ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

jueves, 27 de noviembre de 2008

Cada vez somos más yanquis

En 1993 tuve la enorme suerte de realizar un inolvidable viaje por los USA en plan Telma y Louis. Tal vez un día escriba sobre ello. Pero no es el objeto del peñazo de hoy vacilar de viajero. Traigo el tema a colación porque allí tuve una conversación que me dejó sencillamente impresionado y que no puedo dejar de recordar hoy tal y como nos vienen dadas por la vieja Europa (esa vieja Europa que nos da un aire de superioridad y que ya deriva en risa).

Me encontraba en un típico hogar americano, concretamente en casa de los padres de un buen amigo en Richmond (Virgina). Allí comenzó mi conversación con la madre del susodicho amigo, que era una persona bastante abierta y admiradora de la vieja Europa (por allá vi dos tipos de personas: la persona modelo Simpson –modelo mayoritario- y la persona modelo mente abierta –modelo minoritario-).

Surgió el tema del cine y, cuado empecé a hacerme entender (imaginen mi amplio vocabulario y mi perfecto acento de la costa este, ejem) llegó el momento de la sorpresa. Mencioné a Kim Novak y la madre de mi amigo me miró como si estuviera delante de un marciano y gritando, -las mujeres yankees son muy gritonas-, me preguntó que cómo conocía yo a la Novak. Yo le dije que no tenía nada de raro e intenté explicarme. Como los títulos en español cambian me veía obligado a resumir la peli… ésa que ella es el amante de un arquitecto que es Kirk Douglas… Nueva sorpresa ¿conoces a Kira Douglas? Yes ¿Hitchcok? Yes ¿Paul Newman? Yes. La mujer no salía de su asombro…
Cuando pasamos al blanco y negro casi tenemos que llamar al médico de urgencias. Spencer Tracy, Katherine Hepburn, Greta Garbo… etc. etc. etc.
Tras tomarse una tila, la buena mujer me comentó que no conocía ningún americanito de mi generación que conociera una sola película de hacía más de 10 años. Y luego pasamos a la cultura general…

Roosvelt, el New Deal, el crack del 29, Lincoln asesinado en un teatro, el general Lee, Minessota está al norte, al sur hace calor… ¿cómo sabes todo eso? Y yo contesté “la escuela”. La conversación terminó con un frase “sabes más que cualquier intelectual de por aquí” (partamos de la base de que allá un intelectual no necesariamente es un actor cretino que se autodefine como tal).

Hoy en día España es “asín”. Los jóvenes están a ese nivel o peor. Lástima.

PD: Y lo curioso es que aún hay quien sigue metiéndose con los yanquis por cuestiones culturales.

martes, 25 de noviembre de 2008

La Gran Orgía de lo políticamente correcto

Cuando empieza la orgía de lo políticamente correcto nada la puede parar. Veamos un caso:
Un empresario discotequero idea una fiesta en la que se sortea un aumento de tetas a las féminas con el objeto de hacerse propaganda y llenar la sala: véanlo aquí.
Comienza la orgía de lo políticamente correcto, caracterizada por un orgasmo de gilipollez colectiva: el Ministro hace una rueda de prensa, el Conseller insta a la Fiscalía a actuar, la concejala se ve denigrada como mujer, y se convoca con carácter de urgencia una reunión del Comité de Publicidad No Sexista (tócate los güevos): véanlo aquí.
El empresario en un principio se rebota y dice que los mismos periodistas hipócritas que critican se han hecho operaciones, que no es nada ilegal, etc. (ahora va y no encuentro el link)
Pero el rodillo mediático es implacable y la orgía de lo políticamente correcto triunfa, -hay cosas contra las que no se puede luchar-, y el empresario retira la campaña: véanlo aquí.
Con lo que han leído y si han consultado las noticias ya habrán sacado sus conclusiones. Yo sólo diré dos cosas:
1.- De acuerdo que lo del sorteo de marras (más bien de tetas) es algo zafio. Pero si tenemos que retirar todo lo zafio deberíamos eliminar "Gran Hermano" "Noche Sensacional" y el 90% de los programas de televisióon, y además deberíamos expulsar de España al 75% de la población (y me quedo corto).
2.- Si una discoteca sortea entre el público masculino asistente un lifting de pene o un embellecimiento de escroto a mí me la trufa. Quiero decir que no me sentiría denigrado como hombre.
Por eso creo que si una chati quiere operarse las tetas es su problema, y si se lo regalan en un sorteo también (por muy zafio que me parezca).

jueves, 20 de noviembre de 2008

Nos gobiernan inútiles: Es lo que hay (II)

Hace unas semanas colgué un vídeo de la ínclita Ministra de Fomento que demostraba la inutilidad de nuestra élite política.

Pero no sólo del PSOE vive la estulticia y la ignorancia. He aquí un ejemplo del Pleno del Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife en el que la Concejala de Servicio Sociales (no sé de qué partido es, pero qué más dará) muestra que efectivamente cualquiera puede llegar a ostentar un alto cargo.

Una vez más sobran las palabras (véanlo enterito que vale la pena):




PD: De la concejala mejor no decir nada (¿qué es mejor, la metedura de pata o la excusa?), pero obsérvese el bochorno que pasa el Alcalde y, sobre todo, al tipo sentado a su derecha todo el rato pegadito al móvil pasando de todo.

martes, 18 de noviembre de 2008

Grandes geógrafos, pésimos traductores

España ha sido históricamente un país de grandes geógrafos. De hecho el mapamundi lo crearon nuestros antepasados a base de muchos viajes y exploraciones.

Sin embargo nuestros geógrafos, muchos de ellos desconocidos, han demostrado ser tan buenos geógrafos como pésimos traductores. Veamos algunos ejemplos:

Canal de la Mancha.- Mala traducción del francés, “La Manche” (la Manga). Así que convertimos una manga en una mancha…

Groenlandia.- Del inglés “Greenland”. Esta me gusta: convertimos una tierra verde en una tierra groen (que vaya usted a saber lo que significa) y santas pascuas.

Islandia.- Del inglés “Iceland”. Ésta no entiendo muy bien por qué, puesto que “Ice” en inglés no se pronuncia “is”, pero bueno, nos cargamos de un plumazo todo el hielo de la isla y au.

Cabo de Hornos.- Del inglés “Horn”. Obviamente ésta es una cuestión de semblanza escrita, pero no me dirán que no deja de ser divertido eso de traducir cuerno por horno y de paso dejarlo en plural.

Pues eso. Da la impresión de que nuestros geógrafos hacían unos mapas de cojones, pero los idiomas no eran lo suyo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Mate y viole, pero no insulte a un juez

No creo que haga falta que les diga quién es Miguel Ricart. Sólo les diré que, como recordarán, fue condenado a topecientos años de cárcel por lo de las niñas de Alcàsser.
Lo que ocurre es que en España eso de 1.500 años de cárcel queda la mar de bien para los titulares del día, pero sólo se pueden cumplir un máximo de 30 años. Así que el tal Miguel Ricart, -si es que no sale antes por los beneficios penitenciarios-, sólo cumplirá 30 años.
Hagamos cuentas: 1o años por niña. Dicho de otro modo, 3 años por la violación, 3 años por las torturas y 4 años por el asesinato de cada niña.
También recordarán al padre de una de las niñas que, manejado por un indeseable, se dedicó a ir por la teles y se le fue la pinza con la idea de que en el caso había confabulaciones del poder. Pues bien, dijo del Tribunal que eran unos ineptos, que habían montado un circo y cosas así. Y ahora miren esta noticia y verán: le piden 16 años por injuriar al Tribunal.
Sé que el siguiente planteamiento es de un simplismo atroz, pero no puedo evitar pensar en que a Ricart le caigan 10 años por violar, torturar y matar a cada niña, y al padre de una de ellas le pidan 16 años por meterse con el Tribunal y el Fiscal.
Ahora los del Consejo General del Poder Judicial, -cuando tengan un rato libre de asuntos políticos-, que vengan y me lo expliquen. Lo dicho en el título: mate y viole, pero no insulte al juez.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Manual del perfecto progre: XI.- El lenguaje progre


Felicidades. Ya ha entrado usted en la progresía. Su actitud sobrada ya denota que es admitido en esa élite cultural y económica, en esa creme de la creme de la intelectualidad. Usted es alguien importante y quien no piense como usted es un facha pepero. Pero no se descuide. Ha entrado usted en la fase más difícil. Síiiii, hombre sí. Que nos lea con desprecio es positivo, porque significa que usted ya se considera un intelectual. Pero no pueden ni deben terminar aquí sus lecciones. Ahora debe especializarse.


En esta fase de especialización nunca debe olvidar que cualquier error, cualquier mínima expresión que no concuerde con la progresía puede apartarle para siempre de su recién conquistado espacio entre la élite. Por eso debe cuidar su lenguaje.

Lo primero que debe saber es que hay tres niveles en el lenguaje. En el primer nivel le expondremos aquellas palabras que no debe decir, pero pueden considerarse de baja intensidad; en definitiva, que si se equivoca provocará en sus interlocutores progres un molesto silencio, tal vez una reprobación, pero la cosa no pasará a mayores si tiene el cuidado de no reincidir.

Por ejemplo, existen una serie de palabras que debe evitar sustituyéndolas por sus progre-sinónimos:

No diga cárcel; diga establecimiento penitenciario.

No diga preso, diga interno

No diga colegio; diga centro educativo.

No diga profesor; diga educador.

No diga esposa, diga compañera


Se trata de palabras que, sin ser de excesiva importancia, cuando son bien empleadas demuestran a sus compañeros y amigos que usted es más progre que ellos.


En un segundo nivel existen palabras y expresiones que le dan ese plus necesario para que la élite progre le tenga por uno de los suyos, pero que mal empleadas pueden darle más de un disgusto:


No diga Iglesia, diga peyorativamente "los obispos"

No diga aborto; diga "interrupción voluntaria del embarazo"

Cuando hable del presidente de la Generalitat no diga Camps, diga "Camps de golf" y disfrute de las sonrisas complacientes de sus amigos progres.

La palabra España queda prohibida por franquista. Imite a la chica del tiempo de TVE y diga siempre "el país" (queda la mar de bien y además publicita el diario de cabecera). En los casos en que deba enumerar una serie de países no diga "Francia, Alemania y España", sino "Francia, Alemania y el Estado Español", ¿a que se emociona al decirlo?.

¡¡¡¡ATENCIÓN!!! Le vamos a hablar del tercer nivel. Esas palabras y expresiones donde no se puede cometer el más mínimo error sin ser expulsado de la cumbre del progresismo. Mucho cuidado y muchísima atención. Practique delante del espejo si hace falta que allá van los ejemplos básicos:

1.- Cuando hable de algún tema general el neutro está prohibido. ¿Ha dicho alguna vez algo así como "es un problema que afecta a todos los valencianos"? ¡¡¡Insensato!!! ¿cómo se le ocurre? en su nuevo rol los problemas afectan a los valencianos y valencianas. Al colegio no van niños, sino niños y niñas, y en el Congreso se ven los sillones vacíos de los diputados y diputadas. Recuerde. El neutro coincide con el masculino y proviene de una lengua machista como es el latín (algún progre dijo semejante estupidez y usted debe aplaudirle: repase la entrega 9 de este Manual), así que siempre (repito, SIEMPRE) debe emplear mascuulino y femenino en todas sus alocuciones.

Pero ¡¡¡¡hombre de Dios!!!! ¿cómo le asalta esa duda? Sí. Nosotros también sabemos que decir que "los ciudadanos y las ciudadanas valencianos y valencianas están contentos y contentas" es un coñazo insoportable. Pero repase el Tema 10... el progre puede hacer y decir cosas absurdas con total impunidad, así que usted empieza con lo de "los ciudadanos y ciudadanas" y luego se olvida de que el neutro es machismo puro y dice sólo una vez "valencianos" y "contentos". El progre, a veces, también busca lo práctico; así que una vez hecha la declaración de intenciones con lo de "valencianos y valencianas" ya puede hablar con normalidad. Recuerde, nadie le criticará y el que lo haga es un facha, así que no tiene de qué preocuparse.

2.- ¿Ha leído antes la expresión "pero hombre de Dios" y ha pensado que quien le escribe es un facha pepero supernumerario del Opus? Perfecto. Si es así es que comienza a entender la cuestión. Expresiones como "por Dios", "la Vírgen", "si Dios lo permite", etc. quedan expresamente prohibidas. A Dios sólo se le puede nombrar o para reírse de Él ante un católico o directamente para cagarse en él. Cualquier expresión alusiva a Dios o a Jesucristo queda borrada de su memoria. Y si me escribe usted las palabras Dios o Jesucristo lo hace con minúsculas para parecer irrespetuoso.

De acuerdo, yo le he escrito Dios con mayúsculas, pero es para enseñarle cómo debe reaccionar si alguna vez comete tan grave error. Lo que debe hacer es decir que ha sido producto de la represión franquista nacional-católica. Da igual que usted tuviera 5 años cuando murió Franco o que ni hubiera nacido. No tenga miedo en utlizar esa excusa porque esto es como la edad de las mujeres mayores... nadie pregunta.

Por cierto. No hace falta que se pase de la raya: cuando se despida de alguien puede seguir diciendo "adiós" con normalidad. A ningumno de sus amigos progres se le ha ocurrido pensar que esa palabra tenga algo que ver con Dios, así que no corre peligro si la emplea.

3.- Los negros no son negros: son de color. Pero no se equivoque. No hace falta especificar el color. Igual que no puede hablar de un negro, aunque sea negro, tampoco puede hablar de un tipo de color negro. Diga sólo "de color". Todos le entenderán y automáticamente alejarán de sus mentes la palabra racista.

Del mismo modo los moros no son moros: son árabes. Sabemos que es difícil erradicar una palabra que lleva milenios entre nosotros, pero la palabra "moro" queda expresamente prohibida.

Con los chinos la cosa no es tan radical. Pero en cualquier caso queda mejor si delante pone la palabra ciudadano. No es lo mismo hablar de un chino que de un ciudadano chino. Poner la palabra ciudadano delante le otorga un aura de lucha contra los prejuicios raciales aunque en su vida nunca haya luchado por ello. Pero si en su círculo le creen un activista siempre ganará puntos.

4.- Jamás, bajo ningún concepto, emplee la palabra "marica". Lo que en otros tiempos eran maricas hoy son gays u homosexuales. Y no lo olvide, son más altos, más listos y más guapos que usted. Hable de ellos siempre con admiración y desde el profundo complejo que le produce no ser gay. Ya es bastante problema que usted sea heterosexual como para que encima cometa algún error léxico al respecto (y no olvide consultar la entrega 4 para reciclarse en este tema).

Ya sabe. Practique delante del espejo. Grabe cintas con su voz y oígase, y vuelva a practicar. Pero NUNCA, reitero NUNCA, cometa errores en esta fase del lenguaje. Un progre puede salir al paso de cualquier cosa, pero sólo hay tres acusaciones que pueden hundir su reputación para siempre. Son éstas por orden de menor a mayor gravedad: racista, machista y homófobo. Cuidadín.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Manual del perfecto progre: X.- La doble realidad víctormanuelina


Muy bien amigo. El mundo ha cambiado mucho desde la última lección, y España (perdón, quise decir el Estado Español) aún más. Pero eso le importa un huevo. Lo importante es que usted ha cambiado y ya pertenece al mundo de la progresía.

Los tiempos están a su favor: los maricas (perdón, quise decir gays) son los amos, Zapatero y Obama ganaron las elecciones, y el sistema capitalista mundial está en crisis poniéndole a güevos la defensa del socialismo y de la intervención estatal de la economía.

De acuerdo amigo, todo lo tiene a favor. Pero ¿aún ha notado algunas dudas? No se preocupe, aquí estamos nosotros para darle consejos.

Lo sabemos, a veces le cuesta justificar sus opiniones absolutamente contrarias a su nivel de vida. Y algún facha (recuerde, quien no opine como usted es facha y punto) le ha llegado a acusar de hipocresía. ¿Pero cómo no se defendió de tan absurda acusación?

La próxima vez que vea a ese facha tiene que aplicar la máxima de la doble realidad. ¿Que en qué consiste? Se lo explicaremos citando a uno de sus iconos, Víctor Manuel, que cuando en un chat de esos de "los lectores hablan con..." alguien le dijo que si presumía tanto de comunista por qué no repartía parte de su fortuna entre los obreros el colega contestó “yo soy comunista, no gilipollas”.

He aquí la clave de todo un estilo de vida. He aquí una frase que resume todas sus actitudes. Recuerde: ser progre le da derecho a no justificarse ante nadie, a insultar a los demás y a ofenderse por cualquier minucia. Y todo ello cargado de legitimidad. Veamos unos ejemplos:

Colegio: Defienda en todo momento la escuela pública. Eche pestes de la privada, ese refugio de pijos niñatos y millonarios. Mientras tanto recoja a sus hijos a la salida del colegio privado al que asisten. (Por cierto, el Liceo Francés y el Cambridge se ajustan a sus necesidades. Cuestan más del salario mínimo interprofesional, y dan a los niños ese toque moderno, laico y chic que a usted tanto le agrada. No lo dude)

Vehículo: Defienda el transporte público y pida más carriles bici. Diga que Rita es facha por no peatonalizar media Valencia. Cuando vea a algún fulano en un berlina de alta gama acúselo de facha, de burgués, de extrema derecha, de lo que le dé la gana. Esos vehículos de gran cilindrada contaminan y contribuyen al cambio climático. El hecho de que usted se desplace a todas partes en su vehículo privado, -un todoterreno de alta gama que consume 25 litros a los 100-, es lo de menos. Usted se lo puede permitir, que para eso es progre.

Cambio climático: ¿Llovió e hizo frío ayer? ¿o acaso fue un día caluroso y soleado? Da igual. Ha sido el cambio climático. La culpa es de Bush, del PP, de la Iglesia y de todos los demás poderes fácticos que contribuyen al cambio climático. Acuda a una charla sobre el tema, no se pierda la gira de Al Gore, y luego regrese a su hogar en su todoterreno de alta gama.

Globalización: Apoye a los jovenzuelos anti-sistema. Acuse de facha y amigo de los banqueros a los que critiquen la violenta afición a destruir escaparates de estos grupos en sus protestas. Estados Unidos es el germen de todos los problemas y la globalización es un invento capitalista para aprovecharse del obrero. Cuando se encuentre más calmado, ábrase una latita de Coca-Cola, meriende con sus hijos en el Burguer King y disfrácelos para el Halloween. Ya tendrá tiempo para críticas más tarde.

Inmersión lingüística: El castellano es un idioma opresor e imperialista. Defienda esta teoría y ataque su lengua materna en un perfecto valenciano normal.litzat aprendido en el mitjtà que, con suerte, aprobó hace pocos meses. Mientras sus hijos aprenden inglés o francés en su cole de pago usted siga defendiendo la inmersión lingüística. Es tan bonito observar a un niño rumano parlar la nostra llengua…

Antihomófobo y anticlerical: Si alguien dice que ya está harto de que los maricas hagan el ridículo el día del orgullo gay oféndase. Expulse a ese fascista de su círculo de amigos, retírele la palabra y consiga que los demás le hagan el vacío. Una vez conseguido ríase del Evangelio, cáguese en la Iglesia y ridiculice la figura de Jesús. Ser anticlerical es moderno y quien pida respeto es un facha que hay que eliminar de su círculo.
Manipulación genética: Acudir por la mañana al Puerto de Valencia pancarta en mano para impedir la descarga de un cargamento de soja transgénica, y asistir por la tarde a un encuentro en favor de la manipulación genética de embriones humanos (con los consiguientes insultos a la Iglesia) no es contradictorio. Y quien así lo considere es facha.

Solidario: Usted es solidario con la clase obrera y especialmente con los inmigrantes. Lo de menos es que en su empresa procure no hacerles contrato a los obreros españoles, y además de no hacerles contrato trate a patadas a los inmigrantes. Eso no importa porque sólo ocurre en su empresa. Cuando sale fuera su discurso en apoyo de los inmigrantes será lo que cuente. Y como ya le dijimos en las primeras lecciones ser progre no consiste en lo que usted piensa, sino en lo que los demás creen que usted piensa.

Ya ha visto. Siendo progre a estas alturas usted ha conseguido dos elementos clave en su beneficio: 1.- Aplicando la máxima víctormanuelina “soy comunista pero no gilipollas” usted puede hacer exactamente lo contrario de lo que predica sin que nadie le pueda criticar sin ser acusado de facha. 2.- Puede ser contradictorio, y decir la barbaridad que se le antoje e insultar a cualquier colectivo no aceptado por la progresía.

Ya está a punto. Sus gafas de pasta lucen como nunca, practica una vida contradictoria con las ideas que predica pero le da igual porque aplica la máxima víctormanuelina, insulta gravemente a la Iglesia y a todos los católicos sin miramientos, y hasta monta el pollo si alguien critica levemente a algún gay. Pero debe seguir practicando.

Su siguiente paso es acceder a la cumbre de la progresía, ese Olimpo sólo reservado a la élite de la élite. Para ir empezando lo que debe hacer es decir barbaridades; si nota que nadie se atreve a criticarle directamente es que va por el buen camino.
He aquí dos ejemplos a seguir, dos iconos en su escalada hacia la perfección progre:
Maruja Torres.- Sólo está al alcance de históricos progres afirmar públicamente que no tira de la cadena cuando mea un pis cargadito, que no se ducha, y encima acusar de guarros a los demás. Un icono imprescindible: lea sus artículos (cómo no, en "El país") y empápese de su tolerancia. Marujita es básica en su formación.
Almudena Grandes.- Pasarse la vida dando lecciones de tolerancia y luego decir en rueda de prensa que "fusilaría todas las mañanas" a dos o tres voces "que me sacan de quicio" tiene mucho mérito. Que luego miles de personas justifiquen tan salvajes declaraciones está reservado sólo a los gurús de la progresía. Otra autora imprescindible en su formación. Lea sus libros, devore sus artículos (obviamente en "El País"). Otro ejemplo a seguir. (Y no lo olvide. Encima los dos ejemplos expuestos son mujeres, lo que les da un importante valor añadido)
Si quiere llegar a decir tales gilipolleces quedándose tan ancho debe seguir estudiando para llegar a la cumbre de la progresía. Aunque usted nunca llegue a escribir en "El País" tal vez pueda conseguirlo. Por el contrario, si aún le da vergüenza decir estupideces como las de Marujita y Almudena es que aún le queda mucho camino por recorrer.
Practique y siga perseverando. El paraíso progre está cerca.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Vuelve el manual del perfecto progre

Mi hermano y yo somos personas ocupadas, aunque creo que él más porque no deja un post desde hace meses.

El caso es que hace un tiempo inciamos un Manual para ser un perfeco modernillo o progre que hemos dejado a medias. En los últimos tiempos hemos recibido miles de correos de aspirantes a progres que nos demandaban seguir con la serie. Los pobres se han quedado a medias y necesitan consejos para seguir avanzando. Así que vamos a continuar con la serie. En breve se publicará al capítulo 10, y si convenzo al hermanísimo para que colabore un poco tal vez hasta acabemos toda la serie.


Pero bueno. Para los aspirantes a progres les dejo este link AQUÍ donde pueden ver las 9 entregas realizadas. Repasen los anteriores capítulos, practiquen y refresquen la memoria, que pronto habra más.