ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

lunes, 6 de septiembre de 2010

Afirmación trampa: Cómo enfrentarse a ella

Hace un tiempo recibí un curioso y acertado e-milio sobre las preguntas-trampa que las mujeres haces a sus novios-maridos. Venía a decir que preguntas del tipo "¿estoy gorda?" conllevan una trampa cuya respuesta, sea la que sea, no le dará a usted más que problemas.
Pero hay algo peor que la pregunta trampa: la afirmación trampa. ¿Alguna vez ha sido víctima de la pervertida y retorcida mente de su esposa? !No se preocupe¡ Usted es afortunado porque ha llegado a este blog y aquí le diremos qué debe hacer basándonos en nuestras propias experiencias.

El hecho.- Tal y como me ocurrió, imagine usted que aparca su coche en el 4º sótano de un aparcamiento público y sube en el ascensor con su señora e hijos. En ese momento entra corriendo en el ascensor una chati de traje apretado, pechos generosos y escote brutal... 4 pisos con el escote casi en su barbilla en presencia de su señora ¿hace falta escribir más para definir el terror?.

Qué hacer.- Usted no es un suicida y sabe que compartir un metro cuadrado usted, su señora y el generoso escote de una jovencita con unas tetas de escándalo sólo admite una actitud: mirar al techo y contener la respiración. Pero si se cree que tirarse 4 pisos mirando al techo en apnea le va a solventar la situación es que usted es un ingenuo.

La afirmación trampa.- Se abren las puertas del ascensor, la chati se aleja, usted respira aliviado y... en ese momento sus señora, que ya le ha juzgado y condenado antes de cerrarse las puertas del ascensor en la profundidad del 4º sótano, realiza la afirmación-trampa: "Le has pegado un repaso a las tetas de ésa..." (léase la frase con rintintín y "ésa" de la forma más peyorativa posible).

!Atención¡ !Peligro¡, de su reacción va a depender la tranquilidad de las dos próximas semanas. Y por supuesto de su reacción también dependerá su vida sexual. Así que si no quiere usted convertirse en un experto "yesaire" siga nuestros consejos:

La solución.- Como le decía, su señora ha realizado la temida afirmación-trampa y ha afirmado expresamente que usted le ha pegado un repaso a las tetas dela chati. Piense, pero piense rápido porque su respuesta debe ser rápida y adecuada para no pasar la mano por la pared y convertirse en yesaire profesional.

Opción 1: Así que ha pensado ir de listillo y contestarle "pues sí, me he fijado en sus tetas y tengo clarísimo que las tuyas son mejores". Pero por favor... ¿quién se cree que es usted? ¿un gigoló italiano? Esa respuesta podría funcionar si su señora no es aún su señora porque lleva dos días de perfecto enamoramiento. Pero pasada la semana ya no cuela. Sí claro, un profesional del flirteo de aspecto y labia italiana podría quedar fenomenal con esa afirmación. Pero no se engañe, si usted fuera un profesional del flirteo no estaría con su señora e hijos en un puto centro comercial, sino ligando con diversas chatis y paseando en un descapotable, porque tendría ligues y amiguitas, pero no tendría señora. Olvídelo. Si le dice que las suyas son mejores no se las va a tocar en meses: si las tenía peores porque se sentirá insultada, y si las tenía mejores se sentirá insultada igualmente. Vale, no tiene lógica, pero quién ha dicho que para entender a las mujeres haya que emplear la lógica.

Opción 2: Así que se plantea la táctica del avestruz y responderle "¿tetas? ¿qué tetas"?. Qué ingenuo por Dios. Si le contesta tal cosa ella responderá "no me digas que no te has dado cuenta", y cuando usteds replique "pues no" se iniciarán unos meses complicados en su relación precedidos por un "anda que no te has dado cuenta ni ná..., no me mientas". No amigo no. No mienta tan descaradamente porque no va a mojar en semanas y cuando lo haga tendrá que oír una y mil veces "seguro que prefieres las tetas de la guarra del ascensor". La negación sólo podría colar (y no siempre) si el avistamiento se ha producido en una calle concurrida, pero nunca en un ascensor.

Opción 3: Así que usted es un valiente y le contesta "pues sí, unas tetas espectaculares". Jajajajaja. Eso sólo es posible si su señora es una moderna radical ultra comprensiva. Y eso en mi generación no existe, es ciencia ficción. Así que, salvo que esté casado con una actriz porno deje de fantasear y de hacerse el "mil homens" con los amigotes. El que se crea que usted ha respondido así o no está casado o piensa contarle a usted una trola más gorda.

Opción 4.- Conforme salga del ascensor cambie de tema. Da igual si se lanza en plancha a la primera tienda que vea para comprarle algo, si le pega un pellizco al niño para que llore, si insulta a su suegra para que ella defienda a su madre, o si tropieza y cae al suelo para terminar en Urgencias con un médico diciendo "pues no veo nada en ese tobillo". Todo esto da igual. Lo importante es cambiar de tema, pasar a otra cosa. De este modo el mosqueo sólo le durará uno o dos días. Sin duda es ésta la opción que aconsejamos desde este blog, ya que hemos comprobado por experiencia que es la más exitosa.

Por lo demás recuerde. En el momento en que la tetona va a entrar en el ascensor su destino de las próximas semanas está sellado y no hay nada que usted pueda hacer para evitarlo. Tampoco hay nada que comprender, porque intentar comprender a su señora es más complicado que descifrar las claves de la física cuántica. Simplemente prepárese para la economía sexual de guerra y afronte la situación. Y hágalo desde la opción 4, con la que tal vez los daños sean menores. O no.

15 comentarios:

Isaac Hernández dijo...

Ummm....yo creo que hubiera picado con un "no había opción me las ha puesto en la cara. Que pena da la gente que tiene que ir así por la vida para sentirse alguien", pero sí creo que tu opción es mejor (lo que pasa es que a veces insisten para no dejarte escapar).

Myles dijo...

Afirmación atribuida a Alfred Hitchcock: Hasta que el marido no entiende absolutamente todas las palabras que su mujer no ha dicho, no estará realmente casado

JL dijo...

Lo mejor es preguntarle a la tetona a qué piso va, y oprimir el pezón en vez del botón con cariño. Puedes decir que tienes una conjuntivitis horrible y que no te has dado cuenta. Lo malo es que cuando salga la tetona del ascensor, se te producirá una conjuntivitis más horrible todavía causada por impacto de nudillos femeninos a lo Tyson.

El resultado va a ser el mismo: mujer supercabreada, dolor escrotal u ocular, semanas sin contacto marital, y tú jodido. Pero al menos le has tocado los pezones a la tetona...

Juan Al dijo...

Lo mejor es sacarle defectos a los implantes de la tetona (da igual que lasn tetas sean naturales). Como buena mujer que es se cebará en su contraria y con un poco de suerte te puedes librar

Silver's Moon dijo...

Jajajajajaja como sois jajajaja. Es que me encanta entrar aquí porque disfruto muchísimo leyendo tu punto de vista de las cosas. Bueno, el tuyo y el de tus comentaristas jajajaja

Ahora te diré mi punto de vista sobre el asunto de la tetona. Las mujeres en general necesitamos que nuestras parejas nos vean especiales y únicas. Si a diario nos sentimos así, no habrá peligro para la pareja si entra una tetona o tres tetonas en un ascensor. En cambio, si una mujer siente que su pareja no la valora lo suficiente cualquier jovencita tetona se convertirá en su peor enemiga.

Yo por ahora he tenido mucha suerte porque siempre me han mimado mucho y me han valorado más así que mi pareja ha estado a salvo de las tetonas que aparecieran en su vida jeje.

Una última cosa, la opción 4 me parece excelente aunque si la mujer es muy muy celosa creo que no serviría. En ese caso mejor la opción de Isaac Hernández jajajaja, me parto sólo con imaginaros.

Ale ya acabo, que al final mi comentario va a ser más largo que tu post.

Besitos

Deibid dijo...

Ja, ja, ja. Muy bueno, Jorge. De verdad. Hay otra opción: "¿Perdone, señorita, me puede indicar qué cirujano se las ha operado? Es que se lo voy a proponer a mi señora, que es este tapón que tengo a mi lado". Y luego, para dentro piensas: Por mucho bisturí, a esta currutaca no hay quien la arregle. Por eso, te vuelves a la tetona y le deslizas por su "hucha" tu número de teléfono mientras le susurras. "yo tengo un amigo cirujano que...."

Deibid dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Deibid dijo...

Por cierto, ya sé que no firmas con seudónimo.Fue una broma espontanea... Me gusta que seamos amigos a pesar de ver la vida ( en ciertas cosas) con ojos distintos.
Sí, se acerca el invierno y los skis ya se ponen nerviosos....

Anónimo dijo...

PERO CHICO CUANTA LITERATURA PARA HABLAR DE UN PAR DE TETAS...... TU POST ME RECUERDA A UN GUION DE "ESCENAS DE MATRIMONIO ", QUE NO VI NUNCA POR SALUD MENTAL..PERO QUE INTUYO QUE ENCAJARIA PERFECTAMENTE EN CUALQUIER PROYECTO DE JOSE LUIS MORENO, SINCERAMENTE CREO QUE TODO ES FRUTO DE LA IMAGINACION INFANTIL DE ALGUIEN QUE SOBREPASA LOS CUARENTA ..PORQUE ME APUESTO EL CUELLLO A QUE LA CHATI DE LAS TETONAS ERA FEA COMO UN DEMONIO Y MIRABAS A SUS TETAS PARA EVITAR HACERLO A SU CARA, TU MUJER IBA MUERTA DE RISA, PENSANDO HAY QUE VER PARA LO JOVEN QUE ES LA CANTIDAD DE PECHO QUE TIENE, POBRECILLA QUE PROBLEMAS DE ESPALDA TENDRA!!!!! CUANDO POR FIN LLEGAIS A CASA....TU DICES: DESDE LUEGO UNO PUEDE SER JOVEN...PERO NO SIEMPRE HERMOSO! Y MIRAS CON ARROBO A TU CHICA Y PIENSAS ...PERO QUE GUAPISISMA ESTA A SUS 39!!!Y PIENSAS QUE EFECTIVAMENTE LA CRISIS DE LOS CUARENTA TE HA LLEGADO A TI, Y NO A TU MUJER!

Anónimo dijo...

PERDONA LA QUE HA ESRITO LO DE ARRIBA SOY YO JULY.

Pkdor dijo...

@ Deibid:
2 cosas: 1.-A veces creo que le das demasiada importancia a la ideología. 2.- No vemos la vida tan distinta como te crees.

@ July:
En determinados temas las mujeres se fijan tanto en un árbol y no ven el bosque: lo central del post no son las tetas de nadie, es la compleja complejidad femenina.

july dijo...

Mas bien la simple simpleza masculina no????

july

july dijo...

Mas bien la simple simpleza masculina no????

july

Pkdor dijo...

@ July:
Tanto hombres como mujeres somos simples y complejos a la vez. Todo depende de por dónde se mire.

JULY dijo...

HOMBRE...... HAY CASOS EN LOS QUE CLARAMENTE HAY UNA VENTAJA CONSIDERABLE, EN EL COLECTIVO MASCULINO EL PORCENTAJE DE SIMPLEZA ES BASTANTE SUPERIOR Y CON UNA CLARA TENDENCIA AL ALZA,DE AQUI A LOS PROXIMOS 50 AÑOS, ESPERO QUE EL QUE SEAS AMIGO DE DEIBID NO TENGA PORQUE SIGNIFICAR QUE ESTAS DENTRO DE ESE PORCENTAJE, JA,JA,JA,JA,JA ,POR CIERTO ESTOY CONTIGO LOS POST DE DEIBID A VECES SE VEN VENIR....UNA PRUEBA MAS DE SU SIMPLEZA , JA,JA,JA,JA