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jueves, 5 de marzo de 2009

Mis Dictadores Favoritos, parte 1

Euh.. sí, hace cosa de un año que no escribo en este blog... y para no romper esta prístina estadística, y a petición expresa de mi inmóvil hermano, voy a homenajearme a mí mismo pegando aquí un artículo que escribí hace tiempo con motivo de la muerte de Pinochet. Pasen y vean la primera parte de Mis Dictadores Favoritos!



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El caso es q el simbolito me suena de algo



1. Pol Pot (Camboya): Un pedazo de pijo con tendencias izquierdosas q se fue a estudiar a Paris y volvio lleno de ideas revolucionarias a su Camboya natal, donde forma (con otros camboyanos, digo yo) el Partido Comunista de Camboya como escision del vietnamita, llamados por los franceses los Jemeres Rojos, y se dedica a ser profesor. Durante la Guerra de Vietnam se alinea contra el imperialismo yankee y se va a vivir con unos pastores montañeses en el culo de su pais donde descubre la Verdadera Naturaleza del Comunismo. Los USA se dedican a bombardear el norte de Camboya por el rollo vietnamita y se cepillan a medio millon de personas, con lo q el chico gana popularidad hasta q dirige a su guerrilla contra la capital y es recibido con jubilo por los q quedaban por alli. Tal y como entran los Jemeres se dicta q los habitantes de las ciudades son enemigos del estado, opresores del autentico pueblo de Camboya, y los deportan a TODOS al campo a plantar mijo y arroz. Se carga el sistema monetario, convierte las escuelas en campos de tortura, tira a patadas a todas las embajadas menos la francesa, se cepilla a todos sus opositores (familiares incluidos hasta sexto grado), declara ilegales los lazos familiares y deporta a los miembros de las familias por separado, cambia la cuenta de los años (su epoca es el Año Cero) y declara ilegal y penado con fusilamiento el llevar gafas, haber estudiado una carrera o saber hablar ingles. Luego decide combatir al "enemigo oculto", es decir, se cepilla a la mitad de su propio partido, sus familiares y sus amigos. En resumen, 2 milloncejos de personas, de un total de 8 millones, fueron pasadas a cuchillo por los Jemeres Rojos, todo entre 1975 y 1979 mientras la comunidad internacional (incluidos los del no a la guerra, digo yo) le reia las gracias. Curiosamente durante esa epoca nadie sabia la identidad real de Pol Pot, de nombre Saloth Sar, q murio de un ataque de corazon... en 1998...



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Dejad q los judios se acerquen a mi



2. Adolf Hitler (Alemania): Pintor, mediojudio, fundador de la Volkswagen y portador de un entrañable bigote Hitler se comio la primera guerra mundial y luego se dedico a hacer de espia para el ejercito informando de revueltas comunistas por toda Alemania. Tras un golpe de estado fallido y debido a las leoninas condiciones del Pacto de Versalles el pueblo aleman (q es q son asi) le ve como el nuevo Valkirio y le vota para q devuelva a Alemania su esplendor. En cinco años convierte a un pais q se arrastraba por los lodazales de Europa en una maquina de bienestar aria y como no se desperezaba a gusto invade Checoslovaquia, Polonia, Francia (si, claro, la resistance, ehem) Austria, Dinamarca, Belgica, Grecia, Yugoslavia y lo q le quepa en sus pantalones bombachos mientras mete a Alemania en una guerra q probablemente habria ganado si no le hubiese entrado el picor anticomunista. Por lo demas, se cepilla alegremente a 60000 discapacitados "para mejorar la salud del Reich" (literalmente) y reparte boletos de vacaciones pagadas a 4 milloncejos de judios y a una cantidad similar de zingaros, gitanos y demas q nunca sabremos pq esos no hacen peliculas. Curiosamente todos sus gastos personales los pagaba el mismo con los derechos de autor de Mein Kampf, para q digan q la SGAE no sirve de nada... Murio envenenandose y pegandose un tiro a la vez y luego ordeno q le prendieran fuego para q no lo colgaran bocaabajo en una gasolinera como le paso a su colega Mussolini. Lo de "luego" es una suposicion.



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Esteeeee... ehto es un panfleto subversiiivo



3. Jorge Rafael Videla (Argentina): Militroncho argentino de la rama dura, fue nombrado comandante en jefe de los ejercitos por la presidenta de turno para luego pegar un golpe de estado y alzarse como ultradictador para la organizacion de la Nacion Argentina bajo el bonito lema "‘Dios, Patria y Hogar". Tras esto se le activo el famoso "radar subversivo", por lo cual si llevabas el pelo largo, eras una madre en una plaza en mayo, leias a Trotski o mostrabas algun signo de libertinaje eras obsequiado con un placentero viaje mar adentro con final en el fondo del Atlantico rellenito de plomo, lo cual era definido por el mismo como "desapariciones indeseadas, comunes a todo proceso de guerra", o torurado pacientemente en cualquier cuartel oficial homologado del ejercito. Lo curioso de este hombre es q le preocupaba su imagen, asi q salia como muy acaramelado en el Mundial 78 o tenia reuniones con altos intelectuales (Borges entre ellos) sin importarle hacerles "desaparecer" luego. Sus grandes exitos de critica y publico "Cómo reconocer la infiltración marxista en las escuelas" y "Conozcamos a nuestros enemigos" fueron el punto de partida para calificar de "subversivo" todo lo q le vino al pairo y asi prohibir la enciclopedia Salvat, el Principito, algunos cuentos infantiles y a unos cuantos cientos de cantantes e intelectuales a los q receto el viaje por el Atlantico bajo la excusa, cito textualmente de q "sirven como medio para la penetración ideológica marxista en los ámbitos educativos". Cumplio su mandato de cinco añitos y se le encarcelo de por vida durante cinco años mas, aunq ahora esta de arresto domiciliario por otras lindezas y por motivos de salud. En resumen, de 9000 a 22000 personas esfumadas de la faz de la pampa. La exactitud de las cifras lo dice todo...



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El es el unico q no se borro de esta foto



4. Iosif Stalin (URSS): Dicharachero georgiano apasionado por la historia de su pueblo gracias a un amigo judio (curiosamente de eso lo acusaba Hitler), se metio en un seminario donde mas curiosamente aun empezo a relacionarse con el rollo revolucionario-marxista. Como le ponia escribir, se dedico a robar bancos para captar pasta para el partido comunista y se arrejunto con Lenin como editor del diario oficial del movimiento hasta subir a un puesto medianamente cutre tras la Revolucion. Cuando se dieron cuenta del trepa que les acechaba, Lenin intento q tiraran a Stalin, pero este hizo desaparecer toda prueba en su contra y se presento como el mas fiel de los camaradas entre los mas fieles de los camaradas de Lenin, y a partir de ahi empezo a aliarse con unos para cepillarse a otros y luego con otros para cepillarse a los q se habian aliado antes con el hasta q se cepillo hasta al apuntador, incluidos 8 milloncejos de ucranios q no le dejaban plantar el cereal donde le salia a el de sus bolcheviques atributos. A partir de ahi el infinito; la industralizacion del pais para no dejar a la gente comprar nada industrial, el avance hacia Berlin en la segunda guerra mundial donde cada vez q liberaba un pueblo ruso tomado por los alemanes enviaba a todo el mundo a un gulag por colaboracionistas nazis y la creacion del photoshop moderno, eliminando de las fotos oficiales a los mandamases q iba cepillandose. Murio probablemente envenenado en 1953 no sin antes enviar a la NKVD (luego KGB, ahora Gobierno Ruso) por el mundo a repartir su mensaje de paz, amor y dictadura del proletariado.



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No es un pin, es un trozo de billete



5. Idi Amin Dada (Uganda): La Bestia Negra, boxeador, artista y genocida a tiempo completo, sufrio en sus carnes el tipico proceso de descolonizacion africana, es decir, los europeos recortaron las nuevas naciones conforme les salio de sus civilizados cojones y arrejuntaron en una misma division administrativa a tribus milenarias q no se podian ni ver, con la diferencia de q les cambiaron las lanzas y los escudos por Kalashnikovs. Idi Amin pertenecia a la tribu A, encerrada en el mismo pais q las tribus B, C y D q eran aplastadas sistematicamente por la gloriosa corona britanica. Reclutado por los ingleses, empezo a apuntar maneras con sus planes de negociacion para el desarme de la tribu E, q incluian el castramiento de toda la tribu si no entregaba la ferralla. Tras ser nombrado comandante en jefe por su presidente, arresta a medio gobierno y se proclama ultradictador, promete elecciones, desmonta la policia secreta... para poner la suya propia y cepillarse a todo cargo oficial opositor, dar 90 dias a 80000 inmigrantes para q salieran del pais y montar un pequeño palacio de la tortura mientras empieza a tener ansias expansionistas en Tanzania. Como miembro de la tribu A, considera su deber acabar con el resto de letras y perpetuar el legado de su civilizacion, asi q se cepilla a apenas 800000 ugandeses (incluidos ministros, obispos y ex-mandatarios) en cinco años a los q ordena vestir de blanco "para q se vea la sangre" y luego a) los echa a los cocodrilos o b) los conserva en refrigeradores y se los va comiendo. Tras algunos actos magistrales (como enviar a la Reina de Inglaterra una bolsa de peniques y unas botas viejas "para q saliese de la crisis economica") al gobierno de Tanzania se le hinchan las pelotas de tanto delirio expansionista, mete pasta en la resistencia de la tribu F e Idi Amin es derrocado y exiliado a Arabia Saudi donde en 2003 muere... de viejo.

3 comentarios:

Little dijo...

Idi Amin o el Lecter del tercer mundo...

Pkdor dijo...

No es porque seas mi hermanito, pero eso de Stalin "inventor del photoshop moderno" es de lo más brillante que he leído en mucho tiempo...

JL dijo...

Cuando ya te lo leí en el anterior blog ya dije que era el mejor artículo que había leído en mucho tiempo. Y me sigo partiendo de risa con él.

Lo del enemigo oculto, que era el 80% del país (¡vaya enemigo más minoritario!), o envenenarse y pegarse un tiro a la vez, y "luego" ordenó un flambeado a la gasolina, o el placentero viaje marino por el Mar del Plata con prácticas de submarinismo perpetuo, o las gratificantes sesiones de torturas en la Escuela Naval (mejor eso que evitar la tortura televisiva del "300 millones" de TVE), o la pulcritud a base de cepillo de Jozsef el bigotudo (tanto cepilló, que ya no le quedó nadie por cepillar), o la carne refrigerada, no para resucitarlos, sino para paliar sus ansias gastronómicas (un Ferrán Adrià en potencia, animalico...)

A ver cuándo te pones a escribir la tercera parte. Aunque sea con personajes históricos más antiguos.