decían ante mis protestas...
Finalmente arreglé el asunto no sin antes perder varias horas de mi tiempo y haber quemado varios millones de neuronas víctimas del estrés.

Al salir del trabajo puse la radio y escuché perplejo una información que me dejó.... eso, perplejo. Al parecer hace un tiempo se firmó un acuerdo de colaboración entre la Diputación Foral de la provincia española de Guipúzcoa y la AEAT por la que se intercambiaban datos y había libre acceso por parte de los jerifaltes de dicha Diputación a los datos fiscales de cualquiere españolito de a pie en cualquier parte del territorio nacional.
Recordaban este Convenio con motivo de la toma de posesión de dicha Diputación por parte de Bildu. Me ahorraré opinar del tema porque desde hace un tiempo no me apetece hablar de política, pero lo curioso de la historia es que ahora los amigos de ETA para unos o la propia ETA para otros, -qué más dará-, tienen acceso a mi declaración de la renta con sólo apretar un botón.

Esto es Expaña, un país de contrastes, un país en que yo tengo que pasar por un calvario para acceder a mis propios datos en una güeb de un organismo público mientras los etarras acceden si ningún problema a mi declaración de renta y demás datos fiscales y sobre patrimonio. Un país en que algunos se indignan según de qué y según con quién.

No somos ciudadanos

2011-06-17T09:46:00.004+02:00

A los que crecimos en plena transición nos prometieron muchas cosas, pero una de las que más nos molaba era ser ciudadanos. Y a eso aspirábamos, a ser ciudadanos.

El problema es que jurídicamente éramos menores, y teníamos la impresión de que para alcanzar el deseado estatus de ciudadano era necesario cumplir los 18 años y sobre todo poder votar.

Por eso en las primeras elecciones en que uno es mayor de edad se tiene la conciencia de que se es, por fin, ciudadano. Pero no es así. Ellos quieren que te sientas ciudadano... "ejerce tu derecho al voto" te dicen, "es el ejercicio de un derecho democrático" te insisten, y blablabla, hasta convencerte de que eres un verdadero ciudadano. Pero ahí está su arte: te convencen para que te sientas ciudadano, pero para ellos sólo eres un elector.

Luego terminamos los estudios y buscamos un empleo, -aún no estaba tan extendida entonces la cultura del subsidio-, y nos encontrábamos más plenos, más realizados. Ahora sí que éramos auténticos ciudadanos. Pero no. Ellos nos hablaban de responsabilidad, de trabajo, de formación, de futuro... y simplemente nos estaban convirtiendo en contribuyentes.

Pasaron los años, cumplimos los 40 y, con el paso del tiempo, nos dimos cuenta de que nunca habíamos sido ciudadanos. Sólo fuimos menores que pasaron a la condición de electores periódicamente, y a la condición permanente de contribuyentes sujetos a la férrea disciplina de la AEAT.

¿Indignados? Yo sí que estoy indignado, la gente en mi misma situación con la que hablo sí que está indignada. Pero mientras seguimos indignados continuamos ejerciendo de contribuyentes y presentando previo pago de su importe nuestra putas declaraciones del 110, del 303 y de su puta madre para que cuatro políticos mangantes se los lleven y otros cuatro niñatos que van de asamblearios digan que nos representan.

Y lo más curioso es que sin nosotros, -que somos los que menos pintamos-, ni unos ni otros existirían.

Juguetes (II)

2011-06-02T09:39:00.000+02:00

Comentábamos en el anterior post la complicada tarea de montar un juguete para la diversión de los más pequeños de la casa. Y seguimos con el tema. Pero vamos a hacer como en las pelis de Tarantino, que empiezan por el final y acaban por el principio, así que hoy toca hablar de los juguetes para bebés.

La ventaja de los juguetes para bebés es que no precisan montaje. Vienen en una caja muy bonita, los saca y los entrega al niño. Punto.

La desventaja es que un inocente juguete para bebés es la más dura prueba que una persona cuerda puede soportar, incluso es una dura prueba para la relación de pareja.
¿Creen que exagero? Pues no. Y estoy seguro de que el que haya tenido bebés gateando por la casa me dará la razón con lo que les voy a contar...

Pongamos que el regalo para su pequeño gateador es la "granja videoparlanchina" (no es broma, así se llama en la realidad). Para los no puestos en el tema comentaremos que la granja es un típico juguete para bebés: se trata de una especie de caja de plástico con el tamaño y grosor de un ordenador portátil y con forma de casita (vean la imagen) y es presuntamente educativo. Diversos botones de vistosos colores invitan al nano a apretarlos. Y aquí es donde viene lo malo... algunos de esos botones tienen formas de animales.

No, lo malo no es la forma, sino que el botón con forma de vaca dice con voz metálica "vaca" cada vez que el niño lo aprieta. De este modo el niño se acerca al puto juguete y le mete una "puñá" al botón en forma de vaca... y usted oye "vaca". Puede no parecer un problema, pero es que el niño le coge el gusto a la vaca y aporrea el botón continuamente de tal forma que no deja a la máquina infernal que termine de decir "vaca". Y créame, los nanos son muy insistentes y reiterativos. De este modo una tarde de sofá puede ser recordada así: "vaca, vaca, vac, va..., vac, va-va-va, vaca-vaca-vaca, vac-va-vac-vaca-va-vac-vvvv-aaac-aaa, vac-vaca-vaca-vaca-vac-va-va-vvv-aaa-ccc-aaa, vaca-vaca-vaca-vaca-vaca-vaca, vaca-vac-va-va-va-vac, vac-vac-vac-vac, vaca-vaca-vaca, ...", y así ad infinitum.

Imagine 3 horas seguidas con esa voz metálica pronunciando ininterrumpidamete la palabra "vaca" una y otra vez en un bucle interminable... para suicidarse.

A veces el niño cambia la rutina y la monotonía, y activa la palanca que convierte el nombre del animal en su sonido. Y entonces la tarde cambia, porque en lugar de vaca usted oirá una y mil veces, -qué digo mil-, una y un millón de veces "muuuuuuu-mmmmm-mu-mumm-muuuuuum-muuuuuu-mu-mu-mu-mu-mu-mu-mu-mmmmmuuuuuuuuuuuuu-mumu-muuuuuu-mmmmmmmmmm-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu".

Imagine las maravillosas tardes en que el nano al que le paga los pañales y la infernal máquina se ponen de acuerdo para arruinarle la salud mental. Unas veces será muuu, otras oing-oing, otras beeee-beeeee, otras (aquí ponga un relincho, que servidor es incapaz de transcribir), otras guau guau, o miau miau, o cuac-cuac, cada tarde un animal oído 3 millones de veces. Joder, ya podrían haber incluido un botón con forma de pez. Pero no, ese botón no existe.

En ocasiones uno no sabe si es mejor la monotonía o la variedad. Porque hay nanos que combinan y, cual dj (pronúnciese diyei) realizan un "remix" que puede sonar así: "mu-mu-mu-muuuuuu-beee-be-be-beeee-oing-oing-cuac-guau-gua-gua-guau-cua-cuac-miau-mia-miau-mu-gua-oi-oing-be-beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee-mu-mu-cuac-cuac-cuac-oing-oing, kikiriki-kiki-kiriki-, oi-oi-oi-oing, be-mu-mia-gua-ki-cua. beeee-muuuuu, cuac-cuac-cuac, -oin-guau-miau-kikirtiki..." y así ad nauseam.

Con ello usted puede imaginarse con los ojos llenos de ira, enrojecidos y vidriosos, y a su señora también. A ambos les temblarán las manos, sentiran pinchazos en el bulbo raquídeo, transtornos de ansiedad y soplidos coronarios. ¿Se imagina qué absurdas discusiones sin sentido, qué irascibles gritos pueden surgir en la pareja producto de una tarde pasada con un juguete para bebés con su correspondiente bebé jugando?. Desde este blog exigimos un programa de periodismo de investigación para probar que los abogados matrimonialistas están detrás de estos maléficos juguetes. Porque tengan por seguro que una granjita parlanchina como la mencionada ha destruido miles de matrimonios.

¿Cree que ya le hemos dicho todo? Pues no. Lo que le hemos contado era antes. Porque antes el matrimonio podía salvarse si el niño se entretenía con otra cosa. Si usted tenía esa suerte el nano dejaba de aporrear a la maldita vaca y al menos un rato de paz conseguía evitar la más que segura discusión con su señora. Pero ya le hemos dicho, eso era antes. Ahora han aparecido en escena los ingenieros psicópatas.

Cuenta Arturo Pérez-Reverte en su más que recomendable "Territorio Comanche" que unos ingenieros fills de puta inventaron una bala con el centro de gravedad cambiado, de tal forma que al penetrar en el cuerpo humano hace un zig-zag, pero que idearon un calibre pequeño para provocar así multitud de heridas pero no la muerte. Más que nada para causar problemas logísticos al enemigo. El mencionado Pérez-Reverte pone a eso ingenieros inventores de tal bala de hijoputas y psicópatas.
Baaahhhh, eso son mariconadas... Los verdaderos ingenieros fillsdeputa y psicópatas se dedican a los juguetes para bebés y son los que inventaron el "¿estás ahí?" y el "¿juegas conmigo?". Les explico por si alguno no lo ha vivido.

Imaginen el juguetito ése antes explicado y tres horas oyendo vaca-vaca-vaca. Lo normal es que si usted tiene la suerte de que el niño se vaya a otra cosa la tortura finalice.

Ahora imagine que, tras 5 horas de muuuus y vaca-vaca-vaca el niño decide abandonar la habitación y dobla la esquina del pasillo gateando. Usted suspira y se repantiga en el sofá para aliviar su tensión. A los 15 segundos, de repente, una voz metálica dice "¿estás ahí?" mientras suenan unas pocas notas musicales y se encienden lucecitas de colores en el infernal aparato. Si pasan 5 segundos, y por si acaso el nano no se hubiera dado cuenta, la diabólica granja parlanchina insiste "¿juegas conmigo?", con su musiquita y sus luces. En un milisegundo usted oye el gateo en el pasillo, el nano dobla la esquina y se lanza en plancha sobre la puta granja parlanchina y restaura la sesión de tortura con dos horas más de muuuuus y vaca-vaca-vaca. Es una vuelta de tuerca más a la tortura. Es de un sadismo extremo. Ni a Mengele se le hubiera ocurrido.

El ingeniero que metió el chip "¿estás ahí?-¿juegas conmigo?" debería ser sodomizado por un elefante en la plaza pública para luego ser linchado por los millones de padres afectados al más puro estilo Tarantino (me ofrezco voluntario para cortarle la oreja). Yo no faltaría a la cita, y si usted ha pasado por esta tortura estoy seguro de que tampoco.

Juguetes

2011-05-30T18:00:00.002+02:00

Estamos de acuerdo. Este post debería haberse publicado el día de Reyes. Pero aquí escribimos cuando podemos, así que allá va.

Una de las mayores pruebas para superar la difícil tarea de la paternidad se produce en el momento de los regalos. Esta difícil situación se repite varias veces al año, a saber, en Reyes, en el cumpleaños de la criatura, y hasta en el santo.

Si usted nació en los sesenta como yo, lo primero piénseselo bien porque ya le pilla mayor. Pero si se ha vuelto loco y decide tener y criar a uno de esos pequeños monstruos ya desde aquí le avisamos de la difícil tarea que supone el día de los regalos.

¿A que es maravilloso ver la cara de felicidad de los pequeños cabroncetes cuando ven las enormes cajas de sus regalos, ese barco pirata o esa Barbie caravana? Mola ¿eh?. Pues la sonrisa de usted se verá pronto desdibujada, porque el niño pretenderá que de inmediato abra usted la caja y monte el juguete, así que prepárese...

Abrir la caja: Ayyyy, qué fácil abrir una caja... y un cojón de pato. Para abrir la caja búsquese unos alicates o unas tijeras de podar. Porque las cajas de regalos vienen presentadas con atractivas figuras y colores, pero no hay quien las abra, no hay quien rompa el plástico ni el cartón satinado, ni hay quien saque los cartones de las piezas del barco pirata o la barbie caravana de las narices.

Tras media hora de pelea por fin consigue sacar los cartones interiores y desplegarlos sobre la alfombra. Sonríe... ha ganado la primera batalla. pero usted no sabe que ahora comienza el verdadero calvario...

Las instrucciones: Mira la alfombra y allí hay desplegados unos cartones a los que se aferra un auténtico arsenal de piezas de todos los tamaños y colores, algunas de ellas diminutas. También ve un papel desplegable con las instrucciones que intenta leer mientras los nanos le meten un dedo en el ojo señalando la vela del barco pirata o el toldo de la caravana de la barbie (sentimos el comentario sexista, pero es que a pesar de los ímprobos esfuerzos de Pajín y Bibiana los niños suelen decantarse por el barco pirata y las niñas por la Barbie, qué le vamos a hacer).

Como deciamos despliega una enorme hoja de instrucciones y comienza a entender que su futuro es incierto y tal vez muera montando el barquito o la caravana de marras. "Introduzca la pieza E en el soporte de la pieza G hasta que haga click", lee usted mientras intenta entender el esquema gráfico que sólo un experto aeroespacial podría descifrar. "Acople el conjunto Ab en los topes de las 7 piezas J"... comienza a mosquearse. Pero lo peor llega cuando se percata que no sólo hay tantos tipos de piezas como letras del abecedario, sino que las letras se combinan como en las matrículas de los coches. Ya sabe, la pieza A y las piezas Ab, y Ac. Un tema jodido, vaya.

En algunos casos el ingeniero cabrón que ideó y diseñó el juguete no ha podido sustraerse a su formación matemática y ha nombrado las piezas con combinaciones numéricas del tipo 2a, 8c, e incluso j´ (léase jota prima). Eso de ensamblar la pieza jota prima en la ranura del soporte inferior de la pieza Bc es apasionante, casi tanto como estudiar una ingeniería a los cuarenta años siendo de letras, oiga.

Sacar las piezas: Hay quien admira a los chinos por los guerreros de Xian, por la dinastía Ming, por la presa de las Tres Gargantas, por la gran Muralla o por sus tasas de crecimiento económico. Yo los admiro por su capacidad de aferrar las piezas a los cartones de las cajas de los juguetes para montar. Quien no haya montado nunca un juguete no sabrá lo que les cuento, pero quien lo haya hecho ya se habrá tenido que enfrentar a, por ejemplo, el pirata del barco del mismo nombre aferrado a un cartón por medio de 33 alambres cubiertos de un plástico gris irrompible. Si usted ya lo hecho sabrá que cuando digo que extraer cada pieza del cartón cuesta una media de 45 minutos no exagero ni un ápice.

Y es algo que nunca entenderé, porque estoy seguro de que al fabricante chino le cuesta mucho más tiempo y dinero anclar cada pieza con innumerables alambres irrompibles forrados de plástico gris a un cartón satinado también irrompible que el propio juguete. ¿Ha probado usted a extraer al Ken de la Barbie caravana de su cartón? Pruebe y verá. El pobre Ken lleva alambres hasta en los güevos, y hasta puede oír los gritos del muñeco cuando, presa de la desesperación, usted estira del mismo a la brava intentando separarlo del puto cartón irrompible.

El montaje: Antes de la comida familiar ha iniciado usted el montaje del juguete tal y como ya le hemos contado, pero la familia, en un alarde de solidaridad, se ha puesto a comer sin usted, porque está demasiado ocupado con las piezas inseparables de su cartón. Usted sin comer y la familia ya va por el postre, pero usted sigue ahí, con las piezas desperdigadas e intenando ensamblar al menos el casco del barco para que se parezca mínimamente a eso, un barco.
Cuando consigue ensamblar dos grandes piezas y oye "!click¡" grita !!!hurrraaa¡¡¡, pero de repente se da cuenta de que las ha montado al revés. Así que toca separar las piezas.
Y, créame. Sólo hay una cosa más difícil que ensamblar dos piezas: separar esas mismas piezas mal ensambladas.
El barco pirata, o la caravana de la Barbie, van tomando cuerpo. Hasta ha conseguido colocar una puerta que se abre y cierra. Piensa que el éxito se acerca. Pero entonces es cuando viene el listo...

El listo: Son las 6 de la tarde, la familia ha apurado sus cafés y copas mientras usted sigue intentando ensamblar el mascarón de proa, o sea, la pieza j´ (recuerde, diga jota prima) en la base del conjunto Ab mediante "la inserción de la solapa inferior hasta que se oiga el click". Pero lo único que oye es la voz del listo der su cuñado, que son sobrada actitud, le espeta "que así no es joder, lo estás montando mal". A ti te dan ganas de decirle, "sí, gilipollas, no lo hago tan bien como tú comiéndote la paletilla de cordero que me tocaba, mamón". Pero no lo dice por eso de no buscar probelmas. Aun así los tendrá, porque la suegra también se impacienta.
No digamos nada de esa frase que le sulta el suegro... "¿pero tan difícil es?", que es una forma fina y sutil de llamarle inútil. En fin, qué le vamos a contar, piense usted lo que les contestaría a cuñado y suegro, que se han comido todas sus raciones mientras usteds se pelea con el puto juguete.

Se hace tarde: Ya se acerca la noche y parte de la familia se quiere ir. Y usted entra ya en fase depresiva. pero no por el tiempo perdido. La depresión entra cuando usted se ve con el palo mayor del barco pirata o el toldo de la Barbie caravana en su mano derecha, y la base donde debe insertar el elemento en su mano izquierda, y observa con cara de gilipollas cómo los retoños se han olvidado del puto juguete y se lo pasan pipa con las cajas de cartón vacías.

El destino del juguete: Todo llega, el día terminará y hasta puede que el juguete quede montado. A partir de ahí el juguete se irá descomponiendo y por su casa irán apareciendo poco a poco esas piezas que tanto le costó ensamblar y que tan profundamente conoce. En los pliegues del sofá, junto al inodoro, flotando en la bañera, hasta detrás de la nevera... las piezas aparecen por doquier en los lugares más imposibles e inospechados.
Ni qué decir tiene que los niños dedicarán en toda su vida a jugar con el barco pirata o la Barbie caravana una centésima parte del tiempo que suted dedicó a montarlo. Pero no se queje, que eso es amor de padre.

Crispación y tráfico urbano

2011-05-16T09:05:00.001+02:00

Como usuario diario del coche en los últimos tiempos he tenido al oportunidad de observar decenas de estúpidos incidentes de tráfico. No hablo de accidentes. Hablo del típico fulano que está dispuesto a dejarse la vida peleando en el asfalto con un desconocido por problemas tan importantes como que el que estaba delante ha tardado 1 segundo seis décimas en arrancar cuando se ha puesto verde el semáforo.

Ayer sin ir más lejos fui protagonista de uno de este tipo de altercados. Al parecer en una rotonda debí acercarme demasiado al carril de mi derecha. No soy consciente de ello pero lo deduzco porque a pocos metros paré en un semáforo y un energúmeno ya entrado en años se dedicó a gritarme e insultarme desde un todo terreno mientras hacía todo tipo de aspavientos y gesticulaba con las manos en un intento de indicarme que en su opinión le había cerrado.

Como era temprano y no tenía ganas de líos opté por ignorarle. Pero el semáforo era de los de larga duración y el sujeto cada vez se ponía más furioso. Entonces le miré pensando qué decirle para calmar los ánimos y el muy cretino gritó "¡¡¡¡por lo menos podías pedirme disculpas!!!!!", como si fuera lógico y fácil pedir disculpas a un gilipollas que lleva 2 minutos insultándote sin parar.

Visto lo visto me entró el punto vacilón y, guardando una gran calma, le dije "caballero, muchas gracias por sus indicaciones". El tío se puso como una fiera y me dijo "yo un caballero y tú un gilipollas". En sólo un milisegundo pensé en lo mal que tiene que estar una sociedad en la que es muy habitual que miles de patanes suban diariamente a sus coches dispuestos a pegarse unos cuantos puñetazos con un desconocido sin motivo alguno. Y sonreí... fue más por no llorar, pero sonreí...

El tipo se desencajó. Me odiaba tal vez más de lo que hubiera odiado a nadie en toda su miserable vida. Estoy completamente seguro de que si hubiera podido me hubiera matado. Así que insistió en la provocación: "tienes cara de subnormal" me dijo. Tres veces me lo dijo. Presumo que deseaba que yo bajara del coche y nos liáramos a hostias. No lo hice. Simplemente le contesté "es que soy el hombre espejo" y el semáforo verde desbloqueó la situación.

El hecho de que luego acelerara a mi lado y diera un volantazo con la intención de cerrarme lo dejaremos estar porque no merece más comentarios. Frené a tiempo y pasé de él.

Con todo esto he reflexionado acerca del tema de la conducción urbana. Si un señor tropieza con otro andando por la calle el primero dice "perdón" y el otro contesta "no pasa nada". Si ese mismo señor va conduciendo por la ciudad y se acerca demasiado al coche del otro ambos empezarán a insultarse y a gritarse como locos y desearán matarse.

Hay personas afables y educadas que con un volante en las manos se convierten en sujetos peligrosos y violentos. Debe ser algo psicológico. No sé si el problema es que vivimos en una sociedad excesivamente materialista y violenta. No sé si es la famosa crispación que a todos contagia. No sé si es que los coches son máquinas enviadas por los alienígenas que nos controlan mentalmente para que nos autodestruyamos. No sé si es que hay demasiada gente con una existencia miserable. O a lo mejor es que la gente folla poco. Al final va a ser eso... que les follen.

PD: Tras más de 24 horas desde el incidente presumo que el fulano aún se estará preguntando qué quise decir con lo del hombre espejo...

El editorial de El País o la paradoja

2011-05-04T11:01:00.005+02:00

Aquí el editorial del diario El País.

Aquí la paradoja:

En el 3er párrafo se dice que "Estados Unidos que, sobre todo con George W. Bush, decretó un estado de excepción mundial permanente y validó la tortura, las detenciones extraterritoriales y las guerras ilegales".

En el último párrafo se dice que "Y, sin embargo, sería difícil negar que EE UU está legítima y legalmente en guerra defensiva contra Al Qaeda. Así lo reconoció Naciones Unidas en su resolución posterior al 11-S. La actuación del comando que dio muerte a Bin Laden sería pues un acto más de la misma."

A ver... se ha ejecutado a un terrorista sin juicio previo. ¿Es eso propio del Estado de Derecho? ¿Es eso legítimo y legal o ilegítimo e ilegal? ¿O acaso la legitimidad depende de que lo haga Obama o lo haga Bush?

Qué quieren que les diga. A mí cada vez me preocupa más esta afición tan española a juzgar los hechos no por sí mismos sino en virtud de quien los causa.

Sujeto nº 10

2011-04-28T10:01:00.000+02:00

¿Quién no ha querido ser algún día un hito de la ciencia? ¿Quién no ha querido participar en el proyecto de un premio Nobel? Pues yo he tenido la oportunidad y la he sabido aprovechar, tal y como les cuento a cotinuación:

Tener un cuñado que es una eminencia en no sé qué ramas de la Psicología mola. Y no mola porque te reporte algún beneficio, sino porque te puede permitir ser parte de la ciencia, como a mí me ha ocurrido.

Todo empezó en una comida familiar. Mi cuñado me comentó que estaban realizando una investigación y que necesitaba un tipo de mi edad y condición por si quería participar en un experimento. Debo decir que mi cuñado es un tipo educado, puesto que podría haber sido claro y afirmar que necesitaban tipos carrozas a los que se les fuera la pinza, cosa que no hizo. Le dije que sí, pero con dos condiciones: la primera que me invitara a comer (listo que es uno), la segunda que se fuera olvidando de aplicarme calambres, de hacerme lobotomías o de meterme en fosas de agua helada para analizar la necrosis de mi cerebro. Me aseguró que el experimento era inocuo, así que allá me fui, a la Facultad de Psicología a formar parte de la ciencia.

Uno ha visto muchas imágenes de centros de investigación en Documentos TV o la Noche Temática. Siempre salen sesudos científicos locos en sus oficinas de Zurich o de PasadenaCalifornia (léase seguido, así lo hacen en la tele). Todos los científicos sienten una vis atractiva hacia lo desastrado, hasta el punto de que sus centros de investigación recuerdan a los pisos de los anuncios de Ikea. Pero a pesar de ello, en los centros de investigación de Zurich y de PsasadenaCalifornia tienen mucho muchísimo espacio.

En la Facultad de Psicología de mi ciudad no. Quiero decir que no tienen espacio. Las habitaciones que yo vi no pasaban de 2 metros por dos, y en esos 4 metros cuadrados había 2 mesas llenas de papeles donde compartían dependencia tres bicicletas cutres, dos investigadores y cuatro becarios que daban vueltas con cara de entendidos aunque estoy seguro que entendían menos que yo.

En Zurich y PasadenaCalifornia los investigadores llevan batas blancas y tienen cara de auténticos investigadores. Ya saben, cara de no haberse ido de copas ni ir con mujeres ni haber visto un partido de fútbol una sola vez en su vida.

En la Facultad de Psicología de mi ciudad no. Allí el único investigador que vi tenía cara de habérselo pasado muy bien con las Erasmus en la noche universitaria. Y los becarios ni les cuento. De todas formas el investigador me dijo que se iba becado a Alemania, donde estoy convencido de que se convertirá en un investigador de los que salen en la tele, con su bata blanca, sus gafas de culo de vaso, su barbita de chivo y su mirada abstraída entre la alucinación y el aburrimiento. A veces las metamorfosis son inevitables.

El experimento no tiene gran cosa que contar. Me sentaron delante de un pecé de esos que cualquiera de ustedes debió tirar a la basura allá por el año 93 y resolví una serie de enigmas donde había que sustituir palabras y memorizar frases. Un poco coñazo. Al final del ejercicio les pregunté si toda la peña se iba a enterar de que todo se me olvida. Me dijeron que no, que el experimento es anónimo y yo sólo sería el sujeto nº 10. Me moló lo de Sujeto nº 10, ese número de grandes figuras del fútbol, así qua agradecí tal asignación, sorteé una de las mesas, salté 2 ó 3 bicicletas cutres y salí de allí como buenamente pude para reunirme con mi cuñado que, como buen director del experimento, ni apareció en todo el rato.

Luego mi cuñado me invitó a comer... en el apartado reservado a los profesores del bar de la Facultad. Un lujo, oiga. Ni Riff, ni Vertical, ni el nuevo restaurante de Toni ¿o es Quico? Dacosta. Menú de rancho universitario.

Puede que a mi cuñado le den el Premio Nobel, pero la próxima vez que venga por casa le pienso sacar cerveza Hacendado, para que se vaya enterando de cómo se las gasta el Sujeto nº 10.

Otto Hofmann y Gerahrd Kopfler, simpáticos ciudadanos

2011-04-18T09:30:00.001+02:00

Recordarán el anterior post "Busque a su genocida" y cómo ustedes pensaron que todo era una exageración. Pues hoy les contaremos un par de historias...

Otto Hofmann: Otto, nuestro querido Otto, nació en Austria en 1896. Se trataba de un simpático y amable muchacho que sólo tenía 18 años cuando estalló la I Guerra Mundial y se la comió con patatas sirviendo como piloto, supongo que en el ejército del Imperio Austro-Húngaro.
Tras la guerra encontró trabajo como comercial para una empresa de vinos. Tras ello, y como era un chico inteligente y espabilado, montó su propia empresa de venta de vinos y se ganó la vida honradamente.
Con la II Guerra Mundial todo se trastocó y, tras algunas visicitudes, consiguió trabajar en un banco alemán hasta su muerte en 1982. No he encontrado ningún dato en Internet al respecto, pero presumo que tendría hijos y, teniendo en cuenta que murió con más de 90 años, debió pasear con sus nietos o sentarlos en sus rodillas para contarles cuentos. También imagino que saludaba amablemente a sus vecinos en el rellano de la escalera, y que cumplía con todas sus obligaciones tributarias. Qué ciudadano más ejemplar. Seguro que más de una vez hizo algún favor a alguna persona necesitada desde su puesto en el Banco.

Gerahrd Kopfler: De este simpático y ejemplar ciudadano apenas he encontrado datos. Nació en 1905 y estudió Derecho y Económicas en la difícil Universidad de Dusseldorf. Tras estudiar y trabajar duro pudo encontrar trabajo, pero la II Guerra Mundial trastocó su vida. Tras la guerra trabajó como Asesor Fiscal en la ciudad de Ulm (en el lander de Baden-Würtenberg) hasta su pacífica muerte en 1982. Imagino a este señor con una exquisita educación dejando pasar a las abuelitas en el portal, dando un beso de buenas noches a sus nietos, o teniendo un detalle con alguna persona en apuros al no cobrarle la declaración de impuestos. Una gran persona, che.

Pues bien, ahora recordemos el post anterior, porque va a ser que hemos encontrado a dos de nuestros simpáticos genocidas que andábamos buscando. ¿Se han dado cuenta de que al comentar la vida de estos simpáticos ciudadanos sólo hemos dicho sobre determinado periodo que "la II Guerra Mundial trastocó" sus vidas? Pues bien, entremos en ese periodo:

Ambos se apuntaron al Partido Nazi en 1933 e hicieron una interesante carrera ascendiendo puestos en esas simpática organización conocida como SS. Un ejemplo de personas, vaya. Otto llegó a oficial de las SS, alcanzando un humanitario puesto en la Oficina Principal de Raza y Colonización. Gerhard llegó algo más alto, General de las SS, llegando a formar parte de la Cancillería.

Pero lo más bonito no es eso. Lo más bonito es que ambos participaron en la Conferencia de Wannsee. Para el que no la conozca la tiene en este enlace. Para los vagos simplemente les explicaré que fue la conferencia donde se reunieron 14 jerifaltes nazis para adoptar una decisión que cambiaría Europa para siempre: la Solución Final.

De esta Conferencia de Wannsee se rescató un acta tras la guerra, así que se sabe todo lo que hablaron. Si les interesa pueden ver la película Conspiración. No esperen ver acción ni muertes, el guión de la peli es la propia Acta de la reunión, y por eso tal vez cause pavor y terror lo que allí se dice, porque es estrictamente cierto. (Espectacular cómo se cuestionan el tema en términos económicos en plan hay que bajar costes para matar y destruir cadáveres).

Pero a lo que íbamos. En el post anterior les invitaba a buscar genocidas y aquí tienen un ejemplo. Dos tipos que igual hasta eran buenas personas antes y después de la II Guerra Mundial. Uno trabajó en la caja de un banco y otro de asesor fiscal, ambos en Alemania, hasta su plácida muerte en los años 80. Sólo que entre ambos periodos transcurrieron los años 1933 a 1945, y allí hicieron cosas feas como mandar en las SS y decidir la muerte de más de 6 millones de personas. Eso sí, una vez acabada la barbarie volvieron a sus asuntos como si tal cosa.

Hoy la antigua Yugoslavia está llena de genocidas que se ganan el pan con el sudor de su frente. Siempre ha sido así, el genocida que algunos llevan dentro sale cuando puede. Y cuando no puede el tío es hasta buena persona. Quién lo iba a decir.

Busque a su genocida

2011-04-13T11:30:00.000+02:00

En julio de 1990, -hace ya demasiados años-, tuve la ocasión de recorrer parte de la entonces Yugoslavia. Con independencia de la tristeza y pobreza producto de décadas de socialismo, por allí las cosas parecían tan normales. La gente iba a lo suyo y no se apreciaba ningún clima prebélico o algo que hiciera presagiar el caos, la debacle y la guerra.
Por eso en julio de 1991 me impresionó más que a otros la que se lió allí con la Guerra de los Balcanes. Y además aprendí una cosa: una guerra no se ve venir y las salvajadas que comporta una guerra menos. Posiblemente el sonriente recepcionista del hotel dirigió una masacre con resultado de fosa común, o aquel camarero tan simpático fue responsable de 10.000 muertes, o aquella chica que se ofreció a acompañarnos a una dirección cuando estábamos perdidos fue asesinada tras ser violada por decenas de vecinos de la etnia opuesta.
Aquello me hizo comprender que estamos rodeados de genocidas, que tal vez hasta usted mismo, querido lector, sea un genocida y no lo sepa.
Y es que no basta con que uno tenga un genocida dentro para que se líe a matar gente. Para que el genocida se desarrolle es necesario que reine el caos, que el país se desmembre o, curiosamente, que ocurra todo lo contrario y el país se convierta en un estado férreo totalitario (en un extremo piensen en Yugoslavia o cualquier revolución africana, en el otro piensen en la Alemania nazi o en la URSS).
Por otra parte, el genocida carece de ideología. El que es capaz de matar a 100.000 personas se la suda si lo hace por el comunismo, por el fascismo, por una religión, por una etnia o por un nacionalismo determinado. El genocida se adaptará a las circunstancias y ejercerá su labor con precisión y eficacia sea cual sea el entorno que le ha tocado vivir.
El genocida está ahí, a su lado. La historia está llena de ejemplos de honrados vecinos diligentes padres de familia que en un periodo bélico dirigen un campo de torturas para luego, cuando llega la paz y el orden, volver a su apacible vida, jugar con sus nietos e invitar a los vecinos a la barbacoa del domingo. Ejemplos hay muchos y de diversos países, pero simplemente piensen en aquel jubilado alemán que hace algunos años tomaba cerveza en la mesa de al lado de su terraza bar habitual... las probabilidades son altas.
En este blog estamos convencidos de que España está llena de genocidas. Recapacite, querido lector, y sin pensar demasiado le vendrán a la cabeza algunos nombres de políticos y periodistas que tienen todos los números para, en el momento idóneo de caos o de Estado totalitario, dirigir una caravana de la muerte o un campo de exterminio. El transtorno bipolar que vivimos, -las dos Españas que decía Machado-, ayudan mucho.
Por eso le invitamos a que hoy, cuando salga a la calle, busque algún genocida. Ese repartidor de la prensa que aparca su furgoneta en doble fila y grita a quien quiera sacar el coche; ese camarero que mira con desdén a unos panchitos que quieren tomar un refresco; ese fulano que le pita en un semáforo porque ha tardado usted un milisegundo en arrancar; ese Policía Local que le multa con cínica sonrisa a pesar de sus ruegos...
¿Cree que los ha detectado a todos? Pues está equivocado. También ese amable vecino que le cede el paso en la puerta del ascensor, o esa simpática dependienta del horno de la esquina, o ese amable profesor de inglés... también todos ellos pueden ser un genocida si se dan las circunstancias favorables.
Piénselo bien. Usted nunca estará a salvo si se dan las circunstancias que desarrollan a los genocidas. Sólo la suerte le salvará: pertenecer al mismo bando, etnia, religión o partido del genocida es un buen comienzo. Si está usted en el bando y momento equivocado no le salvará ni que el genocida sea amigo íntimo de toda la vida de su hijo, ni que al genocida le haya usted hecho multitud de favores en los tiempos felices. Nada le salvará. Bueno, a lo mejor es usted el genocida y sobrevive al periodo de caos o de totalitarismo, quién sabe.

Y para terminar, un frase muy explícita que transcribo pidiendo perdón por desconocer su autor, a pesar de haberlo buscado infructuosamente en el guguel:

"Cuando los muertos pasan del millar dejan de ser muertos y se convierten en una cifra"

PD: ¿De verdad cree que exageramos? Pues tenga paciencia. En el próximo post les expondremos un caso práctico que demuestra claramente todo lo expuesto.

Ideología y mentes planas

2011-04-11T11:05:00.002+02:00

En más de un libro de astronomía para torpes he podido leer el ejemplo del universo plano habitado por hombres planos (por citar el más famoso véase el Cosmos de Carl Sagan). Se trata de una especie de ejemplo práctico que algunos astrónomos usan para explicar los agujeros negros o no sé qué otro fenómeno astronómico, y para entenderlo hay que hacer un esfuerzo de abstracción mental.

Por intentar explicarlo de manera rápida y sencilla, básicamente consiste en que un hombre plano sólo percibe el plano, lo que se traduce en que sólo ve líneas. Es decir, si usted fuera un hombre plano y le pusieran delante la estatua de la Libertad sólo vería la línea que forma la base, pues su percepción plana de las cosas le impediría apreciar cualquier otra característica del objeto. De este modo le daría igual ver la estatua de la Libertad que un simple edificio cuadrado, pues sólo vería una línea. Un cuadrado, un triángulo y un círculo son lo mismo para el hombre plano, pues sólo verá siempre una línea.

En definitiva usted sólo vería líneas más o menos largas según la anchura del objeto. Del mismo modo poco le importaría la altura o la profundidad del mismo, puesto que en su percepción plana de las cosas no tendría capacidad de apreciar ninguna de ambas dimensiones.

Pues bien, todo este rollo de los hombres planos lo hemos expuesto para explicar cómo ve la realidad la mayor parte de la gente por culpa de la ideología, o lo que es lo mismo, cómo nos autolimitamos la percepeción de la realidad.

Usted puede poseer una visión del mundo, unos valores o una forma de entender la familia, el trabajo, la economía y la sociedad, entre otras cuestiones. Pero si esa amalgama de conceptos que se unen en la ideología le condiciona la vida y su forma de pensar, usted se convertirá en ese hombre plano del ejemplo. Porque como en el ejemplo usted sólo verá la línea de la base, esa línea básica que es lo único que usted quiere ver, perdiéndose el resto de características de lo que está viendo.

Sólo así se explica lo que pasa en España, donde un pueblo aborregado y preso de la ideología es incapaz de analizar con la más mínima objetividad lo que hacen muestro políticos de uno y otro bando.

Los excesos ideológicos nos han convertido en seres planos, de actitudes y opiniones previsibles según la corriente ideológica que profesamos, careciendo de autocrítica, criticando de los otros aquello que hacen los propios, incluso justificando a esos propios si hacen lo mismo que criticamos de los ajenos.

¿Nos molesta un político corrupto o un político corrupto de tal o cual partido? ¿Qué es lo que nos molesta realmente? ¿Que alguien robe o que robe uno del pepé sin que nos moleste que robe el del psoe o viceversa?

Se habla mucho de la crisis, del modelo productivo y demás zarandajas. Pero una de las principales razones por las que España se va a la mierda es porque nos han convertido en seres planos dispuesto a ver sólo la línea que ellos quieren que veamos y tal y como ellos quieren que la veamos.

Liberémonos del encorsetamiento de las ideologías. Sólo así veremos el objeto entero y podremos juzgar con algo de objetividad lo que ocurre a nuestro alrededor.
O mejor no lo hagamos. No sea que montemos una revolución como en Túnez, Libia o Egipto y a algunos se les vaya a la mierda el chiringuito.

Mis caraduras favoritos (3 frases míticas)

2011-04-06T09:00:00.001+02:00

Hoy toca una pequeña selección de frases que sólo un caradura profesional puede expresar. Lo sabemos, la lista podría ser interminable. Pero espero me disculpen por mi falta de tiempo para buscar frases, más que nada porque este blog se realiza por amor al arte y uno queda eximido de obligaciones.

Hemos seleccionado sólo 3 frases de ésas que demuestran la catadura moral del suejo que las profiere. Que siiiiií, que seguro que cuando lean este post se les ocurren muchas frases más que echan de menos, y que seguro que algún susceptible echa en falta alguna frase de algún caradura profesional y quiere ver en ello intereses ideológicos por nuestra parte.

Pero no. Simplemente hemos escogido las 3 frases que más nos han gustado invirtiendo no más de 10 minutos en una búsqueda rápida. Y allá van las frases seleccionadas:

No es José Antonio Camacho, es Carmen Calvo

-Carmen Calvo (cuando era Ministra).- "El dinero público no es de nadie"

Grandiosa frase que resume en 7 palabras el ideario del partido socialista... qué coño, el de cualquier partido que se precie. Por otra parte se trata de aquella genial Ministra de Cultura que cuando un senador dijo "Carmen Calvo dixit" se ofendió pensando que la comparaban con Pixie y Dixie. Por ello dudamos si la frase fue lanzada en un ejercicio de caradura o en un ejercicio de ignorancia. Y ante la duda, más bien ante la seguridad completa de que la frasecita nació de la ignorancia e incultura de la Ministra de Cultura, no podemos darle el premio.

Así pone uno la cara si dice que no son parados sino apuntados al paro

-Zapatero (Presi del chiringuito).- "No son parados, son personas que se han apuntado al paro"

Brutal, genial, grandioso. Seamos sinceros: sólo un tipo que se cree que todos los españoles somos gilipollas puede proferir tamaña frase. O eso o simplemente tiene la cara tan dura y se la suda tanto todo que dice lo que le da la gana que para eso manda. Así que si nos lee alguno de los casi 5 millones de parados ya sabe que debe ser feliz porque está apuntado al paro y no parado. Y si no se lo cree es un facha.
Qué quieren que les diga. Molaría que esta frase se llevara el premio, pero va a ser que no. Por un lado el poderío mediático que acoge a su autor da mucho miedo, y por otro hay una frase aún mejor...

Sus allegados le llaman el Tito Fabra... ¿será porque Tito rima con Don Vito?

-El Tito Fabra (presi de la Dipu de Castellón, esa provincia).- "Hay quienes dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones. No han entendido nada. Este es un aeropuerto para Castellón, para las personas. Durante mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones".

Pues sí tito Fabra, no hemos entendido nada. No vamos a entrar en toda la pasta que se ha enterrado con el puto aeropuerto porque aquí estamos con la frase. Y la frase es... es... es digna de otro personaje que se cree que todos estamos gilipollas. De un personaje que domina a la perfección aquella célebre cita de "la justicia es como una tela de araña: los insectos grandes la rompen, los pequeños quedan atrapados", y la pone en práctica con evidente éxito. Se trata de un insecto grande que posiblemente sea, además de insecto y además de grande, el fulano con más caradura de España. Y eso es mucho decir en un país plagado de caraduras.
Pues éste va a ser mi caradura favorito. Un tipo así merece tal distinción. Y además nadie me va a llamar facha si me meto con él.

PD: Si se animan pueden poner alguna frase más en los comentarios. Pero no se agolpen, que después de los 10 millones de comentarios el servidor se colapsa.

Hablando euskera

2011-04-04T10:38:00.000+02:00

Decía Bernard Shaw que “la estadística es la ciencia por la cual si mi vecino tiene dos coches y yo ninguno, yo tengo uno” (no veas lo que se puede vacilar al personal con la lectura de frasecitas de los azucarillos de las cafeterías).

Este verano me adentré en lo más profundo de las montañas vascas, en aquellas remotas zonas donde muchos indígenas hablan esa lengua llamada vasco, vascuence o euskera, y que hasta hace poco yo creía no saber hablar.

Tuve la oportunidad de oír muchas y variadas conversaciones que me fueron suficientes para descubrir los secretos de tan difícil lengua. Uno con txapela decía a otro: “kontuz gogoren azkarratoa… ahívalahostia joder”. Y el otro, también con txapela, contestaba: “joder, taparraka oskiontoa lahostia joder”. (Aviso al lector no familiarizado con el vascuence: las palabras vascas son inventadas).

En definitiva, el patrón de conducta de dicha lengua es el siguiente: tres palabras ininteligibles seguidas de otras tres palabras que entiendo y sé decir, pero dichas muy rápido… ahivalahostia joder.

Por lo tanto, si aplicamos la noble ciencia de la estadística a que hace referencia Bernard Shaw llegamos a la conclusión de que el euskera no es tan difícil, porque entendemos y sabemos decir la mitad de lo que se habla.

Así que ya saben. En su próximo currículum digan sin miedo: “Idiomas: Euskera: Nivel medio”. Eso sí, si les hacen hablar en vasco pónganse txapela… ahivalahostia joder.

Ponga precio a su muerto

2011-03-31T10:30:00.003+02:00

Estamos hartos de oír hablar de los mercados internacionales, esos donde se compra y se vende cualquier cosa por absurda que parezca, en forma de bonos abastractos, o de materias primas concretas, o primas de riesgos o yo qué sé.
Pero nadie nos ha dicho que todos formamos parte de uno de los mercados internacionales más importante: el de los muertos en atentados terroristas o conflictos internacionales.
El mercado de los muertos es un tanto curioso. El precio de cada muerto no se fija en dólares ni euros, sino en manifestaciones, portadas de prensa, horas de televisión, opiniones tertulianas y, a veces, hasta en invasiones o guerras "democráticas".
Además el precio de cada muerto es muy subjetivo y guarda una relación directamente proporcional con la ideología de cada cual. Porque no se valora al muerto por lo que vale una vida humana (si es que se puede calcular dicho valor), sino por la ideología de quien valora y la del muerto en cuestión.

Así, por ejemplo, para una progre español un palestino muerto por una bala perdida vale mucho más que 15 judíos muertos en un atentado suicida en un autobús urbano de Tel Aviv. Es lo que tiene ser un niñato que lleva el pañuelito palestino desde la adolescencia.
Para un joputa vasco-indepentista un niño muerto en un atentado contra una casa cuartel vale menos que un valiente joputa-gudari muerto por una ataque al corazón en la cárcel. Les comen la bola desde la cuna, qué le vamos a hacer.
Esto por poner algunos ejemplo patrios. Pero si miramos a nivel general y con la visión del mundo occidental podemos llegar a conclusiones interesantes:
-25 millones de muertos por las salvajes purgas de Stalin valen menos que 6 millones de muertos bajo la salvajada nazi. Es lo que tiene ganar la guerra.
-2.000 y pico muertos en el ataque de Pearl Harbour valen menos que más de 100.000 en Hiroshima. Otros que ganaron la guerra.
-2.000 y pico muertos en las Torres Gemelas valen menos que 20.000 en Afganistán. Es que esos no trabajaban en Manhattan.
-2.000 y pico muertos en el Chile de Pinochet valen menos que 30.000 en la Argentina de la misma época. Éste tal vez sea el caso más curioso, porque no hay diferencias de raza ni ideología, y casi ni de país, pero tal vez por un juez vedette o por lo que sea se valora más el muerto chileno en manos de Pinochet.
-Una niña violada y asesinada en España vale mucho más que 100 niñas violadas y asesinadas en Nigeria. Cuestión de geografía (la distancia) y de pobreza.
-191 muertos en un atentado en los trenes de Madrid ó 56 en un atentado en el metro de Londres valen más que los casi 200.000 muertos de la Guerra de los Balcanes.
- Y así la lista podría resultar infinita.

Sin embargo hay unos muertos que no tienen ningún valor. Casi ni se habla de ellos. Son los muertos en conflictos, revoluciones y guerras civiles africamas. Y sobre todo el millón largo de muertos de Ruanda y Burundi. Y la explicación la tiene el color negro y el hecho de que éste se ubique en la piel de los muertos y no en el inexistente petróleo de la zona.

Y es que somos occidentales. Y qué cojones. Ni somos racistas ni nos importa el dinero.

De pasión y nostalgia: Roger Waters The Wall

2011-03-29T09:00:00.001+02:00

Las cosas que hacemos se pueden contar de muchas maneras distintas.
Por ejemplo puedo contarles que el pasado viernes 25 de marzo un tipo cuarentón dejó a su familia abandonada y se gastó una leña en una entrada, transporte y alojamiento para desplazarse a Madrid a un concierto. También puedo contarles que el mencionado tipo cuarentón acudió a solas a un Pabellón de deportes de Madrid en el cual se reunieron unas 15.000 personas, la mayoría de ellas en una media de edad de dentre 40 y 55 años, para ver a un anciano de 70 que cantaba un disco editado hace más de 30 años; y que todos se sabían de memoria el disco y sabían todo lo que iba a ocurrir, pero allí estaban. Dicho así queda un tanto frío.
Pero si le ponemos un poco de pasión y nostalgia la cosa cambia. Porque resulta que el tipo cuarentón era quien esto escribe. Y resulta que se trata del mismo tipo que se compró The Wall en vinilo nada más salió en 1979 con los pocos ahorros que podía tener un chaval de 12 años en aquellos tiempos. Y resulta que se trata del mismo chaval que pudo leer en una revista musical (no recuerdo cuál) la crítica de uno de lo 3 únicos conciertos de la gira The Wall que se celebraron entonces, en concreto el de Dortmund. Y aquel chaval deseó con todas sus ganas acudir a algún concierto de aquella gira, cosa que no pudo hacer porque con 13 años a dónde iba a ir y porque la gira se suspendió.
Por eso, más de 30 años después, que te pongan a huevo ir a ver ese concierto, precisamente ese concierto, te lleva a una situación difícil de explicar. En plena crisis de los 40, cuando ya pocas cosas consiguen apasionarte, un tipo de 70 años te devuelve la ilusión al tocar a sólo 350 km de tu casa.
Y esa ilusión es la que ha provocado que justo antes del cocierto llame a más de un amigo por el móvil para decirle "estoy aquí, en la pista, de pie como un chiquillo, a 15 metros de Roger Waters..."; y esa ilusión es la que ha provocado que, tras 4 horas de plantón y saltos, me duelan las lumbares, las cervicales, las piernas y los pies, y que todo me la sude.
Porque puede que Roger Waters esté hecho un abuelo y mi lumbar insistiera en recordarme que yo estoy camino de serlo, pero asistí a un espectáculo impresionante. Y puede que Roger Waters ya esté mayor para estas cosas, pero la pasión y la nostalgia todo lo perdonan.
Y qué carajo, aquello fue un espectáculo impresionante.
Y como yo no soy crítico musical y hay quien cobra por ello aquí les dejo una reseña de Rollingstone y otra de diariocritico, por si les interesa.

Aquí el reportaje que hicieron en Informe Semanal

La dependencia energética europea en su oficina

2011-03-28T09:00:00.000+02:00

Tranquilos, no vamos a hacer una disertación sobre recursos energéticos ni la dependencia energética europea. Para ello pueden ustedes consultar alguna publicación económica seria o, en su defecto, oír alguna de esas tertulias televisivias o radiofónicas en las que nadie tiene ni puta idea de lo que habla.

Lo que voy a hacer es poner un ejemplo que creo explica bien el problema y es fácil de entender sin acudir a sesudas interpretaciones de algún Premio Nobel de Economía. Además se trata de un ejemplo que usted, que fijo que nos lee desde su oficina, entenderá fácilmente:

Imagine que Europa es un edificio de oficinas. Un edificio cualquiera, por ejemplo el mismo edificio desde el que usted está leyendo este post.

Ahora imaginemos que todos los suministros del edificio (agua, teléfono, electricidad, gas, etc.) tienen su entrada desde dos puntos concretos: una habitación en el ala sur y otra habitación en el ala este. En cada una de esta habitaciones, que obviamente están en la planta baja están todas las llaves de paso de todos los suministros.

Ahora imaginen que en la habitación del ala sur del edificio hay un grupo de moros, con sus turbantes y tal, pegándose hostias entre sí. Uno de los moros domina y machaca a los demás , pero le garantiza el suministro de luz, gas y demás al edificio. Los otros moros intentan quitarse del medio al que los domina y andan con su revolución, pero usted no sabe qué coño pasará si consiguen triunfar. O lo que es lo mismo, en cualquier momento desde el ala sur del edificio le cierran todos los suministros.

Mientras tanto en el ala este del edificio un mafioso ruso observa con una cínica sonrisa lo que ocurre en el ala sur. Y lo que más desea es que los moros del ala sur le cierren todos los suministros, porque así el mafioso ruso le va a subir los precios a niveles increíbles, bajo amenaza de dejarle todos los suministos cortados. Y si el mefioso ruso le cierra las llaves usted se queda sin posibilidad de segfuir trabajando.

Esto es Europa, señores. O espabilamos o nos vamos a la mierda.

The milk of good

2011-03-25T10:06:00.004+01:00

Hay mañanas tristes y coñazo como la de hoy. Sin embargo recibes un correo electrónico que te hace sonreír y te cambia un poco la mañana. Y como éste me parece un correo especial y de gran interés antropológico a continuación lo transcribo, pidiendo disculpas por no poder citar a su autor, ya que lo desconozco. Se merece un premio, sea quien sea quien escribió el texto que a continuación transcribo:

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter (cantamañanas de tres al cuarto).

Televisión, insomnio y catatonia (II)

2011-03-24T09:00:00.000+01:00

Lo siento pero debo insistir. La televisión de la UPV me tiene enganchado...

Acabo de ver el final de otro documental sobre Galicia... por supuesto en gallego (de no ser así ni se me ocurriría prestarle atención). Han hablado de la zona menos lluviosa de Galicia pero no me he enterado de cuál es (esta televisión precisa ser vista en estado catatónico). Lástima haberlo pillado casi al final.

Ahora comienza su programa estrella. El informativo de la UPV: algo dicen de un sin duda interesantísimo Congreso de Acuicultura... mucha imagen acuática y tal. Nada del otro mundo.

Pero esto sí me ha despertado del letargo. Un grupo de universitarios se ha reunido en el aula 29 del edificio 3 g) (creo) para un curso de no sé qué. Gran noticia pero ¿cuándo salen mis tertulianos árabes?.

Al loro con esto. Una estudiante de una universidad inglesa ha diseñado un bolso que se ilumina con energía solar que "puede tener una estrecha relación con el teléfono móvil". Que le den el Nobel. Mi letargo me impide enteder a qué relación se refieren... son las 23:45 y el sueño empieza a apretar. Sólo echo en falta a mis tertulianos árabes ¿cuándo salen?

Unos anuncios de sus propios programas y... sigo esperando a mis tertuliano árabes.

Dios mío... hacen "Noticultura", el espacio de no sé qué para conservar el arte en New York. Una exposición de arte moderno de una maravillosa artista coreana. No sabría decir si son cartulinas o cartones pero la obra debe ser la hostia a tenor de lo que explica la propia Ca Hae Park (la artista). Quedo defraudado... la artista habla en inglés (por supuesto sin traducción), pero es algo que me decepciona. Por un momento pensé que hablaría en coreano. Éste no es un programa exclusivo. Sigo prefiriendo la tertulia de los árabes.

En fin. Son casi las 00:00 y ya me ha entrado el sueño mientras la coreana explica una obra de arte llena de hierros retorcidos de color blanco. Canela fina la obra... y la coreana.

Una lástima. Me he quedado sin ver a mis tertulianos árabes. Pero me voy a la cama con una reflexión clara: debería volver a la lectura.

PD: Años después de la publicación de este post en mi anterior blog la TDT se cargó la tele de la Universidad Politécnica de Valencia, al menos en mi televisor. Una pena, che.

Televisión, insomnio y catatonia (I)

2011-03-21T09:00:00.002+01:00

En algunas de las ocasiones en que me visita el insomnio cometo barbaridades como zapear por la televisión, incluyendo las extrañas cadenas piratas y semipiratas que pueblan las ondas. El aburrimiento herziano es un gran aliado en busca del sueño reparador.

Pues bien, hay una cadena que en su momento me tuvo alucinado y en la que he encontrado gran ayuda: la televisión de la Universidad Politécnica de Valencia.

Me animé a visitar esta cadena tras el visionado de un interesante dcumental acerca de la cópula del saltamontes centroafricano que en cierta noche facilitó extraordinariamente mi acceso al sueño.

Mi expectación subió en otra ocasión en que la ayuda me llegó de un interesantísimo documental sobre la ribera del Sil. Lo fundamental del invento es que lo transmitían en gallego. El sueño llegó de inmediato.

Mi entusiasmo se elevó al infinito con la transmisión de la ponencia de un sesudo catedrático en dinámica de fluidos cuya disertación no logré comprender pero me ayudó a encontrar la senda de Morfeo.

En los últimos días he llegado a la cima, porque ya no me pueden sorprender. Ahora transmiten tertulias de unos fulanos árabes que hablan en eso... en árabe. Juro que es verdad. Tras quince minutos viendo a los susodichos fulanos y oír sus jamalajás mientras se tomaban en serio sus discusiones la entrada al tálamo es inmediata. Huelga decir que en estas tertulias en árabe no ponen subtítulos, lo cual sin duda le quitaría toda la gracia al asunto.

Hoy no tengo suerte. Son las 00:30 y están dando aerobic con una oronda muchacha dirigiendo y sus compis de clase dando saltos en un aula del Poli. Así no hay quien duerma. Esperaré a mis amigos árabes, pero sólo 15 minutos más.

La tele de la UPV es curiosa y los árabes son la solución contra el insomnio... quién me lo iba a decir.

PD: Como a veces una imagen vale más que mil palabras, aquí tienen el anuncio de uno de los divertidos programas de la tele de la UPV (así se harán una idea)

Tetas falleras

2011-03-15T16:20:00.004+01:00

Estimados lectores, este blog se escribe desde Valencia y ya están montando en la calle las Fallas. Estas fiestas, como todas, tienen sus ventajas e inconvenientes.

El que quiera ver las ventajas que venga a Valencia y se divierta. Respecto a los inconvenientes, el mayor sin duda alguna es el de aquellos que tenemos que trabajar y nos encontramos todas las putas calles cortadas por una Falla.

Pero qué quieren que les diga. La Falla que este año me impide llegar a mi trabajo con normalidad es la que ustedes ven en la imagen. Y cuando a uno le cortan la calle dos tetonas de 18 metros de altura pues como que molesta menos. ¿Quién no ha soñado alguna vez con que dos tetonas espectaculares le cierren a uno el paso impidiéndole llegar al trabajo?. Pues ahí están esas tetas falleras, sin dejarme pasar y enseñándolo todo.

Aún no ha terminado la plantà pero me la trufa. Que le den el primer premio de todas las categorías a esta Falla por sus tetas falleras.

Dedicado a Mazinger Z y Koji Kabuto

2011-03-14T11:20:00.001+01:00

Mi hermano, que es un tío cachondo, me pasó el otro día un ficherito de audio que dijo que me iba a gustar. Se trataba del tema de cabecera de la célebre serie de dibujos animados “Mazinger Z”, emitida por la única televisión disponible entonces, que no se llamaba TVE ni la 1, sino televisión española. Hablo de 1978 aproximadamente.

“Lo mejor de todo” –decía mi hermano-, “es que la canta Raphael”. Me costaba creerlo, pero también es cierto que en aquella época estaba más pendiente de los monstruos y robots que de quién cantara la canción…

En cuanto pude ejecuté el fichero. Y me di cuenta de que estaba equivocado al pensar que en estos últimos años me había trabajado el olvido…

“Mazingeeeer er er er…. Planeadoooor abajoooo ajoo ajoo ajoo” (voz de niño)

En sólo dos segundos, con una simple frase antes de iniciarse la música, mis pantalones eran cortos, mis rodillas sucias y raspadas, y me veía delante de mi ya jubilada Thomson a todo color (era la hostia en la época, oiga) viendo Mazinger Z…

“La maldad, y el terror, Koji puede dominaaaaaaaaaaar…” (aquí ya entra Raphael)

Koji Kabuto. Joder. Koji Kabuto. Más de 25 años sin escuchar ni mencionar ese nombre. Koji Kabuto, el héroe indomable que pilotaba a Mazinger. Koji Kabuto, con ese rictus, esas expresiones tan japonesas en que la cara se queda fija y parada durante 40 segundos mientras tiembla la imagen durante el mismo tiempo para hacernos ver que el chico está pasando un apuro. Koji Kabuto. ¿Qué más decir del bueno de Koji si con sólo decir Koji Kabuto está todo dicho?

“… y con él, su robot, Maaaaaazingeeeeeeeeeeeeeeeeeer…”

El Barón Ashler. Ese ser bisexual y hermafrodita que pide a gritos un papel protagonista en una peli de Almodóvar. Si te daba un perfil hablaba el hombre, si te daba el otro perfil hablaba la mujer, y si miraba de frente los dos a la vez. Y mirase como mirase siempre era malo malísimo. Sólo un genio japónido pudo tener tal ocurrencia. Hoy el barón Ashler sería objeto de estudios psiquiátricos y sesudos asesores del Ministerio del ramo expondrían teorías acerca de lo positivo que es para los niños manifestar la dualidad de género en una misma persona; y mientras tanto algún telepredicador condenaría la serie por fomentar al homosexualidad. En 1978 éramos más pobres y más cutres y no teniamos “pleiesteison”, pero éramos menos gilipollas. Así que para la sociedad en general y para los niños en particular el Barón Ashler sólo era eso… el Barón Ashler.

“…. Mazinger es fuerte y muy bravo, es una furiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….”

Afrodita-A… ese icono sexual de los niños de los 70. No tardaríamos mucho en ver revistas guarras a escondidas en actitudes onanistas. Pero hasta que llegara ese momento las destructoras tetas de Afrodita-A al grito de “Pechos fuera” colmaban todas las aspiraciones sexuales de un niño de 10 años. Y al hacernos mayores ¿quién no ha pensado alguna vez en la célebre frase de “pechos fuera” cuando ha volado un sujetador?

“… no pueden con él, preparado a combatir estaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá…..”

Es verdad que no podían con él. En cada capítulo el Dr. Infierno encargaba un nuevo monstruo al Barón Ashler. Éste/ésta diligentemente diseñaba y fabricaba un monstruo “made in Japan” que ponía en apuros a Mazinger hasta casi vencerle… pero en el último momento siempre ganaba el bueno. El caso es que en todos y cada uno de los capítulos Mazinger acababa hecho añicos, destrozado y casi irreparable. Pero siempre ganaba in extremis. Yo entonces me preguntaba por qué los malos no dejaban tranquilo a Mazinger 2 ó 3 capítulos para soltarle 3 monstruos a la vez. Seguro que habrían ganado. Pero nunca lo hicieron.

“…. es inmortal el robot, siempre lucha por la paaaaaaaaaaaaaaaaaaz…”

Bueno. Tal vez entonces me creyera que luchaba por la paz, pero el muy filldeputa no dejaba de lanzar rayos-x y bombas nucleares por todas partes. De hecho creo si hubiera sido real habría luchado por la paz, pero Japón sería hoy un cementerio nuclear. Ahora que caigo… Estados Unidos también lucha por la paz ¿o no?.

“…su amistad y su amor Koji puede controlaaaaaaaaaaaaaaaar…”

Esta frase la metieron con calzador. Fijo que sí.

“El poder, la verdad, con Mazingeeeeeer Zsiiiiiiiiiiiiiiii…”

Esta frase cantada es un tópico de la infancia de mi generación. Sólo de oírla me imagino a mi madre diciendo “límpiate esos mocos…”

“… oyeeeeeeee….. viste aquel reláaaaampago… es el hombre de hierrooo… escuchaaaaa…. Oíste aquél chooooqueeeee…es el robot gigaaaaaaanteeeeee… es nuestro amigoooooo… el robot que hace justiiiiiiciaaaaa….”

Sinceramente. No recordaba este recitativo. Pero oírlo 30 años después cantado a voz en grito por Raphael sencillamente no tiene precio. Es un maestro Raphael… cómo alarga las aaaaaaas y las eeeeeeees, y qué genialidad en su recitativo. Y el letrista un monstruo, inculcando la búsqueda del poder y la verdad por un robot que usa la violencia para hacer justicia matando todo lo que se le pone delante. Eso sí son principios y valores y no los de la pleisteison con sus juegos violentos…

“Koji ya puede volar, con Mazinger bajo el cielo azul, Koji ya puede nadar con su robot bajo el maaar…”

Ya casi había olvidado la versatilidad del robot. Y ahora se creen modernos por fabricar monovolúmenes. No te jode… (monovolúmenes que por cierto compramos los mismos niños que veíamos Mazinger Z).

“Mazinger Z, es rápido y veloz, con sus enemigos no hay piedaaaaaaaaaaaaaaaaaaad… Puede controlar la paz con su energía mortaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal…”

En 1978 yo era muy inocente… nunca se me ocurrió pensar que Mazinger-Z era una alegoría de la política exterior norteamericana.

“A toda velocidad, sus puños vuelan, de su pecho un rayo fatal lanza sin cesaaaaaaaaaaaaaaaaar…”

Esta frase es de las más recordadas. Y pensar que hay ahora tanto niñato presumiendo de coleccionar Manga… y resulta que todos los niños españolitos de los 70 consumiamos Manga en la tele sin saberlo.

“Mazinger Z, Mazinger Z, Maaaazingeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer Zsiiiií”

Gran final de la canción. Final que no nos concedieron en su día porque algún hijoputa de la televisión quiso que los niños no viéramos el último capítulo. Pasamos más de un año viendo la serie, esperando que algún día Mazinger se cargara de una puta vez al Dr. Infierno, al Barón Ashler y al conde no-sé-qué que iba con la cabeza en la mano. Y vimos con ganas todos los capítulos. Los comentábamos en el patio del colegio cuando era invierno y en la playa cuando era verano, y nos preguntábamos cómo acabaría. Aún hoy nos lo preguntamos porque algún cabrón eliminó el último capítulo de la parrilla. Ojalá el responsable haya sido engullido por los índices de audiencia y se pudra en el infierno con el doctor del mismo nombre.

PD: No sé qué me ha gustado más. Si mi regresión a la infancia o escuchar a Raphael en todo su esplendor.

Otra PD: Años después de la publicación de este post en mi anterior blog descubrí que la canción no la cantaba Rapahel. Pero me da igual, mola más pensar que el cantante es nuestro Raphael de toda la vida.

Y la última PD: Por si algún menor (cuando digo menos me refiero a menor de 40) ha leído el post y no sabe ni de qué se habla he aquí parte de la canción. Siento no haberla podido encontrar entera, así que a joderse y a conformarse con la mitad:

!!!!Seguimos volviendo¡¡¡¡

2011-03-10T12:00:00.001+01:00

Cumpliendo con nuestra palabra aquí estamos, dando sentido a sus vidas (sí, lo sabemos; este aire místico-paternalista nos da un aire de cretinos tremendo, pero nos mola).

El caso es que les dijimos que volviamos, pero no que tuviéramos ganas de ponernos a escribir. Así que hemos optado por la vía rápida: reproducir artículos publicados en nuestro antiguo blog.

No se me quejen. Ustedes van al cine y pagan por ver una mierda de remake que estropea una peli de cine clásico que era una maravilla. También van por ahí bailando al son de chumbachumba versiones cutres de maravillosas canciones de los 60.

Así que no se quejen. Porque sólo nos hemos limitado a copiar y pegar posts publicados en el viejo blog hace 5 años, sin chumba-chumbas y sin versiones cutres, como en las canciones y pelis. Además, el plagio tiene en su propio concepto la imposibilidad de plagiarse a sí mismo.

Así que en un par de días esto se mueve. Que lo disfruten...

!!!!!!Volvemos¡¡¡¡¡¡

2011-03-07T17:17:00.000+01:00

Sabemos de sus noches sin dormir, de su ansia por leer nuevas entradas en éste, su blog de cabecera. Sabemos que millones de correos suplicando nuestra vuelta inundarían nuestros buzones si nuestros millones de lectores conocieran nuestro e-milio. Sabemos que miles de cibernautas nos pararían por la calle suplicando nuevas publicaciones si no fuera porque no se separan de la pantalla de su ordenador. Sabemos que usted no duerme bien, que su carácter se ha vuelto irritable, que ha perdido interés por el sexo y que hasta ha pensado en el suicidio...

Pero no se preocupe. Una vez más estamos aquí para ayudarle. Nos debemos a nuestros millones de lectores y por eso vamos a esforzarnos porque usted salga de ese insoportable estado nervioso que tanto le hace sufrir. Y como su psiquiatra ya le habrá dicho (y si no se lo ha dicho es porque usted no ha ido al psquiatra) la mejor forma de hacerlo es que usted lea nuestra estupideces.

Así que está usted de enhorabuena... !!! el blog se reactiva¡¡¡. No sabemos si será por mucho tiempo o si se publicará irregularmente, pero sí sabemos que seguimos sin tener tiempo, que el broder transita por el undergorund de Londres y no va a colaborar, que quien esto escribe va de culo y sigue soportando la puta crisis... pero qué carajo. De vez en cuando mola escribir tonterías y olvidarse un poco de todo.

En un par de días esto comienza.

Cierre temporal

2011-02-14T12:36:00.002+01:00

Este blog comenzó hace ya varios años y lo cierto es que nos lo hemos pasado realmente bien.

Lo que se inició entre dos hermanos se quedó sólo a mi cargo por causas que no vienen al caso. El hecho es que le di la paliza a mi broder para que reiniciara su actividad en el blog, ya que cada vez dispongo de menos ganas y tiempo.

Pero no puede ser. El hecho es que yo tengo que trabajar el doble para ganar la mitad, y que mi hermano ha tenido que emigrar a pesar de las enormes posibilidades que según el inútil-irresponsable de cetapé existen en nuestro país.

Así que se podría decir que el blog se cierra por culpa de la crisis.

PD: Como no me gusta eso de anunciar un cierre definitivo para luego volver, de momento lo vamos a dejar en cierre temporal.

Sabemos que con este cierre hemos destrozado la vida de millones de lectores, pero prometemos que si volvemos avisaremos.

Un saludo y muchas gracias a todos

Solidaridad Fashion Week

2011-01-28T11:58:00.003+01:00

Se dice con mucha razón que España es un país de extremos. Lo que no se dice tanto es que, dentro de esos extremos, España es un país de modas. Este pensamiento me ha venido a la cabeza esta mañana cuando circulaba por Blanquerías y he visto a esos pobres colgados que dejan pasar su vida apostados en Blanquerías, frente a la sede del Psoe valenciano.

Pero si en España las opiniones son extremas y vienen por modas lo mismo ocurre con la solidaridad. Por si no se han dado cuenta fíjense ustedes en los últimos años. Se puso de moda el no a la guerra y la gente no hablaba de otra cosa. Por Afganistán siguen los ejércitos y ya a nadie le importa lo que pase con el pueblo.

Después vino el tsunami. Fue una "Solidaridad Fashion Week" bastante intensa, en la cual todo el mundo se sentía comprometido. Pero acabado el evento ya a a nadie le importa un carajo la población afectada. No importan un güevo. Y lo mismo ocurrió con Haití. Los escombros siguen allí pero su semana d ela moda pasó.

El último caso fue del del Sáhara. Comenzaron los disturbios en El Aiuún con la correspondiente represión marroquí y la peña acudió en masa a la "Solidaridad Fashion Week". La peña cambiaba sus perfiles del facebook por banderas del Sáhara y lanzaba proclamas en su ayuda. Los actores se volvían locos en apoyo al pueblo saharaui. Los blogs y redes sociales echaban humo a base de consignas en apoyo al pueblo saharaui oprimido.

Hoy el pueblo saharaui sigue, con suerte, igual que en aquellos días (que no hace tanto, apenas uno o dos meses). Y digo con suerte porque me la juego a que están bastante peor, bastante más reprimidos, discriminados, pobres y jodidos. Pero a nadie le importa un güevo. NO hay que buscar causas de fondo. Simplemente ha pasado su momento solidario.

Defender una causa cuando ha terminado su "Solidaridad Fashion Week" es como imitar al Chiquito de la Calzada en 2011. Era muy guay en su momento pero ha pasado de moda. Y si imimtas al Chiquito hoy o defiendes una causa pasada de moda quedas como un gilipollas.

Miren a los 4 defensores del pueblo saharaui que siguen con su causa. Ahí siguen, pasando frío en Blanquerías para nada. No se han enterado de que su "Solidaridad Fashion Week" terminó hace tiempo y que ya nadie les hace ni puto caso.

Azote de infieles

2011-01-25T12:03:00.001+01:00

¿Qué hacer con mi jamón una vez devorado? Muy fácil... usarlo como azote de infieles.

Y lo políticamente correcto a tomar viento.

La conquista (más bien la pérdida) de la ducha

2011-01-20T13:50:00.000+01:00

En el anterior post hablábamos de la segura pérdida de su influencia en el cuarto de baño desde el mismo momento en que una mujer entre en su vida. Pero en este blog nunca dejamos de aconsejar a las almas desvalidas, así que profundizaremos más en el tema y hoy trataremos el tema de la conquista, más bien la pérdida, de la ducha. Y por supuesto no se confunda caballero: lo que va a leer a continuación le reconfortará porque se sentirá por una vez comprendido, pero las cosas no van a cambiar.
No piense que por estar avisado puede hacer algo por recuperar su espacio vital en el cuarto de baño. Bueno, sí que hay una forma: el divorcio. Pero no se la aconsejamos, porque lo que recuperará es el baño de un piso de mierda de alquiler o de la casa de sus padres. Ya sabe, la maldición del cajón sin su ropa que decía Sabina; así que mejor piénseselo. Pero vayamos al asunto sin más dilación.

Gracias al anterior post ya sabe usted cómo va a perder su influencia en los armaritos del cuarto de baño. Ahora le vamos a contar cómo va a perder el control de la ducha:

Seguro que es usted un hombre como Dios manda (digamos "comme il faut" por si usted es laico y supiera francés, va por ti Deibid), por eso tiene en su ducha una botella de gel de litro y medio comprada en el supermercado más cercano de la que ni conoce ni le importa la marca. Y en esas maravillosas y normales circunstancias vive cuando su señora comienza a invadir la intimiddad de su ducha.

La cosa comienza casi sin enterarse cuando una serie de extraños geles y cremas invaden el estantito de su ducha, cosa a la que usted no da demasiada importancia porque su botella de litro y medio de gel de toda la vida sigue ahí.

Pero amigo, un día que usted no recordará, no se sabe cómo, su práctica botella de gel desaparecerá para no volver nunca más. La excusa, si es que la hay, será que es muy grande y ocupa mucho. Pero el hecho es que a partir de ese momento tendrá que elegir entre decenas de botellitas, botes y recipientes que invadirán su ducha y ocuparán todo espacio disponible.

Si estos primeros síntomas de la invasión le pasaron desapercibidos recuerde aquel día en que le llamó la atención que su gel no hacía espuma con carácter previo a la bronca de su señora por gastar su "body milk". O aquella semana en que su pelo lucía raro tras lavárselo sin espuma mientras consumía rápidamente el acondicionador de su señora, con nueva bronca por cierto. Si además ha sentido el frío en su cuerpo mojado mientras pelea con la extraña apertura de cualquiera de esos absurdos geles es que ya tiene todos los síntomas.

Después vienen los niños, y es aquí cuando el problema se especializa. Quien esto escribe no puede opinar del caso en que se tienen sólo niños o de ambos sexos. Pero sí de quien tiene la dura experiencia de crear sólo niñas...

Cuando nacen son bebés, y su jabón y colonia Nenuco yace pacíficamente en la bolsita de aseo para bebés sin molestar a nedie. Pero amigo, esos bebés crecen y pasan a ser niñas. Y es entonces cuando usted descubre dos cosas importantes que dominarán su vida: 1.-Las mujeres lo son desde que nacen. 2.- No es fácil convivir con tres mujeres.

Como se ha dicho los años pasan y sus hijas crecen y forman una alianza inquebrantable con su señora que hará que usted se sienta como Varsovia tras el reparto de Polonia, con alemanes y rusos atacando. No tenga esperanza, Varsovia cayó y usted tampoco tiene nada que hacer ante fuerzas manifiestamente superiores.

La ducha será invadida por decenas de geles, algunos para belleza de mujeres y otros para adolescentes. Como vemos que aún no se ha dado cuenta de lo que esto significa le daremos algunas pistas sobre los síntomas.

Cuando ya ha dado por desaparecida su botella de litro y medio de gel del supermercado y no tiene más remedio que usar extraños geles y champús, notará que un buen día un perro le olisquea y le mira extraño. Usted no se dará cuenta del todo, pero algo en su subconsciente le dirá que con esa mirada canina el perro le está llamado maricón, que es lo que piensan los perros que huelen a un tipo que se ha duchado con un gel de esencia de frambuesa y leche de almendras.

Luego notará la maravillosa hidratación del gel al aceite de oliva. Y mientras se pregunte qué ha sido del Fa de litro y medio una fina capa hidratante envolverá todo su cuerpo cual si fuera una anguila. Intentará coger un objeto y se le resbalará de las manos. Es lo que tiene el aceite de oliva.

Otro día cogerá unos de los botes que tocan esa semana y oirá a su hija gritar "!!!mamaaaaaá, papá lleva toda la semana duchándose con tu exfoliante¡¡¡". Bronca segura, oiga.

¿Y qué me dice del gel de melocotón suave? ¿A que suena bien? Una semana entera paseé mis cojones al tacto del melocotón suave. Debe ser una pasada que te los toquen así, pero no puedo contarles porque la única que me tocó los cojones aquella semana fue Hacienda previa carta certificada.

También hay días que uno se comporta con cautela. Por ejemplo un día cogí un bote en el que ponía "beurre de karité". Si lo de mantequilla ya suena a escena de "El Último Tango en París", cosa que acojona cuando se está sólo en la ducha y en pelotas, lo de karité simplemente... ¿karité? ¿qué coño es el karité?. Ese día ducha sin gel, qué remedio.

Gel de mango, de frambuesas, de moras, de leche de almendras, de esencia de avena y cilantro, yo qué sé...

Esta semana funciono con un gel a base de mantequilla de cacao y leche de coco.... no tengo palabras para describirlo. Sólo diré que esta mañana un gato ha salido corriendo a mi paso, por lo que puedo afirmar que a los gatos no les gusta la mantequilla de cacao con leche de coco. Peor para ellos.

La conquista del cuarto de baño

2011-01-17T17:48:00.002+01:00

Hace muchos años, cuando era libre o soltero, visité a un amigo que estaba recién y felizmente casado. Ya saben, la típica cena en que el recién casado enseña la casa a 4 amigos y así conocen mejor a la esposa del amigo que cada vez van a ver menos hasta nunca más saber de él.
El caso es que lo que más nos llamó la atención fueron los cuartos de baño: el piso disponía de un baño completo y un aseo, y la esposa de mi amigo, con toda naturalidad, afirmó que se habían repartido los baños. “Éste es el mío”, -dijo enseñándonos el baño completo con una bañera cojonuda y un buen espacio- “y éste es el de él”- afirmó sonriente mientras nos mostraba un chungo aseo con un mini lavabo, una ducha en la que no cabía ni un pitufo y un inodoro en una minúscula esquina en la que había que hacer contorsionismo para poder sentarse. Lo mejor de todo es que el chaval medía dos metros y la chica no pasaba de metro cincuenta, lo que no pareció influir a la hora de asignarle aquel cuchitril de aseo propio de un apartamento en el centro de Tokio.

Huelga decir que las dos veces que su mujer le dejó ir al fútbol nos descojonamos convenientemente de él, pardillos que éramos sin entender nada.
Pasaron los años y nos casamos los demás. Y entonces, y sólo entonces, con el paso del tiempo, comprendimos el camino que inexorablemente habíamos emprendido. Y como de entre los millones de lectores que nos visitan muchos son jóvenes y solteros a la par que pardillos ,vamos a exponerles los riesgos de compartir su vivienda con una mujer. En concreto les expondremos algo que marcará sus vidas: la conquista del cuarto de baño.
Usted vuelve del viaje de novios y ocupa su armarito del baño con 4 cosas: un peine, espuma de afeitar, las cuchillas, y el desodorante. Son 4 cosas porque un hombre como debe ser no necesita más. Su señora ocupa su respectivo armarito con una serie de potingues y botes que usted prefiere no mirar. ¿Cree que ya está todo hecho y tranquilo? Pues está usted equivocado.
El primer síntoma aparece antes del mes de matrimonio, cuando está a punto de afeitarse con un extraño ungüento en el que pone irreproducibles palabras en francés y la leyenda “exfoliante”. Afortunadamente se da usted cuenta a tiempo, pero no deja de preguntar a su señora qué hace ese bote en mi armarito. Ella dice que no le cabía y que a usted le sobra espacio en su armarito…
Ayyyy, querido amigo, usted está perdido. Ha comenzado el desembarco de Normandía, el asedio de Numancia, la invasión de Polonia. Y usted no se da ni puta cuenta. Poco a poco verá usted el armarito de debajo del lavabo invadido por un sinfín de productos químicos femeninos, todos ellos anunciados en televisión –ya sabe, porque yo lo valgo y demás-, que harán de la búsqueda de su espuma de afeitar toda una aventura matinal.
Cuando lleve varios años de matrimonio considerará normal encontrar su peine embadurnado de rimmel junto al correspondiente pincelito de pestañas, o un anticelulítico junto a su desodorante. Es más, llegará un momento que considerará normal no encontrar ni su desodorante ni su cepillo de dientes, ambos sepultados bajo una montaña de productos tóxicos, y seguramente peligrosos, que toda mujer debe tener.
Desde este blog le avisamos. Si decide casarse dé por perdido el cuarto de baño. Y no me sea pardillo. Si no se casa pero comete el error de meter una mujer en su casa no se librará de este mal.
Podríamos aconsejarle comprarse un candado. Pero le aseguramos desde ya que será o el candado o la mujer. Así que resígnese. La pérdida del cuarto de baño va en el contrato matrimonial, aunque nunca nadie se lo haya dicho.

El error y el acierto con los medios

2011-01-03T10:04:00.001+01:00

Toda la vida he pensado que era un enorme acierto no leer un solo periódico o ver un único telediario. Por ello siempre que he leído "El País" he intentado leer "El Mundo" y viceversa. O he contrastado un telediario de la Sexta con otro de A3, o un noticiario de la Ser con otro de la Cope, por ejemplo.

Pensaba que era una forma de buscar la moderación y la objetividad (si es que esto es posible).

Pero desde hace tiempo y tras consultar muchos medios diferentes he llegado a la conclusión de que me equivocaba. Más que nada porque dos errores no hacen un acierto.

La parábola de los remeros

2010-12-28T08:50:00.001+01:00

Existe un enorme lago en cuya orilla pueblan diversas tribus que padecen todo tipo de problemas. Cerca de la orilla contraria hay una isla en la que existe la estabilidad, el empleo, la convivencia, la solidaridad, la libertad, la democracia, la calidad de vida, el crecimiento económico, los derechos sociales, y tantas y tantas cosas positivas.

En la orilla maldita el paro asola a la población, el poder adquisitivo mengua, la corrupción acecha por todos lados, y en definitiva, la situación política y económica que se está viviendo es insostenible.

Para salir de allí las tribus disponen de unas barcas bastante grandes que deben impulsar con remos. Y todas aquellas tribus tienen un solo objetivo: llegar a la anhelada isla donde los problemas se solucionan.

En un momento dado cada tribu ocupa su barca y cada miembro de la tribu se ocupa de su remo. Algunas tienen más fuerza y otras menos, por lo que algunas tribus se acercan más a la isla soñada y a otras les es más costoso y difícil acercarse. En cada barca cuando reman se olvidan de sus diferencias y se esfuerzan por el bien de la tribu. Los más fuertes se esfuerzan mas, y los más débiles hacen todo lo que pueden dentro de sus limitaciones. Cada tribu ha pintado su barca de un color y viste una camiseta común que la distingue de las otras.

Sin embargo una de las barcas comienza a tener problemas nada más salir de la orilla. La fila de la izquierda no hace más que insultar a la de la derecha y ésta hace lo propio con la de la izquierda, hasta el punto de que hay quien usa el remo para agredir al contrario en lugar de avanzar juntos hacia el destino.

Algunos en la tribu se niegan a remar si no se les dota de camisetas y remos con los colores tradicionales de sus respectivas familias, lo que ha supuesto un considerable gasto y un gran retraso en la salida. Acto seguido estas mismas familias exigen que el timonel se les dirija en su propia jerga, con lo que cada orden tiene que ser traducida a pesar de que ya es entendida por todos en el idioma común. Incluso alguna familia ha propuesto romper un trozo de la barca y navegar por su cuenta sobre unas simples maderas.

Cuando se abre una vía de agua las filas de la derecha, de la izquierda, y las familias con colores propios se enzarzan en una discusión acerca de quién ha sido el culpable mientras ven cómo entra el agua sin hacer nada por achicarla o tapar la grieta. Lo más débiles se niegan a remar porque entienden que los más fuertes deben hacerlo por ellos, lo que provoca una evidente pérdida de velocidad.

Llegado un momento la barca comienza a girar sobre sí misma sin dirigirse hacia ningún lugar. Todos son conscientes del problema pero nadie hace nada por evitarlo. Todos y cada uno de ellos saben que si se olvidan de sus diferencias, si alcanzan un consenso y ceden algo en sus exageradas pretensiones, si buscan un equilibrio, la barca avanzará y tal vez alcancen el objetivo deseado. Pero ellos no quieren darse cuenta y siguen enrocados en sus estúpidas discusiones, echando al culpa de sus males siempre a los demás.

Desde otra de las barcas les avisan de que deben aparcar sus diferencias para remar juntos, pero no sirve de nada. No dejan de echarse las culpas unos a otros demostrando que prefieren su propio perjuicio sólo porque garantiza el perjuicio de su vecino. Parece que no soportan alcanzar la felicidad si el precio es que la alcancen también sus compañeros de la tribu.

¿Es que nunca se darán cuenta? ¿Es que nunca reaccionarán?

Nos gobiernan unos inútiles: es lo que hay (III)

2010-12-23T10:17:00.001+01:00

Ya publicamos en éste, su blog de cabecera, un par de entradas sobre los inútiles que pueblan la casta política en España. Recuerden si no aquel post en que veíamos a una ministra que había preparado de cojones su intervención -AQUÍ-, o aquel otro sobre las oenegés -AQUÍ- (gloriosos ambos vídeos, por cierto).

Pues hoy le toca a una ínclita ministra... Verán, recuerdo perfectamente mi primer día de clase de Derecho Civil en la Facultad de Derecho. El profesor entró en clase, se dirigió a los pipiolos estudiantes y dijo: "Primer día de clase y primera lección: al que diga cónyugue lo echo de clase y no le dejo presentarse al examen. Me da igual que se lo estudie todo al dedillo, si dice cónyugue suspende automáticamente".

Lástima que para ser Ministro no se sea igual de exigente:

PD: Hacia dónde va un país que exige más a un estudiante de primer curso de Derecho que a un Ministro.

En apoyo a José Reyes Fernández

2010-12-21T16:36:00.006+01:00

Sé que el tema es facilón, pero es que siempre hay algún gilipollas que lo pone a güevos.

Como saben un niñato se ha ofendido porque en clase un profesor que responde al nombre de José Reyes Fernández ha puesto como ejemplo del efecto del clima frío granadino el secado de jamones en Trévelez. Y luego lo de siempre, la denuncia de los imbéciles de sus padres y el correspondiente lío mediático. (Vean AQUÍ un resumen de la historia)

Pues bien, a mí lo que de verdad me ha impactado no es eso, sino que la Federación islámica afirme que el asunto del jamón es una "soberana tontería " porque "el Corán prohíbe su ingesta pero no que se hable sobre ello" (veánlo AQUÍ).

A ver señores de la Federación islámica: si el profesor José Reyes Fernández habló del jamón no es porque el Corán no lo prohíba sino porque le salió de los cojones.

Y en solidaridad con el mencionado profesor invito a todos ustedes y a todos aquellos musulmanes, con velo o sin velo, a visionar este interesante vídeo:

PD: ¿Pero aún hay quien se atreve a decir que los musulmanes no se integran? !!Qué mayor ejemplo de integración que volverse igual de gilipollas que nosotros¡¡¡¡

Perla periodística

2010-12-10T16:05:00.004+01:00

El otro día un locutor en una radio de alcance nacional:

"La huelga salvaje de controladores afecta a todo el territorio nacional y a las islas peninsulares"

Un crack el locutor: en sólo una frase ha declarado la independencia de Baleares y Canarias y las ha dotado de istmos.

Soy inmortal

2010-11-30T17:07:00.002+01:00

Desde pequeñito siempre me preocupó vivir muchos años. Me he cuidado, he practicado deporte, no bebo ni fumo y llevo una vida ordenada.

Pero tras leer la siguiente noticia me he dado cuenta de que con lo anterior he perdido el tiempo, de que bastaba sólo con una cosa. De que, sin saberlo, he alcanzado la inmortalidad; de que soy eterno y nunca moriré... y la razón la pueden encontrar AQUÍ.

La rubia del sexto

2010-11-26T12:04:00.002+01:00

Hace un tiempo dediqué varias entradas al vecindario donde trabajo, pero me dejé la vecina más sublime, la rubia del sexto.
En el quinto piso en el que trabajamos siempre deseábamos cruzarnos en el ascensor con la rubia del sexto. No se crean ustedes que era una tía cañón y exuberante, más bien todo lo contrario. La chica era una rubia muy guapa, con un estilo y una elegancia tremendas. Pero lo mejor de todo eran sus ojos azules. Entrabas en el ascensor y te decía buenos días con bastante seriedad pero tú sólo veías aquellos ojos azules. Al salir del ascensor suspirabas un uffff y llegabas al trabajo medio alelado.
Cualquier mañana esperabas el ascensor con otro compañero de trabajo y, cuando se abría la puerta, allí estaba la rubia del sexto, con su mirada angelical, con aquellos ojos azules. Así transcurrían las semanas, con el deseo de compartir 6 pisos en un lento y pequeño ascensor con nuestra querida rubia y sus bellísimos ojos azules. Un día la rubia nos sorpendió cuando indicó que se bajaba en el tercero (recuerdo al lector que en el 3º tenía su consulta un cirujano plástico especializado en implantes de mamas (que es la forma fina de decir ponerse tetas), como pueden recordar aquí).
Desde el día de aquella parada en el tercer piso han pasado un par de semanas sin verla.
Hoy nos la hemos cruzado en el ascensor. Una vez más no hemos podido resistirnos a mirarla. La hemos visto mejor que nunca. Es tan... por cierto ¿era rubia o morena? ¿ojos? ¿de qué color tiene los ojos?

¿Con tregua o sin tregua?

2010-11-25T10:20:00.005+01:00

Titular de la Vanguardia: "El mercado zarandea sin tregua la deuda española". Helo aquí:

Titular del 5 días: "Los mercados dan una tregua". Helo aquí:

Entonces ¿hay tregua o no?. (Cada día mola más la prensa española)

Esto no tiene solución

2010-11-23T10:40:00.000+01:00

Iba a escribir un post sobre no sé qué, pero cambio de tema porque acaba de interrumpirme un compañero de trabajo. Ha entrado en mi despacho, me ha mirado con semblante serio y me ha dicho:

- "¿Qué hemos hecho para soportar a nuestros políticos y estar discutiendo todos los días con nuestras mujeres?"

Me he tomado dos segundos para responderle, le he mirado a los ojos y le he contestado:

- "A los políticos los elegimos, y a nuestras mujeres... también las elegimos"

Mi compañero se ha quedado estático unos segundos, ha bajado la cabeza, se ha dado la vuelta, y ha abandonado mi despacho moviendo la cabeza y murmurando "esto no tiene solución".

Olé por la SGE

2010-11-19T09:04:00.000+01:00

Sé que a algunos les ha dado un espasmo al leer el título y ya piensan que soy un paniaguado de Teddy y Ramón (¿si lo escribo así no me demandarán?). Pues no señores, no me refiero a la pesetera SGAE sino a la SGE, que son las siglas de la Sociedad Geográfica Española.

Y les dedico un olé porque han tenido a bien publicar un libro imprescindible, el Atlas de los Exploradores Españoles, cuyos datos les dejo AQUÍ, y del que pueden ver la portada a continuación:

Lo sé. Para leer este libro deben ser personas con unas mínimas inquietudes históricas, lo que implica que no piensen automáticamente que la palabra españoles tiene que ver con el fascismo o que la conquista de América se resume con la palabra genocidio. Pero los millones de lectores asiduos de este blog no son enanos mentales y supongo que más de uno me agradecerá la recomendación.

Los 45.-€ del ala que cuesta se ven compensados tanto por nteresante contenido como por su más que correcta presentación.

Básicamente se trata de un libro que resume las exploraciones por los cinco continentes, -unas de conquista otra no-, de los españoles desde antes de Cristo hasta la actualidad. Todo ello con abundantes mapas y un resumen de la historia del personaje y los lugares que visitó. En él se aprenden muchas anécdotas e incluso muchos personajes desconocidos y aventuras y exploraciones inimaginables.

No me extenderé más. Imprescindible para el aficionado a la historia. Que lo disfruten.

PD: Si quieren profundizar algo más antes de comprarlo pueden ver AQUÍ una referencia.

ERC analiza: ¿qué nos han dado los españoles?

2010-11-17T10:30:00.000+01:00

Con motivo de las elecciones catalanas reproducimos a continuación la grabación de la última reunión de la cúpula de Esquerra Republicana de CataluÑa (ERC) en la que se plantean qué les han dado los españoles (ha sido doblado al castellano para que todo el mundo la entienda):

Si lo prefieren, pueden ver la versión original en catalán a continuación:

PD: Dedicado al paleto tonto l´haba de Puigcercós.

Otra PD: En las elecciones vascas le dedicaremos al pe-ene-uve una entrada similar a ésta.

Lloros incomprensibles

2010-11-15T11:41:00.000+01:00

Te levantas por la mañana y haces el café. Estás contento y todo funciona de maravilla. Hace meses que no discutes con tu esposa o novia. Al rato aparece ella y sonriendo le dices "Buenos días". Ella se echa a llorar desconsoladamente.

¿Qué habré hecho mal? te preguntas. Pero al cabo piensas "mañana le toca la regla, seguro". Al día siguiente le baja y ya no llora cuando le dices buenos días. Pero tú sigues sin comprender nada.

Ciudadano Kane en el autobús

2010-11-12T09:31:00.000+01:00

Un buen amigo mío me refiere un hecho que ocurrió hace unos 25 años en un autobús de la Unión de Benissa.

Mi amigo se dirigía Benidorm y subió con su bolsa de viaje al autobús. Tras tomar asiento se inició la marcha y, como es habitual, al poco tiempo se inició la emisión de la película de turno en la televisión del vehículo.

Cuenta mi amigo que se quedó atónito cuando unas imágenes en blanco y negro inundaron la pantalla y, mientras él se frotaba los ojos, pudo leer "Citizen Kane" y Orson Welles en la pantalla. Aun no se lo terminada de creer cuando vió a un tipo morir pronunciando sus últimas palabras:"Rosebud"...

Lo más alucinante no es que emitieran Ciudadano Kane en un autobús de la Unión de Benissa hace 25 años, sino pensar en lo que ocurriría si la emitieran ahora en 2010 en un autobús con destino Benidorm. Imagino a un par de chonis y a 3 ó 4 ciclados obligando al chófer a parar en medio de la autopista para pegarle una paliza.

Y es que España ha cambiado mucho, y no siempre para bien.

¿Obtienes goce sexual con un vegetal?

2010-11-09T11:36:00.002+01:00

Vaya por delante que la pregunta con la que se titula esta entrada mola, y mucho. Más que nada porque es una forma sutil de preguntarte si te metes un pepino por donde amargan los pepinos como forma de satisfacerte sexualmente.

Y sí, efectivamente, esta pregunta sólo la pueden hacer en ese intelectual programa llamado "El juego de tu vida", del que ya escribimos en su día en otra entrada relativa a otra pregunta impactante.

El caso es que el otro día me encontraba en mi casa con un amigo colombiano y a eso de las 8 de la tarde lo sometí a una sesión de "zapping" para demostrarle lo penosa que es la televisión en España. Pasé canal por canal, ya saben, el Sálvame, el Gran Hermano y demás basura televisiva. Y en eso que llego al canal donde están dando el insuperable "El juego de tu vida". En pantalla un abuelo de unos 65 años contestando a las terribles preguntas que sólo un pirado sociópata podría plantear.

Al ver la imagen me arranco a explicarle a mi amigo de qué va la cosa. Pero en cuanto empiezo a hablar se plantea una pregunta: "¿Obtienes goce sexual con un vegetal?".

Miro a mi amigo a los ojos y me dice que ya no hace falta que le explique más, así que nos ponemos a otra cosa.

¿Yo no te espero o yo no te respeto?

2010-11-06T17:38:00.008+01:00

Si tengo que serles sincero yo tampoco espero al Papa. Por eso no pienso ir ni a Santiago ni a Barcelona a recibirle, así que me quedaré en mi casa, o me iré al cine o haré lo que me parezca ajeno a la visita. Pero claro, una cosa es no esperarlo y otra hacer campañas contra su visita o salir a las calles a boicotearla, tal y como hacen algunos intolerantes. (pueden verlo aquí y aquí).

Cuando los sindicatos salen a la calle el 1º de mayo o los sodomitas hacen el ridículo el día del orgullo gay también se cortan las calles y también se producen gastos con dinero público. Y no veo que salga gente a la calle a impedir el desarrollo de sus celebraciones. De hecho, si alguna organización católica o de cualquier tipo se manifestara contra la celebración del 1º de mayo o del orgullo gay e intentara impedir su desarrollo y la boicoteara le caería un chorreo de tres pares de cojones: fascistas, rancios, casposos..., ustedes ya saben.

Así que se dejen de milongas. Eso de "yo no te espero" es un cuento. Sería más correcto que dijeran "yo no te respeto". Porque al fin y al cabo eso de intentar impedir que se celebre un acontecimiento porque uno no lo comparte es una falta de respeto, además de ser una manifestación de intolerancia.

La agenda electrónica de mi suegra

2010-11-05T10:20:00.002+01:00

Mi suegra es persona poco amiga de la electrónica y de los aparatitos modernos. Tal vez sea ésta la razón por la que se ha resistido durante años a disponer de teléfono móvil. Pero como todas las personas que conozco que han jurado no tener nunca un móvil finalmente lo tiene.

El caso es que al poco de disponer del aparato observé un hecho que me dejó estupefacto. Uno de mis cuñados a la sazón que hijo suyo se encontraba de viaje, y mi suegra decidió llamarle por alguna razón que no viene al caso. Se dirigió hacia donde se encontraba su móvil y lo sacó de una funda de ganchillo especialmente tejida para albergar el aparato. Encendíó el susodicho y entonces... sacó un papelito doblado de un bolsillito de la mencionada funda en la que tenía apuntados todos los teléfonos de su interés.

Tras leer el número en cuestión apretó las teclas correspondientes, hizo lla lamada, habló, terminó, dobló cuidadosamente el papelito e introdujo móvil y papelito nuevamente en la funda de ganchillo.

Nunca en mi vida he visto una agenda electrónica tan fiable. Ríanse ustedes de las PDA. La agenda electrónica de mi suegra nunca se cuelga.

Banquete de bodas (VI): El baile

2010-11-02T16:28:00.004+01:00

Tras el desbarajuste posterior a la cena comienza la fase más larga y descontrolada de la boda: el baile.
El baile de bodas tiene 3 fases perfectamente diferenciadas:
1.- El vals: Se trata de la fase más corta. Al ritmo de un vals de Strauss los novios hacen el ridículo en público pretendiendo bailarlo cual Sisí en la corte austrohúngara mientras se dan continuos pisotones bajo la atenta mirada de ciento de invitados y de objetivos de cámaras digitales. Tras ello los padres de ambos contrayentes salen al ruedo para echar un cable y bailan sus valses con algo más de gracia.
2.- Los pasodobles: En cuando puede, el pincha (ahora los llaman dj) cambia el tercio y comienza con clásicos como "España cañí". Aquí sólo los abuelos (me niego a poner carrozas porque yo ya lo soy) disfrutan del baile mientras la juventud se pone hasta el culo de gintonics sin alejarse de la barra. En esta fase es bueno observar, pues siempre sorprende ver que la tía Concha puede ir beoda, o que el tío Manolo baila cual poseso con toda chati que se le acerque.
3.- La juventud baila: Poco a poco los pasodobles van dejando paso a la música más juvenil. Con ello poco a poco van desapareciendo los abuelos y quedan en la pista los carrozas y los jóvenes. Es en esta fase donde se producen los acontecimientos más recordados de cualquier boda:

Hay un dicho popular que afirma que de toda boda salen nuevas relaciones que acabarán en boda. Eso era antes. Hoy en día de cada boda salen varios divorcios y la culpa es de los escotes. Se lo explicaremos para que usted lo entienda: en otros tiempos los escotes eran menos generosos que los actuales y las mujeres más pacientes. Hoy los escotes son de escándalo y las mujeres no aguantan nada. Si a ello le añadimos que un tipo borracho pierde el oremus cuando le ponen un buen escote delante... ustedes lo podrán imaginar. Los borrachos olvidan que hay un mañana y hacen comentarios o miran sin rubor lo que las invitadas enseñan. Y sus esposas no están muy por la labor, con lo que la bronca está asegurada. Amigo, de una correcta gestión de la bronca dependerá que usted siga como está o que tenga que pactar pensión y régimen de visitas. Avisado está. Lo dicho: toda boda genera al menos un par de divorcios.

Como se ha dicho a lo largo de todo este serial las mujeres que asisten a una boda se definen con dos palabras: tacones y escote. Eso está muy bien cuando todos controlan, pero cuando un fulano se pone la corbata anudada en la cabeza y lleva 33 gintocnis la cosa cambia. Los escotes revolucionan a los invitados mientras las invitadas hacen ver que les da igual, cuando en realidad están encantadas de que se les mire.

Un clásico de toda boda es la frase "cariño, no bebas más". En el próximo enlace al que asista escuche bien y oirá esta frase varias veces. Generalmente la dirijen las señoras a sus maridos y es típica de aquellos que experimentan la crisis de los 40. El marido se desmelena después de 3 años sin salir una noche, y su señora cumple perfectamente con su labor de cortarle el rollo todo lo que puede diciéndole "cariño no bebas más" continuamente. Obviamente él no hará ni puto caso y ella le reservará una imponente bronca el día siguiente (al respecto repasar el párrafo anterior).

Otro tópico de las bodas: todo el mundo localiza a la novia de inmediato, pero al novio no. No falla.
Fíjese en la próxima boda. Sólo alzar la mirada verá de inmediato a la novia, con su llamativo vestido blanco. Pero ¿y el novio?. A éste no lo verá con facilidad porque viste como un invitado más y no se deja ver tan fácilmente. Otro clásico de las bodas. Y es que no nos engañemos. La boda realmente es una fiesta para la mujer, representada con el traje blanco y objeto de todas las miradas y piropos. Para el hombre no, a él nadie le hace ni puto caso, nadie le piropea salvo su madre, y se queda con los comentrarios maliciosos de los amigotes... ya saben, "no sabes dónde te metes" y demás comentarios al uso. Después se enfadan las feministas, pero las cosas son así , tal y como lo contamos.

Hay muchos más tópicos que ahora mismo no recordamos, pero el caso es que al final quedará poca gente, al menos un camarero se habrá emborrachado, y las mesas quedarán sin comensales pero con los objetos inservibles que regaló la madrina abandonados.

Finalmente la música parará y los invitados más rezagados irán abandonando el lugar. Y en una curva de la carretera, a dos escasos kilómetros y en un lugar estratégico por el que es indispensabnle pasar, una pareja de la guardia civil alcoholímetro en mano imitará a las arañas, quedando a la espera de que las presas vayan a ellas y caigan irremesiblemente en sus garras. Pero esta alegoría de lo que será la vida del pobre incauto que se ha casado esa noche ya es otra historia.

Repudiando a nuestros antepasados

2010-10-26T09:57:00.004+02:00

Entono el “Mea culpa”. Durante mucho tiempo he pensado que por Hispanoamérica estaban gilipollas. No comprendía por qué tipos de apellido europeo y con la piel más blanca que la leche tomaban como propia la cultura indígena cuando los suyos son precisamente los otros, los que masacraron a los indios, los europeos de los que tanto rajan. No comprendía esa manía de poner de malos a los conquistadores como si fueran algo ajeno, como si ellos no hablaran español, como si ellos no fueran católicos ni tuvieran abuelos en Santander.

Un ejemplo más concreto y muy reciente lo tenemos en el pedazo de demagogo y/o ignorante que ostenta el cargo de embajador de Venezuela en España. El colega se llama Isaias Rodríguez, que no parece un apellido con origen en alguna tribu del Orinoco, es blanquito y con pinta más bien europea… pero habla de la conquista de América en términos de genocidio como si él fuera un indígena. Pues no colega Isaías. Va a ser que usted desciende de los mismos españoles de los que tanto raja, que la lengua, la religión, la organización territorial de su país, el derecho que se aplica, la mayoría de los nombres de sus ciudades, y en definitiva, el 99% de su cultura es de herencia española. Pero la ignorancia, la demagogia, o ambas a un tiempo, son muy atrevidas.

El caso es que pensaba que sólo los hispanoamericanos estaban gilipollas respecto a este tema hasta que he visto la luz y me he dado cuenta de que en España estamos igual de gilipollas. Y es que ayer estrenaron en Antena 3 una nueva serie titulada “Hispania” en la que los romanos son muy muy muy malos, y Viriato nuestro héroe nacional. No sé si ustedes la vieron (yo apenas un ratillo porque me pareció bastante floja) pero imaginen el rollito ése de “los hispanos lucharemos por nuestra libertad” y los romanos malísimos matando por gusto a unos tipos nobles y honrados que no han matado una mosca en su vida.

El tema es que, como decía, estamos igual de gilipollas que nuestros hermanos de Hispanoamérica. Y es que resulta que los nuestros no son los iberos, sino los romanos. Resulta que si hubieran ganado los iberos hoy no hablariamos lenguas derivadas del latín, ni nuestro sistema legal se basaría en el derecho romano, ni Zaragoza se llamaría Zaragoza ni Mérida Mérida ni España España.

Y resulta también que si los romanos no hubieran acabado con Viriato en el año 139 a.C., sólo un año después a dos mil legionarios veteranos de las tropas romanas no les hubieran repartido tierras fundando una ciudad bautizada como Valentia, hoy Valencia, desde la que se escribe este blog. Fíjese qué curioso, esos romanos malos de cojones que matan por gusto en la serie son los primeros habitantes de Valencia.

En definitiva, que resulta que en España hacemos y decimos las mismas gilipolleces que en América, lo que me lleva a pensar que estas chorradas, esta demagogia y este desconocimiento de la historia no es exclusivo de países o continentes: sólo es la estúpida condición humana.

Banquete de bodas (V): La cena

2010-10-21T17:14:00.000+02:00

La cena es sin duda el acto central, que no el principal, de la boda. Una a vez detectado al plasta de turno, a la ex-novia, y a los tíos de Zamora, y una vez escaneados todos los escotes toca distribuirse y cenar. Pero la cena también tiene sus fases diferenciadas:

1.- Las mesas: Terminado el aperitivo decenas de invitados se agolpan en torno a un caballete que sujeta un cartel con un plano de las mesas numeradas y una lista del personal que se asigna a cada mesa. Un ejemplo práctico: "Mesa nº 17: Paco, Tía Tata, Julio Pérez y Concha, Tío Paco y Tía María, Juan y Laura" o "Mesa nº 3: Abuelos, Tíos de Cuenca", y así un sinfín de ejemplos más. A veces es complicado determinar la mesa, puesto que las mismas abuelas que no le dejaban acceder al jamón del aperitivo tampoco le dejarán ahora leer dónde le han ubicado los novios.
Una cosa debe tener usted clara: cuanto más lejos esté su mesa de la mesa presidencial pinta usted menos en el corazón de la novia y/o de la suegra del novio. No se sulfure. Con el tiempo descubrirá que pocas amistades íntimas sobreviven a una boda, y el primer síntoma es la lejanía de los novios en la cena. Puede que usted ni se dé cuenta, pero ya se encargará su señora o novia de hacerle ver que la mesa asignada "es la más alejada, al lado de los aseos, qué falta de consideración". Pero eso ahora no importa. Ser amigo del novio no le da derecho a sentarse cerca de la mesa presidencial, ni a mantener su amistad de por vida, pero sí a beber de gorra esa noche todos los gintocnis que quiera, así que no se sulfure y vaya a lo práctico.
Como tratar sobre compartir la mesa con el gilipollas de turno o con una exnovia se haría muy largo y da para un post dedicado ya los trataremos en otro momento.

2.- Llegan los novios: Tras situar su mesa, que obviamente es la más alejada, toma asiento entre decenas de abuelos que pululan indecisos buscando la mesa que les toca. Generalmente durante el aperitivo los novios no aparecen (recuerde que están disfrutando de la sesión de fotos "amorosorteras" en la CAC). Por eso el memorable momento de la llegada ocurre cuando los invitados ya se han sentado en sus mesas. Se trata de un momento Disney baboso y pastelón en el que la música nupcial suena mientras el maestro del banquete les ofrece una copa de cava con el que brindan y los invitados les aplauden en pie. Todos deberiamos amancebarnos para no pasar por este momento.

3.- El momento chaqueta: Al sentarse en la mesa la temperatura corporal de todos los invitados masculinos alcanza los 45º. No, no están calientes por los escotes, ese momento llegará más tarde. Están calientes porque la boda se celebra en la peor estación posible, con 30º y una humedad relativa del 85%.
Por ello verá usted que muchos hombres lanzan miradas nerviosas y furtivas a ambos lados y escrutan disimuladamente todo el entorno. No, no están mirando escotes, que ya hemos dicho que ese momento llegará más tarde. Lo que están haciendo es buscar al que rompa al hielo, al que sin saberlo va a dar sosiego y comodidad al resto de hombres, al que se va a convertir en un héroe silencioso que aliviará a todos... al primero que se quite la chaqueta. Obsérvelo en la próxima boda porque no falla: todos sudan como cerdos y sufren bajo sus opresivas y despreciables chaquetas hasta que un héroe, valiente y silencioso, le echa dos cojones y se quita la chaqueta dejándola colgando de la silla. Al minuto la mitad de los invitados se habrá quitado la chaqueta, y a los 10 minutos todos dejan colgando de la silla sus respectivas chaquetas. Todos menos el novio, al que parece no bastar meterse donde se mete. No sé cómo será en otras ciudades, pero en las bodas veraniegas de clase media de Valencia este momento es imprescindible.

3.- La cena: Mientras los inexpertos camareros sirven el vino, desde las mesas de amigos se oyen los típicos gritos "vivan los novios" y "que se besen" seguidos de las dudas de los novios y un beso celebrado con gran algarabía. Ello no impide que los plastas de turno repitan el "que se besen" hasta aburrir... !!!!joder, pero si desde la boda hasta el casi seguro divorcio van a tener mucho tiempo para besarse¡¡¡¡¡¡.
En la mesa comienzan las conversaciones banales y los intentos de no mirar a su derecha, justo donde una chati desconocida con un mareante escote amenaza con provocarle una crisis matrimonial. Así que usted sólo mira hacia la izquierda sin perder la vista de su señora con la consiguiente contractura de los músculos y tendondes del cuello. En cualquier caso dará igual donde mire, una tetona cerca significa bronca segura, y no con la tetona. Si la tetona se sienta enfrente usted estará salvado, pues en las bodas tienen por costumbre colocar centros de mesa con enormes flores que parecen selvas y a los sentados enfrente ni los ve.
Es típico de las bodas comenzar con vino blanco y si usted quiere tinto se jode. Y ello porque el primero siempre es un plato de pescado que casi nadie prueba. De este modo los platos son recogidos y vuelven a cocina casi como han salido.
Luego llega el vino tinto y si usted quiere blanco se jode. Entonces alguien pregunta qué hay de segundo y usted lee el menú que hay junto a la servilleta. "Hay suprema de ave con pouporri de boletus salteados sobre lecho de patata panadera". Pero no se emocione, aunque parezca el Bulli no lo es, así que le sacarán una puta pechuga con champiñones y patatas, muy bien presentada, eso sí. ¡¡¡¡¡La suprema es una pechuga, una simple pechuga¡¡¡¡¡¡. Así que ya sabe, disfrute de la única suprema que tastará en toda la noche, porque las demás supremas sólo las podrá mirar furtivamente, so dolorosa colleja administrada por de su señora.
Por cierto, sea en el primer o en el segundo plato ya se puede usted ir olvidando. Hay vino, blanco o tinto, pero si quiere cerveza se jode.

4.- Momento novios (el pastel): Tras la cena, le sacarán un sorbete infame, y luego un primer postre. A modo de anécdota puedo decir que en mi última boda el postre tenía nombre de peli porno. Sonaba algo así como "Giona Royal frutal"... Tal vez el amigo Paco Gisbert pueda proponer este título entre sus interesantes amistades, si es que ha llegado a leer este post y ha llegado hasta aquí. Dejo a la imaginación del lector qué tipo de bacanal puede ser una giona royal frutal...

Tras el postre uno llega a pensar que el chef es un psicópata cuando sacan una enorme tarta nupcial con la intención de que usted se coma su ración. Pero lo mejor es cuando a los novios les dan una enorme espada para que corten la tarta y la coman directamente desde el filo. Más de un novio habrá deseado cortarle los güevos con la espada al que saca la tarta, pero no lo ha hecho para no comenzar el matrimonio con un divorcio, creo yo. Todo el mundo aplaude tan infame horterada mientras ataca sus cafés y carajillos y apura las copas de licor.
Mientras la madrina o las hermanas de la novia pasean por las mesas regalando a las invitadas ridículos e inservibles objetos, el padrino reparte puros al personal masculino. Las mesas sustituyen los platos por los cubatas y más de un marido borracho mira donde no debe o se pone a hablar con una chati cañón sin pensar que hay un mañana, que con el pedete se la trufa que se enfade su señora, pero al día siguiente pagará con creces el pecaminoso hecho de sentarse a hablar con una chati cuyas supremas no tastará ni aunque lo intentara, cosa que además ni se le ocurre.
De este modo comienza un impass en el que reina un caos de organización que sólo terminará con el baile, una vez los novios hayan realizado el ritual de saludar a todos de mesa en mesa...

Banquete de Bodas (IV): El Aperitivo (comida)

2010-10-18T12:35:00.001+02:00

Si en la anterior entrega se expuso el inicio del aperitivo y la dificultad para encontrar bebida, toca hoy la comida propiamente dicha.

Un suicida al que algunos llaman cortador de jamón comparte medio metro cuadrado con una pierna de ibérico rodeado de cientos de fulanos encorbatados y señoras escotadísimas que le arrebatan las lonchas antes incluso de que las corte. Nunca he visto que un cortador de jamón se líe a cuchillazos con el personal, pero todo se andará. El caso es que usted desecha la idea de acercarse a por jamón ante las decenas de bestias hambrientas que pugnan por una loncha pensando que el pobre suicida se plantea realmente el suicidio. “Buffet de jamón ibérico al corte” le llaman. Más bien deberían llamarlo “maricón el último y el camata suicida que se joda” o algo así más realista.
No mucho mejor panorama tiene la pobre muchacha que han puesto al cargo del “Buffet de huevos de codorniz”. La pobre abre los pequeños huevecillos uno a uno y los fríe en presencia de la voraz masa que casi no le deja ni posarlos en las galletitas con sobrasada preparadas al efecto. Decenas de abuelas rodean a la camarera e impiden que usted acceda al lugar. Las hay que hasta se llevan la galletita sin esperar a que le pongan el huevo. Mandan huevos.
Así que ya sabe: a la mierda el jamón y a la mierda los huevos de codorniz salvo que quiera jugarse la vida en el intento. Es posible que cuando, tras la incursión, ya haya convencido a su señora de la imposibilidad de tastar el jamón y los huevecillos pase algún listillo con un plato repleto de ambos manjares, producto de la rapiña por supuesto. Entonces su señora le acusará de “falta de espenta”. No discuta caballero. Aguante y tenga paciencia, que aún queda un buen rato para el güisqui.
A continuación los camareros salen con nuevos aperitivos con la esperanza de sobrevivir, mientras los invitados más espabilados se agolpan en la zona más cercana a su salida. De entre todos destaca la oronda cuñada de alguno de los contrayentes, que engulle cual Pantagruel el contenido de cualquier bandeja que pase a menos de 2 metros de su alcance. Es un clásico de toda boda: cuñada oronda (o cualquier parentesco, pero oronda al fin y al cabo) devoradora de canapés con brazos gruesos y descolgados a la par que rápidos cazando cualquier cosa comestible que se sitúe sobre una bandeja. Ríase usted de los camaleones, las cuñadas orondas cazan cualquier canapé con una rapidez depredadora digna del “Nasional Yiografic”.
En esta fase lo más positivo es que ya no hay que ir a ganarse el aperitivo, sino que son los camareros los que pasean las bandejas, y a pesar de la cuñada oronda y demás depredadores, siempre hay una escotada que quiere adelgazar o algún “mindinguis” al que no le gusta el “fuá”, con lo que algo llegará a sus dominios.
En esta tesitura usted podrá degustar los deliciosos “mini vol-au-vent de marisco” o “mini vol-au-vent de foie”… canapés para que nos entendamos (pero con ese nombrecillo afrancesado parece algo, oiga).
También puede que logre tastar algún “saquito de longaniza y habas”, que no deja de ser una pataqueta valenciana de toda la vida, o un “canapé de salmón” al que no se sabe por qué no le llaman oficialmente mini vol-au-vent aunque básicamente sea lo mismo, o unas “mini croquetas de bacalao”, croquetas pequeñas como su propio nombre indica.
En mi última boda me fascinó la “brocheta nido de langostinos”, una especie de palo en el que se ensartaba un delicioso langostino rebozado con hilillos de no sé qué, del que tuve que conformarme con chupar un palo mientras la oronda cuñada de alguno de los contrayentes blandía 3 ó 4 brochetas en cada mano como si fueran banderillas.
Otra cosa que nunca falta es un plato de cuchara. No, no se trata de un potaje de garbanzos, sino de esa manía por sacar cucharas con una minúscula porción de comida para que la cojas, te comas el contenido de la cuchara en cuestión y la dejes tirada en la bandeja. Y es que las influencias de Ferran Adriá con rimbombantes nombres muchísimo más largos que la comida que hay en el plato llega a todas partes.
En los aperitivos hay dos clásicos: 1.- La crisis de la cerveza: Se da cuando los camareros se concentran en sacar canapés y olvidan sacar más bebida. Los invitados miran a todas partes esperando que alguien traiga cerveza mientras tragan a pelo los aperitivos. Al final siempre hay alguien, -generalmente el que menos pinta en el convite-, que muy digno le pone las pilas a algún responsable para que saquen más cervezas. Esta persona suele ser un capullo o capulla, pero al menos su labor es provechosa. 2.- La crisis de los dedos grasientos: No falla, siempre sale un aperitivo grasiento del tipo “muslitos de codorniz”. Sí, suena muy bien, pero cuando usted se quiera dar cuenta tendrá dos problemas: el primero será deshacerse del hueso del puto muslito al que llegará a odiar. El segundo, una vez colocado el hueso en alguna discreta maceta, será eliminar la grasa de sus dedos antes de que se manche la corbata o el vestido de su señora, con el consiguiente riesgo de divorcio. Legiones de dedos grasientos desfilan ante macetas llenas de fémures de codorniz, c´est la vie.
Finalmente, tras las estúpidas conversaciones en grupos al que siempre se adscribe un bocazas gilipollas, -algo imprescindible no se sabe por qué-, y tras la exhibición femenina de zancos (ellas los llaman tacones) y pechugas (los escotes son escandalosos), la peña se disuelve de camino al salón donde sirven la cena, de la que trataremos oportunamente en la próxima entrega.

Banquete de bodas (III): El Aperitivo (bebida)

2010-10-15T11:13:00.002+02:00

Sea en alquería campestre o en restaurante urbano convendrán conmigo en que el momento más fascinante de una boda es el aperitivo. En él se produce el primer contacto de los invitados, en él se vislumbran los primeros escotes merecedores de furtivos comentarios, en él localizará a ese gilipollas omnipresente que intentará evitar durante toda la velada, o aquella ex novia preludio de problemas con su señora, y en él probará usted todo tipo de viandas con extraños y largos nombres que le costará recordar.
Los invitados van llegando con cuentagotas contando sus experiencias en los polvorientos y rústicos caminos en la búsqueda de la alquería donde se celebra la boda. Allí encuentran un lugar en la naturaleza, decorado con florecitas y demás historias, y un ejército de camareros, –la mayoría de ellos con nula experiencia en el sector-, que se mantendrán a su servicio para satisfacer la gula de los invitados.
Lo primero que hay que hacer en el aperitivo, -cualquiera que haya asistido a un par de bodas lo sabe-, es situarse bien. Quiere esto decir que es imprescindible determinar la ruta de salida de los camareros y situarse al inicio de la misma porque si no usted no catará ni una puta croqueta y morirá de sed mientras los más espabilados se hinchan a cervezas.
Imaginemos que usted no está al quite y se sitúa lejos de la salida de los camareros en un corrillo rodeado de esas gentes que ve de boda en boda y ni se acuerda de ellos. De entrada vienen esas conversaciones para besugos del tipo “¿cómo va todo?”. Es natural, puesto que usted no recuerda si su interlocutor era el primo médico de su señora o el cuñado transportista de lsu prima, y además le importa un güevo tanto a usted como al primo o cuñado en cuestión (por lo menos sabe que es mutuo). Pero el hecho es que cuando al rato no ha llegado ni una cerveza a su zona comienza el entendimiento con su interlocutor, -del que sigue importándole un güevo su vida-, y ambos organizan “razias” para conseguir bebida y comida.
La táctica es la siguiente: se suben a un escalón para ver la salida del camarero, y entonces avanzan raudos hacia el mismo sorteando todo tipo de escotes con el consiguiente peligro, y es que un milisegundo perdido mirando un canalillo significa que pierda su alcance a la bandeja justo cuando el camarero cambia de rumbo.
Cuando el camarero sale con una bandeja repleta de atractivas y frías cervezas cientos de manos se abalanzan sobre los vasos y vacían de inmediato lo que importa, las cervezas. Entonces el camarero sigue paseando con una mierda de cocacola y un zumo de tomate (¿a quién se le ocurrió poner zumo de tomate?) que por supuesto nadie coge.

Una vez conseguida la cerveza a usted se le queda una enorme cara de satisfacción y se la bebe rápidamente como si fuera la primera, casi como un acto furtivo, disfrutándola. Pero entonces llega la segunda parte del problema... y es que cuando usted se quiera dar cuenta tendrá un puto vaso vacío en su mano con el que no sabrá qué demonios hacer. Primero lo manoseará, luego lo pasará de una mano a otra, pero finalmente querrá deshacerse de él. Lllegado este momento debe mirar a su alrededor, puesto que siempre los habrá más rápidos que usted que hayan encontrado una solución. Por ejemplo una minúscula mesita con un florero en una esquina de la estancia. El problema es que si no actúa rápido la mesita estará rebosante de vasos vacíos y no tendrá espacio donde dejar el suyo. Mucha gente opta por colocar el vaso en las bandejas que pasean los camareros, para lo cual se pone en peligro la estabilidad de la propia bandeja y la paciencia del camarero. Con ello suele ocurrir que el camarero ofrece al personal una bandeja con dos vasos llenos rodeados de 33 vasos vacíos, una imagen no demasiado gratificante pero inevitable. Los profesionales de las bodas son capaces de atacar una bandeja para dejar con una mano un vaso vacío mientras con la otra agarran con fuerza un vaso lleno reponiendo existencias. No es fácil, pero practicando lo conseguirá.
Pero lo peor del aperitivo llega con las bandejas de comida, tal y como veremos próximamente…

Banquete de Bodas (II): Desplazarse al convite

2010-10-13T09:15:00.001+02:00

Cuando la ceremonia ha terminado una algarabía de gentes bien vestidas se desparrama por el infecto barrio donde se ubica la Iglesia en busca de sus respectivos vehículos. Los drogatas, los chatarreros, algunos camellos y los perroflautas ven entonces desfilar una serie de fulanos en chaqué y decenas de señoras escotadísimas con unos tacones cual zancos circenses. Nunca entenderé la razón, tal vez sea el respeto reverencial de los sin techo a quienes ven muy alto en la jerarquía social o el simple respeto a una ceremonia que en poco tiempo aumentará las estadísticas de divorcio, pero no conozco ningún caso en que los vagabundos hayan molestado al personal.
Tras los insultos y maldiciones en arameo típicas de quien mete el billete o la visa en la maquinita del parking (está demostrado: 2 de cada 3 usuarios de un parking público exclaman !!!!jo-der¡¡¡¡ cuando ven el precio en la pantallita), una fila de coches sale de sus parkings en busca del banquete.

De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda en esta ciudad celebrar las bodas en bonitas alquerías en el campo. La idea está muy bien, pero tiene dos problemas: 1.- Las alquerías siempre están a tomar por culo. 2.- Las alquerías siempre se encuentran en pleno campo, en un laberinto de caminos para tractores que despista hasta al "llaurador" más avezado.

El resultado es obvio: decenas de vehículos perdidos en el campo, lo cual tiene su gracia cuando la boda es pija, porque eso de ver mogollón de vehículos de alta gama enfangados entre naranjos hay que reconocer que tiene su punto.

Algo que no falta en ninguna boda es el listo que dice "no os preocupéis que yo tengo tom-tom". El fulano tiene su día de gloria yendo a la cabeza de una caravana de vehículos destino al convite. El problema salta cuando el tom-tom confunde la alquería "El tollar" con la alquería "El tochar", y 12 automóviles quedan mangados en un camino rural de subida a la ermita del pueblo, viéndose obligados a circular marcha atrás 5 kilómetros para salir del atolladero. Así el fulano del tom-tom descubre que a veces la gloria es efímera.

Aunque todo lo expuesto es real como la vida misma no crean ustedes que no tiene su lado positivo: da tiempo a que los novios realicen su sesión de fotos horteras, antes en los jardines de Monforte hoy en la Ciudad de las Artes y las Ciencias. Como los invitados llegan tan tarde no deben esperar a los contrayentes, que suelen tardar aún más en su llegada.

A partir de ahí comienza un ritual harto interesante: el aperitivo. Pero esto da para un post dedicado que, obviamente, formará el tercer capítulo de esta entrega.

Banquete de Bodas (I): En la Iglesia

2010-10-06T11:16:00.002+02:00

A petición de nuestros millones de lectores vamos a iniciar una de nuestras celebradas miniseries, esta vez sobre banquetes de boda. Y en esta primera entrega hablaremos de la Iglesia, que puestos a hacer una serie hablamos de bodas de verdad y no esas nuevas pseudo bodas de los que no quieren casarse pero quieren regalos como si se casaran.

"Se hace tarde" dices entre maldiciones mientras te ajustas el nudo de la corbata y tu señora anda de un lado para otro preguntando si esto o aquello le sienta bien. Cuando consigues que tu señora dé por acabada la sesión de espejo os sentáis los dos bien maqueados en el coche. Siempre resulta curioso ver entrar a tu señora en el coche intentando no arrugar el vestido, así que no te percatas que le cuesta casi 10 minutos subir y sentarse.

La llegada.- Lo que más mola es llegar relajado y contento, que es lo que suele ocurrir cuando llevas 30 minutos buscando aparcamiento sin éxito con tu señora loca por lucir modelito y que todo el mundo la vea, lo que hace que se ponga muy nerviosa. Tras las consabidas discusiones en las que tu señora te llama burro porque has dejado escapar un par de sitios en los que no cabría ni la bicicleta de un niño acabas en un puto parking de pago de esos en los que hay una lista que pone "minuto: 0,000000035.-€" pero da igual porque cuando llegas hay que sacar por lo menos un billete de 20.-€ por poco tiempo que estés (querido lector, no se nos han olvidado los signos de puntuación. Hemos querido que se ahogue al leer para que sienta mínimamente el estrés del que se habla).

Pero no todo termina con el aparcamiento. Usted habrá aparcado "a fer la mà" de la Iglesia y tendrá que desplazarse a pie con el consiguiente riesgo de caída de su señora desde los zancos donde se ha subido (hay tacones imposibles, créame).
Lo mejor de todo es que a todo el mundo le da por buscar una Iglesia en el puto centro histórico entre las callejuelas más recónditas ¿es que no hay Iglesias junto a un parking gratuito en la periferia?. Así que cuando se descuida se encuentra usted andando a resbalones a causa de las suelas poco gastadas de sus zapatos de vestir, y su señora haciendo equilibrios e intentando no dejar clavado el tacón entre los adoquines mientras les observa un selecto público de drogadicos, perroflautas y chatarreros, y unos niños familiarmente desestructurados casi le salpican mientras mean en medio de la calle.
Por fin llega a la plaza donde se encuentra la Iglesia y se entrega al saludo con una serie de personas que ve de boda en boda y de las que nunca se acuerda. Cuando llega el novio nadie le hace ni puto caso, pero cuando llega la novia todo el mundo comenta lo guapa que está y ellas opinan cual expertas acerca de la elegancia de su vestido. Sólo opinan ellas, puesto que los hombres sólo ven un simple vestido blanco, y si es muy escotado (lo cual daría para algún comentario masculino sobre moda) nadie dirá nada porque por una sola vez en la vida no es el momento. El novio sigue allí, pero como si no estuviera. Se reitera, ni puto caso.

La entrada.- A la hora de entrar en la Iglesia existen cuatro tipologías diferenciadas: 1.- El que entra y se traga la Misa entera: Salvo alguna excepción de fe católica normalmente se trata de los invitados más próximos, que se sacrifican más que nada para que los novios no se queden solos. 2.- Los tímidos: Se trata de aquellos que quieren largarse al bar, pero bien por vergüenza, bien porque no les deja su señora, bien por proximidad a los contrayentes, entran y salen constantemente de la Iglesia. Cuando salen se quedan en la puerta y aprovechan para hacerse un pitillo, y cuando se lo acaban entran de nuevo a dejarse ver. 3.- Los del Bar: Estos son los más listos; se hinchan a cervezas en un bar cercano mientras dure la Misa. Los más expertos suelen elegir un bar con vistas a la puerta para aprovechar sus cervezas al máximo. Huelga decir que es el grupo mayoritario. 4.- Padre con niño: Se trata d eun grupo muy especializado e imprescindible en cualquier boda: un niño se pone pesado en pleno sermón y su padre pasea por la nave lateral de la Iglesia diciendo "ssssssssshhhhhhhh" al niño que intenta escurrirse entre sus brazos. No se sabe la razón, pero siempre les cuesta salir de la Iglesia y sólo lo hacen en casos de plorera total e histérica de la criatura. Por cierto, siempre es el padre porque la madre está exenta de portar al nano en brazos para no estropear el vestido, y además algún día le tocaba librarse...

La Misa.- Lo primero que le viene a la mente a uno cuando se menciona la palabra Misa vinculada a una boda es el calor, el puto calor. ¿Por qué a todos los habitantes de Valencia les da por casarse hacia el verano? ¿Es que no conocen nuestro clima? ¿O acaso disfrutan torturando a sus invitados masculinos con la puta chaqueta puesta a 37º y una humedad relativa del 85%? Si una mujer lee esto no lo entenderá, pero si lo lee un hombre que ha asistido a una boda en dichas condiciones seguro que me da la razón. Y no se crean que quedarse fuera sirve de algo. De hecho hay quien entra en la Iglesia para que no le dé el sol... Generalmente la Misa es un coñazo, se hace demasiado larga y nadie escucha al cura.

La salida.- Una vez terminado el calvario los que supuestamente son más amigos de los novios aprovechan que estos se hacen fotos en el interior para repartir arroz a una muchedumbre sedienta de sangre, que lanzará los puñados con rabia para ver si con un poco de suerte cada grano de arroz le levanta la piel a alguno de los contrayentes.
La agresiva sesión de tiro de arroz continuará hasta que la novia se agobie tanto que le falte poco para llorar. Sólo entonces el filldeputa que más animaba a tirar fuerte y más salvaje se comportó se dedicará a gritar que paren ya, quedando él como un perfecto caballero. Filldeputa, pero caballero. Por cierto, én ninguna boda falta el cretino que vacía un saco de arroz en la cabeza algún ser querido. No comment.
Luego toca liarse a codazos con el personal para poder felicitar personalmente a los novios, que aguantan como pueden la sesión de besos y enhorabuenas con la esperanza de que acabe pronto. En esta fase siempre se adelantan las señoras mayores, unas auténticas profesionales del codazo y de colarse para felicitar a los novios antes que usted, así como de dedicar 10 minutos a la felicitación.

Tras la tradicional traca seguida del ulular de las sirenas de todos los coches y comercios de los alrededores todo termina, y la gente va desapareciendo para irse al banquete, pero eso lo contaremos otro día.

Mi corrupto favorito

2010-10-01T10:10:00.000+02:00

Nada más fácil en este país que hablar de corrupción. La encontramos en toda España sin excepción, y se da en todos los partidos políticos, en la empresa, en los sindicatos, en las Administraciones Públicas, en los medios de comunicación, en las iglesias varias, en las asociaciones de vecinos, en las comisiones festeras y hasta en muchas organizaciones del viaje de fin de curso.

Otra cosa es que haya quien sólo ve la corrupción en el pepé o el pesoe, siempre con carácter excluyente. Esto obedece a los planteamientos sectarios de los dirigentes y medios de comunicación y a la tontería de más de un ciudadano que se cree lo que le cuentan sin darse cuenta de que no es más que un instrumento al servicio de ellos, que lo manejan cual títere.

Pero bueno, hablar de dineros y tramas corruptas está más visto que el tebeo, así que me centraré en otra cuestión: la búsqueda de mi corrupto favorito. Para ello me olvidaré del partido político o de cuánto robaron, y me quedaré con ese detalle tragicómico que hace del corrupto un caso único.

Así, sin profundizar mucho me salen algunos candidatos que han hecho méritos incuestionables:

1.- Luis Roldán: Por aquella cutre-orgía en calzoncillos sucios en un putiferio de mala muerte, grandiosa historia por cierto. Hay que reconocer que ese toque Torrente-brazo-tonto-de-la-ley de organizar la orgía más cutre posible tras haber robado ciento de millones tiene su gracia. Pero no. Un tío que tras robar tanta pasta no es capaz de organizar la orgía en un club Play-boy no merece ser mi corrupto favorito.

2.- Juan Antonio Roca: Que por cierto ahora mismos estará en pleno juicio sentadito en el banquillo de los acusados por el caso Malaya. A éste lo escojo por colgar un cuadro de Miró en el baño. Reconozco que este tío es todo un profesional, pero eso de colgar un cuadro de Miró en el baño. tiene un toque chabacano de nuevo rico hortera que no me termina de convencer. No. No merece ser mi currupto favorito.

3.- Félix Millet: Aprovechar la presidencia del Palau de la Música y de la Fundación Orfeón Catalán para robar a mansalva está muy visto. Cargar a la institución todo tipo de gastos personales, incluyendo viajes de lujo familiares y todo tipo de caprichos, también. Celebrar por todo lo alto la boda de su hija con cargo a los presupuestos públicos del Palau tampoco tiene tanto mérito.
Pero cobrar a los consuegros la mitad de la boda cuyos costes le ha mangado al erario público sólo está al alcance de unos pocos, de los auténticos profesionales, de los adalides de la sinvergonzonería y la caradura. Qué quieren que les diga. A mí eso de que le cargue a los fondos públicos el coste de la boda y que la celebre en el propio Palau que preside no me llama la atención, que ejemplos de ese tipo hay muchos por toda España. Pero lo de cobrarle a los consuegros la mitad de una boda que él no paga es sublime, es el summum. Sobre todo cuando los consuegros tuvieron que recortar invitados porque no les llegaba. Este tío es un crack, es un auténtico profesional, es... ¿se imaginan la cara de gilipollas que se le debió quedar al os consuegros tras enterarse de que el fulano les sacó miserablemente la pasta?.

Sí. Sin duda Félix Millet es mi corrupto favorito.

Huelga General y lecciones de democracia

2010-09-29T23:40:00.007+02:00

Transcribo una noticia:
"Los secretarios generales de CCOO y UGT, Ignacio Fernández Toxo y Cándido Méndez, han animado en la Puerta del Sol a varios centenares de piquetes informativos convencidos de que la huelga general, que arranca esta noche a las 00.00 horas, será "un éxito" y una "lección" de democracia.". El resto de esta desvergüenza lo pueden leer aquí.

El caso es que los piquetes "informativos" se han tomado al pie de la letra eso de dar lecciones de democracia.

Aquí unos piquetes informativos dando pacíficamente lecciones de democracia

PD: Nada más mezquino que el uso de la violencia en nombre de la libertad.

PUES YO HOY TRABAJO

2010-09-29T08:02:00.001+02:00

Podría ponerme a la altura de los Sindicatos y lanzarme a insultarles, pero sinceramente hoy no me apetece.

O bien podría ponerme racional y dar las razones por las que considero que ésta es una huelga inútil y absurda, pero eso sería demasiado largo y hoy no me apetece.

Así que lo dejaré muy claro: HOY NO HAGO HUELGA: HOY TRABAJO COMO CUALQUIER DÍA.

Al fin y al cabo LOS SINDICATOS NO ME DAN DE COMER Y A MÍ ME SALE DE LOS COJONES TRABAJAR.

PD: Y esos elementos violentos y totalitarios conocidos como piquetes, que se vayan a la mierda.

Gilipollez feminista a dos bandas

2010-09-27T13:45:00.000+02:00

Hoy les vamos a hablar de hechos ocurridos hace tiempo. Pero como éste no es un blog de actualidad seguro que me lo perdonarán.

Esta mañana me he despertado con ganas de meterme con Bibiana. No es que la chica me caiga mal, más allá de la tristeza y preocupación que produce saber que es Ministra una persona con peor preparación que el 90% de la gente que conozco o que coloque a su noviete en la Administración con un sueldo tremendo. Es que con el tema del feminismo hace y dice unas gilipolleces que tiran para atrás.

Son muchas y variadas las perlas, pero una de las que más me gustó es aquélla de que los cuentos tradicionales son machistas. Tal despropósito salió allá por abril, sin que me conste que ya se haya ordenado la quema pública de cuentos. Aunque todo se andará.

Pero claro, con más de 40 años uno ya no se cree eso de las derechas y las izquierdas, ni eso de que unos son buenos y otros malos, o unos listos y otros tontos. Y es que en todas partes cuecen habas.

Porque el hecho de que los sociatas sean los reyes de la gilipollez no quita para que los peperos también practiquen en alguna ocasión la gilipollez vestida de feminismo, como podrán comprobar en este enlace.

90

2010-09-24T09:30:00.000+02:00

Sé que no pueden dormir porque hace tiempo que no les informo acerca de mis progresos con la dieta. Pero en este blog nos preocupamos por nuestros millones de lectores, así que toca informar de mis progresos con el objeto de que puedan conciliar el sueño adecuadamente.

Bajo la atenta vigilancia de mi señora e hijas he seguido la dieta con disciplina germánica. Lo cierto es que no paso hambre, así que se hace más fácil. El caso es que la báscula me sigue sonriendo y ya ha señalado 90 kilos.

Tras la suave carantoña de la báscula me he animado a volver a mirame en el espejo y... y... !joer¡ cada día me gusto más. Es que, kilos aparte, esto está funcionando y he perdido mucha grasa. La primera sorpresa que me he llevado es que resulta que !tenía ombligo¡. Tantos años sin asomar y al disminuir la gran lorza ha dejado ver que sí, que tenía ombligo como todo el mundo. Encima las tetillas de Buda han disminuido su tamaño considerablemente.

Esto va bien, me quiero, me gusto, me adoro. Me miro en el espejo y soy feliz, como decía aquella canción ochentera. Esto funciona. Fíjense si funciona que ayer volví a notar que cuando voy por la calle ya percibo levemente que las mujeres me miran con deseo. Dentro de 5 kilos la percepción será plena y no será deseo, será lascivia...

Seguiremos informando...

Romanticismo fallido

2010-09-22T14:15:00.001+02:00

Mi señora no hacía más que echarme en cara mi falta de romanticismo. "Es que vas muy al grano" me decía. Así que me propuse engatusarla con palabras de amor. Pero no fue suficiente. Ella me decía que "todo eso está muy visto, podrías ser un poco original y ganarme con palabras románticas". Así que me puse manos a la obra.
Leí y releí todas las rimas de Bécquer, me empapé de los clásicos del siglo de oro, visioné todas las películas románticas del mercado, acudí al diccionario de la RAE en busca de palabras hermosas...en dfinitiva, hice todo lo posible para encontrar una frase romántica a la par que original.

Ayer fue el día. Preparé un cena a base de marisco con velitas, música suave y una botella de buen vino y, cuando apareció le dije: "Ven mi oíslo, que te quiero dar un ósculo".
Me pegó una hostia, me dijo que era un pervertido y se negó a cenar. Nunca entenderé a las mujeres.

Los de foro Disney !!se van a hacer comunistas¡¡

2010-09-20T09:33:00.000+02:00

Los lectores asiduos a este blog recordarán la polémica que surgió cuando publiqué varios posts sobre mi visita a Disneyland París, que provocó poco menos que los foreros del foro Disney me pusieran en busca y captura. Como ahora nos visitan varios millones de lectores más que entonces, he aquí los enlaces de los posts publicados para quien no conozca el asunto: el primero, el segundo, el tercero y el cuarto. Y aquí la reacción de los foreros del conocido foro para adultos.

El caso es que he descubierto que el hijo de "Querido Líder", el dictador estalinista de la próspera República Popular de Corea del Norte" fue expulsado de Japón cuando intentaba entrar con un pasaporte falso para... !!!!!!visitar Disneyland Tokio¡¡¡¡¡¡¡¡.

El estalinismo admira Disney, pronto Mickey y Pluto entrarán en el Politburó norcoreano; eso sí que es magia. Ahora no tengo ninguna duda: !!!!LOS DEL FORO DISNEY SE VAN A HACER COMUNISTAS¡¡¡¡¡

Follando

2010-09-16T09:06:00.001+02:00

Hace unos años ya publicamos un post con este tema, pero como este blog no es de pago nos repetimos con pequeños cambios y au.

Hoy quiero hablarles de un video que cambió mi vida y que les recomiendo encarecidamente. Verán. Yo antes era un marido normal, de esos a los que a la entrada al lecho matrimonial le recibían con una frase con 4 variables: 1.- Me duele la cabeza. 2.- Estoy cansada 3.- Me encuentro fatal, me ha bajado la regla. 4.- ¿Otra vez? Siempre estás igual. (Cualquier lector casado entenderá perfectamente de lo que hablo).

Y así transcurría mi reprimida vida hasta que un maravilloso día pude visionar lo siguiente:

Este esclarecedor video cambió mi vida por completo. Al día siguiente me compré un fuelle y lo dejé en mi mesita de noche junto a la cama. Todas las noches, antes de dormir, soplo con el fuelle varias veces: unas veces 4, otras 3, otras 5, pero nunca menos de 2.

Ahora no soy un marido normal. Soy un hombre nuevo. En los partidos de solteros contra casados causo ooooooohs de admiración entre los casados cuando cuento que todas las noches follo 3 ó 4 veces, hasta los solteros me hacen corrillo incrédulos. Al principio no se lo creían, pero al verme tan contento me han convertido en su ídolo. Ya hasta me llaman Peter North. Imagínense, yo follo en una sola noche lo que ellos en un mes...

Mi popularidad ha subido como la espuma. Soy el ejemplo a seguir entre los hombres casados. Pero háganme un favor: no les cuenten mi secreto.

PD: Brutal el final del vídeo: "Gerundio, como todo el mundo sabe"

Comienza la dieta: el mollómetro

2010-09-13T10:13:00.000+02:00

Finalmente y a pesar de mi resistencia mi señora me ordena acudir al dietista. Cuando llego al lugar me encuentro con una chica que me mira de arriba abajo y suspira. No es el típico suspiro de admiración femenina al que estoy acostumbrado, es un ufffff del tipo “a ver qué conseguimos con éste”.

Me dice que me quite la ropa y me quede en calzoncillos, y me pesa: 94,7 kilos. Le digo orgulloso que ya he bajado 5 kilos, pero ella me mira con desdén y sigue a sus cosas ignorando por completo mi proeza. Ya empieza a caerme mal…
A continuación se pone frente a mí y dice mientras me mira fijamente a la pancha “aquí hay mucho trabajo que hacer….”. Bien, a la primera ya se está faltando, ¿qué no la mandaré a la mierda?.
Como no ha tenido bastante me mira de nuevo y me dice “estás gordito, sí ¿eh?”. Por mi mente pasa la frase “para eso vengo pedazo de gilipollas, si estuviera delgadito no estaría aquí”, pero mi estricta educación hace que omita la parte final de la frase y la deje en un escueto “para eso vengo”.
Y entonces viene lo peor: el mollómetro. ¿Cómo describir en pocas palabras la humillación extrema? ¿Cómo podrán comprender nuestros millones de lectores el mal trago de ser medido con un mollómetro?
El mollómetro es un extraño aparato inventado por algún sádico psicópata consistente en un relojito con una pinza. El ama dominante coge una lorza con las pinzas y el relojito le da el volumen de grasa del michelín medido, que es oportunamente apuntado para el oprobio y vergüenza del gordito que ha sido medido. Más o menos es así como funciona y así como consiguen que me sienta.
Pero el ama dominante es más sádica de lo que parece, y no contenta con ello intenta abarcar con la pinza el michelín mayor de la pancha. Y claro, la pinza no abarca. Y entonces ella me mira sádicamente, sonríe y dice “no llega ni la pinza”. A veces una sonrisita puede ser más dañina que una puñalada.
Finalmente, dolido y humillado, me visto de nuevo para que me cuente lo que todo el mundo sabe. Que pechuguita y ensalada, que nada de cervezas y alcohol, que nada de grasas, y que mucho deporte aeróbico. Para esto me podría haber ahorrado la humillación.

Puto mollómetro…

PD: Lo anterior ocurrió hace unos días. Esta mañana la báscula ha mostrado su cara más amable y ha marcado 92. Seguiremos informando.

95

2010-09-10T09:37:00.005+02:00

Al volver del veraneo yo y mis 0,1 toneladas no sabía muy bien qué hacer. Como dije en un post anterior debía elegir dieta y mi señora me buscó un dietista. El caso es que por razones que no vienen al caso aún no he tenido oportunidad de acudir a la persona que debe obrar el milagro.
Así que me pregunté "¿qué hacer hasta que acuda al profesional de turno?". La respuesta era obvia "improvisar, como el gobierno". Y eso hice.

Tras 10 días de dieta he perdido !5 kilos¡.

No sé si será por haber dejado la cerveza, o que me había pasado tanto que sólo unos días de control me han bastado para perder tanto. Vaya usted a saber.

Estoy tan contento que me encorvo con el torso desnudo y las manos en la cabeza de perfil frente al espejo. Igualito que Cristiano Ronaldo... pero menos gilipollas oiga.

Así me pongo delante del espejo

Afirmación trampa: Cómo enfrentarse a ella

2010-09-06T11:05:00.007+02:00

Hace un tiempo recibí un curioso y acertado e-milio sobre las preguntas-trampa que las mujeres haces a sus novios-maridos. Venía a decir que preguntas del tipo "¿estoy gorda?" conllevan una trampa cuya respuesta, sea la que sea, no le dará a usted más que problemas.
Pero hay algo peor que la pregunta trampa: la afirmación trampa. ¿Alguna vez ha sido víctima de la pervertida y retorcida mente de su esposa? !No se preocupe¡ Usted es afortunado porque ha llegado a este blog y aquí le diremos qué debe hacer basándonos en nuestras propias experiencias.

El hecho.- Tal y como me ocurrió, imagine usted que aparca su coche en el 4º sótano de un aparcamiento público y sube en el ascensor con su señora e hijos. En ese momento entra corriendo en el ascensor una chati de traje apretado, pechos generosos y escote brutal... 4 pisos con el escote casi en su barbilla en presencia de su señora ¿hace falta escribir más para definir el terror?.

Qué hacer.- Usted no es un suicida y sabe que compartir un metro cuadrado usted, su señora y el generoso escote de una jovencita con unas tetas de escándalo sólo admite una actitud: mirar al techo y contener la respiración. Pero si se cree que tirarse 4 pisos mirando al techo en apnea le va a solventar la situación es que usted es un ingenuo.

La afirmación trampa.- Se abren las puertas del ascensor, la chati se aleja, usted respira aliviado y... en ese momento sus señora, que ya le ha juzgado y condenado antes de cerrarse las puertas del ascensor en la profundidad del 4º sótano, realiza la afirmación-trampa: "Le has pegado un repaso a las tetas de ésa..." (léase la frase con rintintín y "ésa" de la forma más peyorativa posible).

!Atención¡ !Peligro¡, de su reacción va a depender la tranquilidad de las dos próximas semanas. Y por supuesto de su reacción también dependerá su vida sexual. Así que si no quiere usted convertirse en un experto "yesaire" siga nuestros consejos:

La solución.- Como le decía, su señora ha realizado la temida afirmación-trampa y ha afirmado expresamente que usted le ha pegado un repaso a las tetas dela chati. Piense, pero piense rápido porque su respuesta debe ser rápida y adecuada para no pasar la mano por la pared y convertirse en yesaire profesional.

Opción 1: Así que ha pensado ir de listillo y contestarle "pues sí, me he fijado en sus tetas y tengo clarísimo que las tuyas son mejores". Pero por favor... ¿quién se cree que es usted? ¿un gigoló italiano? Esa respuesta podría funcionar si su señora no es aún su señora porque lleva dos días de perfecto enamoramiento. Pero pasada la semana ya no cuela. Sí claro, un profesional del flirteo de aspecto y labia italiana podría quedar fenomenal con esa afirmación. Pero no se engañe, si usted fuera un profesional del flirteo no estaría con su señora e hijos en un puto centro comercial, sino ligando con diversas chatis y paseando en un descapotable, porque tendría ligues y amiguitas, pero no tendría señora. Olvídelo. Si le dice que las suyas son mejores no se las va a tocar en meses: si las tenía peores porque se sentirá insultada, y si las tenía mejores se sentirá insultada igualmente. Vale, no tiene lógica, pero quién ha dicho que para entender a las mujeres haya que emplear la lógica.

Opción 2: Así que se plantea la táctica del avestruz y responderle "¿tetas? ¿qué tetas"?. Qué ingenuo por Dios. Si le contesta tal cosa ella responderá "no me digas que no te has dado cuenta", y cuando usteds replique "pues no" se iniciarán unos meses complicados en su relación precedidos por un "anda que no te has dado cuenta ni ná..., no me mientas". No amigo no. No mienta tan descaradamente porque no va a mojar en semanas y cuando lo haga tendrá que oír una y mil veces "seguro que prefieres las tetas de la guarra del ascensor". La negación sólo podría colar (y no siempre) si el avistamiento se ha producido en una calle concurrida, pero nunca en un ascensor.

Opción 3: Así que usted es un valiente y le contesta "pues sí, unas tetas espectaculares". Jajajajaja. Eso sólo es posible si su señora es una moderna radical ultra comprensiva. Y eso en mi generación no existe, es ciencia ficción. Así que, salvo que esté casado con una actriz porno deje de fantasear y de hacerse el "mil homens" con los amigotes. El que se crea que usted ha respondido así o no está casado o piensa contarle a usted una trola más gorda.

Opción 4.- Conforme salga del ascensor cambie de tema. Da igual si se lanza en plancha a la primera tienda que vea para comprarle algo, si le pega un pellizco al niño para que llore, si insulta a su suegra para que ella defienda a su madre, o si tropieza y cae al suelo para terminar en Urgencias con un médico diciendo "pues no veo nada en ese tobillo". Todo esto da igual. Lo importante es cambiar de tema, pasar a otra cosa. De este modo el mosqueo sólo le durará uno o dos días. Sin duda es ésta la opción que aconsejamos desde este blog, ya que hemos comprobado por experiencia que es la más exitosa.

Por lo demás recuerde. En el momento en que la tetona va a entrar en el ascensor su destino de las próximas semanas está sellado y no hay nada que usted pueda hacer para evitarlo. Tampoco hay nada que comprender, porque intentar comprender a su señora es más complicado que descifrar las claves de la física cuántica. Simplemente prepárese para la economía sexual de guerra y afronte la situación. Y hágalo desde la opción 4, con la que tal vez los daños sean menores. O no.

Eligiendo dieta

2010-08-27T12:11:00.005+02:00

Pues sí señores. Si han leído el post anterior sabrán que cuando me miro en el espejo sólo veo un cuerpo escombro, así que comprenderán que me voy a tomar en serio esto de la dieta. Y como es natural lo primero es elegir la dieta adecuada.
Miro en el "internete" para ver qué posibilidades hay. Olvídense, y si no me creen vean las dietas que he encontrado. A ver quién es el guapo que las sigue:

-Dieta del bikini: A base de ensaladas o algo así. Pero vamos a ver... yo no pretendo ponerme un bikini, y mucho menos alimentarme de alfalfa varias semanas.
-Dieta de la fruta: 1,5 kg diarios de fruta. ¿Pero se han creído que soy un elefante?
- Dietas catogénicas: Suena muy bien eso de "catogénicas", pero yo no lo pruebo por si acaso.
- Dieta para mejorar la sexualidad: ¿Dónde? ¿Cuándo? Pues va a ser que no. Porque una dieta sólo de marisco es cara de cojones y porque mi señora me ha dicho que lo que mejorrrá mi sexualidad es que pierda 15 kilos.
- Dieta rastafari: ¿Dieta macrobiótica? y un cojón de pato. Seguro que consiste en fumarse varios petas al día.
- Dieta de Atkins: Basada en la grasa... pero si la llevo siguiendo mucho tiempo y es precisamente lo que me ha hecho engordar.
En fin, uno encuentra la dieta de las alcachofas, de los melocotones y de cosas así. Pero joder... ¿el precio de adelgazar es comer 36 melocotones al día? Si hago eso me suicido directamente, así que busco otras opciones.
Otra opción es la dieta que siguió Juan Al, que pasó de ser uno a medio en sólo unas semanas. Pero claro, para eso primero tengo que lesionarme jugando al rugby (y ya estoy mayor para eso), y luego un cirujano loco me tiene que desmontar como un mecano para volverme a montar, para luego comer sopa durante dos meses. Parece que da resultado, pero paso.

Le propongo a mi señora seguir la dieta de la cerveza, pero una simple mirada sobra para que deje de lado la idea. Sigo buscando y hago un nuevo intento proponiéndole a mi señora seguir la dieta del cucurucho, pero simplemente me manda a la mierda.
Finalmente es mi señora, como es habitual, quien viene con la solución: el teléfono de una dietista o algo así. Ya veremos con qué me encuentro.

PD: Para qué les voy a engañar, lo que más me fastidia es que seguro que la dietista no me indica que la dieta adecuada es la dieta del cucurucho.

0,1 toneladas

2010-08-27T11:04:00.008+02:00

Nunca me ha obsesionado el físico y siempre he llevado mis lorzas con naturalidad.
Sin embargo algo ha cambiado este verano. La cosa empezó cuando el pantalón comenzó primero a apretarme y luego a no poder abrocharse. No le di demasiada importancia.
Tampoco le di mucha importancia a que las mujeres dejaran de mirarme con lascivia, ni a que me doliera un poco la rodilla operada, ni a que me cansara por subir dos escalones. Incluso me tomé a coña el hecho de que mi señora pasara de llamarme cariño a llamarme gordito, eso sí, cariñosamente.
Pero llegó el verano y me he ido de vacaiones por Europa. En Francia me inflé a todo tipo de platos mantequillosos con una enorme platerá de quesos ultracremosos en el postre. En Bélgica me calzaba varios gofres diarios y bebía diariamente en cerveza dos veces el peso de mi cuerpo. Y para rematarlo ayer, nada más llegar, me calcé un all i pebre para varias personas como si fuera el mismísimo Demis Roussos de los 70.
El caso es que ayer mi señora no me llamó gordito, sino gordo. Y además sentí poco cariño cuando mencionó el apelativo. Así que me senté un momento y pensé ¿será verdad que estoy gordo?.
Para comprobarlo empíricamente esta mañana me he desnudado y me he plantado frente al espejo. La cara más redonda que en las fotos de hace un par de años puede que quiera decir algo, pero me resisto a sentirme gordo por tal chorrada. Vale, las tetillas de buda no deberían ser normales en un bello y atractivo cuarentón moderno. Y sí, que un enorme michelín tape mi ombligo puede ser un dato importante. Pero qué carajo, son sólo unos kilitos de nada.
Miro hacia abajo y... los güevos no se ven. Noooo, no piensen que los tengo pequeños, que me precio de ser de cojón prieto y peludo. Antes de llegar a conclusiones contrarias a mi hombría piensen que si no me veo la zona testicular es porque una inmensa pancha del tipo "jomersimpson" se interpone en el campo visual entre mis ojos y mis zonas nobles.
- "Baaaaah, bobadas"- pienso. - "Son unos pocos kilitos de nada-" me reafirmo. Y decido que sólo las matemáticas pueden darme un dato fiable. Sólo los números objetivos pueden darme la respuesta. Así que decido subirme a la báscula que todos los baños españoles tienen y que pocos hombres usan...
Me subo a la preciosa báscula digital y un baile de números se mueve rápidamente hasta que... repentinamente... se para en una cifra exacta: 100 kg. "-No puede ser-" pienso. Y me vuelvo a subir. Nada, 100 kg otra vez. Me froto los ojos. Lo intento una tercera vez, pero la báscula es tozuda e insiste: 100 kg.
Me giro de nuevo hacia el espejo y la inicial incredulidad me lleva a la realidad: El muñeco de Michelín me mira desde el espejo, se convierte en un luchador de sumo y luego pasa a un buda.
¿Cómo es posible...? ¿Que cómo es posible? !!!Imbécil¡¡¡ Es que pesas 100 hilos. !!!!!!100 kilos=0,1 toneladas¡¡¡¡¡
Joder, es que peso 0,1 toneladas métricas.
A grandes males grandes remedios. Mañana me pongo a dieta. Ya les contaré.

Dos visionarios: Jorge Manrique y Enrique Santos Discepolo

2010-06-24T11:56:00.003+02:00

Siempre me ha atraído la capacidad de algunos seres humanos para, sin pretenderlo, adelantarse a los acontecimientos. Se trata de gentes que, muchas veces sin darse cuenta, opinan o escriben cosas que se cumplen con el tiempo. Son visionarios, y hoy escribiremos de dos de ellos con ejemplos:

1.- Jorge Manrique: Que un tipo en 1477 escribiera sobre el paso del tiempo y la nostalgia de la juventud diciendo las cosas que a continuación se transcriben es para quedarse pasmado. (Si quieren ver las "Coplas a la muerte de su padre" completas helas AQUÍ; en el resto sigue escribiendo cosas muy actuales sobre la vejez y otros temas)

Recuerde el alma dormida,
avive el seso e despierte
contemplando
cómo se passa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando;
cuán presto se va el plazer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parescer,
cualquiere tiempo passado
fue mejor.

Pues si vemos lo presente
cómo en un punto s´es ido
e acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo non venido
por passado.
Non se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera
más que duró lo que vio,
pues que todo ha de passar
por tal manera.

III

Nuestras vidas son los ríos
que van a dar en la mar,
qu'es el morir;
allí van los señoríos
derechos a se acabar
e consumir;
allí los ríos caudales,
allí los otros medianos
e más chicos,
allegados, son iguales
los que viven por sus manos
e los ricos.

2.- Enrique Santos Discepolo: Que en 1935 este argentino escribiera un tango llamado “Siglo Veinte” reflejando a la perfección la sociedad española actual también es para alucinar. Sobre todo si pensamos que hablaba de la sociedad argentina de los años 30.

Que el mundo fue y será
una porquería, ya lo sé.
En el quinientos seis
y en el dos mil, también;
Que siempre ha habido chorros,
maquiavelos y estafaos,
contentos y amargaos,
barones y dublés.
Pero que el siglo veinte
es un despliegue
de maldá insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo
todos manoseaos.
Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor,
ignorante, sabio, chorro
generoso o estafador...
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
Lo mismo un burro que un gran profesor.
No hay aplazaos ni escalafón,
los ignorantes nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, Rey de Bastos,
caradura o polizón.
¡Que falta de respeto,
qué atropello a la razón!
cualquiera es un señor,
cualquiera es un ladrón...
Mezclao con Stravisky
va Don Bosco y La Mignon,
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín...
Igual que en la vidriera
irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la Biblia
junto al calefón.
Siglo veinte, cambalache
problemático y febril...
El que no llora no mama
y el que no afana es un gil.
¡Dale, nomás...!
¡Dale, que va...!
¡Que allá en el Horno
nos vamo´a encontrar...!

Claro, que también puede que ni Jorge Manrique ni Enrique Santos Discepolo fueran visionarios. Puede que simplemente los elementos básicos de la humanidad no hayan cambiado tanto como nos creemos.Y también puede que dé igual Argentina que España. Abróchense los cinturones...

Las 3 claves del Plan Anticrisis de cetapé

2010-06-17T14:06:00.004+02:00

Descubrimos en la agenda de ese gran estadista internacional e insigne economista de 2 tardes las 3 grandes medidas del último plan para salir de la crisis. Las notas de su agenda dicen lo siguiente (se han depurado las faltas de ortografía):
1.-El Decreto de la reforma laboral se anuncia el día del debut de España en el Mundial (Nota 1: no decir nunca España, decir la Roja. Nota 2: El apartado mediático insistirá en decir la Roja. El aparato mediático insistirá en que hay una reforma profunda aunque no la haya).
Nota al margen: La selección ha perdido contra Suiza. Siempre podremos echarle la culpa al PP.
2.- Subir las tarifas de la luz el día del debut de España en el Mundial. Echarle la culpa al PP. (Nota: Echarle la culpa de la subida de las tarifas, no del debut de la selección. Bueno, Alfredo dice que si la selección pierde también podemos echarle la culpa al PP).
3.- Esperar a que España gane el Mundial. La Final es el día 11 de julio y el debate sobre el Estado de la Nación es el 14. Si ganamos el Mundial acudiré triunfador al debate tras hacerme 100.000 fotos y 50 discursos con el equipo campeón. Puede que hasta suba al estrado con la camiseta de la selección puesta (nuestro asesor de estrategia es un genio goebbeliano y la fijación de la fecha del debate es una idea genial).
-Riesgos del Plan: Si la Roja (esta vez lo he dicho bien) no gana el Mundial siempre podremos echarle la culpa al PP (como con la subida de las tarifas de la luz, Alfredo eres genial). Pero no, eso no va a pasar, y si pasa el aparato mediático se encargará de todo. Y además, voy a tener suerte.

Revisión médica (El hechicero)

2010-06-14T09:31:00.000+02:00

Hace unas semanas asistí a la cena del 25 aniversario del COU, de la que tal vez algún día escriba en este humilde blog. Como es natural allí se trajeron a colación muchos recuerdos de la adolescencia, compartidos con las chicas, y de la infancia, compartidos sólo por los chicos por cuanto en mi cole el egebé era unisex.

En uno de los corrillos de chicos en que recordábamos historietas de los 70 alguien mencionó una palabra que hizo reaccionar a la zona del cerebro donde se ubican los recuerdos más profundos y olvidados. Mi colega habló del hechicero.

El hechicero era el médico que había en la enfermería del cole. Le llamábamos así porque tenía una extraña pinta entre indio y moro y de él se contaban extrañas historias. Recuerdo una leyenda según la cual entablilló el dedo roto de un niño con el palito de un polo de 5 (¿recuerdan los lectores cuarentones los polos de 5?). Lo cierto es que es algo que está por demostrar, pero ahí está la leyenda.

Lo primero que debe entender el joven lector (al cuarentón no le hace falta) para comprender la historia es que estamos hablando de los años 70. Y en los años 70 la pinta de los niños y el nivel de las instalaciones escolares de un colegio pijo eran comparables a los de la Albania de Hoxha.

La enfermería era pulcra y funcional. Tenía cierto parecido a las instalaciones hospitalarias de las pelis de la I Guerra Mundial, con su mobiliario de hierro pintado en blanco, el alicatado color verde quirófano, mesas con extraño instrumental, y una lámina del cuerpo humano que debía datar de la época de estudiante de Ramón y Cajal.

Cuando tocaba la revisión médica anual nos metían a toda la clase allí juntitos (éramos 40, cosas de los años 70). Te iban llamando por orden de lista entre las risas de los compañeros y las broncas del hechicero, y te iban haciendo las distintas pruebas. No sé por qué, pero en el recuerdo nos centramos en 3 pruebas concretas:

1.- El oído: Olvídense del instrumental de usar y tirar. El hechicero utilizaba una trompetilla metálica que te metía por el oído para ver qué carajo encontraba dentro. Y cuando digo una es que era una, pues usaba la misma para todos. Esto me ha servido para demostrar que la sordera no se contagia, porque la trompetilla pasó por el oído de uno que estaba como una tapia y los demás niños seguíamos oyendo con normalidad.

2.- La vista: El hechicero nos daba un cartón duro mugriento para taparnos un ojo y nos decía “tápese el ojo sin presionar el globo ocular”. No sabemos por qué pero todos recordábamos la frase perfectamente. Ya con el ojo tapado llegaba el momento de adivinar las letras. Pero lo mejor de todo es que a veces nos hacía leer un librillo con un texto que comenzaba con una letra diminuta que iba creciendo párrafo a párrafo y… ¡!!!!más de 25 años después un antiguo alumno recordaba de memoria el final del texto¡¡¡¡¡¡¡. Cuando el amigo soltó la frase a todos los presentes en el corrillo nos afloraron recuerdos que llevaban olvidados más de 30 años: “Los párrafos son copiados del libro de Daza de Valdés”. Sigo impresionado.

3.- Los rayos X: Últimamente cuando por alguna razón me he tenido que hacer una placa me han metido en una habitación aislada y el médico ha salido de allí haciendo cuerpo a tierra bien lejos de la exposición. En la revisión médica de mi colegio en los 70 no. Nos metían a toda la clase juntita con el torso desnudo en la habitación oscura e íbamos pasando uno tras otro comiéndonos todas las exposiciones, 40 placas de tórax en una hora. Se recordó al hechicero echándonos la bronca cuando armábamos follón en la oscuridad. También se recordó que nos hacía poner en la boca la medalla (entonces casi todos llevábamos la medalla de la Comunión o del Bautizo). Siempre había alguno que aflojaba la boca en el momento justo para que la medalla cayera sobre su pecho al hacer la exposición. Las placas con una medalla colgando eran las más preciadas, y los cabreos del hechicero se asumían con una risotada general.

El hecho es que ahora nos preguntamos por qué con tanta exposición infantil a la radiación todos los de mi curso no despedimos por la noche una radiación verde fosforita. En cuanto al hechicero no sé que habrá sido de él. Pero teniendo en cuenta que estaba presente en las revisiones médicas anuales de todo el colegio con la placa de rayos x correspondiente, imaginamos que cada vez que iba al baño alguien recogía sus deshechos para usarlo como combustible en Cofrentes y en Almaraz. Fijo que sí.

Instrucciones para opinar sobre El Cabañal

2010-06-09T19:21:00.003+02:00

Sabíamos que estaba usted esperando nuevas instrucciones para opinar sobre las cosas que ocurren. Hoy hablaremos en clave valenciana, pero no se preocupe si usted no es de Valencia o siéndolo no ha pisado en toda su vida el Cabanyal. Tenga en cuenta que apenas tendríamos tiempo para informarnos de cualquier tema, y además siempre es más cómodo que el partido que más se ajusta a nuestra ideología piense por nosotros.
Así que ya sabe. A nadie, ni siquiera a usted mismo, le importa un carajo su conocimiento de la realidad física o social del barrio, ni sus conocimientos de urbanismo. Pero recuerde: bajo ningún concepto debe personarse en el barrio ni consultar el PGOU de Valencia, no sea que su visión de la realidad o los hechos objetivos le hagan dudar de lo que le exige su ideología. Y allá vamos con las instrucciones:
Los hechos: La avenida Blasco Ibáñez acaba de repente interrumpida por un entramado de calles y callejuelas que forman parte del barrio del Cabañal. El Ayuntamiento pretende continuar la avenida para que comunique con el mar, y para ello ha de demoler casas en la anchura de la misma.
Si usted es de izquierdas: Florencia, Venecia, San Petersburgo y Río de Janeiro juntas son una mierda pinchada en un palo al lado del rico patrimonio histórico artístico que atesora el Barrio del Cabanyal de Valencia. Da igual que usted haya tenido que esperar a la prolongación de la avenida Blasco Ibáñez para darse cuenta, y da igual también que en toda su vida jamás se haya acercado al barrio. Es más, da igual que usted ni siquiera sepa a qué altura se prevé la prolongación de la avenida. También da igual que la prolongación de la avenida fuera pieza clave del PGOU de 1988 aprobado por el PSOE cuando tenía mayoría absoluta en el Ayuntamiento de Valencia, -qué tiempos aquéllos che, entonces sí éramos libres-. El hecho es que ahora el PSOE está en contra de la misma actuación urbanística que él mismo aprobó y además en El País se dice que la prolongación de la avenida Blasco Ibáñez es un expolio a ese emporio de arte y arquitectura que es el Barrio del Cabanyal. Así que cuando alguien le eche en cara lo antes expuesto es un facha y punto.
Y por supuesto ni se le ocurra visitar la zona, no sea que no encuentre palacios renacentistas y llegue a dudar de aquello que defiende tanto. De todas formas si lo que ve allí no le gusta y le asalta la más mínima duda aquí estamos para aconsejarle: Rita en persona se ha encargado de degradar el barrio, y ella y sólo ella ha llenado de podredumbre las casas de la zona para tener una excusa.
Y por supuesto recuerde la gran premisa. Da igual que sólo se pretenda demoler una franja de 30 metros para prolongar la avenida en un barrio que tiene una anchura de kilometro y medio: usted debe hablar de la destrucción de todo el barrio. Donde caen unas decenas de casas usted lo convierte en millares, los 30 metros los hace extensivos a un área de varios kilómetros cuadrados, al barrio entero. Y sobre todo, allí está Versalles, el Palacio de Invierno, los Ufizzi y el Escorial, qué insensibilidad la de Rita joder. Y si usted es de Zamora y lo más cerca que ha estado de Valencia es Alcorcón pues opina como un experto, que para eso usted es de izquierdas. Y recuerde algo básico: nunca escriba Cabanyal con ñ.
Si usted es de derechas: Si usted está convencido de ser de derechas y se lo cree, -sobre todo si se lo cree-, posiblemente será tan gilipollas como los que se creen el rollito de ser de izquierdas. Así que ya sabe, escuche atentamente a las gaviotas que le envían desde su partido talismán y opine sin rubor. El Cabañal es un barrio de mierda lleno de mangutas, drogatas, camellos y gitanos. Hay que demolerlo ya y a ser posible entero. Da igual que usted nunca haya visitado el barrio. Sí vale, usted ha estado cerca, pero ir a la Marina de la Copa América a ver barquitos no cuenta, oiga.
Demolición ya. Y todo aquél que esté a favor es un ocupa (¿cómo va usted a decir okupa con k?). Todo aquél que esté en contra es un rasta perroflauta enviado por los rojos para armar lío. Vale que la cosa pinta así, pero si usted es de derechas convencido deberá generalizar y trasladar su negativa opinión a todo el barrio. Todo fuera, demolición ya. Que demuelan el barrio entero y lo llenen de edificios de lujo. Che, qué fácil es opinar desde el Mercado de Colón.
Y recuerde nuestro consejo habitual, querido lector. Ya sabe a qué nos referimos. Acuda a los medios afines, no contraste los hechos y sobre todo no visite el barrio para formar su propia opinión. Ideologice todos los problemas, hágalo siempre y sin parar. De lo contrario España dejará de ser un país de gilipollas y perderá toda su esencia.

Instrucciones para insultar a la Sala de lo Penal del Tribunal Supremo

2010-05-24T11:30:00.002+02:00

En nuestro anterior y exitoso post de la serie “instrucciones para opinar”, -que es objeto de estudio en las cátedras de Ciencias Políticas de las más prestigiosas universidades-, ya le informábamos acerca del trastorno bipolar que sufre España (¿o debiera decir este país?). Pero el trastorno bipolar izquierda-derecha que nos afecta no sólo provoca situaciones absurdas, sino que hace que la opinión sobre un Tribunal cambie de la noche a la mañana.

Si usted es español no le harán falta instrucciones al respecto, pues estará adscrito a un bando y repetirá al dedillo lo que hayan dictado los medios de comunicación a los que usted sigue cual corderito bueno. Pero tal vez visite estas páginas algún amigo del extranjero al que haya que dar instrucciones por si acaso aterriza por aquí, no sea que se quede descolocado en tierra de nadie. Así que allá van las instrucciones:

Los hechos (1): La Sala de lo Penal del Tribunal Supremo acuerda investigar al juez Garzón por 3 presuntos delitos de prevaricación. Uno, -sólo uno de dichos presuntos delitos-, tiene que ver con la asunción de competencias de otros Tribunales en la investigación del franquismo, que no con la investigación en sí misma.

Si usted es de izquierdas: El Tribunal Supremo, y mucho más la Sala de lo Penal, es conservador, porque a sus jueces los ha puesto el pepé. Es más, la Justicia está en manos de la Falange y de la extrema derecha. El Presidente de la Sala es un falangista y un facha casposo y carca que sólo quiere atacar a Garzón.

Si usted es de derechas: El Tribunal Supremo sólo hace justicia ¿o acaso Garzón no debe cumplir la Ley?. Y si le investiga es porque ha prevaricado.

Los hechos (2): La misma Sala de lo Penal del Tribunal Supremo antes mencionada acuerda investigar a Camps por el regalo de 3 trajes.

Si usted es de derechas: El Tribunal Supremo, y mucho más la Sala de lo Penal, es progre y actúa al dictado de Zapatero y De la Vega, porque a sus jueces los ha puesto el PSOE. Es más, la Justicia hace lo que pide el PSOE.

Si usted es de izquierdas: El Tribunal Supremo sólo hace justicia, ¿o acaso Camps no debe cumplir la Ley?. Y si le investiga es porque ha cometido cohecho impropio.

Conclusión: Como decía, un trastorno bipolar. En sólo una semana la misma Sala del mismo Tribunal ha pasado de ser falangista y de extrema derecha a ser progresista y de izquierdas. Y todo porque unos y otros a la izquierda y a la derecha actúan igual. Opinan con la ideología y no con los hechos, más que nada porque de los hechos no tienen ni puta idea. Es más, generalmente no tienen ni puta idea de lo que hablan, pero no es problema porque los medios afines a cada partido ya nos indican el camino para opinar.

Cuando alguno de mis amigos progres o peperos acusan al partido contrario de algo y yo les digo que por qué no ven el mismo problema en su propio partido ellos siempre reaccionan con un “no es lo mismo”. Pues bueno. Pero con el ejemplo antes expuesto queda claro que no será lo mismo, pero es igual.

Cuatro clases diferentes de pijos: Parte IV.- El pijo perroflauta:

2010-05-20T15:43:00.007+02:00

Sin duda nos encontramos ante una de las especies más particulares de pijos. El pijo perroflauta tiene el mismo origen que las demás especies de pijos. Quiere esto decir que proviene de colegio privado y familia bien. Pero creció en el inconformismo, se dejó unas rastas y abandonó el colegio al aroma del porro.

En la cuarentena el pijo perroflauta se cortó las rastas y mira a sus hermanos y viejos amigos , -que sin duda pertenecen a alguna de las otras especies de pijos-, con desdén y un aire de superioridad que sólo puede otorgar el pasotismo extremo. Viste extraños chándales de colores (ellas) o pantalones desgastados, -nunca de marca-, y camisetas pasadas (ellos). El pijo perroflauta no odia las marcas, simplemente pasa de ellas. Tampoco odia ni pasa de la gomina, simplemente no la conoce.

No debemos confundir al pijo perroflauta con el perroflauta auténtico. El auténtico es okupa con k y vive tirado por ahí entre la mierda mientras pide monedas tocando la flauta junto a varias litronas y un perro barraquero pulgoso con pañuelo al cuello. El pijo perroflauta se parece pero no es lo mismo. La diferencia estriba en que el pijo perroflauta se ducha , y aunque okupa con k, lo que okupa con k es un piso cuya hipoteca pagan sus padres, o el que se han comprado sumando su sueldo de profesor universitario con el de su compañera funcionaria de grupo A. Y digo compañera porque el pijo perroflauta detesta el matrimonio.

Para diferenciar al perroflatuta pijo del que no lo es debe mirarse su higiene y sobre todo el pelo. Si lleva el pelo mugriento y grasiento es perroflauta (Advertencia: esto no significa que Leire Pajín sea perroflauta).

El pijo perroflauta pasea a su progenie vestida con leotardos de gallina caponata y con los mocos colgando, tiene la casa desastrada (adora el desorden), viaja en todoterreno coreano y predica paz y amor desde su iphone mientras su perro barraquero da saltos a su alrededor.

Hábitat: Lejos de los escaparates de moda, gustan de deambular por el Carmen y colegios de inmersión lingüística línea en valencià.

Aspecto: Es básico ir desastrado. Tienen pasta pero consideran una aberración gastársela en ropa. Cuando viajan por ahí parecen tirititeros alehop de feria en feria (que diría Serrat). Ellas llevan melena corta cortada a trasquilones y ellos ni se sabe (lo mismo se gastan larga melena que flequillo de corte kaleborroka).

Moda: La moda les importa un güevo. Ellas se meten un pantalón del chándal con una camiseta a rayas de colores y se quedan tan tranquilas. Ellos unos pantalones de mercadillo y una camiseta desgastada de tanto uso. Tal vez el aspecto más diferenciador y auténtico del pijo perroflauta sea la moda: pueden gastar en todo un año lo que un pijo progre o clásico gasta en unos calzoncillos.

Veraneo: Odian la playa. Aman la montaña. Y cuanto más rústico y aparentemente cutre y lleno de moscas sea el lugar elegido mejor.

Dónde observarlos: El Carmen es su barrio favorito.

Autoconocimiento: Son pijos, se comportan como pijos (perroflautas, pero pijos), pasan de los pijos, y ni siquiera son conscientes de que lo son.

Perroflautas auténticos viendo pasar la vida

Una pija perroflauta. Puede observarse cómo un simple pañuelito y una pose antisitema cambian a una niña de pija clásica a pija perroflauta... ¿a que parece increíble?

Cuatro clases diferentes de pijos: Parte III.- El pijo progre:

2010-04-30T18:49:00.006+02:00

El pijo progre es sin duda una de las especies en alza en el panorama actual. Sus orígenes, mal que les pese, son los mismos que los de los pijos clásicos y los pijos peperos. Ya saben: colegio privado, familia acomodada y una juventud fácil con los gastos pagados (por papá, es clar). Sus costumbres ochenteras fueron parecidas a las de los pijos antes mencionados, si bien sentían una mayor predilección por el Barrio del Carmen.
Sin embargo el pijo progre reniega completamente de sus orígenes, y cree que el hecho de frecuentar en los 80 Forn, Planta Baja o La tardor les hace diferentes a los otros pijos que iban por Distrito 10 o Cánovas. Han cumplido los 40 y siguen renegando de su condición pija y despreciando a los pijos como si ellos no lo fueran.
El pijo progre es sobrado por naturaleza y elitista hasta la médula, relacionándose con sus congéneres y tratando con desdén a quienes no lo son. Cree estar en posesión de la verdad y hace de la política casi un modo de vida.
El pijo progre viste pantalones rotos y chaquetas de ante, ama las gafas de pasta y cree que su aspecto cuidadosamente desastrado le hace especial y diferente, pero gasta en ropa tanto o más que sus congéneres clásicos. Lleva a sus hijos a colegio privado, -les pierde el Liceo Francés-, en sus potentes todoterrenos, mientras presumen de escuela pública y oenegé. Es más, la oenegé es una parte imprescindible del pijo progre. (Sobre su comportamiento puede consultarse el Manual del Perfecto Progre, ya publicado en este blog, y que constituye un referente de cualquier foro neoliberal).
Existe una subespecie de pijo progre que se suele dar con más frecuencia entre las pijas; se tata de la pija progre “soy independiente con la visa de papá”. Esta subesecie está mayoritariamente compuesta por niñas monas cuidadosamente desastradas que viven en un ático millonario en el centro, se desplazan en carísimo coches y acuden a galerías de arte y cosas así gastando a diestro y siniestro. La visa, el piso y el coche es de papá, lo que no les impide presumir de su independencia y de haberse hecho a sí mismas.
Colegio al que asistieron: Hay un núcleo minoritario pero duro con origen en El Pilar, pero sin duda el gran vivero del pijo progre valenciano es el Liceo Francés.
Vehículo: Les pierden los todoterrenos.
Hábitat: Ahora que ya no se estilan las manifestaciones (ya dijimos que la política es parte importante de su vida y ahora gobiernan los suyos) suelen frecuentar galerías de arte (moderno, of course), salas de teatro experimental y todo tipo de locales y garitos nocturnos de diseño.
Aspecto: Es esencial aparentar cierto desatre y pasotismo, pero en el fondo para ellos es primordial sus aspecto y lo estudian al milímetro. Por eso inventaron el estilo “cuidadosamente desastrado” que les caracteriza. Los que tienen la suerte de ser miopes aman el gafapastismo. La gomina está prohibida.
Moda: Pantalones rotos, chaquetas de ante, gafas de pasta. Pero no se equivoquen los incautos. La ropa cuidadosamente desastrada es tan cara o más que la ropa del pijo clásico.
Veraneo: Windsurf en verano, esquí en invierno. Aman Formentera (excepto en agosto).
Dónde observarlos: Antes eran habituales en las manifestaciones. Ahora que gobiernan los suyos pueden verse en cualquier restaurante o garito de diseño.
Autoconocimiento: Son pijos, reniegan de ser pijos, no soportan a los pijos clásicos (para ellos los pijos peperos simplemente no son personas) pero se comportan como pijos.

Pijos progres en modo ideológico

Cuatro clases diferentes de pijos: Parte II.- El pijo pepero:

2010-04-27T13:05:00.001+02:00

Comenzó siendo una subespecie del pijo clásico y terminó formando grupo exclusivo dotado de autonomía propia. Sus orígenes y costumbres ochenteras fueron las mismas que las de los pijos clásicos, si bien se separaron de estos al afiliarse a Nuevas Generaciones.

Estudiaron en colegios privados, mayoritariamente del Opus, hicieron vida y carrera política y crearon su propia burbuja ajena al mundo en la que todo era maravilloso. No obstante hay quien ha salido malparado de la aventura y no para de visitar los Tribunales.

Amigos de los grandes eventos, asisten a Tribuna en Mestalla, a Sombra en los Toros, a Boxes en la F-1 y a todo tipo de espectáculos, cenorrios y demás eventos sociales en caros hoteles y restaurantes de alta alcurnia. No conocen las colas y entran por enchufe en todos los saraos. Se relacionan única y exclusivamente entre ellos y con las personas de las que aprovechan las influencias.

Vehículo: Oficial. Alguno mostró interés por el Infinity.

Hábitat: Ayuntamientos afines y Consellerías valencianas. No se pierden ningún congreso del partido.

Aspecto: Si el pijo clásico gusta de la gomina, el pijo pepero hace de la gomina su seña de identidad. El prototipo lleva el pelo moderadamente rizado abundantemente engominado y peinado hacia atrás. A ellas les gusta la melena rubia

Moda: Ellos portan trajes modelo diputado; tienen debilidad por las corbatas fosforito. Ellas buscan la moda más cara.

Veraneo: El momento Oropesa pasó y en Baleares han perdido sus influencias. Hoy no saben muy bien dónde ir, aunque algunos disfrutan de vacaciones en algún que otro calabozo. Allí no pagan las vacaciones, antes tampoco.

Dónde observarlos: Hoy es fácil ver a algunos por las puertas de los Juzgados.

Autoconocimiento: Son pijos, se saben pijos y se comportan como pijos, pero les importa un güevo.

Lo siento amigos peperos. He aquí el auténtico prototipo de pijo pepero (y eso que ne la foto no se le oye hablar).

Cuatro clases diferentes de pijos: Parte I.- El pijo clásico:

2010-04-22T18:27:00.006+02:00

Todo un clásico el pijo clásico, si se me permite la repetición del adjetivo clásico. El pijo clásico estudió en cualquiera de esa pléyade de colegios hoy concertados, otrora privados: El Pilar, Maristas, Escolapios, etc. En los 80 iba a Distrito 10 y Cánovas, donde lucía sus Levi´s etiqueta roja y su inseparable jersey Privata.

El pijo clásico es elitista por naturaleza. Se cree más guapo, más listo y más rico que los demás, y no suele admitir en su círculo a personas ajenas a su nivel sin cierto desdén. En tiempos pasados se reunían para ver la mascletà en la puerta de Correos, lugar al que acudíamos otros no tan pijos para observar a las pijas que, nos guste o no, eran las que estaban más buenas (o eso creíamos).
Cumplidos los 40 viajan en un Cayenne o un Touareg que apenas cabe en el aparcamiento del Mercado de Colón, lugar al que acuden como moscas a la miel. Sus fronteras se limitan al entorno Jorge Juan-Cirilo Amorós-Conde Salvatierra-Colón, con epicentro en el Mercado de Colón antes mencionado, donde pasean a sus pijos retoños, ellos principescos y con calcetines azules con dos borlas colgando, ellas con un ridículo y enorme lazo sobre sus pequeñas cabezas.
El pijo clásico esquía en Baqueira y se baña en Jávea, no soporta a Zapatero (aunque para esto no haga falta ser pijo, en su caso es una manía personal), y vive la vida feliz y contento ajeno a las inclemencias meteorológicas y económicas. Ellas son estupendas estupendísimas, y todo lo que hacen es divertido, bonito y a la moda.
Vehículo: Todoterrenos de altísima gama (Touareg, Cayenne, etc.) o berlinas de alta gama (BMW, Mercedes, Audi).
Hábitat: Mercado de Colón y alrededores. Suelen salir de allí para visitar Baqueira.
Aspecto: Pulcros, arreglados y amantes de la gomina ellos. Estupendas de la muerte ellas.
Moda: Las marcas son esenciales. Ellos con polos Ralph Lauren y pantalones a juego, ellas con botas altas, carísimas gafas de sol y muy muy conjuntadas.
Veraneo: Jávea es un clásico en verano. Baqueira en invierno. Gustan de visitar New York.
Dónde observarlos: El Mercado de Colón, sin duda.

Autoconocimiento: Son pijos, se saben pijos, reconocen ser pijos y están orgullosos de ello.

Dos famosas pijas clásicas rezumando estupidez, perdón, estupendez (el gañán de atrás no entra en el lote)

Cuatro clases de pijos: Introducción

2010-04-21T09:05:00.002+02:00

Como nuestros lectores habituales saben, en este blog nos gustan las magnas obras. Por eso hacemos seriales, a veces interminables, dedicados a algún tema. Y hoy comenzaremos con un serial corto pero intenso dedicado a las 4 especies diferentes de pijos.
Querido lector: Usted está equivocado. Siempre pensó en los pijos como un tópico. Ya sabe, la típica niñata con nata en la boca llevándose hacia atrás su rubia melena continuamente mientras dice !!!por favoooooorrr¡¡¡. Pues no. España ha evolucionado y la pijería se ha extendido por todos los rincones. El mundo pijo va mucho más allá de lo que usted cree.
Pero no se preocupe. No le vamos a dejar así. Usted tiene la enorme fortuna de contar con este blog para ponerse al día y conocer la actualidad. Por eso le vamos a introducir en el proceloso mundo de la pijería patria.
Tal y como verá en solo 4 capítulos, existen pijos que son conscientes de su condición e incluso presumen de ello. Por el contrario existen otros pijos más desconocidos; se trata de aquellos que reniegan de su verdadera condición pija, e incluso la desconocen.
Vaya por delante que lo que aquí se dice lo es respecto a mi generación. Soy cuarentón bien amarrado al hogar, así que desconozco cómo anda la fauna y flora pija entre la juventud. Ustedes, que son más jóvenes o van con jóvenes podrán contármelo. Tal vez puede que hasta nada haya cambiado.
Una última aclaración. Los millones de lectores que visitan este blog desde territorios ignotos, bárbaros y lejanos deberán disculpar que se mencionen colegios, calles y garitos de la paradójica e incivilizada ciudad desde la que este blog se escribe. Puede que se pierdan algún matiz, pero tampoco influirá tanto.

Así que no desesperen. En un par de días comienza el serial más esperado desde el estreno de la última temporada de “L´Alquería Blanca”. Tengan paciencia…

El nuevo carril bici

2010-04-17T12:00:00.002+02:00

Querido ciclista:
¿Harto de subir y bajar aceras siguiendo el sinuoso trazado del carril bici? ¿Harto de sortear sillas de terrazas y motos aparcadas? ¿Harto de sortear peatones que se empeñan en deambular justo por el centro del carril bici?

¡¡¡No se preocupe!!! El Ayuntameinto de Valencia se preocupa por usted y, con un gran esfuerzo inversor en carísimas infraestructuras de última generación ha solucionado su problema.

Vea. Vea el nuevo carril bici:

Yo acuso

2010-04-06T10:30:00.001+02:00

Será porque cada vez me preocupa más cómo está España o será porque veo opiniones en la red y en los medios que me han hecho pensar, pero a continuación publico de nuevo un post que ya publicara hace 5 años en mi anterior blog. Lo peor de todo es que no he cambiado ni una coma poeque lo que se dice en el post está de más actualidad hoy que hace cinco años. Allá va:

Con evidente poca originalidad parafraseo al insigne Zola para lanzar mis graves acusaciones contra la clase política española, los que les alientan y apoyan en sus infames e irresponsables actuaciones, y los que se creen a pies juntillas las mentiras, falsedades y tergiversaciones interesadas de tantos hechos históricos y presentes.
Para entender mi relato hay que remontarse a casi 70 años atrás. España se desgarró con la peor pesadilla que puede sufrir un país: la Guerra Civil. En ella murieron y fueron represaliados personas culpables e inocentes de ambos bandos contendientes, y en las dos partes hubo actos de humanidad y actos infames de asesinatos, tortura y represión. Como ocurre en toda guerra el bando vencedor se cebó con el bando vencido y nuevamente hubo represión, cárcel y muertes.
Cuarenta años después Franco murió y España se tuvo que enfrentar a un momento peligroso de zozobra e inestabilidad política. Los políticos del momento supieron estar a la altura y buscar la reconciliación. Y así un hasta entonces perseguido Felipe González fue capaz de sentarse en el mismo Parlamento que un ex ministro del régimen anterior como Fraga, o un huérfano de la guerra como Calvo Sotelo pudo mantener conversaciones políticas con Carrillo, un responsable del bando de los verdugos de su tío. Son sólo dos ejemplos. Pero el hecho es que a finales de los 70 unos y otros supieron estar a la altura de las circunstancias y apartar el rencor mirando al futuro por el bien de todos. Gracias a ello la democracia se consolidó.
Pero esa generación política pasó y otros políticos ineptos, irresponsables e incompetentes han venido en su lugar. Uno de los bandos, qué más da cuál, inició la espiral, y el otro no supo estar a la altura y la alimentó. Y todo ha ocurrido de tal forma que en poco tiempo se ha echado a perder todo lo adelantado en la transición e incluso se ha retrocedido más. Se habla más que nunca de Franco, de la derecha, de la izquierda, de los muertos que interesan a cada cual, de una subjetiva Guerra Civil…, se santifican unos personajes y se demonizan otros, se acusa sin sentido a unos o a otros como si fueran los mismos de aquellos años. Y lo peor de todo es ver cómo jovencitos que no deben superar los 20 años hablan del tema insultando con rabia, como si ellos hubieran vivido esos días infames de hace 70 años.
Por eso yo acuso a la clase política española, sea de derechas o de izquierdas, de meterse ellos mismos y al pueblo en un callejón del que difícilmente se podrá salir. De un callejón sin salida en que la rabia, la venganza, el revanchismo y la sinrazón sólo tienen un final posible: el enfrentamiento y la violencia.
Yo acuso a los medios de comunicación de alimentar y magnificar la irresponsable actitud de los políticos a base de demagogia, falsedades, medias mentiras medias verdades, opiniones interesadas y una manipulación que sólo incita al pueblo a la exageración y la crispación, sembrando entre los ciudadanos el germen de la futura violencia.
Yo acuso al pueblo de no saber estar a la altura de las circunstancias, de no contrastar fuentes, de dejarse manipular y de convertirse en voceros de los políticos y de los medios de comunicación y, en definitiva, caer en la trampa e incitar al enfrentamiento gratuito y, por ende, a la violencia.
Yo acuso especialmente a un gran sector de la juventud que, sin tener ni idea de los hechos históricos, se comportan como salvajes insultando al rival político, atacando gratuitamente a otros y creyéndose ciegamente verdades únicas y mentiras patéticas.
Sólo 10 años después de la II Guerra Mundial Francia y Alemania se sentaron, entre otros, para firmar el Tratado de la CECA, origen de lo que hoy es la Unión Europea. Nosotros no somos capaces de mirar al futuro 70 años después de una guerra que algunos parecen querer repetir.

Instrucciones para opinar sobre el caso Garzón

2010-03-30T10:34:00.003+02:00

A estas alturas en este país cada uno sabe lo que debe opinar. Por eso este post va dirigido a usted, querido amigo, que tras años de ausencia en el extranjero ha regresado y quiere tener su lugar en la sociedad sin ser discriminado.
Lo primero que debe saber es que usted o es de derechas o es de izquierdas. Que no. Que no vale decir “soy apolítico” porque será automáticamente tachado de facha. Y no. Tampoco vale decir “paso de la política”, en cuyo caso le llamarán como mínimo anarquista.
¿Recuerda usted que cuando se fue al extranjero había “dos Españas”? Pues ahora se va a cagar en cuanto perciba el ambiente. Ahora hay dos bandos rivales enfrentados con un odio africano que ni en la dos Coreas. Más que “dos Españas” ahora hay un Estado español y una España, que representan la izquierda y la derecha respectivamente. Y no hay acercamiento posible, así que ni lo intente. Usted debe pronunciarse en cualquier tema de actualidad a favor de uno de los bandos. De acuerdo, la mitad de España/Estado español le odiará, pero no se preocupe: conseguirá consuelo y cobijo en la otra mitad.
Hoy toca hablar del caso Garzón. Sí, claro que le suena el nombre del juez, que por algo vivía usted en el extranjero. Pues bien, en pocos minutos se enterará de que se ha presentado una querella contra dicho juez por prevaricación y que este tema sale mucho en los medios.
¿Pero qué hace insensato? ¿Qué es eso de informarse para hablar con conocimiento de causa? ¡!Usted no tiene que informarse de nada¡¡ ¿Qué no se ha enterado de que pensar está prohibido?. Sí amigo, le vemos perdido (eso de informarse le ha delatado como un pardillo). Pero no se preocupe, ha encontrado usted su blog de referencia para moverse en este proceloso y complicado mundillo de la opinión.
Como le hemos dicho lo de menos son los hechos objetivos. Si sesudos tertulianos salen en la tele en horarios de máxima audiencia sin tener ni puta idea de lo que hablan por qué iban a importarle a usted los hechos. Pero como recordará es imprescindible que usted se posicione: o simpatiza con la derecha o con la izquierda. Y allá van los consejos:
Si usted simpatiza con la izquierda: Baltasar Garzón es un héroe. Y punto. La querella es una maniobra de la extrema derecha que quiere hundirlo y no hay derecho a que los medios y la judicatura ataquen a un juez de forma tan inmisericorde. ¿Le queda claro? Le avisamos que puede aparecer algún listo que le recuerde que los mismos que dicen esto son los que masacraron a Gómez de Liaño hace unos años. Desprecie a quien opine así y llámele facha. También puede decirle con desdén “cómo se nota que ves Intereconomía”. Da igual que usted nunca lo haya visto y no sepa ni lo que dicen allí, la frasecita de Intereconomía es básica para defenderse.
Si tiene dudas consulte El País y Público, la SER, Cuatro, La Sexta y TVE. Cualquier otro medio podría contarle cosas que le hicieran dudar, así que ni se le ocurra.
Si usted simpatiza con la derecha: Baltasar Garzón es un prevaricador de tres pares de cojones que no está aún en la cárcel porque es un protegido del Gobierno. Y punto. ¿Qué aparece un listo que le recuerda que los mismos que dicen esto son los que defendían a Gómez de Liaño hace unos años? Desprecie a quien opine así, llámele progre de salón y acúsele de ver al Wyomnig. Da igual que usted nunca lo haya visto y no sepa ni lo que dicen allí, la frasecita del Wyoming es básica para defenderse.
Si tiene dudas consulte El Mundo y La Gaceta, la COPE e Intereconomía. Cualquier otro medio podría contarle cosas que le hicieran dudar, así que ni se le ocurra.
Y recuerde muy bien este trascendental consejo: Ninguna de las personas con las que hable del tema habrá leído ningún Auto judicial, ni se habrá molestado en averiguar en qué hechos se basa la acusación. Todos, reitero todos, hablan sin tener ni puta idea de lo que hablan. Tertulianos que no se han molestado en informarse sentarán cátedra en horarios de máxima audiencia y nadie sabrá qué coño está diciendo. La incoherencia es la máxima de unos y otros y usted debe posicionarse.
Nunca se informe, nunca busque la objetividad: esto le hará alejarse de los dos bandos y ser repudiado por ambos. Aquí o todo es blanco o todo es negro, mejor dicho o todo es rojo o todo es azul. Elija un bando y encuentre cobijo en quien opina como usted o quédese fuera del sistema discriminado por todos.
O eso, o vuélvase al extranjero si aún está a tiempo. Porque como le quede un poco de criterio se va a deprimir en esta mierda de país.

Que venga este periodista a España !!ya¡¡

2010-03-29T10:43:00.003+02:00

Yo creo que este tío no viene a España porque no pararía...
(Por cierto, véanlo entero porque lo mejor es el final)

Tres motivos de divorcio

2010-03-25T13:51:00.004+01:00

Un matrimonio es algo más que complicado. Porque convivir con alguien un porrón de años no es complicado, es complicadísimo.

Por eso hay que tener paciencia, y hay que saber perdonar muchas cosas. No obstante mi señora sabe que hay cosas que no estoy dispuesto a consentir. Son mis tres motivos de divorcio.

Todo se lo puedo perdonar a mi señora, pero si cae en alguno de los 3 motivos seré implacable y acudiré presto al Juzgado con la demanda de divorcio. Los 3 motivos son, en orden de gravedad:

1.- Que se haga del real madrid.

2.- Que se haga fumadora.

3.- Que se haga un tatuaje.

¿Autor de la Isla del Tesoro?... este país se va a la mierda

2010-03-09T11:15:00.001+01:00

Este país se va a la mierda. Y no lo digo sólo por nuestro inútil e inoperante gobierno ni por nuestra torpe oposición. Lo digo porque la base de la sociedad, los cimientos de todo el conjunto, están completamente podridos. Para entenderlo les pondré un ejemplo en relación a la literatura:
Como en esta podrida sociedad soy rara avis tengo una gran preocupación porque mis hijas lean y aprendan. No dejo de decirles que sólo la cultura podrá conseguir que piensen por sí mismas y no, como ocurre con nuestra sociedad, que otros piensen por ellas. (Esto no siempre es así. Tengo amigos cultos e inteligentes que opinan lo que los otros quieren que opinen, pero eso es otra historia).
El caso es que hoy en día ir a una librería y buscar literatura juvenil supone corroborar que los otros han decidido que nuestros niños y jóvenes son subnormales. Vayan y comprueben los libros que proponen para nuestros hijos y lo entenderán.
El otro día quise comprarle a mi hija de 10 años “La isla del tesoro”. Personado en la librería de turno el dependiente me preguntaba “¿la isla del qué?”. Pero lo peor es que tras teclear en su ordenador el fulano va y me suelta “¿de qué autor?”.
Esto no tiene solución. Un país en el que el dependiente de una librería te pregunta el autor de “La isla del tesoro” se va a la mierda. Y nadie me va a convencer de lo contrario.

Estoy casado con un delincuente gordo con chistera y puro. O eso dicen algunos…

2010-03-04T09:05:00.003+01:00

En esta vida uno trata con todo tipo de gentes, a veces hasta con sindicalistas. Y el caso es que no hace mucho hablé con uno de estos sujetos que me destripó la realidad de la crisis y cuál es al mismo tiempo el origen, causa y mayor beneficiado de la misma: el empresario explotador.
Con una pueril generalización pintó a todos, -insisto en todos-, los empresarios como unos delicnuentes gordos con chistera y puro que amasan dinero a base de explotar al trabajador, y ríen mientras arruinan y despiden al personal.
Como mi señora es empresaria y sé de qué va el tema de las Pymes pensé en dirigirle al sindicalista una sonrisa sardónica y cagarme en su puta madre. Pero entonces me quedé pensativo y comencé a recordar las noches que pasa mi señora sin dormir con los problemas de la empresa. Recordé también cómo se las compone para pagar el IVA y la Seguridad Social cuando no le han pagado ni la mitad de sus clientes. Recordé también los putos avales. Recordé que los dos primeros años de vida de su empresa ella no cobró ni un puto euro para poder pagar a sus trabajadores, los cuales recibieron puntualmente hasta el último céntimo de sus nóminas. Recordé también que estas Navidades, con esto de la crisis, ella no ha cobrado ni su nómina ni la paga extra pero su trabajadores han recibido puntualmente ambos emolumentos y su correspondiente jamón. También recordé cómo va la pobre de culo cuando las empresas le pagan a 90 días y encima le renuevan los pagarés, con lo que al final, con suerte, su empresa cobra a los seis meses. Recordé todo esto y muchas más cosas que no cuento para no aburrir más al personal y porque no pretendo exponerme al psicoanálisis.
Y mientras recordaba todo esto caí en la cuenta de que si los sindicalistas pueden generalizar yo también puedo. Y puestos a generalizar, en lugar de cagarme en la puta madre de aquel gilipollas me cagué en la puta madre de todos los sindicalistas. Porque podrán llamarme lo que quieran, pero mi señora ni es delincuente ni es un tipo gordo explotador con chistera y puro. Eso sí que no lo consiento.

Así que reitero lo dicho, me cago en la puta madre de todos los sindicalistas.
PD: Retiraré mis insultos y dejaré de generalizar cuando ellos retiren los suyos y dejen de genralizar. Con dos cojones.

El universo heraclitano

2010-03-01T09:05:00.000+01:00

Desde que hace ya mucho tiempo hablara de la inmutabilidad del ser parmenídeo no había vuelto a tocar el tema que supone la razón de ser de este blog y que atrae más millones de visitantes: la filosofía.

Y si hace un tiempo ya hablamos de Parménides (en un post que es hoy referencia en las principales cátedras de filosofía del mundo mundial) hoy toca su rival dialéctico, -más que nada porque defendía justo lo contrario-, que se llamaba Heráclito y que nació en la ciudad de Éfeso allá por el año 535 antes de Cristo.

Si buscamos al bueno de Heráclito en la wikipedia nos encontraremos con esta bella frase introductoria: “Heráclito es netamente aforístico. Su estilo remite a las sentencias del Oráculo de Delfos y reproduce la realidad ambigua y confusa que explica, usando el oxímoron y la antítesis, para dar idea de la misma”. Queda claro.

Pero aquellos a los que oxímoron no les suena a medicamento sin duda buscarán otras fuentes como Justus Hartnack (imprescindible su "Breve Historia de la Filosofía") o cualquier otro filósofo. Estas líneas sólo las leerán 4 amigos a los que les importa un carajo quién era Heráclito, así que expondremos las cosas brevemente y a nuestra manera.

A Heráclito no le cuadraba nada eso de que las cosas nunca cambian, así que refutó a Parménides y al inmutable ser parmenídeo con la teoría contraria: todo se mueve, todo muta y está en constante movimiento.

Para ello empleó su frase lapidaria (todo filósofo que se precie la tiene): "panta rei (todo fluye)". Así que acaban de descubrir conmigo que cuando Bruce Lee sale en el anuncio ése que dice “todo fluye, be water” se acababa de cascar “Sobre la naturaleza” de Heráclito. Supongo que leído en griego antiguo de un ejemplar desconocido, pues dicha obra está perdida y sabemos de ella por referencias. Pero si dicen que Bruce Lee está vivo ¿por qué no iba a leer obras desaparecidas de Heráclito?.

Como resumen del “todo fluye” recordaremos la más famosa frase de Heráclito que resume su teoría del continuo movimiento: “ningún hombre puede bañarse dos veces en el mismo río”.

Sólo una curiosidad más, si es que usted sigue ahí. Heráclito además planteó la doctrina cosmológica del eterno retorno, que se traduce en que la transformación universal tiene dos etapas que se suceden cíclicamente: una descendente por contracción o condensación, y otra ascendente por dilatación.

Y 2.500 años después nosotros vamos por ahí dando el Premio Nobel al inventor de la teoría del Bing-Bang de la expansión de universo. Que se lo den a Heráclito, che.

Yo soy la abuela

2010-02-25T09:05:00.000+01:00

Aceptar que uno entra en la senectud es tarea difícil de digerir. Los primeros síntomas los viví hace ya 5 años, cuando se celebró una cena de antiguos compañeros del colegio con el objeto de celebrar el vigésimo aniversario de la finalización del COU. Ahí comenzaron los síntomas de la vejez:

Primer síntoma: No comprendo cómo pudimos ser tan inocentes. Nos veíamos todos estupendos, y las chicas aún se veían mejor, y nos engañábamos con el cuento ése de que estamos todos muy bien conservados, casi iguales que en el 85. Éste es el primer síntoma del camino hacia la decrepitud: la negación.

Segundo síntoma: Al finalizar la cena se decidió celebrar la siguiente para el 25 aniversario. Mi impresión es que aquella cena del 20 aniversario se produjo hace dos semanas, pero lo cierto es que ya ha comenzado la organización de la cena del 25 aniversario simplemente porque han pasado 5 años volando. He aquí el segundo síntoma: el tiempo pasa, y rápido.

Tercer síntoma: El autoengaño. A partir de ahí la vida no hace más que avisarte una y otra vez de que estás haciéndote viejo. Pero tú no te quieres dar cuenta y te engañas a ti mismo no haciendo mucho caso. He aquí diversas situaciones típicas de autoengaño:

-Cuando te peinas y ves un montón de pelos caídos en tu lavabo piensas que es cosa de falta de vitaminas.
-El dolor lumbar que te llega de repente y no te abandona en meses, al que hay que sumar fuertes molestias en las cervicales… la culpa es del peso de la mochila que llevabas en el colegio.
-El antiguo amigo que te encuentras por la calle después de 20 años y lo ves tan mayor y mal conservado, sin preguntarte cómo te ha visto él a ti, porque ten por seguro que ha pensado lo mismo que tú.
-Ese dolor de cabeza por dos vasitos de vino en la cena, tú que antes te comías la noche, y que achacas que has dormido mal o a cualquier otra excusa.

Cuarto síntoma: Te das cuenta. A mí me ha costado, pero ya me he dado cuenta de que me estoy haciendo mayor. Sólo he necesitado dos frases y un recuerdo para asumir que voy para abajo y que estoy en el principio del fin.

La primera frase me la soltó el cabrón de mi masajista cuando fui a que me aliviara el dolor lumbar. El colega me daba explicaciones sobre el motivo del dolor y yo le decía que nunca antes me había pasado. Entonces me preguntó mi edad. Se la dije. Y comenzó a descojonarse y me soltó “¡!!coño, y cuando tengas 90 vendrás a decirme que no se te levanta¡¡¡¡”.

La segunda frase me la soltó mi hermano, que puede ser muy cabrón si se lo propone aunque sea 10 años más joven que yo. Fuimos a ver un museo en el que se exponían diversos objetos y entonces me entró una gran emoción cuando vi un scalextric con los bólidos BRM del año 71 que aún conservo. Y yo, con esa sonrisa infantil que sólo puede dar el recuerdo, tuve que oír cómo me decía mi hermano en plan cretino “mala cosa es ver tus juguetes en un museo”.

Tras aquello seguí mi vida sin dar mucha importancia a las dos frases. Y este verano me empezó a doler el pie. Un familiar me dijo que lo que me dolía era el juanete, y ante mi queja de que jamás me había pasado tal cosa, me contestó que a partir de los 40 todo son pegas. Tampoco hice caso a esa frase y seguí su consejo de comprar una especie de parches que alivian el dolor del juanete. Como es natural, las letritas de las instrucciones me parecieron diminutas motitas que se emborronaban y apenas podía leer a pesar de acercarlas a mis ojos. Otro síntoma ignorado.

Pero el otro día estaba con el pie en alto mirándolo. Y de repente todo se derrumbó: mi pie era exactamente el de mi ya fallecida abuela, con sus parches antijuanetes, con el pie en alto por eso de la circulación… de repente recordé todos mis síntomas y todas las frases que me habían dicho.

Y también de repente lo comprendí todo: viendo el pie de mi abuela, que en realidad era el mío, comprendí que ya estoy mayor, que estoy hecho una abuela.

Zombis en el centro comercial

2010-02-23T16:12:00.001+01:00

Quién no ha visto alguna vez una peli de zombis. Sin embargo los zombis no son siempre horrendos y violentos como en el cine. Hay zombis con apariencia de honrado padre de familia; así son los zombis del centro comercial.

Del mismo modo que en "REC" o en "28 días después" la enfermedad zombi se contagia a través de la saliva y afecta al individuo hasta la muerte, el virus del zombi de centro comercial se contagia a través del aire, exclusivamente a individuos casados (se refieren casos aislados de individuos con novia), y lo más importante: la fase zombi sólo dura hasta que se abandona el centro comercial.

Todos ustedes han visto este caso, y muchos lo han sufrido en sus propias carnes. Como veo que no son conscientes de ello especificaré:

Una mañana de sábado usted está felizmente repantigado en el sofá con su periódico y un fantástico plan de rascarse las pelotas hasta la hora de comer. Es más, su señora pretende irse de compras con los niños, lo que le asegura una lujosa, silenciosa y ansiada mañana de tranquilidad en la soledad de su hogar. Y de repente todo se hunde cuando su señora le dice "me tienes que acompañar". Usted se hace el remolón pero ella insiste "necesitas pantalones y yo no me los voy a probar por ti". Cuando usted se quiere dar cuenta ya está subido al coche camino de lo que Dante describió como el infierno: un centro comercial.

Lo de sus pantalones es anecdótico. El hecho es que en breves minutos su señora andará de tienda en tienda y de estante en estante mirando y deshaciendo ropa que no va a comprar. Y entonces entrará usted en el inicio de la fase zombi: comenzará a abstraerse de todo lo que le rodea. Poco a poco oye pero no escucha y mira pero no ve, y cuando se quiere dar cuenta está dando lentas vueltas sin sentido con un andar pausado y cansino por tiendas que le importan un huevo.

En la próxima ocasión, antes de que le ataque el virus zombi, intente concentrarse por un momento y observe a su alrededor: verá decenas de tipos que, como usted, deambulan sin rumbo fijo y con la mirada perdida mientras las respectivas esposas andan entre ropa, objetos y probadores. Los zombis sólo responderán a un estímulo: ver a su señora cambiar de tienda. Es entonces cuando el zombi, sin abandonar su cansino deambular, se dirigirá con hastío hacia la nueva tienda elegida por su señora, siempre siguiéndola a prudente distancia.

El tiempo al que cada cual ha sido expuesto al virus es fácilmente medible en virtud de las bolsas de compra que el zombi en cuestión cargue con resignación. Generalmente cuantas más bolsas más perdida es la mirada porque más tiempo lleva el individuo atrapado en el centro comercial.

Otro modo de saber si el individuo ha sido afectado es controlar si mira o no a las dependientas del Zara o establecimiento similar. Si no las mira seguramente será portador de bolsas de la compra, fíjese porque no falla.

Cuando los zombis son padres (generalmente lo son) los chiquillos corretean a su alrededor mientras el zombi, con su mirada perdida, no hace ni puñetero caso. Se dan casos extremos en que un zombi arrastra lentamente un carrito de bebé, el cual intenta respirar bajo una decena de bolsas de la compra, mientras su padre tiene un par de chiquillos más correteando a su alrededor y agarrándole de los pantalones mientras él sigue en su hastío.

Yo he llegado a ver en ocasiones a decenas de zombis deambular cortándose las trayectorias unos a otros e incluso tropezando. A veces un zombi pasa por delante del escaparate de una tienda de electrónica, o hay un coche de Fórmula 1 en exposición en el centro comercial; entonces el zombi sale de su hastío y se interesa por algo, hasta que su señora le da una codazo y le recrimina que se entretenga. El zombi vuelve entonces a su estado anterior y sigue deambulando mientras su señora entra en un probador.

La única forma de librarse de la infección es abandonar cuanto antes el centro comercial, y la única manera de evitar una recaída es no volver jamás. Claro que esto no siempre es posible.

La enfermedad está ahí. No podrán decir que no están avisados.

Periodismo curioso: Caca de perro la manda al hospital

2010-02-18T14:14:00.000+01:00

Hoy nos toca este enorme titular. Pero si enorme es el titular más enorme es la noticia en sí. Al loro con el nombre del hospital, que resume bien que en su día triunfó en Nicaragua la Revolución; y al loro con el nombre del perro: la economía nicaragüense resumida en el nombre de un perro (ni Keynes ni Samuelson fueron capaces de tan gran avance y les dieron el Nobel). Transcribo la noticia por si no se ve bien en la imagen:

"Una señora de 55 años ingresó en la Sala de Emergencias Lenín Fonseca con una enorme herida en el cráneo, poco después de que resbalara en una caca de perro.

Doña Petrona García se encontraba ayer por la mañana atizando el fogón para hacer una fritanga, pero cuando fue a buscar más leña no se percató de que el can de la casa donde trabaja había hecho su "gracia" en el patio.

La pobre mujer "patinó" sobre las heces fecales del animal hasta ir a dar contra el piso, lo que le provocó una herida profunda que ameritó al menos cinco puntadas, según dijo Jeanette Velásquez García, hija de la desventurada, que se gana la vida como cocinera en una casa de los alrededores de la CST.

Según Jeanette el "come cuando hay" siempre se mantiene amarrado, pero la patrona de su madre decidió dejarlo libre por un momento, tiempo que el perro aprovechó e hiuzo sus necesidades fisiológicas, para desgracia de doña Petrona, que hasta quedó pelona, porque los médicos tuvieron que raparla para suturarle la herida."

Y al nombre del perro (ese Premio Nobel de Economía para el periodista) y al hecho de que dediquen media página de un periódico de tirada nacional a esta noticia, añadan lo cachondo que fue el periodista al afirmar eso de que la señora se quedó pelona. Otro Pulitzer por favor...

Periodismo curioso: Perro lunático muerde a bebé

2010-02-11T09:05:00.001+01:00

Háganse a la idea: página 3 de "El País" o "El Mundo" y a media página este titular: "Perro lunático muerde a bebé". "Pacagarse", pero en la imagen pueden ver que así ocurrió porque ahí está escaneada la noticia del periódico Barricada.

Dejemos de lado la noticia en sí, que bastante triste es que a una niña le muerda un perro. Lo que mola es el final de la noticia (que aquí transcribo por si no se ve bien el escaneo):

"no se puede ni mirar ni tocar cuando anda de luna, que es cuando se le ponen los ojos rojos y las orejas caídas"

Pues eso, un perro lunático. Luego acertó con el titular el periodista nicaragüense. Ese Pulitzer...

Periodismo curioso: Amenazas son patraña

2010-02-08T10:00:00.000+01:00

Hace ya demasiados años realicé un inolvidable viaje por Centramérica con un buen amigo al que desde aquí envío saludos. Estando en Nicaragua se nos ocurrió comprar el periódico más importante del país (háganse a la idea de que es como si en España compraran El Mundo o El País). Nicaragua es Nicaragua, y por ello el periódico de mayor tirada tiene un nombre tan pacificador y poco revolucionario como "Barricada".

De aquel periódico leímos varias noticias que nos han dado mucho juego durante años para que mi amigo y yo nos tronchemos de risa recordando. Y como da la puñetera causalidad de que lo he encontrado abandonado en un cajón ha llegado la hora de escanearlo y compartir noticias tan jugosas con ustedes y no sólo con Deibid.

Hoy toca un maravilloso titular: AMENAZAS SON PATRAÑA.

Cuando lo lees la primera vez casi pasa desapercibido, pero si te paras a pensarlo... !!!!joder, deberían darle el Pulitzer al que lo escribió¡¡¡¡

Periodismo curioso: Se corrió la gran Polla

2010-02-03T18:42:00.000+01:00

Los periódicos hispanoamericanos resultan muy curiosos para un español por el chocante lenguaje telegráfico que utilizan. De hecho pronto publicaré alguno ejemplos que mi amigo Deibid agradecerá recordar. Pero a veces te sorprenden los nombres propios.

Un matrimonio español viajó de vacaciones a Perú. Tras visitar algunos lugares de interés se encontraban en Lima a la espera de partir hacia Cuzco. Mientras esperaban compraron un periódico del lugar para distraerse. Sonrieron ante los titulares telegráficos hasta que, tras pasar de página, se descojonaron.

Allí, a 2 columnas, se leía el siguiente titular: SE CORRIÓ LA GRAN POLLA.

PD: Y si quieren saber cuál fue la Gran Polla que se corrió no busquen en el "guguel". Allí sólo encontrarán contradictorios anuncios del tipo "busco hetero con gran polla que sea hetero" o "kiero follarme a tu mujer por webcam", y demás cosas así (al menos eso me salió a mí; prueben a hacer la búsqueda con "Lima gran polla" y verán).

Para saber cuál fue la gran polla que se corrió vayan a este enlace.

Así quedó el jamón

2010-02-02T09:00:00.000+01:00

Así quedó el jamón que tuvo a bien visitar mi casa. Pata negra auténtica, oiga.

Si es usted un jamón y viene por mi casa ya sabe lo que le espera.

Los maricas de enfrente

2010-01-28T09:00:00.001+01:00

Con este post pongo fin a la mini-serie sobre los vecinos del edificio donde trabajo, que si no al final me localizarán y me lincharán. Hoy toca comentar sobre los maricas del piso de enfrente.

De entrada diré que sé que en la progrespaña actual eso de decir marica está mal visto. Pero a mí me la suda, y además marica es más fácil de escribir que homosexual, con tanta hache y tanta equis. Vale, podría escribir gay, pero ese anglicismo es una mariconada.
A lo que íbamos. Teníamos enfrente dos maricas encantadores. No sólo eran muy simpáticos y educados, -ambas cualidades difíciles de encontrar en la sociedad moderna-, sino que además eran buenos vecinos. Nos recogían paquetes cuando la secretaria no había llegado, nos avisaban cuando había alguna novedad vecinal, elucubraban con nosotros acerca de qué se cocía en el Club Panoli, etc.
Sin embargo tenían un serio problema: follaban muy alto. No quiero decir que se subían a la azotea para realizar el acto, me refiero al sonido. Resulta que dos de los despachos de nuestro trabajo, entre ellos el mío, daban pared con pared a su vivienda. Y según dónde les diera el apretón los jadeos me los regalaban a mí o a un compañero. El caso es que cuando comenzaban jadeaban alto y claro. Y joder, vaya si lo pasaban bien y vaya si duraban. A uno le daban ganas de hacerse sodomita, cruzar el rellano, llamar a su puerta y apuntarse al revolcón de lo bien que lo pasaban.
Vista la cosa así hacía hasta gracia. Pero a veces causaban algunos problemas. Por ejemplo con las llamadas telefónicas. Imagínense que llaman a su abogado y le realizan consultas que él contesta con sesudas interpretaciones jurídicas. Y en plena conversación imaginen que oyen al otro lado de la línea unos exagerados jadeos sexuales proferidos sólo por hombres. Seguramente les pasaría como a nuestros clientes, no sabrían si llamaban a un despacho de abogados a una casa de orgías para homosexuales.
La cosa continuaba, puesto que no nos atrevíamos a pedirles que fueran más discretos por si salíamos en la tele y en las portadas de los periódicos acusados de homófobos. Así que llegó el día en que mi señora llamó para encargarme que comprara no sé qué en el supermercado al regresar a casa. Mientras ella decía que apuntara cebollas, leche, pan… se oían unos jadeos que ni en la más salvaje de las pelis porno del género sodomita. Mi señora me preguntó qué era eso que se oía. Y claro, contestarle que eran los maricas de al lado y no creérselo fue todo uno.
Le juré y rejuré que aquellos jadeos no provenían de mi despacho sino de la vivienda de al lado, pero ella no me creía. Así que le dije que viniera un día a oírlos ella misma. Me costó, pero conseguí que viniera. Y aquel maldito día los muy cabrones en lugar de jugar al sexo se dedicaron a jugar al parchís.
Desde entonces mi señora sospecha que soy marica. Y encima me tiene a pan y agua. Pero a ellos les da igual porque siguen todos los días dale que te pego. Cabrones…

Club Panoli

2010-01-26T09:00:00.001+01:00

Continúo con esta saga vecinal que ya me está enganchando. Hoy les hablaré de la puerta 1.

La puerta 1 está en el primer piso, y en él tenía su sede un curioso club cuyo nombre real no diré para que no me metan una querella. Así que por una cuestión de parecido fónico le llamaré Club Panoli.
Olvídense los libidinosos y abandonen ya este blog, porque el Club Panoli no es un club de putas, sino un club marujil. Se trata de un club extraño y peculiar. Un piso en pleno centro, zona pija para más señas, en el que una serie de marujas se reunían un par de tardes a la semana para no se sabe qué. Y cuando digo que no se sabe qué es porque no se sabe qué.

Si una tarde entrabas en el patio en los momentos previos a la reunión del Club Panoli encontrabas allí unas 30 ó 40 señoras mayores pijas, de ésas que van de peluquería, perfectamente maquilladas, con más joyas que y adornos que un árbol de Navidad, y a poder ser con abrigo de visón aunque no hiciera frío.

El patio, el ascensor y el primer tramo de escalera era un gallinero de señoras cacareando cada una más fuerte que la otra. Al entrar no entendías lo que decían, pero era obvio que se pelaban unas a otras y cotorreaban de todo lo cotorreable.

Cuando llegaba la hora de incio de sus secretas actividades todas se metían en el piso y la paz llegaba al antes bullicioso patio de la finca. La estampa volvía a repetirse cuando acababan su reunión y se marchaban a sus casas.

Nunca hemos sabido de qué carajo iba eso del Club Panoli. En mi trabajo alguno ha elucubrado acerca de si eran reuniones de "taper-guares", otro más al día decía que de eso nada, que "taper-sex" directamente, y otro decía que contrataban boys y se montaban sus fiestas particulares con la visa de los maridos. En el vecindario se habló de akelarres, orgías, dipsomanía, moda... pero nadie pudo afirmar nada.

Nunca hemos sabido qué demonios es el Club Panoli, y nunca lo sabremos, porque un buen día se largaron y no han vuelto más.

Los paticortos

2010-01-22T09:00:00.001+01:00

Como me ha dado por hablar de los habitantes del edificio donde trabajo hoy les hablaré de los paticortos del segundo piso.

En el segundo piso había una extraña empresa del tipo guay que celebraba eventos, conciertos y cosas así. Ocupaban las dos puertas y disponían de un estupendo piso de más de 300 m2 por el que debían pagar un pastón. Pero sé que esto a ustedes no les importa, así que les hablaré de los tipos de la susodicha empresa.

Allí trabajaban 3 ó 4 tipos casi iguales (por eso no sé si eran 3 ó 4). Todos eran más chulos que un ocho y todos eran bajitos y paticortos. Encima seguían esa insana costumbre de la juventud moderna de llevar el talle del pantalón a la altura de las rodillas enseñando un penoso y hortera calzoncillo con un macarra letrero de Calvinclein. Así que ya pueden imaginarse ustedes... si eres bajito y encima te pones esos horrendos pantalones quedas de paticorto ridículo porque parece que las zapatillas te salen de las rodillas. Pero ellos se creían guapos y elegantes, ya ves tú.

Otra insana costumbre de aquellos fulanos era no quitarse jamás las gafas de sol. Daba igual verlos por la calle o cruzártelos en el patio, daba igual que fuera de día o de noche. Ellos siempre iban con sus gafas de sol con un aire chulesco que tiraba "patrás".

Siempre me han irritado los tipos que van con gafas de sol por la noche, pero un día comprendí por qué era así. No me pregunten la razón porque la desconozco, pero una noche, una sola noche, vi a uno de los paticortos sin gafas de sol al cruzármelo en la escalera. No sé cuál de los 3 ó 4 (si es que había 4) paticortos era el fulano sin gafas, pero sí sé que el tipo aquel sin gafas de sol no era nadie. Al despojarle de las lentes el fulano se convertía en una nada insignificante, en un don nadie paticorto ignorado por todo y por todos, en "res de res". Sin sus gafas aquel tipo era la personificación más absoluta de la nihilidad.

No sé cuál de los 3 ó 4 paticortos fue el que me encontré, aunque podría ser cualquiera de ellos porque los 3 ó 4 eran iguales. Pero sí sé que al día siguiente me lo volví a encontrar con sus gafas de sol y su recuperada personalidad chulesca paticorta.

Por cierto, los paticortos chulescos tenían una empresa dedicada a la organización de eventos y conciertos. Así que podrán imaginar que el negocio no les duró más de un mes desde que Querido Líder negó por primera vez la crisis.

KGB

2010-01-19T09:00:00.002+01:00

En un exitoso post que publicamos hace tiempo comenté que trabajo en un quinto piso, y hablé de la muy interesante actividad que se ejercía en el tercero y que provocaba impactantes encuentros en el ascensor. Hoy toca hablar de los antiguos inquilinos del 4º piso.
El piso fue alquilado por un chico gordito y tímido que curiosamente conocíamos porque había ido al mismo colegio que un compañero de mi despacho y yo mismo. Se trataba del típico chaval introvertido con el que apenas nadie hablaba y que no se había comido un rosco en toda su vida. No me malinterpreten por lo que voy a escribir a continuación, pero es fundamental para entender el relato: era el típico tímido gordito gafotas al que las chicas no le hacen caso nunca. No quiero ser cruel ni criticar a este tipo de muchachos, que al fin y al cabo yo también soy gafotas y no estoy precisamente cachas, pero ustedes ya entienden a qué me refiero.
Por eso nos sorprendió cuando nos dijo que se había casado. Pero aún fue más fuerte lo que vino luego. Un compañero tras otro me hablaban de una tía escultural e impresionante que se cruzaban en el ascensor. Yo me reía del tema. Hasta que un día un cliente que vino al despacho, -señor serio donde los haya-, me suelta que se ha cruzado en el ascensor con una tía despampanante que había bajado en el 4º piso. Obviamente, ver a un tipo tan serio hablar como un adolescente bupero picó mi curiosidad.
Y entonces me la crucé acompañando al gordito. Me quedé bastante sorprendido con la chati. Era una rubia ucraniana escultural, más alta que yo, de mirada lasciva. Cómo explicarlo… tenía la típica pinta de actriz porno del este (yo no he visto ninguna peli porno del este que no soy un guarro, pero ustedes, que son unos guarros y sí las ven, ya me entienden y se pueden imaginar cómo era la tía). Pero me quedé estupefacto cuando el gordito me la presentó como su señora. No sé si fue por mi cara de sorpresa o porque las tías buenas del este suelen ser una sobradas prepotentes, pero ella me miró de arriba a abajo y movió altiva la cabeza a modo de presentación. Huelga decir que en el trabajo el caso del matrimonio tía buena del este-gordito tímido fue largamente comentado.
El chaval gordito llegaba a su trabajo en el cuarto piso de lo más contento todos los días. Pero poco a poco comenzó a notarse que algo le preocupaba. Esta fase coincidió con la llegada de un montón de peña del este. Cada día entraba y salía un montón de gente del piso de abajo, siempre de dos en dos. Normalmente las parejas eran de hombres o de mujeres: cuando eran mujeres eran de un maleducado que tiraba para atrás. Cuando eran hombres eran los típicos tíos con pinta de la KGB, y estoy convencido de que llevaban pistola bajo la chaqueta, porque ésa era la pinta que tenían.
Un buen día el chaval gordito desapareció, aunque su mujer (la tía buena) y las demás tipas del este junto a muchos tíos de la KGB seguían viniendo. Pronto aparecieron en la fachada placas de extrañas empresas y sociedades varias domiciliadas en el 4º piso, pero del gordito ni rastro. Finalmente dimos por perdido al chaval y concluimos que debe descansar en el fondo del Volga con los pies de cemento (para los listos: sabemos que el río que pasa por Ucrania es el Dniéper y no el Volga, pero el Volga le da un aire KGB que no tiene el otro).
Mientas los peces del Volga se comían al gordito las cosas en el piso de abajo cada vez eran más sospechosas. A veces entraban grupos de tías con aspecto de peli porno húngara, en otras ocasiones entraban parejas de tipos con pinta de matones entrenados por la KGB. Nunca eran las mismas personas salvo las 4 chicas y el par de fulanos KGB habituales, además de la esposa, quise decir viuda, del gordito.
En ocasiones desde la ventana de abajo se oían discusiones y gritos en ruso o ucraniano (cuando hablan con alfabeto cirílico es que no distingo). Recuerdo que en ocasiones el tono de las discusiones era tal que comentábamos "en cualquier momento hay que hacer cuerpo a tierra porque se lían a tiros".
Con el tiempo, y con el pobre gordito buceando en el Volga, llegamos a temer que en un ajuste de cuentas alguien equivocara el piso y apareciera metralleta en mano en nuestro trabajo diciéndonos en ruso "comed este plomo de parte del capo de Ekaterimburgo" o algo así. Imaginábamos morir sin entender nada y nos daba bastante mal rollo.
Un viernes salimos de trabajar y todo era como siempre. No sabemos qué pasó el fin de semana, no sabemos si murió mucho ucraniano o si Putin en persona ordenó desmantelar aquello de manera limpia y en silencio. El hecho es que al volver el lunes el piso de abajo estaba completamente desmantelado y no había ni rastro de nadie...
Del gordito nunca más se supo, pero calculo que su cadáver debe estar meciéndose al ritmo de la corriente del Volga con una sonrisa perenne de ésas que se tienen cuando uno se muere pensando "sí, sí, gordito y tal, pero me he estado cepillando una ucraniana con pinta de actriz porno que vosotros ni oleréis en toda vuestra vida"...

¿Te masturbas pensando en tu cuñada?

2010-01-15T09:00:00.001+01:00

Como tantos españolitos soy de los que reniegan de la mierda de televisión que se hace en España y, al mismo tiempo, a veces me quedo obnubilado viendo un programa lamentable. Normalmente ocurre cuando me ataca el insomnio y me pongo a ver chuminadas en esos canales de la tedeté que hay ahora en la parrilla.

Hace un tiempo tuve ocasión de ver un programa que me dejó fascinado. Se llamaba "El juego de tu vida" y lo largaban a una hora intempestiva en la segunda o tercera cadena que Tele 5 tiene en el tedeté. Y como sé que ustedes no ven televisión y pasan las noches leyendo la "Ética a Nicómaco" y otras obras de Aristóteles me va tocar explicar de qué va la cosa.

El programa lo presenta una rubia churra que presenta casi todos los programas de la cadena (creo que se llama Emma no sé qué). El rollo consiste en que un tipo debe responder a una serie de preguntas y alguien o algo decide si ha dicho la verdad, en cuyo caso acumula dinero, o si ha dicho una mentira, en cuyo caso pierde todo lo ganado. Las preguntas van subiendo de tono y son cada vez más comprometidas cuanto más dinero esté en juego.

Acompañando al concursante van 3 familiares o amigos, a los que la presentadora churra les da bola y conversación. Ustedes se preguntarán qué pintan ahí 3 familiares o amigos. Muy sencillo: que un fulano diga verdades o mentiras no importa a nadie. Lo que le importa a la peña y da audiencia es que se siente a responder una rubia y frente a ella estén su marido, el mejor amigo del susodicho (pongamos que se llame Manuel) y su suegra. Y que a la rubia le pregunten "¿te cepillas a Manuel en tu propia casa cuando tu marido se va a trabajar?". Entonces enfocan al tal Manuel, al marido y a la suegra, ponen una musiquilla misteriosa y la tía contesta "sí". Una voz metálica y profunda suelta "eso es ... verdad", y entonces te enfocan al marido con cara de cornudo mala hostia y al amigo con cara de soy un machote. De la suegra y su cara "ya-lo-sabía-yo-eres-una-zorra"ni hablamos. Puede que todo sea un montaje, pero al parecer es esto lo que le mola a la audiencia.

El caso es que el otro día me quedé patidifuso. En el sillón había un tipo, y como familiares su señora, su cuñada (es decir, la hermana de su señora) y no sé quién más. El tío va superando preguntas cada vez más comprometidas hasta que llega la que a mí me dejó flipado: "¿Te masturbas pensando en tu cuñada?". Enfocan a la cuñada y va de risitas, enfocan a la esposa y va de enfado espectante y lo enfocan a él y va de risita nerviosa. En eso, tras 3 minutos de tensión, musiquita misteriosa y demás, el fulano contesta "sí". La máquina corrobora "eso es... verdad". La cuñada con cara de agradecida sorpresa y risitas nerviosas, y la esposa con una cara mezcla de alucinación y mala leche.

Si era montaje o no es lo de menos. Sólo sé que en la siguiente velada familiar tipo paella del domingo no me fiaría mucho si el fulano se levantara para ir al baño. Más que nada por si le daba por pensar en su cuñada y darle al palillo con delirio...

Avatar.... joer

2010-01-13T09:00:00.005+01:00

Lo malo de tener hijos es que te fuerzan a ir al cine a ver películas que no te apetecen. Por esta razón, y sólo por esta razón, incumplí ayer una de mis máximas de no ver una película de marketing asfixiante. Sé que piensan que estoy loco, pero cada uno tiene sus manías. Y la mía, entre otras muchas, es negarme a ver las películas que ellos quieren que yo vea. (Ellos, los genios del marketing jolibudiense). Cualquiera que se salga de la fila sabe que es asunto complicado, y como muestra rastreen los posts del mes de noviembre y verán lo que piensan de mí los aficionados a Disney. Pero dejemos el rollo y vayamos al asunto.
Como decía, Avatar es una película que jamás habría visto en el cine, pero el amor de padre puede con todo y me tocó llevar a mis hijas a la reunión de infraseres en que se convierte un centro comercial y de ocio durante el fin de semana. Algún día hablaré de lo que vi allí, pero hoy me centraré en la peli.
Avatar es una peli para vender, lo que significa impresionantes efectos especiales junto a un guión que podría haber escrito un chimpancé y un marketing que puede calificarse de obra maestra (no se confundan, hablo del marketing no de la peli).
La película va de unos pitufos altos y sin barretina que habitan un planeta llamado Pandora (tócate los cojones) que es un paraíso selvático y natural. Allí llegan los humanos para desforestar todo cuanto se ponga por delante mientras los pitufos se defienden lanzando flechas. Vamos, meta usted en una coctelera unos pitufos altos y sin barretina, ptedoráctilos y demás animales prehistóricos pero con nombres inventados, batallas aéreas como las de “Pearl Harbour” pero con ptedoráctilos y naves espaciales, unas cuantas explosiones y una morena pilotando un futurista helicóptero en plan guerra del Vietnam. Meta todo esto en la coctelera y agite bien… mézclelo con mensajes ecologistas y una alegoría de la desforestación del Amazonas y del choque de culturas conquistador-conquistado, y ahí estará esta peli superventas para la que cuesta encontrar una entrada.
Pero para que el marketing funcione del todo hay que lanzar un gancho. Y aquí el truco es hacer correr el bulo de que en la peli sale Angelina Jolie. Mi hija no paró de decirme que salía esta muchacha, por lo que pensé que al menos vería algo de carne. Pero no. Vas allí pensando en ver a la Jolie y sólo le ves las tetas a una pitufa gigante sin barretina. Y es que a mí sólo me pone verle las tetas a una pitufa si lleva barretina. ¿Pero desde cuándo los pitufos no llevan barretina?. Qué peli más mal documentada, joder.

Otro básico del marketing americano es que los alienígenas, -insisto en que son pitufos altos sin barretina-, sean muy característicos y hablen un extraño idioma. Sólo así se conseguirá que aparezcan asociaciones de frikis, gilipollas o ambas cosas a la vez, en las que se reunan los susodichos ridículamente disfrazados y se dediquen a hablar el inexistente lenguaje alienígena para picarse con los no menos frikis, gilipollas, o ambas cosas a la vez, que han hecho lo propio con Star Trek.
En fin, ustedes verán. Pero si no tienen obligación de ir evítenlo. Pueden, por ejemplo, ver cómodamente en sus casas un peliculón como “El día de los tramposos”, de Mankiewicz, que es la que me puse al llegar a casa para desintoxicarme.

Semáforo ambiguo

2010-01-10T12:00:00.000+01:00

Llegué al semáforo y ... no supe qué hacer. (Pero hice esta foto).