ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

martes, 30 de noviembre de 2010

Soy inmortal

Desde pequeñito siempre me preocupó vivir muchos años. Me he cuidado, he practicado deporte, no bebo ni fumo y llevo una vida ordenada.

Pero tras leer la siguiente noticia me he dado cuenta de que con lo anterior he perdido el tiempo, de que bastaba sólo con una cosa. De que, sin saberlo, he alcanzado la inmortalidad; de que soy eterno y nunca moriré... y la razón la pueden encontrar AQUÍ.

viernes, 26 de noviembre de 2010

La rubia del sexto

Hace un tiempo dediqué varias entradas al vecindario donde trabajo, pero me dejé la vecina más sublime, la rubia del sexto.
En el quinto piso en el que trabajamos siempre deseábamos cruzarnos en el ascensor con la rubia del sexto. No se crean ustedes que era una tía cañón y exuberante, más bien todo lo contrario. La chica era una rubia muy guapa, con un estilo y una elegancia tremendas. Pero lo mejor de todo eran sus ojos azules. Entrabas en el ascensor y te decía buenos días con bastante seriedad pero tú sólo veías aquellos ojos azules. Al salir del ascensor suspirabas un uffff y llegabas al trabajo medio alelado.
Cualquier mañana esperabas el ascensor con otro compañero de trabajo y, cuando se abría la puerta, allí estaba la rubia del sexto, con su mirada angelical, con aquellos ojos azules. Así transcurrían las semanas, con el deseo de compartir 6 pisos en un lento y pequeño ascensor con nuestra querida rubia y sus bellísimos ojos azules. Un día la rubia nos sorpendió cuando indicó que se bajaba en el tercero (recuerdo al lector que en el 3º tenía su consulta un cirujano plástico especializado en implantes de mamas (que es la forma fina de decir ponerse tetas), como pueden recordar aquí).
Desde el día de aquella parada en el tercer piso han pasado un par de semanas sin verla.
Hoy nos la hemos cruzado en el ascensor. Una vez más no hemos podido resistirnos a mirarla. La hemos visto mejor que nunca. Es tan... por cierto ¿era rubia o morena? ¿ojos? ¿de qué color tiene los ojos?

jueves, 25 de noviembre de 2010

¿Con tregua o sin tregua?

Titular de la Vanguardia: "El mercado zarandea sin tregua la deuda española". Helo aquí:


Titular del 5 días: "Los mercados dan una tregua". Helo aquí:



Entonces ¿hay tregua o no?. (Cada día mola más la prensa española)

martes, 23 de noviembre de 2010

Esto no tiene solución

Iba a escribir un post sobre no sé qué, pero cambio de tema porque acaba de interrumpirme un compañero de trabajo. Ha entrado en mi despacho, me ha mirado con semblante serio y me ha dicho:

- "¿Qué hemos hecho para soportar a nuestros políticos y estar discutiendo todos los días con nuestras mujeres?"

Me he tomado dos segundos para responderle, le he mirado a los ojos y le he contestado:

- "A los políticos los elegimos, y a nuestras mujeres... también las elegimos"

Mi compañero se ha quedado estático unos segundos, ha bajado la cabeza, se ha dado la vuelta, y ha abandonado mi despacho moviendo la cabeza y murmurando "esto no tiene solución".

viernes, 19 de noviembre de 2010

Olé por la SGE

Sé que a algunos les ha dado un espasmo al leer el título y ya piensan que soy un paniaguado de Teddy y Ramón (¿si lo escribo así no me demandarán?). Pues no señores, no me refiero a la pesetera SGAE sino a la SGE, que son las siglas de la Sociedad Geográfica Española.

Y les dedico un olé porque han tenido a bien publicar un libro imprescindible, el Atlas de los Exploradores Españoles, cuyos datos les dejo AQUÍ, y del que pueden ver la portada a continuación:


Lo sé. Para leer este libro deben ser personas con unas mínimas inquietudes históricas, lo que implica que no piensen automáticamente que la palabra españoles tiene que ver con el fascismo o que la conquista de América se resume con la palabra genocidio. Pero los millones de lectores asiduos de este blog no son enanos mentales y supongo que más de uno me agradecerá la recomendación.

Los 45.-€ del ala que cuesta se ven compensados tanto por nteresante contenido como por su más que correcta presentación.

Básicamente se trata de un libro que resume las exploraciones por los cinco continentes, -unas de conquista otra no-, de los españoles desde antes de Cristo hasta la actualidad. Todo ello con abundantes mapas y un resumen de la historia del personaje y los lugares que visitó. En él se aprenden muchas anécdotas e incluso muchos personajes desconocidos y aventuras y exploraciones inimaginables.

No me extenderé más. Imprescindible para el aficionado a la historia. Que lo disfruten.

PD: Si quieren profundizar algo más antes de comprarlo pueden ver AQUÍ una referencia.


miércoles, 17 de noviembre de 2010

ERC analiza: ¿qué nos han dado los españoles?

Con motivo de las elecciones catalanas reproducimos a continuación la grabación de la última reunión de la cúpula de Esquerra Republicana de CataluÑa (ERC) en la que se plantean qué les han dado los españoles (ha sido doblado al castellano para que todo el mundo la entienda):



Si lo prefieren, pueden ver la versión original en catalán a continuación:



PD: Dedicado al paleto tonto l´haba de Puigcercós.

Otra PD: En las elecciones vascas le dedicaremos al pe-ene-uve una entrada similar a ésta.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Lloros incomprensibles

Te levantas por la mañana y haces el café. Estás contento y todo funciona de maravilla. Hace meses que no discutes con tu esposa o novia. Al rato aparece ella y sonriendo le dices "Buenos días". Ella se echa a llorar desconsoladamente.

¿Qué habré hecho mal? te preguntas. Pero al cabo piensas "mañana le toca la regla, seguro". Al día siguiente le baja y ya no llora cuando le dices buenos días. Pero tú sigues sin comprender nada.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Ciudadano Kane en el autobús


Un buen amigo mío me refiere un hecho que ocurrió hace unos 25 años en un autobús de la Unión de Benissa.

Mi amigo se dirigía Benidorm y subió con su bolsa de viaje al autobús. Tras tomar asiento se inició la marcha y, como es habitual, al poco tiempo se inició la emisión de la película de turno en la televisión del vehículo.

Cuenta mi amigo que se quedó atónito cuando unas imágenes en blanco y negro inundaron la pantalla y, mientras él se frotaba los ojos, pudo leer "Citizen Kane" y Orson Welles en la pantalla. Aun no se lo terminada de creer cuando vió a un tipo morir pronunciando sus últimas palabras:"Rosebud"...

Lo más alucinante no es que emitieran Ciudadano Kane en un autobús de la Unión de Benissa hace 25 años, sino pensar en lo que ocurriría si la emitieran ahora en 2010 en un autobús con destino Benidorm. Imagino a un par de chonis y a 3 ó 4 ciclados obligando al chófer a parar en medio de la autopista para pegarle una paliza.

Y es que España ha cambiado mucho, y no siempre para bien.

martes, 9 de noviembre de 2010

¿Obtienes goce sexual con un vegetal?


Vaya por delante que la pregunta con la que se titula esta entrada mola, y mucho. Más que nada porque es una forma sutil de preguntarte si te metes un pepino por donde amargan los pepinos como forma de satisfacerte sexualmente.

Y sí, efectivamente, esta pregunta sólo la pueden hacer en ese intelectual programa llamado "El juego de tu vida", del que ya escribimos en su día en otra entrada relativa a otra pregunta impactante.

El caso es que el otro día me encontraba en mi casa con un amigo colombiano y a eso de las 8 de la tarde lo sometí a una sesión de "zapping" para demostrarle lo penosa que es la televisión en España. Pasé canal por canal, ya saben, el Sálvame, el Gran Hermano y demás basura televisiva. Y en eso que llego al canal donde están dando el insuperable "El juego de tu vida". En pantalla un abuelo de unos 65 años contestando a las terribles preguntas que sólo un pirado sociópata podría plantear.

Al ver la imagen me arranco a explicarle a mi amigo de qué va la cosa. Pero en cuanto empiezo a hablar se plantea una pregunta: "¿Obtienes goce sexual con un vegetal?".

Miro a mi amigo a los ojos y me dice que ya no hace falta que le explique más, así que nos ponemos a otra cosa.

sábado, 6 de noviembre de 2010

¿Yo no te espero o yo no te respeto?

Si tengo que serles sincero yo tampoco espero al Papa. Por eso no pienso ir ni a Santiago ni a Barcelona a recibirle, así que me quedaré en mi casa, o me iré al cine o haré lo que me parezca ajeno a la visita. Pero claro, una cosa es no esperarlo y otra hacer campañas contra su visita o salir a las calles a boicotearla, tal y como hacen algunos intolerantes. (pueden verlo aquí y aquí).

Cuando los sindicatos salen a la calle el 1º de mayo o los sodomitas hacen el ridículo el día del orgullo gay también se cortan las calles y también se producen gastos con dinero público. Y no veo que salga gente a la calle a impedir el desarrollo de sus celebraciones. De hecho, si alguna organización católica o de cualquier tipo se manifestara contra la celebración del 1º de mayo o del orgullo gay e intentara impedir su desarrollo y la boicoteara le caería un chorreo de tres pares de cojones: fascistas, rancios, casposos..., ustedes ya saben.

Así que se dejen de milongas. Eso de "yo no te espero" es un cuento. Sería más correcto que dijeran "yo no te respeto". Porque al fin y al cabo eso de intentar impedir que se celebre un acontecimiento porque uno no lo comparte es una falta de respeto, además de ser una manifestación de intolerancia.

viernes, 5 de noviembre de 2010

La agenda electrónica de mi suegra

Mi suegra es persona poco amiga de la electrónica y de los aparatitos modernos. Tal vez sea ésta la razón por la que se ha resistido durante años a disponer de teléfono móvil. Pero como todas las personas que conozco que han jurado no tener nunca un móvil finalmente lo tiene.

El caso es que al poco de disponer del aparato observé un hecho que me dejó estupefacto. Uno de mis cuñados a la sazón que hijo suyo se encontraba de viaje, y mi suegra decidió llamarle por alguna razón que no viene al caso. Se dirigió hacia donde se encontraba su móvil y lo sacó de una funda de ganchillo especialmente tejida para albergar el aparato. Encendíó el susodicho y entonces... sacó un papelito doblado de un bolsillito de la mencionada funda en la que tenía apuntados todos los teléfonos de su interés.

Tras leer el número en cuestión apretó las teclas correspondientes, hizo lla lamada, habló, terminó, dobló cuidadosamente el papelito e introdujo móvil y papelito nuevamente en la funda de ganchillo.

Nunca en mi vida he visto una agenda electrónica tan fiable. Ríanse ustedes de las PDA. La agenda electrónica de mi suegra nunca se cuelga.

martes, 2 de noviembre de 2010

Banquete de bodas (VI): El baile

Tras el desbarajuste posterior a la cena comienza la fase más larga y descontrolada de la boda: el baile.
El baile de bodas tiene 3 fases perfectamente diferenciadas:
1.- El vals: Se trata de la fase más corta. Al ritmo de un vals de Strauss los novios hacen el ridículo en público pretendiendo bailarlo cual Sisí en la corte austrohúngara mientras se dan continuos pisotones bajo la atenta mirada de ciento de invitados y de objetivos de cámaras digitales. Tras ello los padres de ambos contrayentes salen al ruedo para echar un cable y bailan sus valses con algo más de gracia.
2.- Los pasodobles: En cuando puede, el pincha (ahora los llaman dj) cambia el tercio y comienza con clásicos como "España cañí". Aquí sólo los abuelos (me niego a poner carrozas porque yo ya lo soy) disfrutan del baile mientras la juventud se pone hasta el culo de gintonics sin alejarse de la barra. En esta fase es bueno observar, pues siempre sorprende ver que la tía Concha puede ir beoda, o que el tío Manolo baila cual poseso con toda chati que se le acerque.
3.- La juventud baila: Poco a poco los pasodobles van dejando paso a la música más juvenil. Con ello poco a poco van desapareciendo los abuelos y quedan en la pista los carrozas y los jóvenes. Es en esta fase donde se producen los acontecimientos más recordados de cualquier boda:

Hay un dicho popular que afirma que de toda boda salen nuevas relaciones que acabarán en boda. Eso era antes. Hoy en día de cada boda salen varios divorcios y la culpa es de los escotes. Se lo explicaremos para que usted lo entienda: en otros tiempos los escotes eran menos generosos que los actuales y las mujeres más pacientes. Hoy los escotes son de escándalo y las mujeres no aguantan nada. Si a ello le añadimos que un tipo borracho pierde el oremus cuando le ponen un buen escote delante... ustedes lo podrán imaginar. Los borrachos olvidan que hay un mañana y hacen comentarios o miran sin rubor lo que las invitadas enseñan. Y sus esposas no están muy por la labor, con lo que la bronca está asegurada. Amigo, de una correcta gestión de la bronca dependerá que usted siga como está o que tenga que pactar pensión y régimen de visitas. Avisado está. Lo dicho: toda boda genera al menos un par de divorcios.

Como se ha dicho a lo largo de todo este serial las mujeres que asisten a una boda se definen con dos palabras: tacones y escote. Eso está muy bien cuando todos controlan, pero cuando un fulano se pone la corbata anudada en la cabeza y lleva 33 gintocnis la cosa cambia. Los escotes revolucionan a los invitados mientras las invitadas hacen ver que les da igual, cuando en realidad están encantadas de que se les mire.

Un clásico de toda boda es la frase "cariño, no bebas más". En el próximo enlace al que asista escuche bien y oirá esta frase varias veces. Generalmente la dirijen las señoras a sus maridos y es típica de aquellos que experimentan la crisis de los 40. El marido se desmelena después de 3 años sin salir una noche, y su señora cumple perfectamente con su labor de cortarle el rollo todo lo que puede diciéndole "cariño no bebas más" continuamente. Obviamente él no hará ni puto caso y ella le reservará una imponente bronca el día siguiente (al respecto repasar el párrafo anterior).

Otro tópico de las bodas: todo el mundo localiza a la novia de inmediato, pero al novio no. No falla.
Fíjese en la próxima boda. Sólo alzar la mirada verá de inmediato a la novia, con su llamativo vestido blanco. Pero ¿y el novio?. A éste no lo verá con facilidad porque viste como un invitado más y no se deja ver tan fácilmente. Otro clásico de las bodas. Y es que no nos engañemos. La boda realmente es una fiesta para la mujer, representada con el traje blanco y objeto de todas las miradas y piropos. Para el hombre no, a él nadie le hace ni puto caso, nadie le piropea salvo su madre, y se queda con los comentrarios maliciosos de los amigotes... ya saben, "no sabes dónde te metes" y demás comentarios al uso. Después se enfadan las feministas, pero las cosas son así , tal y como lo contamos.

Hay muchos más tópicos que ahora mismo no recordamos, pero el caso es que al final quedará poca gente, al menos un camarero se habrá emborrachado, y las mesas quedarán sin comensales pero con los objetos inservibles que regaló la madrina abandonados.

Finalmente la música parará y los invitados más rezagados irán abandonando el lugar. Y en una curva de la carretera, a dos escasos kilómetros y en un lugar estratégico por el que es indispensabnle pasar, una pareja de la guardia civil alcoholímetro en mano imitará a las arañas, quedando a la espera de que las presas vayan a ellas y caigan irremesiblemente en sus garras. Pero esta alegoría de lo que será la vida del pobre incauto que se ha casado esa noche ya es otra historia.