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miércoles, 30 de diciembre de 2009

Diario de un convaleciente: Natación (I)

A esta peña no le basta con que me duela el culo por hacer bicicleta. Ahora también me dicen que debo nadar. Y yo, que quiero recuperarme cuanto antes, me preparo para ello.
Mi señora me dice que no me preocupe, que me ha comprado un bañador de competición. Obvio la coña de la competición y me pongo el bañador. Resulta ser un “turbo pelotari” que haría furor entre los macarras de los 70. Cuando me veo las lorzas sobrepasando el bañador y la correspondiente marcada de paquete, meto en la bolsa un bermudas de toda la vida y salgo de casa diciéndole a mi señora “borde”, a lo que responde con una cínica sonrisa.
Creo que ya he comentado más de una vez que mi gimnasio es muy grande y vacilón. Y la zona de aguas no podía ser menos. Hay allí una sauna, un baño de vapor y un jacuzzi cojonudos, junto a la reglamentaria piscina cubierta de 25 metros. Cuando llego veo a una serie de tipos y chatis con gorrito. Es curioso, pero todos parecemos espermatozoides con ese gorrito de goma puesto en la cabeza.
Me tiro a la piscina y comienzo. Un brazo, otro brazo, patadita por aquí, patadita por allá… en la piscina flotamos una serie de personas con pinta de espermatozoide en un absurdo vaivén de un lado a otro como un hamster en una jaula. Me pongo boca arriba para nadar espalda mientras mi pancha se desplaza a derecha e izquierda siguiendo mis torpes movimientos.
Y entonces ocurre lo de siempre. Al nadar espalda desvío mi trayectoria y ¡!rasss¡¡, me raspo el brazo con la corchera. A la vuelta me ocurre lo mismo, pero yo insisto. En el siguiente largo calculo mal y ¡!croc¡¡, me pego con la cabeza en la pared de la piscina. Es lo que suele ocurrir cuando nadas espalda y te olvidas de que la piscina tiene un final. Me cabreo, mando a tomar por culo la espalda y sigo con el crawl.
Entonces entra una señora mayor tipo tonel con un gorro de baño de florecitas de plástico que ha debido rescatar del fondo de algún armario que no abría desde aquellas vacaciones en Torremolinos en el 64. La señora nada con un estilo muy peculiar, que consiste en hacer el tronco. Hacer el tronco es dejarse llevar por la corriente haciendo zig-zags, de forma que siempre chocas con ella. Me desespero.
En una de las paradas que hago para poder respirar y para calcular la trayectoria del tonel que flota en mi calle me quedo alelado. Una tía de bandera se dirige a la piscina. Todos los tipos de la piscina se quedan igual de alelados, los hombres somos así de capullos.
La tía se mete en la calle de al lado y se pone a nadar cual sirena en el mar. Creo que ya he comentado en anteriores posts que parece que en mi gimnasio sólo dejan entrar a tías siliconadas, porque lo que se ve allí no es normal. El caso es que la chati se pone a nadar demostrando que sólo las mujeres pueden conseguir hacer de lo imposible algo posible, ya que resulta imposible que esos dos melones permanezcan sumergidos en el agua cuando nada crawl sin que la chica se vea expulsada hacia fuera dándose la vuelta. Y es que esta chica me demuestra que el Principio de Arquímedes es una falacia, ya que si fuera cierto que todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje hacia arriba igual al volumen del líquido desalojado la muchacha saldría despedida hacia arriba. De eso no tengo ninguna duda, y por ello creo demostrado empíricamente que Arquímedes se equivocó.
Bueno, el caso es me pongo a nadar elucubrando sobre la falsedad del Principio de Arquímedes, al tiempo que mirando de reojo para ver si con un poco de suerte una teta de la chica deja de pugnar por salirse del bañador y finalmente se sale. Y mirando y mirando ¡!!!cotocrok¡¡¡¡… cabezazo contra la pared de la piscina. Que es lo que te pasa cuando nadas crawl pero, en lugar de mirar hacia delante, estás mirando a un lado a ver si se le sale la teta a la chica. En definitiva, con el golpe recibido y pensando que los tíos somos gilipollas, mando a tomar por culo la natación y me salgo de la piscina a pasear mis lorzas por el jacuzzi y descansar de una vez.

5 comentarios:

JL dijo...

Muy elocuente tu descripción de los finales traumáticos de calle con esencia a Santillanazo con las paredes. La próxima vez te pones una chichonera encima del condón cabecero. Y tu descripción del gorro Torremolinos 64. Seguro que la veterana iba ataviada con bikini estilo Brigitte Bardot '56.

Eso, por no hablar de la ansiedad a media piscina cuando te quedas sin fuelle y sólo piensas en agarrarte en algo. Pero visto el "clavo ardiendo" (paradójicamente lo que arde no es un clavo aunque tiene cabeza y pincha, y arde precisamente por no poder meter el clavo) de la chati con curvas rotundas, parece que sí tienes algo donde agarrarte. Aunque lo más probable es que te quedases más pegado que un calambrazo a cientos de voltios. La próxima vez ponte un periscopio bajo el bañador. Seguro que con esas chatis el periscopio sale bien alto aunque sea muy complicado bajarlo si no es a base de visiones de gorros Torremolinos '64.

P.D.: esta entrada te ha quedado muy bien. Últimamente estás sembrado. ¿Te dejó vivo el masajista post-entrada?

Pkdor dijo...

Se agradece JL.
Es que lo de la pierna ha dado para mucho.

Y al masajista si se pone tonto le dedico otra.

silver´s moon dijo...

Te imagino dándote el golpe en la pared de la piscina y me parto jajajaja (perdona pero no lo puedo remediar jajajajaja)

Lástima que te tocara en tu calle a la señora del gorrito de Torremolinos en vez de la tía buenorra que llegó después, peeeeero, C´est la vié!!!Por otro lado mejor porque seguro que así tenías más perspectiva para verla.

Como siempre, me he divertido mucho con tu post. Para el nuevo 2010 te deseo una recuperación completa y que vayas a las clases que vayas en tu gym les dejes a todos boquiabiertos por tu buenhacer y tu resistencia.

Un beso

ANA dijo...

Hay que ver lo que esta dando de sí esta rodilla.
¿Seguro que te han operdao bien?
Tanta rehabilitación no es normal...o será que te empieza a molar lo de la sauna???
jajjaja
un saludo

Pkdor dijo...

@ Ana:
Será más bien que me mola lo dem la sauna