ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

viernes, 27 de marzo de 2009

Etapa 4: hacia Alborán

Rumbo S-SO
Distancia a recorrer: 180 millas náuticas (335 km.)

Vale marineros. Ya hemos tenido bastante. Demasiado descanso, demasiada cerveza, demasiado relax, demasiado arrocito de pescado… si nos acostumbramos al aburrimiento y la buena vida luego no sabremos sufrir. Zarpemos…
Enfilamos rumbo S directos hacia Argelia, pero a mitad camino viramos rumbo O… hacia el estrecho de Gibraltar, ya con ganas de salir de esta mansa bañera que es el Mediterráneo. La navegación es tranquila, viento suficiente pero no demasiado fuerte. Podemos charlar sobre cubierta, disfrutar de las templadas noches de luna llena, beber cervecitas mientras nos divertimos pescando, disfrutar del mar… Pero antes de enfilar el estrecho tenemos una parada obligada: Alborán.
FICHA DE ALBORÁN:
Ficha técnica: aquí
Habitantes: Temporalmente 15 soldados y un suboficial chusquero. Dicen que alguna vez se vio la cabra de la legión. Hace tiempo había una foca monje, pero harta de la televisión se largó para no volver jamás.
Curiosidad: Es la única isla deshabitada del Mediterráneo que tiene campo de fútbol.
Estatus jurídico: ("pa" los listos): aquí
Llegamos a Alborán al amanecer y atracamos en el pequeño puerto que posee, donde sólo hay una zodiac de la Infantería de Marina del glorioso ejército español. Su actitud es muy distinta a la del día que hicieron este reportaje; entonces eran educados y bebían agua mineral, mucha agua mineral. Ahora no. Y ellos son tan gloriosos, que allá que salen a saludarnos los valientes soldados felices y contentos por tener alguna distracción en los 15 días del turno que les ha tocado pasar. Somos para ellos como la Nancy para una niña de papá… y quieren entretenerse a nuestra costa. Así que primero comemos todos juntos en su barracón, y luego nos retan a jugar un alcohólico partido de fútbol en el pedregoso campo de la isla. En el inicio del viaje no tememos los problemas, y además ellos tienen armas y nosotros no, así que aceptamos. A mitad partido sale de su estancia el suboficial chusquero en el estado normal de un suboficial chusquero: borracho como un perro. Se pone a gritar que somos unas mariconas por entretener a sus hombres, y nosotros no decimos nada porque vemos la pistola al cinto; y una pistola y un borracho juntos tienen más peligro que una piraña en un bidet.
Así que los soldados se retiran y nosotros aprovechamos para visitar las cuevas de la isla y su escarpada costa. Algún pirao observa las aves marinas (sólo los piraos observan las aves, de ahí ese sustantivo que parece designar a un loco: ornitólogo). Mientras paseamos recuerdo la anécdota que me contaba un amigo que hizo la mili en Melilla hace ya muchos años. Me decía mi amigo que los soldados que van a Alborán lo hacen sólo quincenalmente, porque el viento y la soledad son tan grandes que la peña se raya y ocurren percances serios. Me contaba también una leyenda muy famosa sobre la isla. No sé si será cierta o no, pero conociendo algunos ilustres de nuestro glorioso ejército (que para algo hice la mili) yo me la creo: decía mi amigo que los que iban destinados a Alborán bebían tanto y tan rápido que las existencias de alcohol se agotaban en unos pocos días. Entonces los soldados se hacían cubatas con colonia. Así que los cubatas de Barón Dandy eran famosos entre los reclutas que tenían la suerte de conocer la exótica África y oían hablar de Alborán (ayyyyyyy, ese sueño que todo hubiéramos querido cumplir… la mili en las plazas africanas).
Ya es noche cerrada y nos dirigimos al barco para cenar y dormir. Los borrachos soldados nos llaman a gritos, pero preferimos no ir al barracón. Preparamos la cena, y poco a poco se van oyendo más y más ruidos raros en el muelle. Botellas rotas, risas, gritos de ¡¡¡venid pajaritos!!! y ¡¡¡¡estoy en línea!!!!... nosotros callamos y nos miramos. Nadie habla, nadie ríe… el que ha hecho la mili sabe qué significa que un soldado diga que está en línea, y el que no se lo imagina...
De repente, alguien dice lo que todos piensan: “si estos tíos beben Baron Dandy cuando no tienen güisqui ¿qué serán capaces de hacer cuando no tienen mujeres?”. Una botella se rompe cerca del barco y algunos soldados se dirigen hacia nosotros… no nos lo pensamos. Nadie dice nada, pero todos actuamos con una sincronización que no habíamos visto antes. En apenas 30 segundos hemos soltado amarras y desplegado velas, y poco después ya estamos fuera del puerto. Los soldados corren hacia el muelle, alguno se tira al agua llamándonos, otro nos enseña la minga. Pero nosotros no estamos para mingas, sólo queremos enfilar el océano, salir al Atlántico, buscar tierras vírgenes y sentirnos libres lejos de la vieja y decrépita Europa…

- El viaje completo en este link.

jueves, 26 de marzo de 2009

Etapa 3: hacia Tabarca


Rumbo S-SO
Distancia a recorrer: 98,26 millas náuticas (182 km.)

Espero que la estancia en Ibiza haya sido de vuestro agrado. Y espero también que hayáis aprovechado el tiempo… no van a quedarnos muchas oportunidades de diversión más adelante. Soltamos amarras y nada más salir costeamos las bellas costas de Formentera. No pararemos en esta ocasión en la que es una de mis islas favoritas. Al fin y al cabo podemos ir cualquier fin de semana desde Valencia (aunque si no queremos encontrarnos legiones de “macarronis” montados en Vespino resulta aconsejable evitar el mes de agosto). Respecto a Formentera sólo haré un comentario más: me resulta sorprendente cómo todo el mundo se vuelve loco por irse al Caribe buscando aguas cristalinas cuando a 3 horas de casa tiene unas aguas tanto o más cristalinas.
Una vez superada Formentera fijamos el rumbo S-SO. La travesía una vez más es tranquila. El Mediterráneo cumple con su obligación de darnos buenos días de navegación, que ya vendrán más adelante los infortunios. Alguien propone sacar los curris e intentar pescar un atún. ¿Por qué no? Sólo falta que tengamos suerte y nos hayan dejado alguno los japoneses… tras un rato, unas cervezas y alguna conversación sobre nuestras experiencias en Ibiza, por fin pica un atún (el que pudo escapar a los japoneses pero no a nosotros). Lo sacamos… ¡¡¡¡che!!!! ¡¡si pesa topecientos kilos!!.
Siempre me han llamado la atención las películas de sobremesa. La familia va feliz en su barquito y pesca un pez enorme entre risas y felicidad, y en la siguiente escena ya salen de la plancha perfectos filetitos de pescado que la familia come en manifiesta armonía. La realidad no es así y siempre supera a la ficción, porque ahora viene lo que no sale en las pelis ¿quién limpia el atún?. A la hora de pescarlo ha habido risas y felicidad (como en las pelis), pero luego cada uno mira para un lado y, de repente, a todos los entran ganas de hacer cosas. Uno sube al mástil para ver si todo va bien por allá arriba, el otro quiere comprobar las velas de repuesto y uno más baja a la sentina a ver no sé qué. Pero como éste es un viaje virtual pasaremos de estos problemas menores, -o no tan menores-, y nos dedicaremos a cosas que sólo pueden hacerse en un viaje virtual.
Los filetes de atún ya están cortados y, como siempre, a más de uno no le gusta comérselo a la japonesa. Así que habrá que hacerlos a la plancha y ponerles alguna salsa. ¿Que no tenemos? No hay problema. Estamos navegando frente a las costas de la Vila.Joiosa, y aquí con una simple y rápida inmersión nos podemos surtir de salsas únicas. Para algo estamos sobre el yacimiento Bou-Ferrer y hay que aprovecharlo. En cualquier caso resulta aconsejable no mirar la fecha de caducidad de unas salsas que llevan 2.000 años en el fondo del mar. Por si acaso.
Estamos ya abandonando las costas por las que transcurre la acción de la primera de la serie de 20 novelas marítimas de Patrick O´Brian. Tenía que comentarlo y recomendarlas… Un par de horas después de la comida ya avistamos en el horizonte la costa de una isla.
Ficha de la isla: Tabarca
Ficha técnica:
Aquí
Habitantes: 30 indígenas: En verano 3 ó 4.000 turistas plastas.

Como no son fechas veraniegas en la isla poco hay que hacer. Sí que podemos aprovechar para dormir en una cama que no se balancee, que para eso está el hotel de la isla. También podemos degustar el caldero tabarquí (una especie de arroz a banda) y el célebre calamar de potera a la plancha, que según cuenta está que se sale. (es aconsejable no morder la potera por lo que pueda pasar).
Disfrutemos de la isla, comamos bien, charlemos en el bar, durmamos en camas estables, y cuando nos apetezca seguimos viaje…

- El viaje completo en este link.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Etapa 2: hacia Ibiza

Rumbo S-S
Distancia a recorrer: 62 millas náuticas (115 km.)

Ya llevamos varios días en las Columbretes. Demasiada calma. Ya es hora de que nos pongamos en marcha y visitemos la próxima isla. Nuestro destino: Ibiza.
Queridos marineros… ¿alguno de vosotros no conoce Ibiza? Había pensado no poner ningún link por lo obvio del tema, pero al final he decidido ponerlo por si nos visitara algún hijo de la LOGSE. Ahí va el sorprendente link de Ibiza: ¿Qué por qué sorprendente? Porque casi destaca más que Pink Floyd visitó una vez un bar de la isla que la propia historia de la misma. Hay que joderse… supongo que será porque el de wikipedia es un seguidor del grupo, porque encima lo definen como “el mejor grupo de rock de la historia” (y conste que soy un apasionado de Pink Floyd y tengo toda su discografía, -en vinilo, por cierto-, pero creo que cada cosa tiene su medida y su lugar).
En fin. Un cero a Wikipedia. ¿Cómo pueden dedicar un apartado a la historia de Ibiza sin mencionar la palabra púnica? ¿es eso una enciclopedia? En fin. Si alguno de mis queridos marineros quiere disfrutar de la lectura en alguna de las calas de la isla siempre puede profundizar en lo que no nos cuenta wikipedia: que Ibiza fue la isla púnica por excelencia, la principal base en Hispania del apoyo a Cartago. Qué pena da una civilización que quedó completamente destruida tras la derrota del genial militar Anibal ante el no menos genial Publio Cornelio Escipión. En fin, así es la historia de la humanidad, o destruyes o eres destruido.
Si algún marinero tiene otro tipo de inquietudes, como puede ser el consumo de determinadas sustancias, siempre puede contactar con el ínclito Pocholo que gustoso le enseñará los secretos alucinógenos de la isla.
Si por contra tenemos entre nosotros algún admirador de las últimas tendencias de la cultura inglesa su destino es San Antonio. Allí podrá disfrutar de las últimas tendencias culturales británicas, como son el torrarse por la tarde-noche a base de grandes ingestas de alcohol para luego torrarse por la mañana al sol mientras se duerme la mona y se va incubando un futuro cáncer de piel sobre esa epidermis tatuada que se abrasa, dejando a salvo sólo los pliegues de los michelines. Para quien prefiera esta opción lo mejor es coger un vuelo a Londres (aunque sea desde la misma Ibiza) para, una vez allí, volver a ibiza con uno de esos módicos paquetes de los tour-operadores británicos. (Es curioso pero sale más barato visitar Ibiza desde Londres que desde la propia Ibiza)
El que lo prefiera puede visitar la monumental ciudad de Ibiza, o disfrutar de calas como ésta:

Quien no se bañe en Cala Tarida es porque no quiere

Y si se nos ha colado algún activista pancartero también tendrá entretenimiento: asistir a las manifestaciones contra la construcción de la absurda y estúpida autovía entre Ibiza y San Antonio.
Cada uno que haga lo que le venga en gana, que para eso estamos en Ibiza. Eso sí, lo que ninguno debe perdonar, haga lo que haga, es una buena caldereta de langosta. Pero hagámonos a la idea de que vamos a pagar por la comida aproximadamente lo mismo que un inglés por 14 días a pensión completa en San Antonio.
En fin marineros. Aquí tenemos para todos los gustos. Disfrutad de la isla que el viaje se va a complicar y pronto se acabará lo bueno…
- El viaje completo en este link.

martes, 24 de marzo de 2009

Etapa 1: hacia Columbretes

Rumbo E-NE
Distancia a recorrer: 53,69 millas náuticas (99,5 kilómetros)
Nadie nos despide en el puerto. Pero es natural porque a nadie le importa nuestro viaje. Es lo normal. Ni tenemos “sponsors” ni queremos tenerlos. Y además ni transportamos drogas, ni joyas, ni chicas playboy, ni la elección de los políticos depende nosotros.
Así que para allá partimos, solos en el mar… ¿Solos? Noooo. Nada más salir del puerto nos vemos zarandeados por las olas causadas por veloces veleros haciendo trompos y derrapajes… los FórmulaUnodelMar les llaman. Van tripulados por unos fornidos y pijos mozalbetes europeos y/o anglosajones en general. Me parece que a más de uno lo he visto yo por el centro de Valencia en bemeuves de la serie más cara y con gafas de sol “fashion”… ¡¡¡¡qué tipos más “cool”!!!!. (¡¡¡ Y qué contentos están con ellos los propietarios de pisos en la avda. de Francia!!!). En fin, dejamos atrás a los FórmulaUnodelMar preguntándonos por qué le llaman Copa de América si se celebra en Europa, por mucho que un puñetero barco de hace 200 años se llamara América… ¿Y si aquel barco se hubiera llamado “Tits” como el yate del hermano del Sultán de Brunei? ¿Le llamarían entonces la Copa Tetas?. Y allí están entrenando a la espera de que se aclaren de una puñetera vez en los Juzgados y se decida cuándo, cómo y donde hacer la competición.
Todos estamos descansados y contentos, Buena temperatura y mar en calma. El Mediterráneo es una bendición… ya nos enteraremos de lo que es el mar más adelante. En pocas horas llegamos a las Islas Columbretes…
Como no se trata de repetir obviedades aquí tienen ustedes información sobre las islas. (También pueden mirar en wikipedia, enlace que va a ser utilizado muy a menudo en este viaje) En las explicaciones históricas siempre hay cosas que me llaman la atención: Parece que las islas eran inhabitables porque estaban llenas de serpientes. Tantas había que hasta le dieron el nombre a la isla. Y tantas eran que en el siglo XIX algún personaje harto de picaduras quemó al isla para acabar con ellas. Sin embargo la wikipedia nos dice que “durante siglos fue morada y refugio de piratas y contrabandistas”… vamos a ver ¿acaso las serpientes no picaban a los piratas y contrabandistas? ¿O iban tan sucios y olían tan mal que las serpientes no se les acercaban? Un misterio para entretener a los historiadores.
Me ha llamado la atención esta leyenda que he encontrado aquí: "Los hechos sucedieron en las Islas Columbretes a raíz de un temporal que hizo naufragar un vapor contra ellas. Ayudados por el torrero y su familia, la tripulación ganó tierra firme en espera de la llegada de los auxilios y sin posibilidad de aviso. Los días pasan y el temporal no amaina, haciendo imposible la arribada de ningún buque. Agotadas las provisiones y perdida la esperanza, piensan en utilizar la hija del torrero como alimento. Este se hace fuerte con su familia en la torre. Al fin cuando la situación es desesperada, el tiempo amaina y vienen a recogerlos. (...)"
Siempre me han hecho gracias estas leyendas. Tenían tanta hambre que se querían comer a la hija del torrero ¿y por qué no al torrero?. ¿o es que no era hambre lo que tenían? En fin, ya sabemos que estas leyendas son así de curiosas. Más adelante, cuando el viaje avance, hablaremos de leyendas de verdad, de leyendas reales; o sea de gestas y actos heroicos. Pero eso será en su momento.
Además en esa web nos dicen que ningún farero quería ir allí. Curiosa contradicción. Hemos estropeado tanto nuestra sociedad que estoy seguro de que ahora habría bofetadas por un puesto así para perderse y no saber de nadie. Pero los fareros se fueron de allí en 1975 y si alguien quiere ir tiene que ser con permisos especiales y bajo vigilancia. Cosas del progreso. (Al menos ahora no caen en las islas pepinos del Ejército del Aire, y eso también se lo debemos al progreso).

El que quiera vivir apartado del mundo como farero en las Columbretes tendrá aquí su casa (si le dejan los de Medio Ambiente)

En fin señores. Naden, buceen, dénse una vuelta por la isla, saluden al guarda de la Consellería de Medio Ambiente y no toquen nada. (Que el guarda de seguro tiene ganas de soltarnos alguna recetilla en forma de expediente sancionador). Disfruten, que mañana zarpamos hacia un nuevo destino…
PD: Prometo que más adelante será más interesante (no sea que se bajen del barco)…


El viaje completo en este link.

lunes, 23 de marzo de 2009

Preparativos en el puerto de Valencia

En la imagen de arriba podéis apreciar el barco en el que nos vamos. Los preparativos ya están muy avanzados. El tanque de fuel lleno (aunque vayamos en velero es necesario evitar el peligro de la calma chicha). La despensa con abundante comida. Hemos reunido toda la ropa de abrigo que hemos podido, y por supuesto los útiles de pesca y de buceo. Obviamente llevamos el correspondiente cargamento de ron, imprescindible allá donde se embarcan auténticos marineros. También hemos hecho gran acopio de güisqui, que será muy necesario en determinados momentos de la travesía. En una pequeña caja hemos metido unos cuantos pendientes, que también serán necesarios en su momento.
Navegar por el océano en un velero de escasos doce metros de eslora no es ninguna broma. La supervivencia depende del trabajo de todos. Y todos deben trabajar duro cuando sea necesario. Si hay tormenta hay que izar y arriar velas continuamente y no parar de corregir el rumbo para que el barco no entre en la ola de tal manera que vuelque o se parta en dos. Para que todo esto funciones tiene que haber un jefe. Un capitán al que se obedezca sin rechistar cuando sea necesario. Y el capitán obviamente será quien más experiencia náutica tenga. No hace falta que diga que no seré yo.
Cuando estás en cubierta hace viento, frío, humedad, lluvia… a veces las olas te mojan. En otras ocasiones el sol te abrasa. También es cierto que sufriremos menos que los navegantes de antes: Tenemos nevera, calefacción, cerveza, fuel (por si hay calma chicha), radio, gps, sabemos cómo combatir el escorbuto… y encima el planeta tierra ya es conocido en su totalidad. Nos vamos de aventura en el siglo XXI. Y podéis creerme, para una navegante del siglo XVI lo que vamos a hacer es una auténtica mariconada.
El aspecto psicológico es tremendamente importante. Pasaremos semanas sin ver tierra compartiendo el escaso espacio del que dispone el barco. Hay que hacer guardias, la alerta debe ser constante. La superficie que pisas va y viene, se desplaza hacia arriba y hacia abajo, de un lado al otro. Cuando duermes no dejas de ser zarandeado constantemente por el mar … y eso hay gente que no lo aguanta. Vivir semanas en una bañera rodeado de la inmensidad del océano y sin posibilidad de salir destruye tu intimidad. No puedes estar solo y tienes que aguantar a los demás las 24 horas. Hay personas que se trastornan, que se vuelven irascibles y no se soportan ni a sí mismos. Mi amigo (el del catamarán) me comentó que cuando fue al Caribe bajó a un tripulante en Cádiz, y otro abandonó en las Canarias.
Señores. No vamos a dar una vuelta en el yate de Rainiero con las chicas Martini a la vista de Mónaco. Vamos a dar la vuelta al mundo. Y eso es cosa seria. Insisto. No es un viaje de placer. Pasaremos penurias y peligros.
PD: Estamos ante un viaje imaginario. Si leyera estas páginas algún verdadero navegante puede que encuentre errores o incongruencias relativas a la navegación. Pido disculpas por anticipado porque estoy seguro que ocurrirá. No tengo experiencia en navegación ni pretendo aparentar lo que no sé. Y soy consciente de que si verdaderamente realizara este viaje que tanta ilusión me hace posiblemente no pudiera soportarlo. Pero si fuera posible seguro que al menos lo intentaría…
De hecho tenemos una gran ventaja. Al ser un viaje imaginario podemos enrolarnos todos los que queramos. Quien siga el viaje viajará conmigo. Y el tiempo dirá cómo nos va o si llego a puerto solo. Si es que llego…
Mi querida tripulación. Dormid bien esta noche que mañana zarpamos desde este puerto:


El viaje completo en este link.

sábado, 21 de marzo de 2009

Vayan preparándose: nos vamos en velero

Estoy atravesando uno de esos periodos en que me asquea especialmente la sociedad y la situación política española. Así que nada mejor que entretenerme con otra cosa para no meterme en discusiones bizantinas en las que sé de antemano qué me van a contestar según la ideología del individuo con el que discuta. Ante tanta persona inteligente que está contaminada por el exceso ideológico no vale la pena discutir. Así que me embarco de nuevo...
En mi antiguo blog inicié un viaje imaginario en velero alrededor del mundo. No debía ser un mal viaje porque lo siguieron 4 ó 5 visitantes, lo cual sin duda supone todo un récord de visitas en el mundo de internet. El caso es que con esto de la falta de tiempo el viaje se quedó parado y el barco varado en el Atlántico Sur.

El tiempo pasa volando. Tanto que hace unos 2 años que aquel viaje quedó interrumpido. Y qué carajo, si sigo esperando a tener tiempo nunca lo reiniciaré. Así que en ello me pongo. Pero vamos a hacerlo desde el principio: repetiremos las etapas ya publicadas hace más de 2 años en el antiguo blog (remasterizadas y actualizadas, que ahora sé meter fotos), y a partir de ahí continuaremos. Así que a continuación, -con la esperanza de que se incorporen nuevos marineros y se reenganchen los que ya se enrolaron-, reproduzco aquella introducción al viaje tal y como la publiqué en 2006:

Hace ya algún tiempo leí un muy recomendable libro titulado “Los navegantes” (Edward Rosset). Se trata de una novela histórica que trata acerca de la apertura de las primeras rutas marítimas alrededor del mundo por parte de los españoles (por cierto la mayor parte de ellos vascos incorporando tierras a la Corona de España). Con la lectura de este libro confirmé dos cosas: que el nacionalismo vasco es antihistórico y padece enanismo mental (pero eso es otra historia), y que me apasionan las gestas y sufrimientos de los grandes descubridores de las rutas de navegación.

Me apasiona el mar. Me apasiona viajar en velero. Eso no quita para que toda mi experiencia en velero se reduzca a una vuelta de un par de horas en el pequeño barco de un amigo hace ya varios años. Pero soñar es gratis.

Lo que realmente terminó desatando mi imaginación fue la propuesta que me hizo un amiguete hace un par de años. Mi amigo vive del alquiler de un velero catamarán en Ibiza, pero la temporada es corta. Así que planeó pasar el invierno en el Caribe para rentabilizar más su barco. Y me hizo una propuesta que no podía rechazar: cruzar el Atlántico en velero y pasar el invierno de isla en isla. Tengo trabajo y familia. Obviamente rechacé la propuesta. Mi amigo también tenía familia. Ahora ya no la tiene y paga la pensión correspondiente. Son los riesgos del mar. Como es lógico la tripulación estaba formada básicamente por divorciados con pocas ocupaciones y muchas ganas de aventura.

El caso es que como he dicho soñar es gratis. Y como no puedo realizar el viaje pues soñaré con él. Un poco de información geográfica (Internet no tiene horizontes), unas cuantas letras, un poco de imaginación, y ya tengo el viaje que quería. El viaje va a tener una singular característica y condición esencial: el primer, último y único puerto continental que pisaremos será el de Valencia. El resto de paradas se producirán en islas. Es condición indispensable no pisar el continente allá donde nos encontremos. Otro condicionante del viaje es que es imprescindible que visitemos determinadas islas que de momento no adelantaré. Se trata de islas que en algún momento de mi vida me han llamado la atención, bien por hechos históricos trascendentales, bien por alguna novela, bien por gestas de exploradores, o bien por ser islas muy singulares y únicas.

En fin. Pronto iniciaremos la singladura. Adelanto ya que la primera etapa será Valencia-Columbretes; sé que estas islas no tienen mucho exotismo, pero había que visitarlas. Mientras tanto yo sigo con los preparativos para dotar de bastimentos el barco. Estén atentos que en dos días zarpamos.
El viaje completo en este link.

viernes, 20 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: Dominador y dominada

En los últimos día no ha habido ni rastro de la froiland. Entre los torturados corre el rumor de que la han destinado a enterrar los cadáveres de aquellos desgraciados con los que se les ha pasado la mano.
En cualquier caso estos últimos días, -soy torturado a diario-, las cosas han transcurrido igual que los demás. Y como tampoco es cuestión de reiterarse, hoy les hablaré de un matrimonio compuesto por dominador y dominada. Se trata de una pareja de unos 60 años en la que ella se está recuperando de una lesión en un pie.
Existen muchos matrimonios en que uno de los cónyuges toma las decisiones. No me refiero a la elección del lugar de vacaciones o el color de las cortinas, sino a que deciden cuándo el otro tiene hambre o cuándo le duele la cabeza. Generalmente son las mujeres las que toman este tipo de actitud. Sin embargo en la rehabilitación he conocido un matrimonio que hace bueno eso de que la excepción confirma la regla, porque es el hombre el que ejerce de dominador.
Cuando esperaba para entrar en la trastienda del terror el matrimonio entró a la sala de espera. Allí se sentaron para leer conmigo por enésima vez el "Hola" arrugado que anunciaba el noviazgo del príncipe con la Sartorius. Cuando el torturador nos ordenó entrar me llamó la atención que el marido entrara con la mujer, ya que ella caminaba cojeando pero podía caminar sola igual que yo.
Una vez dentro el marido se mantuvo junto a la esposa en todo momento. Cuando el torturador le empezó a retorcer el pie el marido decía "así le duele", "ahora no duele" o "de esta forma mejor", y sólo a veces ella confirmaba tímidamente las impresiones de su esposo. Si le metían las psico-corrientes de la DINA él le decia al torturador "baje un poco la intensidad" o "así está mejor". Y así durante toda la sesión.
Si yo hubiera sido el torturador habría echado a patadas al fulano aquél y le habría dado a la pobre señora media horita de libertad, porque hasta uno tiene derecho a ser torturado sin que su cónyuge le dé por saco. Pero el torturador no decía nada. Tal vez estuviera disfrutando tanto con el sufrimiento de los pobres infelices allí congregados que le daba igual que aquel marido coñazo decidiera sobre el dolor del pie de su señora...

miércoles, 18 de marzo de 2009

Mis Dictadores Favoritos, 2ª parte

Sigo auto-homenajeándome mientras a mi hermano le torturan convenientemente. Sirva esta segunda parte como promesa de que habrá una tercera...

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Marxista y fan de Hitler, ahi es nada

1. Francisco Macías Nguema (Guinea Ecuatorial): Alcalde nombrado a dedo por Franco, tras la independencia fue elegido en varios cargos politicos hasta subirse a lomos de la presidencia de su recien estrenado pais. Tras ello se autoproclama dictador, Gran Milagro, Gran Maestro de las Artes y las Ciencias, antiespañol y asume la presidencia y casi todos los ministerios, declarando su admiracion por Hitler, enviando a su antecesor en el cargo a morirse de hambre en una prision malsana y comenzando una represion politica q hizo q apodaran a Guinea "el Auschwitz de Africa" y una serie de reformas q tiraron del pais a 100000 personas, incluida su mujer, ademas de suicidar convenientemente a todos sus detenidos. En total, unos 75000 muertos por sus escuadrones de la muerte y una serie de decretos dignos de elogio, como prohibir llevar zapatos, la pesca, la palabra "intelectual", desmantelar el ferrocarril, escuelas y hospitales y, como golpe final cuando la gente estaba hasta los huevos de el, quemar toda la reserva monetaria del pais en la selva y dejarlos a todos en pelotas. Capturado por la guerrilla de su propio sobrino fue juzgado y fusilado en 1979 por mercenarios marroquies pq ningun soldado de su pais acepto formar peloton contra el por puro terror. Por cierto, q su liberador sobrino es Teodoro Obiang, lo cual demuestra q la vida es una serpiente q se muerde la cola.


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El medico de los necesitados

2. François Duvalier (Haiti): Papa Doc, medico de profesion y perseguido por el regimen de entonces, gana gran popularidad ayudando a los pobres y cuando se declara su amnistia sube al poder por la via rapida ayudado en parte por la CIA y demuestra su voluntad de cambio convocando unas elecciones q gano por 1320000 votos a favor y cero en contra. Para mantener su way of life forma la VSN, llamados "tonton macoute", se declara chaman vudu (dijo q Kennedy murio pq el mismo le metio una maldicion entre ceja y ceja) y se pule a 30000 personas, entre ellas gran parte de su propio ejercito por un quitame alla esos atentados contra su vida. Creo un impuesto para construir su propia ciudad con su nombre, pero acabo desviandolo todo hacia cuentas suizas, se apropio de la Isla de Tortuga para q no explotaran su petroleo y convirtio Haiti en un paraiso de recreo para la mafia americana, cuyos dirigentes pasaban largas temporadas viendo pasar la vida entre cocoteros. Tras su muerte en 1971 le sucedio su hijo Baby Doc, y tras el derrocamiento del hijo en 1986 la masa desenterro su cuerpo para apalearlo y q no se levantara el dia del juicio final, al no encontrarlo no les importo ir a por otro de sus mayores colaboradores, q si q fue apaleado ritualmente.


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¿Quien coño ha escrito esto en chino tradicional?

3. Mao ZeDong (China): Joven y adinerado, el puber Mao se fue con un familiar a Pekin a q lo enchufaran de becario en una universidad, donde le dio el gusanillo por la lectura y asistir a clases de grandes ideologos chinos (luego prohibidos y/o ejecutados). Tras negarse a ir a Paris como hacian los comunistas mainstream de entonces, se embarco por una gira china y fue labrandose un futuro en el Partido, del q se largo tras las primeras intentonas fallidas de unificar a la clase trabajadora. Tras una represion a algunas revueltas, retomo el interes por la politica y se alisto a una especie de academia militar soviet donde se cocia ya la revolucion, hasta q estuvo a punto de caramelo y se tomaron las principales ciudades, tirando a patadas a los antiguos dirigentes a Taiwan, donde aun estan por ahi mosqueando al personal. Aqui empieza su gran carrera, primero el Movimiento de las Cien Flores, donde Mao hace una macroencuesta con el lema "como gobernarias tu China?", para luego poder cepillarse a gusto a los q no coincidieran con el (como evidentemente hizo). Luego se dio cuenta de q no podia hacer una revolucion obrera en condiciones pq, ehem, en China no habia obreros, asi q cargo el peso de la revolucion en el campesinado, muy facil, con su obra El Gran Salto Adelante, donde una serie de burocratas chinos despojan de sus tierras a los terratenientes, las reparten a los campesinos y establecen objetivos imposibles en cifras de cosecha para q su pueblo muera de hambre al entregar su parte. Viendo el exito, Mao se retiro prudentemente para impulsar la famosa Revolucion Cultural, q consistio basicamente en arrasar la tumba de Confucio y crear un grupo paramilitar (algo asi como la guardia roja) para q dispararan en la nuca y mandaran la factura de la bala a su familia (true like life itself) al q vistiese de manera occidental, creyese en algo q no fuera el marxismo bien entendido (entendido por Mao, claro), pegara carteles con los errores de los miembros del partido o en general para q mataran al q le diese la gana a el. Tambien crea el Movimiento por la Educacion Socialista, donde la principal asignatura era el mismo, y de ahi viene el famoso Libro Rojo, q es una recopilacion de frases de discursos, y la razon de la perplejidad del q mira los idiomas cuando instala Windows, la conversion del chino tradicional a chino simplificado, despojando al idioma de su burguesia y feudalismo, supongo. Despues de q convenientemente su sucesor se estampara en un avion, Mao da por cerrada la Revolucion Cultural y se retira a dormitar hasta q muere en 1976 y deja a sus camaradas pegandose hostias a ver quien le recogia el plumero.

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Me lo meten en una carcel y me lo torturan, please

4. René Barrientos (Bolivia): Militar de ascenso meteorico, tendencias un tanto suicidas y lazos con USA, fue elegido vicepresidente por el presidente de turno y tardo diez minutillos en montar un golpe de estado. Ocioso con el poder, decidio seguir el guion de un clasico de Sudamerica: montar-escuadrones-de-la-muerte. Tan alegre estaba el en su pais cuando le aparecio una avispa en su bide, el Che Guevara con su guerrilla de extras del Equipo-A, por lo q tendio la mano a los dolares americanos e inicio una campaña de propaganda ultranacionalista en la cual se atrevio a decir q exhibiria la cabeza del Che en una estaca en la Paz (la capital de Bolivia, no la paz como concepto). No llego a eso, pero dio un recital de saber hacer cuando mientras afirmaba q el Che habia caido luchando como un macho al Che le estaban metiendo una bala en la sien en una casucha perdida y rural. Siguiendo con su rollo populista y popular, no dudo en cepillarse alrededor de 5000 "opositores" al regimen y en fichar a un nazi para el ministerio de Navegacion (pero no un nazi de ideologia, sino un Hauptsturmführer de la Gestapo en persona), q por cierto redujo la armada de Bolivia a UN solo barco y se dedico a hacer fortuna con la venta de armas en aguas internacionales. Tras disparar abiertamente contra una manifestacion de mineros se dio cuenta de q estaba perdiendo popularidad y se embarco en una gira por Bolivia, q duro lo q le duro la marcha a su helicoptero, q se estrello en donde cristo perdio el gorro en version boliviana, en 1969.


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Yo solo queria q ganase mi equipo...

5. Nicolai Ceaucescu (Rumania): Joven robamaletas q trepa hasta lo mas alto del partido comunista y cuando la URSS gana la segunda guerra mundial y comienza a reptar por la Europa del Este sigue trepando hasta llegar a lo mas alto. Consiguio un gran apoyo popular pq sus posturas solian chocar con las de la madre URSS, pero en realidad parece q lo hacia pq el queria su propia version del cotarro en version estalinista profunda. Formo la Securitate como policia secreta y se dedico a pegar tiros en la nuca a todo aquel q osase llevarle la contraria politicamente, a la vez q forzaba la maquinaria industrial y agricola rumana en exportaciones para tapar la deuda externa del pais, es decir, q sumio al pueblo en una hambruna legendaria mientras el estrenaba cuberteria de plata todos los dias. Ya q estaba ahi ordeno construir su propio palacio de 1000 habitaciones q costaba un tercio del PNB de su pais y se dedico a alucinar en colorines dando copas de rumania a su equipo de furgol preferido y nombrando coroneles entre sus jugadores. Cuando ya se le iba la perola ordeno disparar contra la poblacion civil en una manifa minera y se le reboto el populacho, intento escapar en un helicoptero a punta de pistola pero el piloto tuvo los cojones como melones, aterrizo, lo engancharon y le juzgaron en una especie de chiste donde el abogado defensor le acusaba mas q el fiscal. Fue pasado por la piedra en 1989 ante el regocijo popular.

Y hasta aqui hemos llegado, amigos, espero q estas breves biografias hayan creado nuevos idolos en sus corazones, y quien quiera entender, q entienda o le deshollo en una escuela abandonada...

lunes, 16 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: Gustav

Un día más tengo que pasar por el vía crucis de la rehabilitación. De nuevo entro en la clínica por recepción, -todo pulcro y luminoso-, y de nuevo me pasan a la cámara de los horrores de la parte trasera (ni si quiera una ventana, oiga).

Me cambio los pantalones con los ojos cerrados para no tener pesadillas de láminas vaginales gigantes y me dirijo al horror. En ese momento sale la froiland y, con esa sensualidad reservada sólo a las antiguas atletas de la RDA, me dice: “Terrrminé turrrno, hoyyy tttoca Gustavvvvv”. Le noto en la cara que se va jodida porque hoy no me va a torturar, y pienso cuánto han cambiado los tiempos, que hasta los verdugos disponen de turnos según convenio.

Entro en las mazmorras y me uno al grupo de lisiados que por allí pululan sin rumbo fijo. Parecemos zombies dando vueltas sin sentido, sólo que no gruñimos y afortunadamente no se ven tripas al aire. De repente aparece un tipo que no cojea, pelo rapado, nuca gigante con dos arrugas tipo “mike-tyson”, fornidos brazos inabarcables… un remedo entre jugador de rugby, portero-matón de discoteca y hooligan inglés. El tipo no da miedo, da pánico.

Todos callamos y dejamos de circular cual zombies. Y todos pensamos que en esa camiseta blanca ajustada que lleva el fulano no debería poner “fisioterapeuta” sino “psicópataterapeuta”. De hecho resulta evidente que si frotases un poco las letras “fisio”, éstas caerían dejando ver el verdadero mensaje “psicópata”, pero cualquiera se acerca a su espalda…

Aunque parezca mentira el tipo suelta una frase: “hola, me llamo Carlos”. Supongo que lo de Gustav era una táctica de terror psicológico de la froiland. El tal Carlos nos da órdenes a todos los lisiados y nos coloca a cada cual en el potro de tortura correspondiente.

El torturador resulta ser un tipo de esos a los que les va la fina ironía al ejercer el sadismo: “primero unas cosquillitas” me dice mientras me coloca los electrodos de la maquinita aplicacorrientes “made in Chile pinochetista”. Se pira y allí me deja… cuando le digo que la corriente está muy alta sólo se oye “baaahhhh”, así que me callo mientras sufro terribles calambres. Siempre me quedará el consuelo de que no me los aplican en el escroto.

Tras torturar a otros pobres desgraciados se me acerca y me dice “ahora me dices si te duele”. Imagínense el momento en que cogen con ambas manos una toalla o una camiseta completamente mojada y la retuercen más y más para escurrirla. Ahora imaginen que en lugar de ser ustedes esto lo hace el torturador del que hablo y que en lugar de una camiseta mojada lo que se estruja es su pierna recientemente operada. Ante esto sólo cabe una respuesta “!!!!cagüentusmuertos, claro que me duele¡¡¡¡. No crean que el tipo afloja, noooooo. El tipo sigue estrujando y me dice “os quejáis de vicio”. Y sigue a su bola como si tal cosa.

Al salir de allí hasta me cuesta hasta cojear. Pero me consuelo pensando que me queda un día menos.

viernes, 13 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: El coño grande

En primer lugar quiero pedir disculpas a las millones de féminas que acceden a este blog por el agresivo título. Pero las palabras se usan para describir aquello que significan, y cuando uno topa de bruces con un aparato genital femenino de gran tamaño lo mejor es describirlo con las palabras creadas para ello: coño grande. Y acabada la introducción disculpatoria paso a explicar mi experiencia de hoy en la sala de torturas...
Hoy he llegado al lugar, y como ocurrió ayer he encontrado el mostrador aséptico y la enfemera simpática. También como ayer a la hora prefijada me han ordenado entrar en la trastienda para encontrarme con las torturas de la Gestapo. Igual que ayer he solicitado un lugar para cambiarme y ponerme los pantaloncillos cortos. Sólo que hoy ha aparecido un tipejo, -posiblemente uno de esos torturadores que campan por allí-, y me ha dicho "pasa a ese despacho a cambiarte y luego ya entras".
El despacho estaba oscuro, así que he buscado a tientas la luz y nada más encenderla.... agggghhhh. ¿Recuerdan ustedes la escena de "Alien" en que la chica está cara a cara con el monstruo a un escaso centímetro de su nariz? Pues imagínense encender la luz y tener a un escaso centímetro de tu nariz un enorme coño con todo lujo de detalles.
En un principio la sorpresa te deja paralizado, luego pasas al terror pensando si acaso el enorme coño se va a mover y va a lanzarse sobre ti para devorarte, y finalmente, -una vez comprobada la inmovilidad del susodicho-, llega la calma al percibir que no se trata más que de una lámina médica sobre anatomía genital femenina.
Pero claro, tras la calma tu mente empieza a elucubrar, y entonces llega el desasosiego al hacerte preguntas... ¿que coño hace un coño grande en el despacho de una clínica de rehabilitación?, ¿hace falta una gigante lámina de anatomía vaginal allí?, ¿quién es el vicioso (o viciosa, que los tiempos cambian) que se pone un coño de metro por metro encima de la mesa de su despacho?
Al iniciar la sesión uno de los torturadores ha manipulado el cuello de un tipo y éste ha gritado "¡¡¡coñiooooo!!!". Tras haber visto el coño antes, tan grande él, me he quedado completamente aturdido por la experiencia y las preguntas que me abordaban. Así que he entrado en la cámara de tortura y me he limitado a hacer todo lo que la "froiland" ordenaba, no sea que tuvieran otro despacho con un pene gigante y me hicieran entrar allí.

jueves, 12 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: En los sótanos de la Gestapo

Esta misma mañana he comenzado mi proceso de rehabilitación. (Como cada día entran varios millones de nuevas visitas en este blog advierto al nuevo lector que me rehabilito de la rodilla y no de alcohol y/o sustancias estupefacientes).
He llegado al lugar con mis andares de Dr. House aunque con mejor humor. Allí me ha recibido en un pulcro mostrador una simpática señorita. Todo limpio, luminoso, aséptico. Hasta tienen revistas del cuore de ésas arrugadas en que lees que Isabel Pantoja y Paquirri se casan... lo normal en cualquier visita al médico.
Cuando me toca el turno me hacen pasar a la trastienda. Es cerrar la puerta y dejar atrás el mundo luminoso para adentrarse en los sótanos de la Gestapo. Decenas de aparatos con poleas, diversos modelos de potros de tortura... al avanzar por el pasillo hay diversos habitáculos en forma de celdas donde multitud de infelices gritan y sufren por el dolor que les aplican una serie de psicópatas con bata blanca. Si cierro los ojos me imagino que estoy en los lúgubres sótanos de la Gestapo en la Prinz Albrechtstrasse de Berlín.
Cuando llego a mi triste destino me espera una "froiland" con aspecto de lanzadora de peso de la RDA en las Olimpadas de 1976, -todos mis temores quedan confirmados-. La froiland me aprieta el muslo y me dice con una sonrisa aterradora "se perrrdió el mússculo". Le comento que me he traído un pantalón corto para los ejercicios y frunciendo el ceño me señala el baño y me espeta "no tarrrrdes".
Para empezar me ponen cara a la pared a realizar unos ejercicios sobre una especie de balancín. "Esto no es tan malo", pienso. Hasta que me doy cuenta de que me han colocado justo con la cara delante de una especie de cartel gigante sobre patologías de la columna vertebral: me aprendo diversos males, como la escoliosis y la osteoporosis. Hasta que me doy cuenta de que no es casualidad mi percepción de sótanos de la Gestapo, porque allí hay expuestas diversas enfermedades con nombre de campos de exterminio... enfermedad de Schulteman, de Betchwelwed, etc. (la verdad es que no recuerdo los nombres porque el terror me ha hecho olvidarlos, pero sonaban así). Sin duda se trata d euna fase de terror psicológico con el objeto de desatar en mí la hipocondria.
A continuación la froiland me lleva a un rincón apartado donde a una pobre septuagenaria le realizan no sé qué torturas en la planta del pie, corren una cortina y.... comienza el terror. Allí me tumban en una camilla y me enseñan un aparato de descargas eléctricas que haría las delicias de un sargento chusquero de la DINA chilena. "¿Duele?" me pregunta la froiland mientras aumenta la potencia al tiempo que una breve sonrisa sádica sale de la comisura de sus labios...
Finalmente acaba la tortura. Sé que no estaba con la DINA chilena en los vestuarios de un estadio de fútbol de Santiago porque las descargas eléctricas me las han aplicado en la pierna y no en los güevos. Sé que no estaba en los sótanos de la Gestapo porque me han dejado salir y en la calle lucía un bonito sol mediterráneo impropio de Berlín. Y atmbién sé que mañana me toca más.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: El retorno

Vale, de acuerdo, dije que el diario del convaleciente se acababa. Pero también se retiran los toreros y vuelven 33 veces a los ruedos, así que yo no voy a ser menos.
El caso es que mañana comienzo la rehabilitación. Y estoy convencido de que la experiencia me proporcionará anécdotas que contar. De momento sólo puedo expresar mis ideas previas, que no necesariamente tendrán que ver con la realidad.
Imagino una gran sala llena de máquinas y potros de tortura donde machacar la inmóvil pierna y forzar la flexión y extensión. Imagino decenas de pacientes chillando de dolor forzados por las máquinas.
Imagino también enfermeras teutonas con bata blanca al estilo "froiland"... no sé si me explico: las enfermeras de hospital pueden ser dulces, pero las de rehabiltación tienen que ser una mezcla de walikiria protagonista de una ópera de Wagner con una atleta de la Alemania del Este. Tal vez los más jóvenes no sepan de lo que hablo, pero quien haya visto en directo las Olimpiadas de Montreal o las de Moscú sabe perfectamente el miedo que daban las atletas de la Alemania del Este. Sólo imaginar una enfermera así forzándote la rodilla para doblarla produce aténtico pavor.
En fin. Mañana ya contaré la experiencia. De momento me conformaré con exhibir mis andares de Doctor House...
PD: ¿Se nota que he vuelto con ganas al trabajo?

Amenazas

Eran los inicios de su carrera, y por eso el abogado hizo lo que hace cualquier abogado: apuntarse al Turno de Oficio.
Aquel día le tocaba guardia, por lo que debía estar disponible para ser llamado en cualquier momento si un detenido declaraba en comisaría o ante el juez. Recibió la llamada y acudió presto al Juzgado para atender a un detenido.
El asunto era sencillo: un gitano había amenazado de muerte a otro y debía prestar declaración para aclarar los hechos. Como era habitual el abogado visitó al detenido en el calabozo y le preguntó. El detenido negó categóricamente los hechos, por lo que el abogado le aconsejó que los negara, sería la palabra de uno contra la del otro.
Llamaron al gitano y allí se sentaron todos, el juez, el fiscal, el detenido y el abogado defensor. Se leyeron los derechos y se cumplieron las formalidades de rigor. Cuando el fiscal preguntó el detenido comenzó a hablar ante la relajación del abogado por un asunto tan sencillo. De repente todos los presentes se quedaron perplejos ante las palabras del detenido.
Cuando se firmó el acta de la declaración del imputado se podía leer: "a preguntas del fiscal el imputado niega categoricamente que haya amenazado al sr. X, ni que le haya dicho que le iba a cortar el cuello y los cojones. No obstante el imputado solicita a su Señoría que le proporcione el nombre completo y domicilio del denunciante para ir a visitarle a su casa y proceder así a cortarle el cuello y los cojones por ser un cabrón mal nacido. Su Señoría le hace las oportunas advertencias legales".

lunes, 9 de marzo de 2009

2,23.-€

En esa fuente del saber que son los sobrecitos de azúcar leí en cierta ocasión una cita trascendental. Decía algo así como que los principales temores de los españoles son la muerte y la suegra.

Al leer aquella frase pensé que en pocas cosas he estado más en desacuerdo. Y para explicarlo diré mi propia frase que espero ver algún día en los azucarillos y en las webs de citas. Allá va mi frase: "Hay dos cosas que los españoles temen más que la muerte: la grúa y Hacienda".

Pues bien. Durante mi convalecencia no podía conducir, así que he estado a salvo de la grúa. Pero ese monstruo sin corazón ni compasión que es Hacienda (con esas siglas malignas AEAT) aprovechó mi convalecencia para atacarme en forma de carta certificada. Dentro de su estratégico plan del terror Hacienda dejó pasar los días de mi convalecencia y me envió la carta justo el primer día que me incorporé a trabajar. Imagino la cara de psicópata del Inspector-torturador de turno al pensar lo blanco que se queda uno cuando recibe un aviso de Hacienda.

No se crean que tengo nada que ocultar. El problema es que Hacienda es como la Inquisición de Torquemada: si te investigan estás perdido, porque no se conformarán nunca con tu inocencia. Y cuanto más correctas tengas tus declaraciones más investigarán para cazarte, con lo cual tienes aún más que temer.

Vi el aviso de Correos ya por la tarde, así que tenía que esperar al día siguiente. Pasé la noche entre temblores y sudores fríos imaginando inspectores e inspectoras (que ni Hacienda se libra de la estupidez ésa) hurgando en todos mis documentos y facturas, y hasta investigando las veces que voy al baño. En definitiva, descubrí en mis carnes que efectivamente tememos más a Hacienda que a la muerte.

Al día siguiente pedí prestado para pagar las multas, me tatué un enorme "amor de madre" en el pecho por si ingresaba en prisión, y me dirigí a Correos a recoger mi notificación. Nervioso y aturdido intenté abrir el sobre con mis manos temblorosas...

Y entonces ocurrió. Hacienda me notificaba que, dado su retraso en la devolución de 200 cochinos euros, me iban a pagar 2,23 euros en concepto de intereses de demora.

¡¡¡¡¡¡2,23.-€!!!! Tócate los güevos.

viernes, 6 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: Fin del diario

Ya han pasado dos semanas desde la operación. ¿Y qué? se preguntará alguno. Pues que no soy funcionario. ¿Y qué? se preguntará algún funcionario. Pues que del mismo modo que si cuando un funcionario se rompe una uña se tira 6 meses de baja, un autónomo con la rodilla k.o. trabaja durante dos semanas desde casa y luego simplemente acude al trabajo cojeando.
Con esto quiero decir que ya he vuelto al trabajo habitual, -que tendré que compaginar con la rehabilitación-, por lo que no tiene sentido continuar con el diario de un convalenciente que convalece acudiendo cojo al trabajo.
Finalizo el diario con los michelines de mi prominosa pancha repletos de moratones por culpa de los odiosos pinchazos que tanto me han hecho sufrir. Finalizo también con el culo adaptado a la forma de mi sofá y éste completamente hundido en el lugar en que me aposentaba (con los consiguientes comentarios insidiosos al respecto por parte de mi señora, todo hay que decirlo).
Y finalizo el diario con el firme propósito de darle vida a este blog más allá de un post trimestral, cosa que no sé si llegaré a cumplir.

jueves, 5 de marzo de 2009

Mis Dictadores Favoritos, parte 1

Euh.. sí, hace cosa de un año que no escribo en este blog... y para no romper esta prístina estadística, y a petición expresa de mi inmóvil hermano, voy a homenajearme a mí mismo pegando aquí un artículo que escribí hace tiempo con motivo de la muerte de Pinochet. Pasen y vean la primera parte de Mis Dictadores Favoritos!



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El caso es q el simbolito me suena de algo



1. Pol Pot (Camboya): Un pedazo de pijo con tendencias izquierdosas q se fue a estudiar a Paris y volvio lleno de ideas revolucionarias a su Camboya natal, donde forma (con otros camboyanos, digo yo) el Partido Comunista de Camboya como escision del vietnamita, llamados por los franceses los Jemeres Rojos, y se dedica a ser profesor. Durante la Guerra de Vietnam se alinea contra el imperialismo yankee y se va a vivir con unos pastores montañeses en el culo de su pais donde descubre la Verdadera Naturaleza del Comunismo. Los USA se dedican a bombardear el norte de Camboya por el rollo vietnamita y se cepillan a medio millon de personas, con lo q el chico gana popularidad hasta q dirige a su guerrilla contra la capital y es recibido con jubilo por los q quedaban por alli. Tal y como entran los Jemeres se dicta q los habitantes de las ciudades son enemigos del estado, opresores del autentico pueblo de Camboya, y los deportan a TODOS al campo a plantar mijo y arroz. Se carga el sistema monetario, convierte las escuelas en campos de tortura, tira a patadas a todas las embajadas menos la francesa, se cepilla a todos sus opositores (familiares incluidos hasta sexto grado), declara ilegales los lazos familiares y deporta a los miembros de las familias por separado, cambia la cuenta de los años (su epoca es el Año Cero) y declara ilegal y penado con fusilamiento el llevar gafas, haber estudiado una carrera o saber hablar ingles. Luego decide combatir al "enemigo oculto", es decir, se cepilla a la mitad de su propio partido, sus familiares y sus amigos. En resumen, 2 milloncejos de personas, de un total de 8 millones, fueron pasadas a cuchillo por los Jemeres Rojos, todo entre 1975 y 1979 mientras la comunidad internacional (incluidos los del no a la guerra, digo yo) le reia las gracias. Curiosamente durante esa epoca nadie sabia la identidad real de Pol Pot, de nombre Saloth Sar, q murio de un ataque de corazon... en 1998...



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Dejad q los judios se acerquen a mi



2. Adolf Hitler (Alemania): Pintor, mediojudio, fundador de la Volkswagen y portador de un entrañable bigote Hitler se comio la primera guerra mundial y luego se dedico a hacer de espia para el ejercito informando de revueltas comunistas por toda Alemania. Tras un golpe de estado fallido y debido a las leoninas condiciones del Pacto de Versalles el pueblo aleman (q es q son asi) le ve como el nuevo Valkirio y le vota para q devuelva a Alemania su esplendor. En cinco años convierte a un pais q se arrastraba por los lodazales de Europa en una maquina de bienestar aria y como no se desperezaba a gusto invade Checoslovaquia, Polonia, Francia (si, claro, la resistance, ehem) Austria, Dinamarca, Belgica, Grecia, Yugoslavia y lo q le quepa en sus pantalones bombachos mientras mete a Alemania en una guerra q probablemente habria ganado si no le hubiese entrado el picor anticomunista. Por lo demas, se cepilla alegremente a 60000 discapacitados "para mejorar la salud del Reich" (literalmente) y reparte boletos de vacaciones pagadas a 4 milloncejos de judios y a una cantidad similar de zingaros, gitanos y demas q nunca sabremos pq esos no hacen peliculas. Curiosamente todos sus gastos personales los pagaba el mismo con los derechos de autor de Mein Kampf, para q digan q la SGAE no sirve de nada... Murio envenenandose y pegandose un tiro a la vez y luego ordeno q le prendieran fuego para q no lo colgaran bocaabajo en una gasolinera como le paso a su colega Mussolini. Lo de "luego" es una suposicion.



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Esteeeee... ehto es un panfleto subversiiivo



3. Jorge Rafael Videla (Argentina): Militroncho argentino de la rama dura, fue nombrado comandante en jefe de los ejercitos por la presidenta de turno para luego pegar un golpe de estado y alzarse como ultradictador para la organizacion de la Nacion Argentina bajo el bonito lema "‘Dios, Patria y Hogar". Tras esto se le activo el famoso "radar subversivo", por lo cual si llevabas el pelo largo, eras una madre en una plaza en mayo, leias a Trotski o mostrabas algun signo de libertinaje eras obsequiado con un placentero viaje mar adentro con final en el fondo del Atlantico rellenito de plomo, lo cual era definido por el mismo como "desapariciones indeseadas, comunes a todo proceso de guerra", o torurado pacientemente en cualquier cuartel oficial homologado del ejercito. Lo curioso de este hombre es q le preocupaba su imagen, asi q salia como muy acaramelado en el Mundial 78 o tenia reuniones con altos intelectuales (Borges entre ellos) sin importarle hacerles "desaparecer" luego. Sus grandes exitos de critica y publico "Cómo reconocer la infiltración marxista en las escuelas" y "Conozcamos a nuestros enemigos" fueron el punto de partida para calificar de "subversivo" todo lo q le vino al pairo y asi prohibir la enciclopedia Salvat, el Principito, algunos cuentos infantiles y a unos cuantos cientos de cantantes e intelectuales a los q receto el viaje por el Atlantico bajo la excusa, cito textualmente de q "sirven como medio para la penetración ideológica marxista en los ámbitos educativos". Cumplio su mandato de cinco añitos y se le encarcelo de por vida durante cinco años mas, aunq ahora esta de arresto domiciliario por otras lindezas y por motivos de salud. En resumen, de 9000 a 22000 personas esfumadas de la faz de la pampa. La exactitud de las cifras lo dice todo...



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El es el unico q no se borro de esta foto



4. Iosif Stalin (URSS): Dicharachero georgiano apasionado por la historia de su pueblo gracias a un amigo judio (curiosamente de eso lo acusaba Hitler), se metio en un seminario donde mas curiosamente aun empezo a relacionarse con el rollo revolucionario-marxista. Como le ponia escribir, se dedico a robar bancos para captar pasta para el partido comunista y se arrejunto con Lenin como editor del diario oficial del movimiento hasta subir a un puesto medianamente cutre tras la Revolucion. Cuando se dieron cuenta del trepa que les acechaba, Lenin intento q tiraran a Stalin, pero este hizo desaparecer toda prueba en su contra y se presento como el mas fiel de los camaradas entre los mas fieles de los camaradas de Lenin, y a partir de ahi empezo a aliarse con unos para cepillarse a otros y luego con otros para cepillarse a los q se habian aliado antes con el hasta q se cepillo hasta al apuntador, incluidos 8 milloncejos de ucranios q no le dejaban plantar el cereal donde le salia a el de sus bolcheviques atributos. A partir de ahi el infinito; la industralizacion del pais para no dejar a la gente comprar nada industrial, el avance hacia Berlin en la segunda guerra mundial donde cada vez q liberaba un pueblo ruso tomado por los alemanes enviaba a todo el mundo a un gulag por colaboracionistas nazis y la creacion del photoshop moderno, eliminando de las fotos oficiales a los mandamases q iba cepillandose. Murio probablemente envenenado en 1953 no sin antes enviar a la NKVD (luego KGB, ahora Gobierno Ruso) por el mundo a repartir su mensaje de paz, amor y dictadura del proletariado.



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No es un pin, es un trozo de billete



5. Idi Amin Dada (Uganda): La Bestia Negra, boxeador, artista y genocida a tiempo completo, sufrio en sus carnes el tipico proceso de descolonizacion africana, es decir, los europeos recortaron las nuevas naciones conforme les salio de sus civilizados cojones y arrejuntaron en una misma division administrativa a tribus milenarias q no se podian ni ver, con la diferencia de q les cambiaron las lanzas y los escudos por Kalashnikovs. Idi Amin pertenecia a la tribu A, encerrada en el mismo pais q las tribus B, C y D q eran aplastadas sistematicamente por la gloriosa corona britanica. Reclutado por los ingleses, empezo a apuntar maneras con sus planes de negociacion para el desarme de la tribu E, q incluian el castramiento de toda la tribu si no entregaba la ferralla. Tras ser nombrado comandante en jefe por su presidente, arresta a medio gobierno y se proclama ultradictador, promete elecciones, desmonta la policia secreta... para poner la suya propia y cepillarse a todo cargo oficial opositor, dar 90 dias a 80000 inmigrantes para q salieran del pais y montar un pequeño palacio de la tortura mientras empieza a tener ansias expansionistas en Tanzania. Como miembro de la tribu A, considera su deber acabar con el resto de letras y perpetuar el legado de su civilizacion, asi q se cepilla a apenas 800000 ugandeses (incluidos ministros, obispos y ex-mandatarios) en cinco años a los q ordena vestir de blanco "para q se vea la sangre" y luego a) los echa a los cocodrilos o b) los conserva en refrigeradores y se los va comiendo. Tras algunos actos magistrales (como enviar a la Reina de Inglaterra una bolsa de peniques y unas botas viejas "para q saliese de la crisis economica") al gobierno de Tanzania se le hinchan las pelotas de tanto delirio expansionista, mete pasta en la resistencia de la tribu F e Idi Amin es derrocado y exiliado a Arabia Saudi donde en 2003 muere... de viejo.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Diario de un convaleciente: la pierna biónica

Debo reconocer que mi primera intención era colocar el vídeo del presidente de este sufrido país animando a los españoles a irse de turismo a Rusia para follar. Pero se ha publicado en tantos blogs y webs que sería más de lo mismo.

El caso es que me he tirado más de dos semanas hablando de mi convalecencia, de mi rodilla, de mi pata chula... y creo que lo mínimo era presentar a mis sufridos lectores a la protagonista y causante de todas mis delirantes historias, que a su vez es la única responsable de que este blog tenga vida más allá de un post trimestral. (Además, ahora que han pasado más de dos semanas ha bajado la inflamación y ya no resulta desagradable de ver.)

Señoras y señores, les presento a la pierna biónica:

martes, 3 de marzo de 2009

Hipatia y la Biblioteca de Alejandría

Como consecuencia de mi pierna estoy viendo más tele de la que consumo habitualmente, lo que hace que me entere de algunas cosas. Por ejemplo me he enterado de que Amenábar ha terminado el rodaje de una película que se estrenará en otoño. Se trata de la película "Ágora", que tratará sobre la destrucción de la biblioteca de Alejandría y el linchamiento de Hipatia allá por el año 415.
Como ahora los telediarios se han convertido en anuncios de estrenos de cine y además Amenábar cuenta con el beneplácito del Régimen sé muy bien lo que va a pasar en otoño. Y por eso me adelanto a los acontecimientos y expongo brevemente la historia de Hipatia y de la destrucción de la Biblioteca de Alejandría. Así, tal vez cuando el tema se ponga de moda alguno de los millones de lectores que visitan esta página se acuerde estas líneas.
¿Qué va a pasar? Pues lo de siempre. Que la peli se estrenará, que nos inundarán con publicidad, y que en decenas de tertulias cientos de tertulianos sentarán cátedra sobre temas de los que no tienen ni puta idea y harán un poquito (léase "un poquito" con la ironía que corresponde) de demagogia barata vendiéndonos lo mala que es la Iglesia Católica y lo bonito que es el feminismo, porque la pobre Hipatia resultará al final que era feminista, de izquierdas y defensora de la república española. Al tiempo.
No es que yo me crea que sé más que nadie. Saber sé más bien poco. Pero como tengo el vicio de la curiosidad y de la lectura resulta que me echo las manos a la cabeza no ante la ignorancia, -que cada uno tiene sus defectos-, sino ante el hecho de que los ignorantes salgan por la tele a enseñarnos a los demás y de paso decirnos qué tenemos que pensar.
¿Qué pasó?. Pues sencillamente que Alejandro Magno fundó Alejandría en el año 331 a.c., y que la ciudad se convirtió con los años en la más importante del mundo. Eran tiempos en que primaba el saber, y en ella se fundó la famosa Biblioteca de Alejandría (si les pica la curiosidad siempre pueden acudir al sencillo link con la wiki).
Hipatia.- El caso es que a principios del siglo V la "directora" de la biblioteca era Hipatia, una mujer filósofa, astrónoma, matemática y filósofa, con la que sin duda daría gusto hablar. En aquella época había dos facciones peleándose por el poder (nada distinto a toda la historia de la humanidad o a la España actual), y en esa pelea se enzarzaban el Obispo Cirilo (que buscaba desligarse de Constantinopla, capital del Imperio Romano de Oriente) y Orestes (prefecto del emperador). El primero era cristiano y el segundo pagano, y como es bien sabido no hay mejor excusa que unas desavenencias religiosas, étnicas o lingüísticas para conseguir seguidores y vestir un conflicto escondiendo su verdadera causa: el poder y el dinero.
Hipatia era pagana y muy allegada a Orestes, por lo que era percibida como enemiga por el bando contrario. De este modo la turba se abalanzó sobre ella, la despedazó con una tejas y quemó sus restos desmembrados. Sobre su asesinato, si alguien tiene tiempo y ganas, he AQUÍ un breve estudio bastante interesante.
Como la turba que asesinó a Hipatia estaba compuesta por cristianos seguidores del Obispo Cirilo los tertulianos de los que antes hablaba y con ellos muchos de los que vean la peli se meterán con la Iglesia Católica... bueno, pues que sepan ustedes que aquellos cristianos eran coptos y no católicos. (Los inicios del cristianismo son muy convulsos, con multitud de facciones enfrentadas casi siempre por el poder o la influencia de una ciudad sobre otras).
La destrucción de la Biblioteca de Alejandría.- Según cuentan, tras el asesinato la turba quemó la biblioteca, lo que pone a güevos nuevamente a los de siempre para echar la culpa a los de siempre de todos los males. Al respecto decir que la destrucción de la biblioteca no se produjo en un solo acto, sino con motivo de muchas guerras y revueltas producidas a lo largo de los siglos. El remate final se produjo tras la invasión árabe, pero ya había mucho destruído antes. Quien tenga un rato vea el link de la wiki y se hará una idea.
Lo verdaderamente lamentable no es quién destruyera o no la Biblioteca. Lo duro es enterarse de que la mayor parte del saber antiguo lo conocemos por referencias de terceros, ya que las obras originales con todos los datos fueron destruidas con la Biblioteca. Apenas conocemos una pequeña parte, y en muchos casos son sólo fragmentos, de las obras de Platón, Aristóteles, Pitágoras, Thales, Aristarco y tantos y tantos que consiguieron unos avances en filosofía, física, matemáticas y astronomía que la humanidad tardó más de 15 siglos en redescubrir. Sólo en el Renacimiento se retomó el estudio de las ciencias para llegar a conclusiones a las que ya habían llegado los clásicos. Muchos descubrimientos del siglo XIX no fueron más que confirmaciones de descubrimientos de los clásicos. Y quién sabe... tal vez haya cosas por descubrir que hoy no conocemos porque los pergaminos que nos podrían dar la respuesta fueron destruidos con la biblioteca.
Ya veremos qué nos cuenta y cómo la película de Amenábar. Yo sólo sé que Hipatia no era feminista ni falta que le hacía: simplemente era una persona válida y sabia. Y también sé que la destrucción de casi todo el saber de la Biblioteca de Alejandría sólo tiene un culpable: la barbarie humana. Y lo malo es que la barbarie sigue hoy con nosotros. Habrá que vigilarla de cerca.

lunes, 2 de marzo de 2009

Incesto

Cada uno tiene su escala de valores. Y en la mía la educación y formación cultural de mis hijas ocupa un lugar preponderante.

Por eso cuando el otro día mi hija de 9 años me dijo que quería ojear una revista de historia a la que estoy suscrito me produjo sorpresa y orgullo. "Joer, con 9 años ya quiere leer una revista de historia", pensé. Así que le dije "no sé si te gustará, pero las tienes en esa estantería, coge la que quieras". Mostrándome más inocente que mi propia hija no me preocupé de más y seguí a mis cosas.

Cuando ya se me había olvidado que mi hija estaba leyendo una revista de historia ella se acercó y me dijo "papá ¿qué es el incesto?". Ante mi extrañeza por la pregunta ella replicó "es que aquí pone algo de incesto y dice que según Suetonio le arrebató la virginidad a su hermana Drusila y un día les sorprendió su abuela Antonia".

Vaya. Mi hija podía haber elegido el ejemplar dedicado a la piadosa vida de Santa Teresa de Jesús, o tal vez las intrigas palaciegas de los Reyes Católicos, o las cruentas batallas de la I Guerra Mundial. Pero no. Tuvo a bien elegir el ejemplar dedicado a Calígula.