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miércoles, 18 de marzo de 2009

Mis Dictadores Favoritos, 2ª parte

Sigo auto-homenajeándome mientras a mi hermano le torturan convenientemente. Sirva esta segunda parte como promesa de que habrá una tercera...

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Marxista y fan de Hitler, ahi es nada

1. Francisco Macías Nguema (Guinea Ecuatorial): Alcalde nombrado a dedo por Franco, tras la independencia fue elegido en varios cargos politicos hasta subirse a lomos de la presidencia de su recien estrenado pais. Tras ello se autoproclama dictador, Gran Milagro, Gran Maestro de las Artes y las Ciencias, antiespañol y asume la presidencia y casi todos los ministerios, declarando su admiracion por Hitler, enviando a su antecesor en el cargo a morirse de hambre en una prision malsana y comenzando una represion politica q hizo q apodaran a Guinea "el Auschwitz de Africa" y una serie de reformas q tiraron del pais a 100000 personas, incluida su mujer, ademas de suicidar convenientemente a todos sus detenidos. En total, unos 75000 muertos por sus escuadrones de la muerte y una serie de decretos dignos de elogio, como prohibir llevar zapatos, la pesca, la palabra "intelectual", desmantelar el ferrocarril, escuelas y hospitales y, como golpe final cuando la gente estaba hasta los huevos de el, quemar toda la reserva monetaria del pais en la selva y dejarlos a todos en pelotas. Capturado por la guerrilla de su propio sobrino fue juzgado y fusilado en 1979 por mercenarios marroquies pq ningun soldado de su pais acepto formar peloton contra el por puro terror. Por cierto, q su liberador sobrino es Teodoro Obiang, lo cual demuestra q la vida es una serpiente q se muerde la cola.


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El medico de los necesitados

2. François Duvalier (Haiti): Papa Doc, medico de profesion y perseguido por el regimen de entonces, gana gran popularidad ayudando a los pobres y cuando se declara su amnistia sube al poder por la via rapida ayudado en parte por la CIA y demuestra su voluntad de cambio convocando unas elecciones q gano por 1320000 votos a favor y cero en contra. Para mantener su way of life forma la VSN, llamados "tonton macoute", se declara chaman vudu (dijo q Kennedy murio pq el mismo le metio una maldicion entre ceja y ceja) y se pule a 30000 personas, entre ellas gran parte de su propio ejercito por un quitame alla esos atentados contra su vida. Creo un impuesto para construir su propia ciudad con su nombre, pero acabo desviandolo todo hacia cuentas suizas, se apropio de la Isla de Tortuga para q no explotaran su petroleo y convirtio Haiti en un paraiso de recreo para la mafia americana, cuyos dirigentes pasaban largas temporadas viendo pasar la vida entre cocoteros. Tras su muerte en 1971 le sucedio su hijo Baby Doc, y tras el derrocamiento del hijo en 1986 la masa desenterro su cuerpo para apalearlo y q no se levantara el dia del juicio final, al no encontrarlo no les importo ir a por otro de sus mayores colaboradores, q si q fue apaleado ritualmente.


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¿Quien coño ha escrito esto en chino tradicional?

3. Mao ZeDong (China): Joven y adinerado, el puber Mao se fue con un familiar a Pekin a q lo enchufaran de becario en una universidad, donde le dio el gusanillo por la lectura y asistir a clases de grandes ideologos chinos (luego prohibidos y/o ejecutados). Tras negarse a ir a Paris como hacian los comunistas mainstream de entonces, se embarco por una gira china y fue labrandose un futuro en el Partido, del q se largo tras las primeras intentonas fallidas de unificar a la clase trabajadora. Tras una represion a algunas revueltas, retomo el interes por la politica y se alisto a una especie de academia militar soviet donde se cocia ya la revolucion, hasta q estuvo a punto de caramelo y se tomaron las principales ciudades, tirando a patadas a los antiguos dirigentes a Taiwan, donde aun estan por ahi mosqueando al personal. Aqui empieza su gran carrera, primero el Movimiento de las Cien Flores, donde Mao hace una macroencuesta con el lema "como gobernarias tu China?", para luego poder cepillarse a gusto a los q no coincidieran con el (como evidentemente hizo). Luego se dio cuenta de q no podia hacer una revolucion obrera en condiciones pq, ehem, en China no habia obreros, asi q cargo el peso de la revolucion en el campesinado, muy facil, con su obra El Gran Salto Adelante, donde una serie de burocratas chinos despojan de sus tierras a los terratenientes, las reparten a los campesinos y establecen objetivos imposibles en cifras de cosecha para q su pueblo muera de hambre al entregar su parte. Viendo el exito, Mao se retiro prudentemente para impulsar la famosa Revolucion Cultural, q consistio basicamente en arrasar la tumba de Confucio y crear un grupo paramilitar (algo asi como la guardia roja) para q dispararan en la nuca y mandaran la factura de la bala a su familia (true like life itself) al q vistiese de manera occidental, creyese en algo q no fuera el marxismo bien entendido (entendido por Mao, claro), pegara carteles con los errores de los miembros del partido o en general para q mataran al q le diese la gana a el. Tambien crea el Movimiento por la Educacion Socialista, donde la principal asignatura era el mismo, y de ahi viene el famoso Libro Rojo, q es una recopilacion de frases de discursos, y la razon de la perplejidad del q mira los idiomas cuando instala Windows, la conversion del chino tradicional a chino simplificado, despojando al idioma de su burguesia y feudalismo, supongo. Despues de q convenientemente su sucesor se estampara en un avion, Mao da por cerrada la Revolucion Cultural y se retira a dormitar hasta q muere en 1976 y deja a sus camaradas pegandose hostias a ver quien le recogia el plumero.

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Me lo meten en una carcel y me lo torturan, please

4. René Barrientos (Bolivia): Militar de ascenso meteorico, tendencias un tanto suicidas y lazos con USA, fue elegido vicepresidente por el presidente de turno y tardo diez minutillos en montar un golpe de estado. Ocioso con el poder, decidio seguir el guion de un clasico de Sudamerica: montar-escuadrones-de-la-muerte. Tan alegre estaba el en su pais cuando le aparecio una avispa en su bide, el Che Guevara con su guerrilla de extras del Equipo-A, por lo q tendio la mano a los dolares americanos e inicio una campaña de propaganda ultranacionalista en la cual se atrevio a decir q exhibiria la cabeza del Che en una estaca en la Paz (la capital de Bolivia, no la paz como concepto). No llego a eso, pero dio un recital de saber hacer cuando mientras afirmaba q el Che habia caido luchando como un macho al Che le estaban metiendo una bala en la sien en una casucha perdida y rural. Siguiendo con su rollo populista y popular, no dudo en cepillarse alrededor de 5000 "opositores" al regimen y en fichar a un nazi para el ministerio de Navegacion (pero no un nazi de ideologia, sino un Hauptsturmführer de la Gestapo en persona), q por cierto redujo la armada de Bolivia a UN solo barco y se dedico a hacer fortuna con la venta de armas en aguas internacionales. Tras disparar abiertamente contra una manifestacion de mineros se dio cuenta de q estaba perdiendo popularidad y se embarco en una gira por Bolivia, q duro lo q le duro la marcha a su helicoptero, q se estrello en donde cristo perdio el gorro en version boliviana, en 1969.


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Yo solo queria q ganase mi equipo...

5. Nicolai Ceaucescu (Rumania): Joven robamaletas q trepa hasta lo mas alto del partido comunista y cuando la URSS gana la segunda guerra mundial y comienza a reptar por la Europa del Este sigue trepando hasta llegar a lo mas alto. Consiguio un gran apoyo popular pq sus posturas solian chocar con las de la madre URSS, pero en realidad parece q lo hacia pq el queria su propia version del cotarro en version estalinista profunda. Formo la Securitate como policia secreta y se dedico a pegar tiros en la nuca a todo aquel q osase llevarle la contraria politicamente, a la vez q forzaba la maquinaria industrial y agricola rumana en exportaciones para tapar la deuda externa del pais, es decir, q sumio al pueblo en una hambruna legendaria mientras el estrenaba cuberteria de plata todos los dias. Ya q estaba ahi ordeno construir su propio palacio de 1000 habitaciones q costaba un tercio del PNB de su pais y se dedico a alucinar en colorines dando copas de rumania a su equipo de furgol preferido y nombrando coroneles entre sus jugadores. Cuando ya se le iba la perola ordeno disparar contra la poblacion civil en una manifa minera y se le reboto el populacho, intento escapar en un helicoptero a punta de pistola pero el piloto tuvo los cojones como melones, aterrizo, lo engancharon y le juzgaron en una especie de chiste donde el abogado defensor le acusaba mas q el fiscal. Fue pasado por la piedra en 1989 ante el regocijo popular.

Y hasta aqui hemos llegado, amigos, espero q estas breves biografias hayan creado nuevos idolos en sus corazones, y quien quiera entender, q entienda o le deshollo en una escuela abandonada...

1 comentario:

Little dijo...

Te dejas a Hoenecker (o como se escriba) y a los argentinos, y.... joder es que hay muchos