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lunes, 1 de diciembre de 2008

Dentistas

Un día cualquiera notas un leve dolor en una muela. Sólo de pensar en la palabra “dentista” lo dejas pasar. Sin embargo el dolor de muelas es díscolo e insistente y, lejos de irse, cada vez aumenta en presencia e intensidad. Como no tienes más remedio terminas llamando al dentista y… amigo, estás perdido. Se inicia una carrera de obstáculos difícilmente imaginable:

Conseguir cita: Llamas por la mañana a tu dentista habitual y un contestador te indica que llames por la tarde. Llamas por la tarde y comunica. Pasa un día y el dolor aumenta. Llamas de nuevo y oyes otra vez la grabación… pasa otro día. Harto decides acudir a otro dentista que te aconsejan y llamas al número que te han dado. Otra grabación. Por la tarde te contesta una señorita con voz de pedorra “lo sentimos, si quiere pedir cita llame mañana a partir de las 11:30”. ¿Y por qué no apuntar la cita ahora? le contestas amablemente. Pero se niega, tiene que ser mañana. Irritado y con la muela dolorida te cagas en sus muertos e insistes en el primer dentista y ¡¡¡por fin!!!, alguien descuelga el teléfono.

La chati que contesta no es tan cretina como la anterior y sí está dispuesta a apuntarte sin volver a llamar. “Tengo un hueco dentro de dos meses” ¿Dos meses?, para entonces no tendré ya dientes. Pero la chica es sufrida y simpática, “espera un momento, te puedo coger dentro de 10 días en un hueco de un cliente que ya no viene (-¿se habrá quedado sin dientes de tanto esperar?-).

La espera: A los 10 días tienes la cara desencajada por el dolor y estás desesperado, por lo que acudes a tu cita con tu dentista a primera hora de la tarde. Te abren la puerta y te hacen pasar a la sala de espera.
Las salas de espera de los dentistas suelen estar hechas de retales, un sofá, tres sillas y dos sillones cada uno de un lugar distinto y que no pegan ni con cola. En la pared cuelgan 400 títulos para impresionar al personal, pero si te dignas a mirarlos verás que la mayoría son de cursos de 3 horas en Río de Janeiro o en La Habana (-a saber la de cubatas bebidos y chatis beneficiadas por este dentista en sus congresos para conseguir el titulillo, piensas-).
Cuando entras en la atestada sala de espera saludas con un claro y contundente “buenas tardes” y, salvo una señora mayor que contesta educadamente, sólo consigues arrancar un par de gruñidos de unos y el silencio de otros.
Te sientas. Dos niños corretean alrededor de una mesa llena de revistas dando patadas a todo el mundo sin que a la madre le importe un güevo, que el “Hola” debe estar muy interesante.
Cuando llevas casi una hora de espera te decides a leer alguna revista. Miras la mesa: allí se amontonan decenas de revistas arrugadas de tanto manosearlas. Es común entre los dentistas no cuidar demasiado el tema de las revistas de su sala de espera, de tal forma que te encuentras las mismas revistas que leíste en tu anterior visita 5 años antes y que ya entonces estaban anticuadas: “Paquirri e Isabel Pantoja se casan”, “Julio Iglesias posa en su casa junto a su mujer Isabel Preysler” o “Gran éxito en la Gala de Pablo Abraira”. Ojeas tan interesantes noticias mientras pasa la tarde. Dos horas más. Te aburres. Toqueteas tu móvil. Una hora más. Vuelves a releer la noticia sobre el estreno de “E.T. El extraterrestre” y entonces llega el gran momento en que mencionan tu nombre.

El potro de tortura: Los dentistas son torturadores profesionales. Pero no crean que son burdos, les gusta la finura. Por eso es impepinable que te sienten en una silla que parece un potro de tortura y te dejen allí abandonado media hora más. Allí sentado observas los tubos y maquinitas que salen de la silla. Al rato toqueteas e incluso aprietas el botoncito del grifo. Te asustas al ver que el agua no para de salir pero al final consigues apagarlo.
Cuando entra el dentista estás de los nervios, pero eso es precisamente lo que él quiere…

La tortura: Empieza la faena. Abres la boca, te meten un tubo que aspira la saliva con un horrible ruido que suena algo así como ffffffiiiuuuggllllrrrrjjjjjjjjj...
Hay dos tipos de dentistas: los mudos y los parlanchines. Los primeros se dirigen a ti con gruñidos y gestos. Los segundos te fríen a preguntas a las que tú sólo puedes responder con un gggrmmmmgggggg. Pero eso parece que les mola porque siguen preguntando.
Hay otra cosa que no falla en el dentista: cuando más sufres con la boca abierta y la escenificación de “La matanza de Texas” en tus encías, el dentista le pide ayuda a la enfermera. Y entonces es inevitable que te meta la teta en la oreja. Si no has ido a un dentista no te hagas ilusiones, notar una teta en la oreja con la boca dormida y un psicópata urgando entre tus dientes no tiene nada de libidinoso.
Cuando te vas con la boca acorchada por la anestesia juras no volver nunca más. Pero volverás, seguro que volverás…

PD: Hay psicópatas que asesinan en serie y cosas así. Pero también los hay que encuentran una salida profesional a su enfermedad. A ellos les dedico este post, a los amigos dentistas.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Cada vez somos más yanquis

En 1993 tuve la enorme suerte de realizar un inolvidable viaje por los USA en plan Telma y Louis. Tal vez un día escriba sobre ello. Pero no es el objeto del peñazo de hoy vacilar de viajero. Traigo el tema a colación porque allí tuve una conversación que me dejó sencillamente impresionado y que no puedo dejar de recordar hoy tal y como nos vienen dadas por la vieja Europa (esa vieja Europa que nos da un aire de superioridad y que ya deriva en risa).

Me encontraba en un típico hogar americano, concretamente en casa de los padres de un buen amigo en Richmond (Virgina). Allí comenzó mi conversación con la madre del susodicho amigo, que era una persona bastante abierta y admiradora de la vieja Europa (por allá vi dos tipos de personas: la persona modelo Simpson –modelo mayoritario- y la persona modelo mente abierta –modelo minoritario-).

Surgió el tema del cine y, cuado empecé a hacerme entender (imaginen mi amplio vocabulario y mi perfecto acento de la costa este, ejem) llegó el momento de la sorpresa. Mencioné a Kim Novak y la madre de mi amigo me miró como si estuviera delante de un marciano y gritando, -las mujeres yankees son muy gritonas-, me preguntó que cómo conocía yo a la Novak. Yo le dije que no tenía nada de raro e intenté explicarme. Como los títulos en español cambian me veía obligado a resumir la peli… ésa que ella es el amante de un arquitecto que es Kirk Douglas… Nueva sorpresa ¿conoces a Kira Douglas? Yes ¿Hitchcok? Yes ¿Paul Newman? Yes. La mujer no salía de su asombro…
Cuando pasamos al blanco y negro casi tenemos que llamar al médico de urgencias. Spencer Tracy, Katherine Hepburn, Greta Garbo… etc. etc. etc.
Tras tomarse una tila, la buena mujer me comentó que no conocía ningún americanito de mi generación que conociera una sola película de hacía más de 10 años. Y luego pasamos a la cultura general…

Roosvelt, el New Deal, el crack del 29, Lincoln asesinado en un teatro, el general Lee, Minessota está al norte, al sur hace calor… ¿cómo sabes todo eso? Y yo contesté “la escuela”. La conversación terminó con un frase “sabes más que cualquier intelectual de por aquí” (partamos de la base de que allá un intelectual no necesariamente es un actor cretino que se autodefine como tal).

Hoy en día España es “asín”. Los jóvenes están a ese nivel o peor. Lástima.

PD: Y lo curioso es que aún hay quien sigue metiéndose con los yanquis por cuestiones culturales.

martes, 25 de noviembre de 2008

La Gran Orgía de lo políticamente correcto

Cuando empieza la orgía de lo políticamente correcto nada la puede parar. Veamos un caso:
Un empresario discotequero idea una fiesta en la que se sortea un aumento de tetas a las féminas con el objeto de hacerse propaganda y llenar la sala: véanlo aquí.
Comienza la orgía de lo políticamente correcto, caracterizada por un orgasmo de gilipollez colectiva: el Ministro hace una rueda de prensa, el Conseller insta a la Fiscalía a actuar, la concejala se ve denigrada como mujer, y se convoca con carácter de urgencia una reunión del Comité de Publicidad No Sexista (tócate los güevos): véanlo aquí.
El empresario en un principio se rebota y dice que los mismos periodistas hipócritas que critican se han hecho operaciones, que no es nada ilegal, etc. (ahora va y no encuentro el link)
Pero el rodillo mediático es implacable y la orgía de lo políticamente correcto triunfa, -hay cosas contra las que no se puede luchar-, y el empresario retira la campaña: véanlo aquí.
Con lo que han leído y si han consultado las noticias ya habrán sacado sus conclusiones. Yo sólo diré dos cosas:
1.- De acuerdo que lo del sorteo de marras (más bien de tetas) es algo zafio. Pero si tenemos que retirar todo lo zafio deberíamos eliminar "Gran Hermano" "Noche Sensacional" y el 90% de los programas de televisióon, y además deberíamos expulsar de España al 75% de la población (y me quedo corto).
2.- Si una discoteca sortea entre el público masculino asistente un lifting de pene o un embellecimiento de escroto a mí me la trufa. Quiero decir que no me sentiría denigrado como hombre.
Por eso creo que si una chati quiere operarse las tetas es su problema, y si se lo regalan en un sorteo también (por muy zafio que me parezca).

jueves, 20 de noviembre de 2008

Nos gobiernan inútiles: Es lo que hay (II)

Hace unas semanas colgué un vídeo de la ínclita Ministra de Fomento que demostraba la inutilidad de nuestra élite política.

Pero no sólo del PSOE vive la estulticia y la ignorancia. He aquí un ejemplo del Pleno del Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife en el que la Concejala de Servicio Sociales (no sé de qué partido es, pero qué más dará) muestra que efectivamente cualquiera puede llegar a ostentar un alto cargo.

Una vez más sobran las palabras (véanlo enterito que vale la pena):




PD: De la concejala mejor no decir nada (¿qué es mejor, la metedura de pata o la excusa?), pero obsérvese el bochorno que pasa el Alcalde y, sobre todo, al tipo sentado a su derecha todo el rato pegadito al móvil pasando de todo.

martes, 18 de noviembre de 2008

Grandes geógrafos, pésimos traductores

España ha sido históricamente un país de grandes geógrafos. De hecho el mapamundi lo crearon nuestros antepasados a base de muchos viajes y exploraciones.

Sin embargo nuestros geógrafos, muchos de ellos desconocidos, han demostrado ser tan buenos geógrafos como pésimos traductores. Veamos algunos ejemplos:

Canal de la Mancha.- Mala traducción del francés, “La Manche” (la Manga). Así que convertimos una manga en una mancha…

Groenlandia.- Del inglés “Greenland”. Esta me gusta: convertimos una tierra verde en una tierra groen (que vaya usted a saber lo que significa) y santas pascuas.

Islandia.- Del inglés “Iceland”. Ésta no entiendo muy bien por qué, puesto que “Ice” en inglés no se pronuncia “is”, pero bueno, nos cargamos de un plumazo todo el hielo de la isla y au.

Cabo de Hornos.- Del inglés “Horn”. Obviamente ésta es una cuestión de semblanza escrita, pero no me dirán que no deja de ser divertido eso de traducir cuerno por horno y de paso dejarlo en plural.

Pues eso. Da la impresión de que nuestros geógrafos hacían unos mapas de cojones, pero los idiomas no eran lo suyo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Mate y viole, pero no insulte a un juez

No creo que haga falta que les diga quién es Miguel Ricart. Sólo les diré que, como recordarán, fue condenado a topecientos años de cárcel por lo de las niñas de Alcàsser.
Lo que ocurre es que en España eso de 1.500 años de cárcel queda la mar de bien para los titulares del día, pero sólo se pueden cumplir un máximo de 30 años. Así que el tal Miguel Ricart, -si es que no sale antes por los beneficios penitenciarios-, sólo cumplirá 30 años.
Hagamos cuentas: 1o años por niña. Dicho de otro modo, 3 años por la violación, 3 años por las torturas y 4 años por el asesinato de cada niña.
También recordarán al padre de una de las niñas que, manejado por un indeseable, se dedicó a ir por la teles y se le fue la pinza con la idea de que en el caso había confabulaciones del poder. Pues bien, dijo del Tribunal que eran unos ineptos, que habían montado un circo y cosas así. Y ahora miren esta noticia y verán: le piden 16 años por injuriar al Tribunal.
Sé que el siguiente planteamiento es de un simplismo atroz, pero no puedo evitar pensar en que a Ricart le caigan 10 años por violar, torturar y matar a cada niña, y al padre de una de ellas le pidan 16 años por meterse con el Tribunal y el Fiscal.
Ahora los del Consejo General del Poder Judicial, -cuando tengan un rato libre de asuntos políticos-, que vengan y me lo expliquen. Lo dicho en el título: mate y viole, pero no insulte al juez.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Manual del perfecto progre: XI.- El lenguaje progre


Felicidades. Ya ha entrado usted en la progresía. Su actitud sobrada ya denota que es admitido en esa élite cultural y económica, en esa creme de la creme de la intelectualidad. Usted es alguien importante y quien no piense como usted es un facha pepero. Pero no se descuide. Ha entrado usted en la fase más difícil. Síiiii, hombre sí. Que nos lea con desprecio es positivo, porque significa que usted ya se considera un intelectual. Pero no pueden ni deben terminar aquí sus lecciones. Ahora debe especializarse.


En esta fase de especialización nunca debe olvidar que cualquier error, cualquier mínima expresión que no concuerde con la progresía puede apartarle para siempre de su recién conquistado espacio entre la élite. Por eso debe cuidar su lenguaje.

Lo primero que debe saber es que hay tres niveles en el lenguaje. En el primer nivel le expondremos aquellas palabras que no debe decir, pero pueden considerarse de baja intensidad; en definitiva, que si se equivoca provocará en sus interlocutores progres un molesto silencio, tal vez una reprobación, pero la cosa no pasará a mayores si tiene el cuidado de no reincidir.

Por ejemplo, existen una serie de palabras que debe evitar sustituyéndolas por sus progre-sinónimos:

No diga cárcel; diga establecimiento penitenciario.

No diga preso, diga interno

No diga colegio; diga centro educativo.

No diga profesor; diga educador.

No diga esposa, diga compañera


Se trata de palabras que, sin ser de excesiva importancia, cuando son bien empleadas demuestran a sus compañeros y amigos que usted es más progre que ellos.


En un segundo nivel existen palabras y expresiones que le dan ese plus necesario para que la élite progre le tenga por uno de los suyos, pero que mal empleadas pueden darle más de un disgusto:


No diga Iglesia, diga peyorativamente "los obispos"

No diga aborto; diga "interrupción voluntaria del embarazo"

Cuando hable del presidente de la Generalitat no diga Camps, diga "Camps de golf" y disfrute de las sonrisas complacientes de sus amigos progres.

La palabra España queda prohibida por franquista. Imite a la chica del tiempo de TVE y diga siempre "el país" (queda la mar de bien y además publicita el diario de cabecera). En los casos en que deba enumerar una serie de países no diga "Francia, Alemania y España", sino "Francia, Alemania y el Estado Español", ¿a que se emociona al decirlo?.

¡¡¡¡ATENCIÓN!!! Le vamos a hablar del tercer nivel. Esas palabras y expresiones donde no se puede cometer el más mínimo error sin ser expulsado de la cumbre del progresismo. Mucho cuidado y muchísima atención. Practique delante del espejo si hace falta que allá van los ejemplos básicos:

1.- Cuando hable de algún tema general el neutro está prohibido. ¿Ha dicho alguna vez algo así como "es un problema que afecta a todos los valencianos"? ¡¡¡Insensato!!! ¿cómo se le ocurre? en su nuevo rol los problemas afectan a los valencianos y valencianas. Al colegio no van niños, sino niños y niñas, y en el Congreso se ven los sillones vacíos de los diputados y diputadas. Recuerde. El neutro coincide con el masculino y proviene de una lengua machista como es el latín (algún progre dijo semejante estupidez y usted debe aplaudirle: repase la entrega 9 de este Manual), así que siempre (repito, SIEMPRE) debe emplear mascuulino y femenino en todas sus alocuciones.

Pero ¡¡¡¡hombre de Dios!!!! ¿cómo le asalta esa duda? Sí. Nosotros también sabemos que decir que "los ciudadanos y las ciudadanas valencianos y valencianas están contentos y contentas" es un coñazo insoportable. Pero repase el Tema 10... el progre puede hacer y decir cosas absurdas con total impunidad, así que usted empieza con lo de "los ciudadanos y ciudadanas" y luego se olvida de que el neutro es machismo puro y dice sólo una vez "valencianos" y "contentos". El progre, a veces, también busca lo práctico; así que una vez hecha la declaración de intenciones con lo de "valencianos y valencianas" ya puede hablar con normalidad. Recuerde, nadie le criticará y el que lo haga es un facha, así que no tiene de qué preocuparse.

2.- ¿Ha leído antes la expresión "pero hombre de Dios" y ha pensado que quien le escribe es un facha pepero supernumerario del Opus? Perfecto. Si es así es que comienza a entender la cuestión. Expresiones como "por Dios", "la Vírgen", "si Dios lo permite", etc. quedan expresamente prohibidas. A Dios sólo se le puede nombrar o para reírse de Él ante un católico o directamente para cagarse en él. Cualquier expresión alusiva a Dios o a Jesucristo queda borrada de su memoria. Y si me escribe usted las palabras Dios o Jesucristo lo hace con minúsculas para parecer irrespetuoso.

De acuerdo, yo le he escrito Dios con mayúsculas, pero es para enseñarle cómo debe reaccionar si alguna vez comete tan grave error. Lo que debe hacer es decir que ha sido producto de la represión franquista nacional-católica. Da igual que usted tuviera 5 años cuando murió Franco o que ni hubiera nacido. No tenga miedo en utlizar esa excusa porque esto es como la edad de las mujeres mayores... nadie pregunta.

Por cierto. No hace falta que se pase de la raya: cuando se despida de alguien puede seguir diciendo "adiós" con normalidad. A ningumno de sus amigos progres se le ha ocurrido pensar que esa palabra tenga algo que ver con Dios, así que no corre peligro si la emplea.

3.- Los negros no son negros: son de color. Pero no se equivoque. No hace falta especificar el color. Igual que no puede hablar de un negro, aunque sea negro, tampoco puede hablar de un tipo de color negro. Diga sólo "de color". Todos le entenderán y automáticamente alejarán de sus mentes la palabra racista.

Del mismo modo los moros no son moros: son árabes. Sabemos que es difícil erradicar una palabra que lleva milenios entre nosotros, pero la palabra "moro" queda expresamente prohibida.

Con los chinos la cosa no es tan radical. Pero en cualquier caso queda mejor si delante pone la palabra ciudadano. No es lo mismo hablar de un chino que de un ciudadano chino. Poner la palabra ciudadano delante le otorga un aura de lucha contra los prejuicios raciales aunque en su vida nunca haya luchado por ello. Pero si en su círculo le creen un activista siempre ganará puntos.

4.- Jamás, bajo ningún concepto, emplee la palabra "marica". Lo que en otros tiempos eran maricas hoy son gays u homosexuales. Y no lo olvide, son más altos, más listos y más guapos que usted. Hable de ellos siempre con admiración y desde el profundo complejo que le produce no ser gay. Ya es bastante problema que usted sea heterosexual como para que encima cometa algún error léxico al respecto (y no olvide consultar la entrega 4 para reciclarse en este tema).

Ya sabe. Practique delante del espejo. Grabe cintas con su voz y oígase, y vuelva a practicar. Pero NUNCA, reitero NUNCA, cometa errores en esta fase del lenguaje. Un progre puede salir al paso de cualquier cosa, pero sólo hay tres acusaciones que pueden hundir su reputación para siempre. Son éstas por orden de menor a mayor gravedad: racista, machista y homófobo. Cuidadín.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Manual del perfecto progre: X.- La doble realidad víctormanuelina


Muy bien amigo. El mundo ha cambiado mucho desde la última lección, y España (perdón, quise decir el Estado Español) aún más. Pero eso le importa un huevo. Lo importante es que usted ha cambiado y ya pertenece al mundo de la progresía.

Los tiempos están a su favor: los maricas (perdón, quise decir gays) son los amos, Zapatero y Obama ganaron las elecciones, y el sistema capitalista mundial está en crisis poniéndole a güevos la defensa del socialismo y de la intervención estatal de la economía.

De acuerdo amigo, todo lo tiene a favor. Pero ¿aún ha notado algunas dudas? No se preocupe, aquí estamos nosotros para darle consejos.

Lo sabemos, a veces le cuesta justificar sus opiniones absolutamente contrarias a su nivel de vida. Y algún facha (recuerde, quien no opine como usted es facha y punto) le ha llegado a acusar de hipocresía. ¿Pero cómo no se defendió de tan absurda acusación?

La próxima vez que vea a ese facha tiene que aplicar la máxima de la doble realidad. ¿Que en qué consiste? Se lo explicaremos citando a uno de sus iconos, Víctor Manuel, que cuando en un chat de esos de "los lectores hablan con..." alguien le dijo que si presumía tanto de comunista por qué no repartía parte de su fortuna entre los obreros el colega contestó “yo soy comunista, no gilipollas”.

He aquí la clave de todo un estilo de vida. He aquí una frase que resume todas sus actitudes. Recuerde: ser progre le da derecho a no justificarse ante nadie, a insultar a los demás y a ofenderse por cualquier minucia. Y todo ello cargado de legitimidad. Veamos unos ejemplos:

Colegio: Defienda en todo momento la escuela pública. Eche pestes de la privada, ese refugio de pijos niñatos y millonarios. Mientras tanto recoja a sus hijos a la salida del colegio privado al que asisten. (Por cierto, el Liceo Francés y el Cambridge se ajustan a sus necesidades. Cuestan más del salario mínimo interprofesional, y dan a los niños ese toque moderno, laico y chic que a usted tanto le agrada. No lo dude)

Vehículo: Defienda el transporte público y pida más carriles bici. Diga que Rita es facha por no peatonalizar media Valencia. Cuando vea a algún fulano en un berlina de alta gama acúselo de facha, de burgués, de extrema derecha, de lo que le dé la gana. Esos vehículos de gran cilindrada contaminan y contribuyen al cambio climático. El hecho de que usted se desplace a todas partes en su vehículo privado, -un todoterreno de alta gama que consume 25 litros a los 100-, es lo de menos. Usted se lo puede permitir, que para eso es progre.

Cambio climático: ¿Llovió e hizo frío ayer? ¿o acaso fue un día caluroso y soleado? Da igual. Ha sido el cambio climático. La culpa es de Bush, del PP, de la Iglesia y de todos los demás poderes fácticos que contribuyen al cambio climático. Acuda a una charla sobre el tema, no se pierda la gira de Al Gore, y luego regrese a su hogar en su todoterreno de alta gama.

Globalización: Apoye a los jovenzuelos anti-sistema. Acuse de facha y amigo de los banqueros a los que critiquen la violenta afición a destruir escaparates de estos grupos en sus protestas. Estados Unidos es el germen de todos los problemas y la globalización es un invento capitalista para aprovecharse del obrero. Cuando se encuentre más calmado, ábrase una latita de Coca-Cola, meriende con sus hijos en el Burguer King y disfrácelos para el Halloween. Ya tendrá tiempo para críticas más tarde.

Inmersión lingüística: El castellano es un idioma opresor e imperialista. Defienda esta teoría y ataque su lengua materna en un perfecto valenciano normal.litzat aprendido en el mitjtà que, con suerte, aprobó hace pocos meses. Mientras sus hijos aprenden inglés o francés en su cole de pago usted siga defendiendo la inmersión lingüística. Es tan bonito observar a un niño rumano parlar la nostra llengua…

Antihomófobo y anticlerical: Si alguien dice que ya está harto de que los maricas hagan el ridículo el día del orgullo gay oféndase. Expulse a ese fascista de su círculo de amigos, retírele la palabra y consiga que los demás le hagan el vacío. Una vez conseguido ríase del Evangelio, cáguese en la Iglesia y ridiculice la figura de Jesús. Ser anticlerical es moderno y quien pida respeto es un facha que hay que eliminar de su círculo.
Manipulación genética: Acudir por la mañana al Puerto de Valencia pancarta en mano para impedir la descarga de un cargamento de soja transgénica, y asistir por la tarde a un encuentro en favor de la manipulación genética de embriones humanos (con los consiguientes insultos a la Iglesia) no es contradictorio. Y quien así lo considere es facha.

Solidario: Usted es solidario con la clase obrera y especialmente con los inmigrantes. Lo de menos es que en su empresa procure no hacerles contrato a los obreros españoles, y además de no hacerles contrato trate a patadas a los inmigrantes. Eso no importa porque sólo ocurre en su empresa. Cuando sale fuera su discurso en apoyo de los inmigrantes será lo que cuente. Y como ya le dijimos en las primeras lecciones ser progre no consiste en lo que usted piensa, sino en lo que los demás creen que usted piensa.

Ya ha visto. Siendo progre a estas alturas usted ha conseguido dos elementos clave en su beneficio: 1.- Aplicando la máxima víctormanuelina “soy comunista pero no gilipollas” usted puede hacer exactamente lo contrario de lo que predica sin que nadie le pueda criticar sin ser acusado de facha. 2.- Puede ser contradictorio, y decir la barbaridad que se le antoje e insultar a cualquier colectivo no aceptado por la progresía.

Ya está a punto. Sus gafas de pasta lucen como nunca, practica una vida contradictoria con las ideas que predica pero le da igual porque aplica la máxima víctormanuelina, insulta gravemente a la Iglesia y a todos los católicos sin miramientos, y hasta monta el pollo si alguien critica levemente a algún gay. Pero debe seguir practicando.

Su siguiente paso es acceder a la cumbre de la progresía, ese Olimpo sólo reservado a la élite de la élite. Para ir empezando lo que debe hacer es decir barbaridades; si nota que nadie se atreve a criticarle directamente es que va por el buen camino.
He aquí dos ejemplos a seguir, dos iconos en su escalada hacia la perfección progre:
Maruja Torres.- Sólo está al alcance de históricos progres afirmar públicamente que no tira de la cadena cuando mea un pis cargadito, que no se ducha, y encima acusar de guarros a los demás. Un icono imprescindible: lea sus artículos (cómo no, en "El país") y empápese de su tolerancia. Marujita es básica en su formación.
Almudena Grandes.- Pasarse la vida dando lecciones de tolerancia y luego decir en rueda de prensa que "fusilaría todas las mañanas" a dos o tres voces "que me sacan de quicio" tiene mucho mérito. Que luego miles de personas justifiquen tan salvajes declaraciones está reservado sólo a los gurús de la progresía. Otra autora imprescindible en su formación. Lea sus libros, devore sus artículos (obviamente en "El País"). Otro ejemplo a seguir. (Y no lo olvide. Encima los dos ejemplos expuestos son mujeres, lo que les da un importante valor añadido)
Si quiere llegar a decir tales gilipolleces quedándose tan ancho debe seguir estudiando para llegar a la cumbre de la progresía. Aunque usted nunca llegue a escribir en "El País" tal vez pueda conseguirlo. Por el contrario, si aún le da vergüenza decir estupideces como las de Marujita y Almudena es que aún le queda mucho camino por recorrer.
Practique y siga perseverando. El paraíso progre está cerca.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Vuelve el manual del perfecto progre

Mi hermano y yo somos personas ocupadas, aunque creo que él más porque no deja un post desde hace meses.

El caso es que hace un tiempo inciamos un Manual para ser un perfeco modernillo o progre que hemos dejado a medias. En los últimos tiempos hemos recibido miles de correos de aspirantes a progres que nos demandaban seguir con la serie. Los pobres se han quedado a medias y necesitan consejos para seguir avanzando. Así que vamos a continuar con la serie. En breve se publicará al capítulo 10, y si convenzo al hermanísimo para que colabore un poco tal vez hasta acabemos toda la serie.


Pero bueno. Para los aspirantes a progres les dejo este link AQUÍ donde pueden ver las 9 entregas realizadas. Repasen los anteriores capítulos, practiquen y refresquen la memoria, que pronto habra más.

viernes, 31 de octubre de 2008

Becaria en acción

Qué peligrosa es una becaria cuando entra en acción. Oigan, oigan...



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miércoles, 22 de octubre de 2008

Quien hace el gilipollas queda como un gilipollas

Zapatero en una entrevista de octubre de 2006 en El corriere della sera:
Zapatero en octubre de 2008 ante la ausencia de España en la Cumbre del G-8 contra la crisis:
Pues sí. Yo también sé lo que va a apasar: que más de uno dirá, -con mucha razón, por cierto-, que quien hace el gilipollas queda como un gilipollas.

viernes, 17 de octubre de 2008

¿Mintió Arias Navarro?

El 20 de noviembre de 1975 el entonces Presidente del Gobierno Arias Navarro salió por la tele y dijo esto (yo era un crío pero lo recuerdo perfectamente):



Hoy, el juez Baltasar Garzón pide el certificado de defunción de Franco.
Las tres preguntas obvias son: 1.- ¿Mintió Arias Navarro?; 2.- ¿Han perdido el tiempo los 4 fachas que se congregaban anualmente cada 20-N ante la presunta tumba del dictador? 3.- ¿Estará Franco disfrutando de una plácida vejez junto a Elvis y Bruce Lee?
PD: Verá el lector que incluyo este post en la sección "pajas mentales". En este caso entiéndase por las pajas mentales que se hace algún juez.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Curiosa declaración de amor

Esta mañana tenía cita con el dentista (algún día dedicaré un post a estos psicópatas profesionales). El caso es que he llegado con media hora de antelación, así que me he dedicado a callejear por el barrio.
Deambulando por ahí me he encontrado una declaración de amor escrita en una pared, y no he podido resistirme a hacerle un foto con el móvil:


Como verán el enamorado reconoce haber sido un mal novio, cree que pintarrajear en la fachada del portal de su novia para que todo el mundo se entere es un regalo, y además se la trufa porque se va a fumar un porro. Vivir para ver.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Sociedad enferma

El otro día en la tele hablaron de una noticia a la que apenas dieron importancia y que, no obstante, me dejó estupefacto. La he buscado en internet, y me ha costado encontrarla (la prensa escrita tampoco la cree de interés).
Se trata de dos fills de puta del Servicio de Urgencias que llevaban a una mujer inconsciente en una ambulancia, lo cual aprovechan para abusar sexualmente de ella y de paso hacerse fotos de la hazaña con el móvil. La mujer no se enteró de nada, pero los cazaron porque los fulanos iban vacilando al personal y enseñando las fotos por ahí, hasta que alguien les denunció. (He AQUÍ la noticia).
Delincuentes y fills de puta los ha habido siempre. Pero hay una gran diferencia con tiempos anteriores que demuestran cuán enferma está nuestra sociedad: antes los que hacían algo así lo ocultaban. Hoy se graban y van vacilando a los amiguetes en plan "jiji jaja qué buena estaba y cómo la sobé". No sé si es peor ser capaz de hacer algo así o ser capaz de contarlo entre risas como si fuera un juego sin importancia. Para mí lo primero es la demostración de que existen tipos que están enfermos, y lo segudo de que nuestra sociedad está enferma.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Nos gobiernan inútiles: Es lo que hay

Y sobran las palabras. Simplemente vean este video, que por cierto han ocultado las televisiones del régimen.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Los dj´s ya no son lo que eran

Sí, ahora llaman "diyís" a lo que antes se llamaba pinchadiscos. Pero los pinchadiscos de antes, los auténticos, molaban más. Y si no se lo creen vean, vean.

(Atención a la definición de discoteca, que no tiene desperdicio. Y no dejéis de observar al pincha y a la forma de bailar y de vestir del personal. Insuperable)

sábado, 9 de agosto de 2008

Patada en los huevos al naZionalismo

En el anterior post mencionaba el blog de ese aprendiz de Goebbels llamado Joan Puig. Entre tanto el colega ha montado un pollo, con la ayuda de otro naZionalista totalitario de un pueblo de la provincia es-pa-ño-la de Tarragona, con eso del cartelito de apadrinar un niño extremeño. En un país medianamente serio todos estos sujetos fills de puta serían apartados de la política de inmediato. En España no, pero eso es otra historia.
El caso es que el fill de puta de Joan Puig anda muy nervioso y yo me imagino por qué. Desde hace muchos años me preocupa el ascenso del naZionalismo vasco y catalán en España, y también desde hace años he defendido la teoría de que, perdida la educación que está en manos de los reinos de taifas, no cabe otra solución que el deporte. Decenas de años de políticas sensatas (encima en España la sensatez resulta imposible) no pueden hacer nunca tanto daño al naZionalismo como la victoria de la selección española en la Eurocopa.
La pasada Eurocopa fue un golpe crucial contra el naZionalismo. Y más cachondo resultó que la exclusiva de la transmisión la tuviera el Grupo Prisa a través de Cuatro. La pela es la pela aunque sea en Madrid, y memorable fue el locutor de Cuatro gritando "¡¡de pie, suena el himno de España!!" cual alférez provisional del 38. El caso es que la cadena progre, que ha dado indirectamente tantos servicios a los naZionalismos vasco y catalán, se metió en una vorágine eurocopera de "España España España", loando la bandera y la españolidad y echando por tierra en 20 días el duro trabajo de años en favor del naZionalismo más rancio y casposo.
Después vino el Tour, que no se notó tanto, y Wimbledon, que picó a todos los naZionalistas de ERC por cuanto Rafa Nadal es balear y pasa olímpicamente de las veleidades de estos enanos mentales. Y para colmo ejerce de español sin complejos, sin casposidad y con naturalidad. Otro duro golpe, pequeño Joan Puig.
Y si Rafa Nadal pasa olímpicamente de ellos ahora toca la olímpica patada testicular a ERC: la Olimpiada. El aperitivo ya ha sido demoledor: Pau Gasol, el catalán universal, diciendo cosas como ésta en su anuncio. Y eso sí que ha dolido a Puig y demás correligionarios naZionalistas.
Después resulta que desfila la delegación española, con 23 catalanes en sus filas formando los colores de la bandera de España. Toma patada en los cojones, fill de puta Puig.
Y va y el primer día oro para España. Y el chaval llorando con su medalla al son del himno español. Los segadors están que trinan.
Cada medalla es una patada en los cojones del naZionalismo. Que sigan cayendo.
PD: No se moleste usted señor Puig (lo de señor es pura cortesía): realizar el sencillo juego de palabras de naZionalismo comparándolo con el nazismo es algo a lo que usted está muy acostumbrado (recuerde su campaña contra Air Berlín), aunque con la sensible diferencia de que yo sé lo que es el nazismo y usted parece no saberlo. Y llamarle fill de puta no debe molestarle. Porque yo no le insulto, sólo hablo políticamente y dirijo mis palabras a quien es responsable de continuos insultos a los españoles (qué bonito adoptar sus propios argumentos).
Y con esto dejaré el tema, porque tampoco es ecuestión de dedicarle demasiado tiempo a los enanos mentales.

jueves, 17 de julio de 2008

El rancio casposo totalitario

Por una de esas casualidades de la vida un día recalé en el blog de un diputado. Debo decir que aluciné bastante viendo dicho blog, y no por lo que en él se decía, -hoy en día cualquier subnormal totalitario puede teclear delante de un ordenador-, sino más bien por el hecho de que las barbaridades que escribía el referido sujeto las escribía todo un señor diputado.
Nunca he metido el link de un blog al que critico por no hacerle propaganda, pero en este caso lo voy a hacer precisamente por eso: para hacerle propaganda y quien no lo sepa se entere de qué va esta banda. Lean y verán.
Por lo que a mí respecta podría escribir y no parar acerca de las barbaridades históricas, sociológicas y de todo tipo que escribe este fulano totalitario, pero hay cosas tan obvias que no merecen comentario.
En cualquier caso, como el idiota éste no hace más que hablar de la España rancia y casposa le voy a hacer una comparación de lo que fue antes y lo que es hoy la España rancia y casposa.

¿Qué habremos hecho los españoles para que subormales totalitarios y fanáticos como Joan Puig obtengan el acta de diputado?
PD: Sr. Puig, antes de que se confunda. El título de este post va por usted.

viernes, 13 de junio de 2008

Voy a ayudar al gobierno

Igual no estoy del todo bien informado, porque yo sólo sé que no encuentro gasoil ni carne ni pescado en ninguna parte y que encima me lo invento yo, porque ayer vi el telediario de TVE y todo era cojonudo, pacífico y normal. Pero dentro de la poca información que tengo he leído en algunos medios que al parecer el punto principal de desacuerdo en la huelga es que los transportistas quieren que se fijen precios mínimos y el Gobierno dice que no puede por esas cosas de la infracción a la libre competencia y la UE.
El caso es que si ése es el problema yo tengo la solución. Veamos: Este gobierno llamó al atentado de la T-4 "accidente", al trasvase del Ebro a Barcelona "transferencia hídrica provisional", a la crisis económica "leve desaceleración", a pisos de mierda de 30 m2 "soluciones habitacionales", y al caos de la huelga de transportistas "dificultades objetivas".
Pues señores del gobierno, yo tengo la solución: cogen ustedes y me fijan los precios mínimos que requieren los transportistas. Y cuando vengan de la UE a dar la paliza con que eso infringe las directivas europeas sobre libre competencia les informan ustedes que no, que no han fijado precios mínimos, sino "limitaciones dinerarias para miembros y miembras" (Bibi es la ideal para informar a la Comisión Europea de esta cuestión).
Háganlo. No se corten. ¿O acaso no lo hacen porque creen ustedes que los españoles son más tontos que los europeos?

miércoles, 11 de junio de 2008

Blindados

Como el trabajo me impide escribir y mi hermano está cibernéticamente desaparecido me va a tocar meter una entrada por mal que me venga. Así que disulpen los lectores la previsible pésima redacción. Cosas de la celeridad...
Intentaré ser breve. Los transportistas han montado una huelga por el alto precio de los carburantes. Tienen razón porque los carburantes han subido escandalosamente. Y tambien tengo razón yo porque para mí también es caro llenar el depósito.
Los transportistas van a la huelga. Cojonudo. La huelga es un chantaje convertido en derecho constitucional, así que ejercen lo que la Constitución les permite.
Los transportistas infringen el derecho al trabajo al atacar violentamente a quienes optan por trabajar. Los transportistas infringen el derecho a la libre circulación al colocar sus camiones en las carreteras cortando el tráfico. Estos derechos también son constitucionales, cosa que poco parece importar a los transportistas.
Desde que nuestro ejército se ha convertido en fuerza de paz apenas usan los blindados ni practican tiro con los carros de combate. Si yo fuera el presidente mandaba al batallón de carros de combate y, sin previo aviso, lanzaba unos pepinazos contra los camiones que cortan la carretera, la despejaba y me largaba sin hacer preguntas. Cuatro camiones valen menos que las horas perdidas por miles de ciudadanos.
PD: Por mi trabajo acudo mucho a juzgados. La justicia es lenta. Y como protesta puedo irme a la casa de un camionero, obstaculizar su puerta con expedientes y no dejarle salir. Y de paso me cagaba en su puta madre, dicho sea con el debido respecto a los violentos, perdón, a los transportistas.

martes, 29 de abril de 2008

Pepillo

Todos los años por Nochevieja nos reuníamos 4 viejos amigos del colegio para hacer un pequeño viaje, y cada año era uno el que organizaba el evento.
Aquel año uno de los otros organizó un viaje a Ibiza. El problema es que, por cuestiones que no vienen al caso, teníamos que volver el mismo día 1 de enero a eso de las 11 de la mañana. Aquello era una faena bien gorda, puesto que a determinada edad no se lleva bien la falta de horas para dormir la mona.
La última noche del viaje acudimos a la Fiesta de Nochevieja de una conocida discoteca con la esperanza de reencontrarnos con unas finlandesas que habíamos conocido la noche anterior. Las chatis no aparecían. Pero casi a las cinco de la mañana, cuando aún estábamos oteando las barras del local en busca de las nórdicas vimos a un viejo amigo del colegio, Pepillo Sánchez-Futre:
- Tío, ¿te acuerdas de Pepillo, el del colegio?
- Sí claro, ése que estaba como una puta cabra.
- ¡¡Joder!! Si no lo vemos desde hace 15 años…
- Pues está ahí, en aquella barra con esas dos morenas.
Cuando todos nos giramos vimos a Pepillo muy bien escoltado. Rápidamente fuimos a saludarlo. Se volvió loco de contento cuando nos vió y comenzó a dar saltos de alegría sin soltar ni su cubata ni a las dos morenas.
- Yeeeeeeeeeeeeee, cóooomo vaaaaaa- nos gritó con acento etílico.
Consideramos el encuentro interesante. Por un lado hacía tiempo que no lo veíamos y siempre fue un tipo divertido y disparatado. Por otro estaba en buena compañía y nuestras finlandesas no habían aparecido.
El rato que estuvimos con él pegó varios brincos, bailó, gritó, se bebió 14 gintonics y nos presentó a 37 chavalas de generoso escote. Hasta nos contó que ahora era piloto de líneas aéreas, cosa que nos tomamos con sorna al entender que quería impactar a las chavalas que por allí rondaban. Nunca vimos un tipo más activo… el chaval era capaz de beber y fumar sin soltar a ninguna de las morenas de las que se agarraba, y además bebía impulsivamente un gintonic tras otro.

Finalmente, a eso de las 8 de la mañana decidimos irnos. Mucho escote pero ninguna nos hizo caso. Y además teníamos que acudir al hotel, recoger las cosas e irnos al aeropuerto. Con un poco de suerte podríamos dormir una o dos horas.
Dejamos allí a Pepillo, al viejo compañero Pepillo Sánchez-Futre, borracho como un perro, cantando y bailando sin parar, incansable y con ganas de seguir la juerga.

Apenas dormimos. A las 10 estábamos facturando el equipaje y a las 11 embarcados en el avión. El dolor de cabeza era espantoso, nuestros ojos permanecían cerrados y vidriosos y apenas respondíamos a ningún estímulo. Pero repentinamente alzamos los 4 la cabeza al unísono, nuestros vellos se erizaron y se nos heló la sangre, al oír: “El comandante Sánchez-Futre y su tripulación les dan la bienvenida a bordo y les desean buen viaje”

viernes, 25 de abril de 2008

Un dilema para mis amigos izquierdosos

Pues vais a tener que elegir entre izquierda y derecha...

He aquí una ministra de izquierdas eligida por Zapatero:




He aquí una ministra de derechas que elige Berlusconi:

¿Qué ministra os mola más: la de izquierdas o la de derechas?
PD: A los millones de feministas que visitan estas páginas: absténganse de insultar.

lunes, 21 de abril de 2008

Mas sobre la prensa y sobre Carlitos Marchena

Dentro de la voragine de medios deportivos nacionales q se han pasado toda la temporada tocando de oido sobre el Valencia (ya se sabe, detalles como vilipendiar al entrenador por la no titularidad de alguien cuando ni saben q esta lesionado, sin entrar en otras cosas) supongo q en parte por culpa de los medios locales q forman parte de un medio nacional, q son los q tendrian q ponerles los puntos sobre las ies, una cosa q incluso me indigna es el trato poco menos q vejatorio q recibe Carlitos Marchena, q ni es mi amigo ni conozco de nada, pero q me gusta llamarle Carlitos.

No hace falta precisar q mi opinion sobre los periodistas no es q sea demasiado para alla. La mayoria no saben ni hablar con propiedad (y hay cosas sangrantes como Jose Ramon de la Morena), no digamos escribir correctamente en castellano. Yo, q tp soy el literato Gabriel Miro, aqui puedo escribir como me salga de los forcios pq esto es un blog desarrapado y yo un simple perro q no me sale del piloro poner tildes ni completar los ques, pero la mayoria de los articulos q leo en la prensa escrita local o nacional dejan claro q los plumillas necesitan un curso sobre acentuacion y/o uno sobre gramatica basica.

Esto viene a cuento pq tp me da la impresion a mi q los periodistas dedicados a estas cosas tengan demasiada idea de futbol, mas alla de eso de "futbol es futbol", saludado como profundo pensamiento filosofico cuando parece mas una frase de alguien q no tiene ni papa de nuestro idioma. Lo bonito ahora es declararse profundo admirador del preciosista futbol de toque de la liga inglesa (a mi me da la impresion de q eso es muy facil de decir si solo ves jugar al Manchester Utd. y al Arsenal, y si el Liverpool no cuenta pq lo entrena un español).

Carlitos, uno de los pocos futbolistas q q creo tiene incluso estudios, es saludado como uno de los asesinos del area mas despiadados de España. No hay cronica de partido en territorio nacional q no se salga de madre incluyendo clamores al cielo pq este jugador no sea expulsado, q solo sabe pegar leches, es violentisimo, es jugar con uno menos. Fue arrasado, pq San Iker salio a por frijoles en un partido internacional y el fue incapaz de despejar un tiro a bocajarro, por los mismos iluminados q afirmaron q un centro del campo con Vieira, Makelele y Zidane se paraba jugando con tres jugadores q miden 1'60 haciendo rondos. Los mismos expertos q llamaban tuercebotas a Albelda, aplicando mas o menos el mismo rasero q con Carlitos, y ahora le pegan palmaditas en la espalda y le sonrien y acunan en las gradas del Templo de Satan.

No sere yo el q afirme q Carlitos no esta un poco loco. Es un jugador duro, sin duda, a veces antideportivo cuando se le cruza el cable rojo y el azul. Pero no creo yo q sea mas duro q, por poner un ejemplo, el descontrolado de Sergio Ramos. Tenemos un ejemplo parecido, pq no niego las grandes condiciones q tiene Ramos. Parecido pero no igual, pq este no tiene dos dedos de frente, y Carlitos tiene los dos dedos de frente necesarios como para saber q si se cambia al entrenador hay q estar a muerte con el pq para eso te pagan. Si te aparta el faraon del equipo pq no le gusta tu rollo intentar demostrar q estaba equivocado. En definitiva no hacer el gilipollas demandando a tu propio club pq te apartan, por poner otro ejemplo. Y muchos de los "periodistas" aun hacen mas el gilipollas, al reclamar q este vuelva a ponerse la camiseta del Valencia habiendo llevado a la institucion a los tribunales, mientras q vilipendian a Carlitos, entre otros, q no ha hecho mas q currar como un cabron.

Carlitos tiene un gran nivel futbolistico, probablemente podria ser el mejor central de España o incluso de Europa en un buen año y ademas lo hace estupendamente de centrocampista, tanto q hay gente q si q sabe de futbol q lo prefiere de stopper. Cuando ganamos la copa incluso hubo voceros q se atrevieron a exclamar cosas como "Marchena q hace ahi, salir en la foto". Bueno, el juega en este equipo no?

Un ejemplo mas de como se nos considera poco menos q un equipo de pueblo, manipulando las noticias de nuestro entorno (solo hay q ver el tratamiento del Valencia en las televisiones nacionales) e incluso a los propios jugadores.

jueves, 17 de abril de 2008

getafeada

Ayer Julio Insa se autoproclamaba semidios en la plaza de toros y luego se quedaba solo con un grupazo de borrachuzos vociferantes, la retransmision de telahinco fue digna de la TV eslovaca, para variar, con el inclito JJ deseando q ganase el getafe y hablando de las copas de europa del Madrid durante la entrega del trofeo. En Canal 9 se pelaban de frio rodeados de exdirectoresdeportivos coreados (bueno, a Suso no lo coreo nadie) y mezclando micros a tope. Mata demostro q como hombre no lo se, pero para jugador del Valencia le sobra. Koeman renuncio elegantemente a hablar con la prensa a pie de campo dando el protagonismo a los jugadores, y en diez minutos dijeron en cuatro sitios diferentes q dimitia hoy, q lo tiraban hoy, q dimitia a final de temporada, q lo tiraban a final de temporada o todo a la vez. Villa tuvo el rostro indio de decir publicamente q con un 4-4-2 sabemos jugar y con otra cosa nos perdemos. La noche paso sobre el campo neutral mientras en la terreta un monton de gente q afirmaba q la copa se la traia al pairo salio a dar por saco con el claxon hasta altas horas y a mi se me ponian los vellos como escarpias en el sexto titulo q veo ganar al Valencia y el quinto en el q soy consciente.

Desde aqui dar mi felicitacion a todos nosotros, el pesame al rey y a los jugadores una somanta de palos.

miércoles, 16 de abril de 2008

Cambios ministeriales

El circo en que se ha convertido España resulta cada vez más circense, si se me permite la redundancia. Y lo mejor de todo es cómo parte del público aplaude la función y justifica lo injustificable.
Ahora resulta que elegir como Ministro de Defensa a una tipa que es reconocida nacionalista y pacifista antimilitarista declarada es de lo más normal y lógico. Así lo defiende el payaso mayor de este circo y todo su público (ya sabemos que los progres son monolítcos). Pues bien, aplicando esa lógica propongo de inmediato que nombre Ministro de Interior a Arnaldo Otegi (si una antimilitarista está en Defensa por qué no un antipolicía en Interior). Y de paso Ministro de Hacienda a Julián Muñoz, que goza de probada solvencia en el empleo del dinero público (ese dinero que no es de nadie según la ínclita Magdalena).
Y digo más. Si se hicieran estos cambios toda la progresía le alabaría el gusto al Zapatero. Este circo funciona así, qué le vamos a hacer...

jueves, 10 de abril de 2008

¿Insaculación? Ji Ji Ja Ja

1.- La Ley de Enjuiciamiento Civil de 1881 se mantuvo en vigor hasta enero de 2001. Quiere esto decir que cualquiera que terminara sus estudios de Derecho antes de 2002 ó 2003 la tuvo que estudiar necesariamente como algo fundamental en la carrera. Vale, no hacía falta aprendérsela de memoria, pero digamos que era básico estudiar los medios de prueba. Y dentro de los medios de prueba se incluía la prueba pericial. Dentro de la misma, en el artículo 616 se decía:
Cuando las partes no se pongan de acuerdo sobre el nombramiento de perito o peritos, el Juez insaculará en el mismo acto los nombres de tres, por lo menos, de cada uno de los que hayan de ser elegidos, de los que en el partido judicial paguen contribución industrial por la profesión o industria a que pertenezca la pericia, y se tendrán por nombrados los que designe la suerte. Si no hubiere dicho número, quedará a elección del Juez la designación del perito o peritos, cuyo nombramiento verificará dentro de los dos días siguientes al de la comparecencia.”
Yo mismo asistí decenas de ocasiones a insaculaciones de peritos, en las que cada abogado proponía sus peritos y el juez metía los nombres en un saco (a veces usaban una cajita) y sacaba al azar uno, o sea, insaculaba.
Cualquiera que haya estudiado Derecho o que haya ejercido la abogacía dos semanas sabe lo que es la insaculación.
2.- En el Congreso de los Diputados la grandísima mayoría de sus señorías son licenciados en Derecho.
3.- El otro día el Presidente del Congreso dijo que iba a proceder al sorteo mediante insaculación (véanlo aquí). La pandilla de border-line que nos representa reaccionó con risitas nerviosas en plan “vaya palabro: culación suena a culo jiji jaja”. Con independencia de que ese tipo de risitas me recuerda a los niños de 5 años que dicen “culo jajaja” lo cierto es que de la reacción de sus señorías (partiendo de la base de que en su mayoría son licenciados en Derecho) se deducen dos hechos claros: A) Los que estudiaron Derecho no se enteraron de la copla B) Ninguno ha trabajado en el campo jurídico en su puta vida.
Para que nos entendamos: Es como si dices esternocleidomastoideo en un congreso médico de anatomía y todos se echan a reír jiji jaja ¿esternoqué?.
Podría lanzar una larga perorata acerca de la importancia de que quienes tienen que aprobar las leyes tengan algún conocimiento jurídico, pero me centraré en otra conclusión:
Me da risa ver a la peña en plan que si PP es el demonio, que si el PSOE son los malos… lo cierto es que nuestro problema no es ideológico ni de partido. Nuestro problema es que los más altos representantes del pueblo son una pandilla de incultos de dudosa formación y escasa inteligencia. Y si estos tienen que sacar el país adelante lo llevamos claro.


martes, 8 de abril de 2008

Recomendaciones literarias sobre la II Guerra Mundial

Mi buen amigo JL me pide en su comentario a la anterior entrada que le recomiende algún libro sobre la II Guerra Mundial. Y yo, que soy comprometido con mis amigos, sobre todo si viven en el exilio, le robo un tiempo a mis quehaceres y le recomiendo a él y a quien quiera leerlos los últimos que cayeron en mis manos:
1.- "10 años y 20 días" (Memorias de Karl Dönitz); de Karl Dönitz obviamente.
Interesantísimo libro de memorias del que fuera durante 10 años Jefe del Arma Submarina alemana y Almirante de la Armada, y durante 20 días sucediera a Hitler como Fhürer. Como el tipo da su versión, -que para eso él escribió el libro-, dice nos saber nada de los crímenes de guerra. Y algo cierto habrá cuando fue absuelto de tal cargo en el juicio de Nuremberg, aunque no se libró de 10 añitos en Spandau por colaborar en el planteamiento de la guerra. El libro vale realmente la pena, dándote una visión de cómo se desarrolló la guerra submarina, de cuánto daño hizo a Inglaterra y, sobre todo, de que si Hitler le hubiese hecho caso a Dönitz enc uanto a la construcción de submarinos podrían haber hundido a Inglaterra ahogando sus suministros.
2.- "1945 Berlín: La caída", de Antony Beevor.
Otro libro muy recomendable. Éste es un libro de historia pura y dura. Eso sí, contada de una forma muy amena. En ocasiones resulta difícil asimilar el aluvión de datos sobre avances de ejércitos y tácticas de guerra ( ya sabes, que si avanza el 8º de infantería y la 12ª Panzerdivisíon contra el flanco derecho de la 5ª del general Rokossoski a orillas del Vístula y cosas así). Pero da luz sobre temas oscuros y/o poco conocidos, como las violaciones masivas de decenas de miles de mujeres alemas (una que pillaban, batallón entero que la violaba), o las columnas de cientos de miles de refugiados civiles alemanes hacia Berlín huyendo del avance ruso, o los problemas de la propaganda comunista cuando los rusos veían en su avance que los alemanes vivían infinitamente mejor que ellos, o la desaparación de la histórica Prusia Oriental. Tienes hechos históricos y anécdotas a montones. Realmente vale la pena. (En el enlace tienes una somera crítica del libro y te haces más idea de cómo es el libro).
3.- "Stalingrado", de Antony Beevor.
Aunque lo relativo a Stalingrado es más conocido éste libro también es muy recomendable. La técnica narrativa es la misma que en el anterior, y la investigación del autor es parecida, si bien en éste aporta más datos extraídos de las cartas que los soldados mandaban a su familias. Te he metido un link en el que hace una larga crítica del libro (e incluso habla de otros más). Por mi parte te diré que una de las anécdotas que más me impresionó es la de que en el hospital alemán que estaba excavado en galerías bajo tierra tenían amontonados a los heridos agonizantes, y sabían cuándo uno moría porque una nube de piojos abandonaba el cuerpo para pasar al de al lado. Otro más inprescindible.
4.- "Paradero desconocido", de Kressman Taylor.
Una de las mayores sorpresas en cuanto a libros que me han recomendado. Me insitió mi padre en que lo leyera y realmente tenía razón. Se trata de una novela muy corta y de género epistolar. Comienza el intercambio de cartas entre dos alemanes socios y amigos de toda la vida, uno de ellos judío que vive en USA y el otro ario que se vuelve a Alemania, y poco a poco se van desarrollando los sucesos. Es impresionante. No te destriparé el fondo. Simplemente te diré que deja bien claro cómo una sociedad se echa a perder con la propaganda y la comida de cabeza correspondiente. Un libro cuyas conclusiones podrían aplicarse a los nacionalismos en España. Se lee en un ratillo. Muy recomendable. Yo diría que imprescindible.
Bueno JL. Espero que puedas disfrutar de horas de lectura con estos 4 libros, porque digo yo que alguno de los 4 no lo habrás leído ya. Y si algún sujeto perdido da con esta página que sepa que los consejos no son sólo para JL.
PD: Por cierto JL, la cerveza me gusta fría.

viernes, 4 de abril de 2008

Una historia de la guerra

Hace no mucho leí en un libro sobre la II Guerra Mundial una anécdota que sirve muy bien como parábola de la barbarie.
Un soldado alemán que estaba encerrado en el cerco de Stalingrado, luchando entre los escombros casa por casa, escribió una carta a su familia en que decía: "... esto es un infierno, pero lo hemos causado nosotros. ¿Nos podrán perdonar algun día lo que hemos hecho?". La carta fue interceptada por las SS, que tenía por costumbre censurar la correspondencia y fusilar a aquellos que calificaba de "derrotistas". Cuando el comando de las SS de turno quiso ir a por el soldado los rusos ya habían hechos su trabajo.
Por cierto, no se sabe si el pobre infeliz murió en batalla o en algún gulag siberiano (de 300.000 prisioneros que hicieron los rusos en Stalingrado apenas volvieron a Alemania 5.000 más de 10 años después).

jueves, 6 de marzo de 2008

Vereis Mundo: El Hipogeo de Hal Safieni

Hoy vamos a dar una vuelta de tuerca mas a este nuestro blog, asi q vamos a alejarnos de dar municion dialectica al socialismo utopico. Al menos antes de q nos enlace Libertad Digital.

Con este articulo empezamos una nueva serie de lugares q visitar en el mundo por un lugar q particularmente me apasiona. El Hipogeo de Malta, situado en la isla de Malta, en la pintoresca localidad de Paola.

Malta es una isla una cosa como Menorca. Pero cutre cutre y sin alemanes, una especie de mezcla entre Chipre y el sur de Sicilia, con marineros malencarados de tatuaje taleguero y estupendas playas a primera vista q luego resulta q estan llenas de medusas pequeñitas. En las calles se reproduce el ambiente entre gitano y rumano de cruces de mayo, figuras de santos y virgenes por las paredes, a mi me recordaba a la famosa escena española de Mision Imposible 2.

El Hipogeo, al q se llega tras imposible viaje por una especie de pista forestal q ellos llaman autopista, es un agujero en la roca escavado a pulso por los pobladores de la isla (q no son los antepasados de los actuales, curiosamente) en piedra contra piedra. En el folclore local la gran cantidad de templos megaliticos (parecidos a Stonehenge, para q nos entendamos) repartidos por las dos islas principales del archipielago maltes estan atribuidos a los gigantes. No es de extrañar. En primer lugar, los actuales habitantes de Malta no podrian construir esos mismos templos ni hinchados de orujo. En segundo lugar, la vision de una tribu de la Edad de Piedra arrastrando piedros de seis toneladas por un secarral durante treinta kilometros sin ruedas para pasarse por la piedra los solsticios y esas cosas q dicen los arqueologos q son la causa de toda construccion cuando no saben q decir... pues no se q decir.

El caso es q el Hipogeo fue descubierto por un albañil en 1903 cuando intentaba buscar agua para una casa, o poner los cimientos, depende donde lo mires. Es el unico caso en la isla en el q no se impuso la mentalidad mediterranea de "un agujero, pues a echar cemento", ya q se sabe q muchos otros hallazgos de este estilo fueron enterrados alegremente por la plebe local, a no ser q sirvieran para sacarle las perras a cuatro turistas, como algunas cuevas q se han conservado.

Dentro se encontraron unos 3000 cuerpos (muertos) q vinieron a darle el caracter funerario (y el nombre) al lugar. Pero fue a ser q no solo de muertos vive el Hipogeo. Resulta q la tribu de desarrapados malteses picaron tres pisos para-abajo de una pieza hasta alcanzar una profundidad de unos 20 metros asi a ojo, en tres niveles.

El primer nivel, y mas antiguo, es una cueva grande, ni mas ni menos, donde se encontraron varias de las famosas figurillas de la madre (segun me dijo mi guia, pero luego he leido q no), un tipico (supongo) culto a la fertilidad de la edad de piedra. El inefable Erich Von Daniken afirma q la morfologia de las estatuillas (señoras gordas con las piernas hinchadas) representa a las primeras mujeres mortales q quedaron embarazadas de gigantes, y asi se quedaron de aplastadas. La verdad es q la teoria es de cachondeo, pero curiosa.


Aqui la mama de un gigante

En el segundo nivel la cosa cambia de tercio. De una sala central con una cupula adornada parten diversas estancias q se han llamado "habitacion del oraculo", "habitacion decorada", el "sancta santorum" y el "pozo de las serpientes". Como pude averiguar, el nombre de las estancias y el rollo q se cuenta (algo asi como q los q querian consultar al oraculo pasaban de una estancia a otra ritualmente y noseque historias mas) se lo saco de la manga un arqueologo/medico/historiador/quimico/profesor de universidad maltes. Realmente no se tiene ni pajolera idea de para q servia cada estancia, pero nos quedamos con lo q hay:

- La sala principal tiene varias puertas, algunas ciegas y otras q llevan a los sitios. Es una habitacion abovedada hecha de una sola pieza por gente q no tenia ni puta idea de arquitectura ni de nada de nada.

¿Poco impresionado? Pruebe a picar esto de una pieza a base de golpes de piedra y luego me lo cuenta


- La sala decorada presenta una serie de espirales tipicas de este periodo en todo el mundo. Es curioso q a todo el mundo le diese por dibujar espirales, sea en las alcantarillas de Malta o bajo los tumulos irlandeses. Tambien hay una mano impresa en la roca, como en cemento fresco, pero sin cemento.

- La sala del oraculo no es una sala en si, sino un rinconceco. Hay mas espirales pintadas, manos impresas y una cavidad en la piedra sobre cuyas propiedades habia leido y no pude probar, pq la puta UNESCO decidio q habia q acordonar todo el pastel. Resulta q si habla un hombre el sonido retumba en todo el Hipogeo, y si es una mujer no. La guia me confirmo q es asi.

- En el Sancta Santorum hay una alineacion de tres portales de piedra, todo a una pieza, y se prohibe la entrada. Se supone q ahi se ponian los sacerdotes a decir profecias o lo q dijeran.

- El pozo de las serpientes, es un escalon de unos tres metros para abajo q da a una sala donde se cree q guardaban serpientes o q era usada para recoger limosnas. No entiendo muy bien como se ha llegado a dos posibilidades asi, el caso es q es una sala vacia y espaciosa con un escalon de tres metros, lo cual la convierte en "poco accesible".


En el tercer nivel se encontro una gran estancia cubierta de agua digo yo q por el nivel freatico. Hay algunas cavidades en las rocas q se usaron de tumba a posteriori y se especula q era para guardar grano y cosas, muy comodo. De nuevo se desconoce la utilidad real.

Como curiosidad, resulta q en los cuarenta una trabajadora de la embajada inglesa (Inglaterra ocupo Malta durante siglos, como atestiguan las cabinas rojas y la cerveza estupenda) se metio en una de las tumbas del tercer nivel y dice q se le aparecieron unos enanos (sic) cubiertos de pelo blanco (sic) y encapuchados q provocaron una ventisca (sic).

Años despues un grupo de escolares se metieron por la misma abertura y esta se colapso, con lo q palmaron todos pero bien. Se dice q sus voces de auxilio se escuchaban bajo el suelo de toda la isla.

Estos dos casos, junto a las apariciones de Fatima, demuestran q no hay q comer cualquier seta q se encuentre dentro de una cueva.

sábado, 1 de marzo de 2008

Una de demagogia

Con un país cada vez más enfangado en múltiples problemas y un gobierno mirando siempre hacia otro lado cuesta entender cómo los rojeras se empeñan en loar las supuestas políticas sociales de los sociatas.
¿Políticas sociales? Pues sí. Ahora hay cosas que yo no podía hacer hace 4 años. Hoy puedo divorciarme de mi mujer en menos de un mes, para luego cambiar de sexo en el Registro Civil y convertirme jurídicamente en hembra, y acto seguido casarme nuevamente con mi actual señora como matrimonio homosexual, y luego adoptar varios niños (y niñas, no se me acuse de lenguaje sexista). Sin duda un gran avance social. Eso sí, en mi nueva situación lo que no sé es si podré pagar la hipoteca o tener trabajo, pero eso a quién le importa.
Ufff. ¿Han visto ustedes lo que he escrito en 30 segundos? Vomitar demagogia es realmente fácil. Ahora comprendo por qué la izquierda no sale de la demagogia facilona. Sin demagogia hay que dar argumentos, y para dar argumentos hay que pensar.

jueves, 21 de febrero de 2008

Spain is different

En las cárceles de todos los países impera la ley del más fuerte. Del mismo modo en las cárceles de todos los países los vigilantes y policías son duros e implacables.
En las cárceles de todos los países a veces se dan casos de vigilantes y policías que abusan de los presos. Son seres desalmados que prevaliéndose de su fuerza y autoridad, y bajo amenazas, someten a un preso a vejaciones sexuales, por ejemplo una felación. El policía desalmado se desabrocha la cremallera, obliga al preso a arrodillarse y... ya se imaginan ustedes el resto.
Desgraciadamente es inevitable que ocurran cosas así, y siempre hay algún vigilante abusador. Pasa en los USA, en Japón, en Alemania, Gran Bretaña, Marruecos, Bolivia... en fin, en todos lo países. ¿En todos? Noooooooo. En España no. Somos el único país en el que el vigilante es un ser desalmado que prevaliéndose de su fuerza y autoridad se arrodilla, obliga al preso a desabrocharse la bragueta y... ya se imaginan ustedes lo que hace el vigilante. Si no se lo creen véanlo AQUI.
El mundo al revés. Estas cosas sólo pasan en España. Claro que aquí las cárceles no son cárceles, son establecimientos penitenciarios; los presos no son presos, son internos; y los vigilantes y policías no son tales, son funcionarios de prisiones... y claro, una cosa es que un funcionario se la chupe a un interno, y otra que un policía se la chupe a un preso. No. No es lo mismo. Creo.

lunes, 18 de febrero de 2008

La RAE apoya a la derecha

Amistosa entrevista entre dos grandes amigos, Iñaki y Cetapé. Tras los abrazos pertinentes, cuando creen que los micrófonos ya no graban se produce el siguiente diálogo:

Iñaki: "¿Qué pinta tienen los sondeos que tenéis?".
ZP: " Bien, nada, bien"
Iñaki: "...sin problemas, ¿no?".
ZP: "Lo que pasa es que yo creo que nos conviene que haya tensión".
Iñaki: "Os conviene muchísimo..."
ZP: "...Yo voy a empezar este fin de semana a dramatizar un poco. (...) Pero nos conviene mucho. Si no la gente...bueno"

Tensión: significado correcto en distintas acepciones: Pero… ¿qué quiere decir tensión? Tenemos distintas versiones:

La versión de Cetapé: Tensión: Movilizar y explicar.
La versión de Chaves: Tensión: Ponerse como una moto. Pelear democráticamente.
La versión de Rubalcaba: Tensión: Movilizar al electorado.
La versión de Montilla: Tensión: La culpa la tiene el PP.

El desliz de Iñaki: Nuestro amigo Iñaki Gabilondo, ese ser tan políticamente correcto, parece haberse pasado al bando enemigo y nos da una definición de tensión un tanto casposa que casi se puede considerar facha:
Gabilondo: Tensión: "tensión propia" de una campaña política.
No obstante se lo perdonaremos por su constante y fiel lucha por la causa (siempre desde la imparcialidad) y por su manifiesta desmemoria: dijo no recordar que Zapatero le dijera que "a partir de este fin de semana iba a dramatizar un poco".

Tensión: Versión de los fachas de la RAE: Esa institución casposa y un tanto facha (-mira que poner normas para escribir-) nos da una definición de tensión totalmente alejada de la realidad, mostrándose afín a la derecha cavernaria y definiendo la palabra del siguiente modo:
Diccionario de la RAE: Tensión: Estado de oposición u hostilidad latente entre personas o grupos humanos, como naciones, clases, razas, etc.
Mira que son fachas en la RAE. Que Cebrián haga algo…
PD: Si es que tiene razón mi amigo Rafa. Sólo miente Mariano.

viernes, 8 de febrero de 2008

Cerrado por esponsales

A pesar de los consejos de los amigos el hermanísimo ha decidido dar el gran paso y va a atarse en pareja por lo que le queda de vida (o eso esperamos todos, él incluido).
La boda se celebrará mañana y se prevé larga. Algo así como la boda de Farruquito pero con un contrayente que posee legalmente el carnet de conducir.
Desde este humilde blog felicitamos a los novios y les avisamos que mañana pensamos bebernos hasta el agua de los floreros.
PD: Dados los tiempos que corren a veces hay que realizar aclaraciones que eran innecesarias cuando éste era aún un país medianamente serio. Se casa con una chica. Sé que queda casposo, arcaico y facha, pero con vergüenza reconozco públicamente que mi queridísimo hermano no es un chico "modedno" y se casa con una chica.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Black Metal!!!! - V: Este de Europa

En mi anterior post tuve un comentario quejandose de q este blog era aburrido. Menos mal q su gracejo (el del comentario, claro) me ha hecho ver la luz, he reaccionado a tiempo y con este articulo voy a recuperar las doscientas mil visitas al dia habituales y la sonrisa de los jovenes.

Que tienen los paises ex-sovieticos? un parque movil funcional, Veronica Zemanova, nuestro fan Olexandr Oles y, efectivamente, black metal.

El black metal eslavo y del este en general ha experimentado un boom desde la caida del comunismo q ha provocado la salida de diversos grupos con un gran nivel. Tras la relativa decadencia del metal nordico a finales de los 90 se ha desarrollado cierto movimiento "purista" en paises como Polonia o Rumania, alejandose de los conceptos mas satanicos y buscando volver a las raices paganas y de folklore eslavo en cuanto a la ideologia, y al primitivismo "raw" en cuanto a la musica. Curiosamente el asunto del flolclore duerme en la mayoria de las ocasiones acunado en los calidos y nunca bien ponderados brazos del nacional-socialismo, hasta el punto de q toda una corriente musical se identifica como NSBM, o Black Metal Nacional Socialista. Es esto un efecto de la opresion comunista en los paises satelite? Pues tan cierto como q a Jesse Owens el gobierno aleman le felicito por escrito en las Olimpiadas del 36 por pasarse por la piedra a la raza aria y luego Roosevelt no le dejo ir a la Casa Blanca a presentar sus medallas por el democratico hecho de ser negro.

Disparemos algunos grupos:

Drudkh: Los ucranianos (o ucranios?) Drudkh (Kharkiv, 2002. 'Drudkh' significa 'arbol' en sanscrito romanizado) son unos muchachos eslavos preocupadisimos en la decadencia folclorica de su pais. No se conoce una sola foto suya y suelen vomitar dos o tres discos al año de tematica variada con gran influencia del pope y reo noruego Varg Vikernes y su Burzum. Dotados de una solida base instrumental, sus discos son evocadores y atmosfericos y por momentos incluso se marcan solos y trozos q recuerdan al rock sinfonico (progresivo para los puristas). Casi todas sus letras desgranan poemas de Tallas Sevchenko o el propio Olexandr Oles como revindicacion de la cultura local y cuando se cansan, se sientan en circulo, cogen una balalaika de esas y se ponen a tocar temas folki de cincuenta minutos. Hay "gran" discrepancia sobre su pertenencia al NSBM, y tb al paganismo mas ejemplar, ya q la mayoria de sus letras son de poetas catolicos.

Recomendados: Autumn Aurora, Blood in our Wells.


Usted juegue al World of Warcraft y acabara como estos de arriba, q son estos de abajo.

Nokturnal Mortum:
Estos son nazis, sin mas. Formados tb en Kharkiv en 1991, tras varios cambios de nombre nos endosan el mitico Lunar Eclipse (editado en cinta, como los machos) y se decantan por la vertiente sinfonica del Black Metal superando a la gran mayoria de practicantes de ese estilo por su noble mezcla de crudeza y trompetas del averno. Aun sin descubrir la existencia de los cds sacan a la calle la q probablemente sea su mejor obra, Goat Horns, con nombre y portada de chiste, seguida del chirriante To The Gates Of Blasphemous Fire saludado aun hoy como la "continuacion natural" del inmortal Anthems to the Welkin at Dusk de Emperor. Como todo buen grupo q se precie de Black Metal sinfonico acabaron ahogandose en su propio sinfonismo, lo cual no fue obstaculo para q sus miembros militaran en alrededor de mildoscientas bandas paralelas, algunas de ellas tan miserablemente malas como Aryan Terrorism y su posavasos antisemita "War".

Recomendado: Goat Horns, To The Gates Of Blasphemous Fire

Negură Bunget: Usted, q esta acostumbrado a ver rumanos por la calle, esta deseando distinguir entre ellos a un trio de arios de 1'90 venidos desde los Carpatos (Tsimisoara, 1995) empuñando tubas y extraños instrumentos tradicionales prohibidos por Ceaucescu. Pues aqui esta su respuesta. Negură Bunget son lo mas parecido en el Black Metal a Pink Floyd, traduciendo eso como un trio de enfermos obsesionados con la espiritualidad y el esoterismo carpato q gusta de largos pasajes ambientales y discos conceptuales densos y cosmicos. Tan cosmicos q en su reverenciado 'N Crugu Bradului empaquetaron ellos mismos a mano las 3000 copias q pusieron a la venta. Como curiosidad, el nombre del grupo proviene de un dialecto rumano arcaico q solo disponia de 90 palabras, y dos son "niebla" y "oscura", imaginense el ambiente festivo de la epoca. Como otra curiosidad, tocaron hace algun tiempo en Sedavi frente a 15 personas y yo no estaba entre ellas pq ni me entere. Porca miseria.

Recomendados: 'N Crugu Bradului, Om.



Aqui tenemos a un luchador por la liberacion vasca orgullosamente guardado por la arrano (aguila en aspañol), simbolo de... ah no, q es un nazi polaco.

Kataxu:
Otros nazis, formados en Varsovia (Polonia) en 1994 y procedentes de Sunwheel y Swastyka q han encontrado un metodo cosmico de explicar a las masas sus revolucionarios conceptos raciales. Subidos al carro del Black sinfonico, Kataxu trasciende ese concepto y abraza el nacionalsocialismo cutre proclamando la espiritualidad cosmica del alma inmortal enfrentada al tedio existencial q nos corroe cotidianamente. Como resultado, tras los consabidos discos en cassete de cierto exito como Roots Thunder, disparan su obra maestra Hunger of Elements, un tratado fundamental de Black Metal sinfonico parapetado tras un muro de sonido de sintetizadores con riffs increibles y una gran habilidad de transmitir emociones puras. Una de las mejores obras de Black Metal europeo con su ramalazo progresivo incluido.

Recomendados: Hunger of Elements

Y esto es todo por esta entrega. Seguiremos con este apasionante universo mas adelante y, despreciando altivamente grupos franceses, ingleses, alemanes y europeos en general, nos iremos a ver q grupos me han gustado por Egpaña.

martes, 5 de febrero de 2008

Un caso de estulticia política: enseñanza del catalán en Andalucía

En este cada vez más paranoico país en que parece imposible que la política nos depare más sorpresas, cada día nos sorprenden otra vez.
La última perla de ese grupo de inútiles tan eficiente al emular 1984 que se reúne bajo las siglas PSOE ha sido incluir en el programa electoral de Andalucía la promesa de que los andaluces podrán estudiar catalán, gallego y vasco para "facilitar a aquellos andaluces y andaluzas que lo requieran, su movilidad laboral" (no lo digo yo, lo dicen los propios socialistas y las propias socialistas andaluces y andaluzas en el diario que tanto les gusta a ellos y a ellas... El País).
Si el PSOE andaluz fuera medianamente serio esta ridícula propuesta nunca habría visto la luz. (Afortunadamente escribo bajo pseudónimo, así no me llamarán facha por la calle por considerar ridícula la propuesta).
Pero es que en la acera contraria los peperos, inútiles perdidos en el marketing electoral, han entrado al trapo con el rollo de garantizar la enseñanza en castellano y ellos solitos han situado el debate justo donde el Psoe lo quería: que si no respetan la diversidad cultural, etc. etc.
Muy bajo tiene que ser el nivel del PSOE cuando después de más de 20 años gobernando en Andalucía la solución al empleo es enviar a los andaluces fuera de su Comunidad, y lo dicen y se quedan tan tranquilos. Y además muy mal han tenido que hacer las cosas en materia ecxonómica y de empleo.
Muy bajo tiene que ser el nivel del PP cuando no se les ocurre hacer la lógica crítica del párrafo anterior y entran, una vez más, al trapo que les enseña el Psoe.
Probablemente nunca el nivel de los políticos en España fue tan bajo.

viernes, 18 de enero de 2008

Cosas cosas

La inmensa cantidad de nipones q han tomado las calles de la prefectura de Edo armados con estacas de bambu y dispuestos a crucificar a Juan Soler han llevado al shogun Aki Hito a retener las cosechas de arroz y decretar el despliegue de la casta samurai para contener a las masas ingentes.

En nuestro occidental patio de recreo, una empresa muy lista ha patentado el color magenta.

Tras la crisis de las listas del PP, Espe comento a unos miembros del partido q Gallardon sacaria "tantos votos como la mona Chita". Los miembros del partido corrieron a filtrarlo a la prensa. La politica se convulsiona y por fin parece q los ciudadanos poseemos el verdadero timon de nuestra democracia parlamentaria, ya q parece q es noticia q "Un votante del PP crea un blog para que (Gallardon) vaya en las listas". Una presion ciudadana asfixiante, como sabemos perfectamente la elite cultural q poseemos un blog, acostumbrados a tratar a los poderes facticos en persona y de tu.

Volviendo al deporte rey, el fumbol, se demuestra bajo la analitica, fria, objetiva y enciclopedica entrada del portero en la wikipedia lo q los medios sugieren pero nadie se atreve a confirmar: Q San Iker Casillas no ha encajado un solo gol desde su debut en 2000.

Y para q le quede constancia a mi provecto hermano:

Gary Sneider: Poeta, ensayista, iluminado budista y activista medioambiental americano de los años 50. Semimiembro de la Generacion Beat y uno de los lectores en la famosa reunion de la Six Gallery de San Francisco donde Allen Ginsberg recito su poema "Howl". Repartio su vida entre ser guardabosques y vagabundear como un perraco dedicandose a lo q saliera. Estudio budismo zen en Japon durante mas de una decada y fue dejando libros de poemas evocadores y a la vez terrenales donde aplica la existencia zen a su variada vida mundana. Es el traductor al ingles del clasico chino de Hanshan "Montaña Helada" (de Hanshan hablare en otra ocasion).

Olexandr Oles: Poeta ucraniano (o ucranio, no se yo) de finales del XIX y principios del XX. No hay mas informacion a no ser q te matricules en un curso optativo de literatura ucraniana de 9 creditos. Lo conozco pq un grupo llamado Drudkh pone musica a sus letras, como cuando Serrat le canta a Alberti pero en Black Metal atmosferico.

miércoles, 16 de enero de 2008

Llegan las elecciones

Amigo, se acercan las elecciones. Usted va a ser bombardeado por un aluvión de propaganda electoral, va a ser un simple peón en las campañas estratégicas que los grandes partidos elaboran para vender su producto y que se basan en dos pilares básicos: mentirle haciéndole creer que usted les importa algo, e insultar al rival. Pero usted está de suerte por el simple hecho de haber caído en este exclusivo blog. Aquí somos amigos de la politología y por eso conocemos bien la realidad política nacional.
Por ello, si realmente le interesa perder su tiempo el 9 de marzo ayudando a que una serie de seres sin escrúpulos se ganen una suculenta pensión de por vida por dejar un asiento vacío el 90% de las sesiones durante 4 años, no debe dejar de leer nuestro veraz y científico análisis politológico de los principales partidos:

P.P. (Por el poder): Bajo estas siglas se agrupa una serie de personajes que alcanzan todo el espectro que pueda reunirse entre el centro y la extrema derecha. Su meta es el poder, así de claro. Para ello no dudan en mentir, manipular y repartir falsas sonrisas entre el personal. Cuando gobiernan, sus ministros gustan de trajes caros y sus ministras de vestidos caros carísimos. Y a todos ellos les encanta vivir por encima de sus posibilidades a costa del contribuyente, asistiendo a actos llenos de glamour, elitismo y distinción. Cuando algo no les gusta no dudan en manipular a sus bases y sacarlas a la calle para intentar acorralar a sus rivales políticos. Son maestros en el control de los medios públicos de comunicación. No saben lo que significan palabras como demagogia, nepotismo, amiguismo… sin embargo aplican al dedillo dichos conceptos en su vida diaria cuando consiguen gobernar. Tal es su afán de poder que en muchas ocasiones se pelean entre ellos formando diversas “familias” cuyo único objeto es controlar el aparato del partido y a partir de él controlar el poder. Se rodean de empresarios amigos a los cuales benefician constantemente con la seguridad del efecto boomerang de esos beneficios. A pesar de todo lo anterior consiguen que una gran masa de la población española los admire y defienda, y crea que de verdad le preocupan al partido.

P.S.O.E. (Poder somos o estamos): Bajo estas siglas se agrupa una serie de personajes que alcanzan todo el espectro que pueda reunirse entre el centro y la extrema izquierda. Su meta es el poder, así de claro. Para ello no dudan en mentir, manipular y repartir falsas sonrisas entre el personal. Cuando gobiernan, sus ministros gustan de trajes caros y sus ministras de vestidos caros carísimos. Y a todos ellos les encanta vivir por encima de sus posibilidades a costa del contribuyente, asistiendo a actos llenos de glamour, elitismo y distinción. Cuando algo no les gusta no dudan en manipular a sus bases y sacarlas a la calle para intentar acorralar a sus rivales políticos. Son maestros en el control de los medios públicos de comunicación. No saben lo que significan palabras como demagogia, nepotismo, amiguismo… sin embargo aplican al dedillo dichos conceptos en su vida diaria cuando consiguen gobernar. Tal es su afán de poder que en muchas ocasiones se pelean entre ellos formando diversas “familias” cuyo único objeto es controlar el aparato del partido y a partir de él controlar el poder. Se rodean de empresarios amigos a los cuales benefician constantemente con la seguridad del efecto boomerang de esos beneficios. A pesar de todo lo anterior consiguen que una gran masa de la población española los admire y defienda, y crea que de verdad le preocupan al partido.
¿Cómo? ¿Qué el texto es igual? Pues sí, porque la misma descripción sirve para ambos partidos. Y usted se preguntará dónde está la diferencia. Pues muy sencillo: en el PSOE se hace lo mismo que en el PP pero se rodea todo de un aura de progresía y legitimidad que les permite, por ejemplo, presumir de adalides de la igualdad hombre-mujer por el hecho de tener ministras en su gobierno y vender que el PP es machista y retrógrado (aunque también las tuviera); o les permite que una ministra suelte un discurso de preocupación y apoyo a los más desfavorecidos o de viva el proletariado vistiendo un chaquetita de alta costura valorada en unos 10.000.-€.

E.U. (Enveja Unida): Bajo estas siglas se reunieron una serie de partidos, -la mayoría de ellos totalitarios-, que tienen un valor en común: la envidia. El votante de EU no puede soportar que haya una persona que gane o tenga más dinero que él. No entiende que puede trabajar más o prepararse mejor, y prefiere que sea el Estado quien le dé lo que debe quitarle al que tiene más. No obstante, sus dirigentes no le hacen ascos a los aumentos de sueldo de los diputados, ni rechazan los regalos y prebendas de todo político. Es tal el nivel de envidia que hasta sus dirigentes andan a hostias porque alguno tiene o manda más que los otros. En cualquier caso en sus guerras internas se ha producido un hecho bastante evidente: si juntas varios partidos totalitarios el más fuerte terminará machacando a los demás. Tal vez por eso el PC intenta machacar al resto de corrientes. Además de la envidia tienen otra gran característica: no existe partido en el mundo que hable y venda más la democracia y se la crea menos. Unos monstruos. Más bien unos monstruos envidiosos.

Tal vez en próximas entregas nos dediquemos a los demás partidillos políticos. O tal vez no, quién sabe.