ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

miércoles, 31 de octubre de 2007

Manual del Perfecto Progre (IX).- Internet parte uno

Mmmm, muy bien, amigo lector. Ha abandonado su forma de vida aburguesada para abrazar la modernidad, la clase, el diseño, los gays, el cine europeo y El Pais. Su dedicacion nos encandila, incluso esperamos q estos articulos empiecen a tocarle las pelotillas. Lo esta haciendo muy bien.

Hoy nos sumergiremos en el proceloso mundo de internet, aqui un menda ha hecho incluso un experimento-prueba para ilustrarle . Ya sabe q aqui le llevamos de la mano.

Esta usted leyendo el marca en internet en su ordenador clonico del año 98, mediosentado en una silla mugrienta mientras pica unas papas grasientas? Sabemos q no, q en todo caso esta usted leyendo el marca en su Mac, en extrañas posturas sobre una reinvencion de mobiliario japones mientras disfruta de un brunch. Se da cuenta ya del fallo de esta ecuacion?

Usted debe dominar internet, pero atencion, debe dominar la parte modernilla de internet. Internet es un foco de informacion sobre el mundo, pero tambien debe ser un foco de informacion sobre usted.

Si, ha leido bien. Hasta ahora sus opiniones han ido medrando en sus nuevas amistades y su compañera, q duda cabe, se ha formado una reputacion. Su opinion es muy importante, por ello debe compartir su vision del mundo con el mundo mismo.

Para ello internet pone a su disposicion una maxima q llevara a la humanidad a su autodestruccion: Cualquiera Puede Decir Lo Que Quiera. Pero no se confunda, cualquiera puede decir lo q quiera en los lugares adecuados, debera entrenarse sobre este ultimo matiz. Si usted pretende cimentar opiniones debe aprender primero a despreciar las de los demas. Veamos unos puntos q le ayudaran a ser aceptado en la sociedad virtual.

a) Registrese en Menéame:

Meneame es un sistema de calificacion de noticias (llamado "progreame" por algunos liberalistas fascistoides) lo cual quiere decir lo siguiente, la gente envia noticias, los demas las votan (menean, para darles popularidad, las votan en negativo si no les gustan o si son relevantes, irrelevantes o lo q sea) y hacen comentarios agudos y mas o menos inteligentes sobre ellas. De momento usted no enviara noticias, eso ya es para nota, pero puede aprender mucho simplemente leyendo los comentarios. Yo, en mi ubicuidad, he servido voluntariamente de conejillo de indias para ilustrar este articulo.

Veamos el ejemplo, empezando por el titular q pone el q manda la noticia:

Los Nazis tienen su propia cadena de televisión... ¡en Castellón!

Asi a primera vista la cosa tiene tintes alarmantes, un par de noticias mas y se dara cuenta de q es deporte habitual en estos lugares. Usted ya esta pensando q Klaus Barbie ha montado su emporio mediatico, pero no. Si usted lee la noticia, se trata de q una cadena de television local de Castellon afin al PP (su director, bastante bastante de derechas, parece ser un asesor en la Ciudad de las Lenguas, q no se lo q es pero suena lubrico) esta en emision de pruebas y coloca documentales sobre el nazismo, no es importante si el q coloca la noticia ha visto en su vida esa cadena o no, eso es "irrelevante".

A primera vista parece sensacionalista, los nazis tienen su cadena de television en Castellon, el IV Reich esta aqui mismito. Usted pensara q el tratamiento del titular es amarillista como poco, pero recuerde donde esta y lecciones pasadas. En Castellon gobierna el PP. PP=franquistas -> Franquistas=fachas -> Fachas=nazis. La cadena la dirige un afin al PP, asi q en realidad los nazis si q tienen una cadena de television, convierta usted los documentales sobre el nazismo en "emision de discursos de Hitler y Goebbels" y esta corroborado.

Esto se comprueba al acudir a los comentarios, q tb tiene un sistema de puntuacion, si le puntuan negativo su comentario se diluye en la lista y aparece blanquecino. Por ejemplo, un comentario real:

Pues a mi me parece de lo más normal. ¿No manda en Valencia el PP?

Claro, y exterminan a los judios. Es evidente q este es su sitio, veamos alguno mas:

El País Valencià se rompe

Agudo chiste. Aun hay mas.

Cambiando franquismo por nazismo tendríamos esta noticia (... brasa sobre Rajoy y tal ...)

Y si mi abuela tuviera dos cojones...

Tambien hay mas comentarios, pero esos defienden algunas cosas con argumentos, incluso, y los puede leer de pasada pq lo q importa es lucir, y los argumentos no lucen.


No hay duda, esta usted en el lugar adecuado. Eligiendo a boleo un comentario, introduje otro bastante aseptico, veamos la secuencia:

No deja de ser curioso que el gobierno del País Valenciano fuera implacable con TV3 e hizo todo lo que estuvo en sus manos para evitar que esta emisora emitiera en su territorio mientras parece no importarle que alguien haga apología del nazismo impunemente por antena. Pero bueno, en este país puedes tambien puedes ir por la calle exhibiendo la bandera franquista y nadie te dice nada, así que tampoco vamos a hacer un drama de esto.

No parece importar q sea bastante estupido q cualquier cadena de TV se atreva a hacer apologia del nazismo asi en frio, pero no fui por ahi, no sea q esten oligofrenicos en Castellon y sea cierto, lo cual en realidad tp me extrañaria. Pero no vamos por ahi. Lo importante es q a usted le dan un ovillo y saca un jersei. Si le hablan de cualquier cosa relacionada de lejos con el PP, DEBE usted extenderse a Franco, el III Reich, la guerra civil, zaplana, el 11M y lo q se le ocurra.

A esto asi improvisando y pensando en buscar ejemplos para este vuestro manual, se me ocurrio responder esto:

Tb puedes ir con la bandera republicana por la calle y no te dicen nada, se supone q es libertad de expresion, y permitidme no compartir vuestra alarma social por cuatro capullos con la bandera del aguilucho q salen de vez en cuando.

Por cierto, el Pais Valenciano no existe.

Abriendo voluntariamente la via de la segunda republica, un all time favourite. Por supuesto mi comentario fue abatido por una rafaga de negativos. Las respuestas son ilustrativas:

La diferencia es que una de las banderas representa la democracia, la constitución y la libertad. La otra representa la dictadura, la traición y la represión. Vamos, lo que le gusta al PP y a los chicos del pollo.

Esa es una contestacion de libro.

Bueno, si te molestas en buscar un poco de información descubrirás que la república es una forma de democracia a diferencia de lo que fue el régimen franquista y además verás que la denominación de País Valenciano es válida: es.wikipedia.org/wiki/Denominaciones_de_la_Comunidad_Valenciana

Ahi tenemos otra contestacion de libro, con el señalado desprecio por las opiniones ajenas. Damos por supuesto q no se distinguir entre el regimen franquista y la republica. Ante lo del Pais Valenciano se me ocurrio echar algo mas de leña al fuego:

Lo del País Valenciano pues tiene la misma validez que el "Regne de Valencia", tu llamalo como quieras, pero la denominación oficial es la que es, sólo eso.

Lo cual me granjeo esta respuesta con ese punto de ironia tan progre:

De hecho a España se le llama oficialmente "Reino de España".
Lo de España a secas tiene la misma validez que "República de España", tú llámalo como quieras, pero la denominción oficial es la que es, sólo eso.

Lo dicho, y si mi abuela tuviera dos cojones España seria una republica.

Hasta aqui esta clase magistral, pasese por webs de ese calibra y aprenda, seguiremos con aspectos mas vacuos y banales de internet en proximas entregas del manual. Gracias por su atencion, y recuerde: Salud y Republica.

domingo, 28 de octubre de 2007

Un recuerdo para los q no vienen aqui

Se q este post sera bastante inutil, ya q reconozco q la luz elitista e ilustrada de esta bitacora no atrae a las polillas a las q va dirigido este articulo, sino q sin duda este blog esta en las listas de favoritos de Fernando Pessoa, Olexandr Oles o Gary Sneider, lo cual explicaria las pocas visitas.

Viene al caso pq me ha poseido el espiritu de un estupendo masajista q conozco, y yo puedo entender q los comentaristas a nivel nacional no viven el enloquecido pulso diario del Valencia CF, puedo incluso entender q cuando hacen el resumen del partido del Valencia en El Dia del Furgol de Canal Mus las bocas de los hombretones q tienen por comentaristas se llenen de "bueno..." y "eeeehh..." pq no se han molestado ni en mirar el resultado antes de salir al directo el reportaje. Incluso puedo entender, con una cultura futbolistica de album de cromos panini, q Maldini afirme sin ser fulminado por los dioses del Valhalla q el Valencia nota en demasia la ausencia de Aimar en sus filas. Tambien puedo entender q, viendo friamente la tabla de clasificaciones, Julito Salinas, ese hombre, haga el habitual chiste de "cuanto peor van las cosas en el club mejor le van las cosas al equipo" o alabe la trayectoria del equipo de Quique sin q el Patriarca Aitor le envie al Olentzero a q le saque los ojos y/o las entrañas, segun la region vasca donde se encuentre Julio. Evidentemente no hablemos de Valdano q aun se permite dar clases magistrales sobre el ambiente en Valencia cuando lo q hizo aqui fue el mayor de los ridiculos como tecnico y persona, aunq eso parece q no consta en su cv, q empieza y acaba con la liga q gano con el Real Madrid.

Lo q me gustaria explicar a Manu Sarabia, Alkorta, Maldini, Julito Salinas e incluso a Valdano, si es q puede leer palabras de menos de tres silabas, es q nos es evidente (al menos a mi y a Fernando Pessoa como minimo) q no tienen ni zorra idea de lo q se cuece aqui, q tp les importa demasiado y q su conclusion de las campanas q oyen de lejos sin saber donde es q la aficion del Valencia es "exigente" cuando estan retransmitiendo el Valencia o "en San Mames la aficion anima todo el partido, en Valencia los jugadores... los jugadores no quieren ni salir al campo..." ayer mismo en el Athletic-Depor, no se si pensando q aqui solo vemos a nuestro equipo de provincia.

Sin meterme con la banda de amigos vascos q tiene por equipo el Athletic, y a pesar de q su ya caduca leyenda y el mas q habitual mamoneo por parte de medios de comunicacion, comentaristas e incluso la federacion española de furgol sobre su aura y su autenticidad me la trae mas bien floja, he de decir q aqui sentimos algo parecido por el Valencia. Quiero decir, q esta claro q no somos los herederos del futbol ingles en la peninsula, no tenemos exjugadores comentando hasta en radio macuto y nuestra cantera no se basa en fichar jovenes de la Real Sociedad, pero aqui tb tenemos nuestro corazoncito. Joder, q esta claro q sabeis q nos pasamos todo el dia enchufados de speed, haciendo cordàs borrachos con borrachos y bailando Front 242 vestidos como Chimo Bayo, pero entre after y after y paella en la Albufera con gafas de sol tenemos ese corazoncito al fin y al cabo.

Ahora vamos terceros en liga, no, si esta bien, quiero decir, la clasificacion es correcta, y en una situacion "normal" como decis vosotros estariamos en paz, sedados, en union con el sutra del diamante, no habria ningun problema con esos pitidos, silbidos y quiqueveteyas q os cagais de risa marialuisa. Nuestros jugadores no se quejarian de la inmensa presion q reciben en Mestalla, q mira si es bruta q la manada se despereza mas a gusto si juega con publico hostil, y ganariamos todos los partidos de casa, y como ganamos todos los de fuera, pues iriamos de campeones por la vida. Al reves q el año pasado, curiosamente.

Pero en realidad, algo ocurre y vosotros no lo podeis ver pq no habeis visto mas de diez minutos seguidos de ningun partido del Valencia q no hayais comentado en directo, y cuando lo haceis Carlos Martinez y Robinson nos tratan como si fueramos el Girondins de Burdeos jugando contra un equipo español.

Asi q os explicare q lo unico q quiere la gente es q el Valencia tenga un pelin de garra, solo un poquito, q nuestro entrenador deje de ir de rey del alto y bajo Egipto, q juguemos a algo. Que no solo ganemos pq Villa es muy bueno o el Depor este recordando tiempos mejores, q no nos bañen por juego, ni q juguemos a medio gas pq ya somos cuartos aunq podamos ser terceros. Aqui no se quiere jogo bonito pq eso, aunq no se lo crean los medios nacionales, nos la trae al pairo. Lo q se quiere es q el equipo empuje, presione, pegue patadas y en Mestalla nos aburramos un poco menos, tp mucho. Con los mismos resultados y la impresion de q lo hemos conseguido justamente seriamos felices. No ire mas alla, ni siquiera me preguntare sobre pq un equipo ficha para jugar los mismos (y luego jueguen los mismos), o si soy yo el unico q sabe q Cañizares este año no esta para jugar, o pq hay gente q sigue pensando q el equipo del doblete es el equipo del doblete aunq tenga 200 años.

La gente pita pq es exigente, exige q tras dos temporadas asentandose y estableciendose y corrigiendo conceptos tacticos y aguantando ruedas de prensa cosmicas ya parezca q vamos a algun sitio cuando salimos a un campo de furgol.

Addendum:

Ahora mismo se ha dado la noticia de lo de la reunion del consejo y en Canal Mus lo han comentado en su mesa redonda.

El presentador q no se como se llama ha dicho q es una barbaridad y q miremos la tabla, y q debe de haber algo mas q no sabemos para tanto revuelo.

Alkorta ha dicho q esta muy sorprendido y q Quique ha hecho lo q ha podido con un buen equipo.

Maldini ha dicho q la forma de anunciarlo ha sido grotesco y ha dado una mala imagen del Valencia, q ha perdido y no es para tanto.

La chica q hay alli y tp se como se llama ha venido a corroborar las opiniones de los demas.

Y el gran Manu Sarabia ha dicho q Quique ha hecho mucho bien por este equipo, q le parece una injusticia y q sus "amigos de valencia y compañeros de los medios de comunicacion", supongo q de un solo medio, le han explicado q si lo tiran es pq Carboni caia muy bien a la gente y esta enfadada pq lo tiraron. Dice q no tiene ningun sentido. Al menos en eso acierta Sarabia.

Resumiendo, ni puta idea.

viernes, 26 de octubre de 2007

Black Metal! 2 - Inner Circle y Burzum

Tras la muerte de Dead, Mayhem entran a grabar su primer disco propiamente dicho De Mysteriis Dom Sathanas, un tratado de Black Metal primigenio para lo q cuentan con el hungaro Attila Csihar sustituyendo a Dead. Cumpliendo con uno de los grandes problemas de Internet, q cualquiera puede decir cualquier cosa en cualquier sitio y sentirse orgulloso de ello, mucha gente se queja de la linea vocal de Attila en el disco, pero la mayoria ni siquiera han oido la voz de Dead.

Aqui pueden oir ustedes "Freezing Moon" con la voz de Attila, uno de los clasicos de Mayhem, mientras contemplan la foto real de Dead con los sesos volados, cortesia de youtube. Si tienen oidos de acero cromado, pueden probar aqui con un ensayo de Mayhem, el mismo tema y Dead al microfono.

Para la grabacion, Euronymous cuenta con uno de sus mejores amigos, Varg Vikernes, hombre-orquesta de Burzum, otro grupo de la escena local primigenia, q toca el bajo.

El Inner Circle mientras tanto continua con su labor humanitaria y empieza a encontrar repercusion a sus acciones entre los tabloides noruegos gracias a un deporte historico: quemar iglesias. Entre mayo y diciembre de 1992 se reducen a cenizas mas de diez iglesias cristianas, no era muy dificil pq eran de madera, entre ellas la preciosa Fantoft Stave.

En medio de la voragine, Varg Vikernes (entonces Count Grishnack) y Euronymous hablan largo y tendido sobre la repercusion de sus acciones, a las q no se encontraba culpable, y Varg decide conceder una alegre entrevista a un periodico sensacionalista. Bajo la estupefacta mirada de un periodista y un fotografo, Varg, con 19 añitos, explica tranquilamente la risa q le da quemar iglesias en una entrevista confidencial, pero el periodista va derechito a la policia y le detienen al dia siguiente.

La policia decide entrar a saco con el tema, masivamente presionada por la prensa sensacionalista noruega, mientras el periodista empieza a hacer caja con la historia. Son detenidos algunos miembros de bandas de Black Metal, y se destapa el asesinato de un homosexual en Lillehammer por parte de un miembro de Emperor al q la prensa lincha por satanista y homofobo, lo cual supongo q es cierto.

En medio de la tormenta, siguen saliendo discos, Burzum publica Aske, en la discografica de Euronymous, con el detallazo de poner una foto de una iglesia q quemo el mismo.

Mientras se prepara la salida del primer album de Mayhem parece crecer la tension entre la gente q forma la escena. Euronymous, al q se puede considerar 'padre' del movimiento, empieza a perder protagonismo tras el escandalo montado por la quema de iglesias y profanacion de cementerios cristianos y la entrevista de Varg. La policia sigue haciendo pesquisas y Euronymous se ve forzado por sus padres a cerrar Helvete para calmar la ola, segun parece (y tiene cojones q el Principe del Mal cierre la tienda pq se lo pidan sus padres).

Las tensiones empiezan a aflorar y sin estar del todo claras las razones Varg se pega siete horitas de coche para ir a visitar a Euronymous en su casa acompañado de un amigo (de la banda Thorns, pero q entonces tocaba con Mayhem). Se supone q iba a decirle a Euronymous, q le debia dinero, estaba harto de el y habia expresado su intencion de torturarlo en un bosque a varios amigos intimos q tb lo eran de Varg, q se podia meter su contrato discografico por donde amargan los pepinos. Cuando llega, su amigo se queda fumando en el portal de la finca y sin q quede claro exactamente lo q paso Euronymous acaba cosido a puñaladas en su propia casa.

Varg intenta escaquearse, pero la policia al descubrir el pastel empieza a apretar tuercas hasta q el acompañante de Varg (q no habia hecho nada) confiesa y los enchironan a los dos en un juicio ultramediatico en el q se aplico la pena mas alta de la historia de Noruega: 21 años. Varg afirma q el asesinato fue autodefensa, y una carta escrita hace poco por un amigo de Euronymous al propio Varg en la carcel asi parece atestiguarlo.

La policia rapidamente desmantela el supuesto "Inner Circle" y se encuentran con q no son el ejercito paramilitar satanico q la prensa vende, sino un grupillo de adolescentes melenudos y salvajes. Solo los grupos medianamente establecidos aguantan el tiron en lo q parecia el fin del Black Metal.

Dejaremos el obligado sensacionalismo y hablaremos de la influencia musical de Burzum, Mayhem y de otras bandas en otro articulo. Como aperitivo pesado pueden ustedes ver:

- Dunkelheit es el unico video publicado por Burzum, pueden ustedes dejarse absorber por el hipnotico genio del muchacho, y tb les puede dar un ataque de epilepsia, advierto.

- Emperor tocando su ultraclasico I am the Black Wizards en directo el año pasado en su reunion, aunq el tema es del 93 o asi.

- Un video fan-art bastante decente del clasico de Burzum Erblicket die Tochter des Firmament

- Imagenes e historia en ingles de los incendios con imagenes del juicio a Varg Vikernes y de la prensa de entonces. Podrian haber elegido mejor la musica, pero es interesante.

Proxima entrega, si se da, que queda de todo esto y un repaso por las bandas q mas me ponen.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Black Metal! 1 - Mayhem y Dead

Una nueva entrada q solo leere yo, bueno, q le vamos a hacer. Les advierto q si no quieren tragarse una brasa importantisima sobre un estilo de musica q jamas escucharan cojan su ordenador y lo lancen contra el pavimento. Eso si, les aseguro q las historias q cuento, aunq ridicula y/o lisergica, es cierta.

Vamos a hablar historicamente sobre el auge y caida de algunas figuras del Black Metal, un estilo de musica de la llamada "extrema" q nacio en Noruega a finales de los años 80/principios de los 90 bajo la influencia de dos bandas concretas, Venom y Bathory, y la de otras bandas difusas, como Hellhammer, Celtic Frost o Sodom.

Øystein Aarseth, aka Euronymous, era un espigado mozalbete noruego residente en medio de ninguna parte donde jamas hace sol, obsesionado con la nueva moda (nueva entonces) reinante del Death Metal sueco y el Trash germano. A los jovenzuelos del lugar les tiraba la estetica death, melenas heavys y mucho gruñido, pero Euronymous desarrollo una estupenda filosofia de vida basada en el mal. Desarrollo una actitud "malvada", no en la identificacion judeocristiana del termino utilizada por la gente de la Iglesia de Satan, sino en su concepto denso y general. Pronto monto algunas bandas y acabo en la q le daria fama infame mundial: Mayhem.

Poco a poco se le fue yendo el caldero, manteniendose fiel a la escena mediante la apertura de una tienda en el 56 de Schweigaards Gate en Oslo, "Helvete", especializada en metal extremo y pergeñando el sello discografico Deathlike Silence Records, propulsor de los primeros lanzamientos de Black Metal tal y como se conoce actualmente, incluidos los de su propia banda.

Como hemos dicho, Euronymous era perverso. Iba por ahi pintarrajeado, defendiendo el ultracomunismo, propagando la idea del ocaso de las civilizaciones judeocristianas mediante el terror, cubierto con una capa. En el sotano de su tienda, "Helvete", monto un laboratorio alquimico donde hacia experimentos rarunos, pero he aqui que la tienda se le quedo grande y tuvo q traer a unos amigotes.

La personalidad de Euronymous atrajo a la escena local a su tienda, donde Odin los crio y ellos se juntaron, y el mismo Euronymous empezo a gestar el movimiento terrorista vikingopagano conocido como Inner Circle.

El Inner Circle, q en realidad no es q existiera como tal exactamente, al menos segun Varg Vikernes q les aseguro q estaba alli, se alimentaba de bestias como Faust y Samoth, de Emperor, Dead, un sueco notablemente trastornado y cantante de Mayhem, Varg Vikernes/Count Grishnack de Burzum, Satyr de Satyricon y en general afables y barbudos muchachos de ascendencia vikinga. Se forma un heterogeneo grupusculo con objetivos dispares de tiempo libre: expulsar a la cristiandad de Escandinavia, estudiar ocultismo, promover la supremacia racial, estudiar las tradiciones nordicas... ya se sabe, de fin de semana.

Mayhem parece funcionar. Euronymous diseña una puesta en escena poco menos q espectacular, clavando cabezas de cerdo reales en estacas en primera linea de espectaculo, lanzando sangre al publico y montando delirantes partys donde la gente se autolesiona. Su cantante, el sueco Dead, entierra sus ropas en cementerios durante meses y se las pone hechas jirones, por no hablar de q mataba cuervos y se los llevaba mediopodridos en una bolsa de plastico a los conciertos para inhalar "la esencia de la muerte". Su sonido empieza a derivar del trash metal primigenio y abraza un concepto oscuro y crudo, con largos pasajes atmosfericos q se acabaria por convertir en puro y duro Black Metal.

El desarrollo no pudo durarle mucho a Dead, q un buen dia de viaje mental primero se corto las venas (aunq lo hacia en cada concierto) y luego se volo la cabeza con una escopeta, dejando una nota disculpandose por la sangre y admitiendo q se cansaba de cortar con el cuchillo, asi q tuvo q escopetarse.

El amigo Euronymous fue a comprar una camara y le hizo unas fotos al asunto (una de las cuales se usaria luego para portada de un disco, aunq no oficial), ademas se rumoreo q se comio un poco del cerebro de Dead, aunq el mismo lo desmintio, pero el bateria de Mayhem lo afirmo, asi q a saber, y lo q si parece cierto es q cogio unos trocitos de craneo para hacer unos collares q luego envio a los q el pensaba q eran verdaderos blackmetaleros (la gente de Marduk, por ejemplo).

Curiosamente mucha gente q va de "true black metalero", por joven q sea, afirma q la etapa con Dead de vocalista y Euronymous a la guitarra es la epoca dorada de Mayhem, y todo lo demas es pura mierda, aunq duro tres años y solo hay un triste directo sonido-cuarto-de-baño para atestiguarlo, pero quienes somos nosotros para quitarle la ilusion a nadie.

Proxima entrega, si se da, el Inner Circle y Burzum.

viernes, 12 de octubre de 2007

@

Como me ha tocado trabajar en festivo hago un pequeño receso y meto otra anécdota de ésas reales como la vida misma.

Con motivo de la cuarentena diversos amigos del colegio decidimos montar una fiestecilla en un “pafeto”. Teníamos previsto reunirnos más de 100 personas, así que el plan consistía en apalabrar con un Pub que nos lo cerraran para nosotros y nos cobraran un precio rebajado por las copas. Para ello nos dirigimos a diversos garitos para ver qué condiciones nos ofrecían.

Pues bien, a uno de ellos acudimos un amiguete y yo tras apalabrar una cita con el dueño. Le explicamos al hombre lo que queríamos y nos dijo que había varias opciones. Se las pedimos por escrito para poder enseñárselo al resto de la gente y tomar al decisión, y entonces el hombre nos dijo que mejor nos enviaba un “meil” con las posibilidades y los precios. Cuando íbamos a darle una dirección de correo electrónico recibió una llamada urgente que le obligaba a irse a atender un asunto, así que se excusó y nos dijo que nos atendería su compañera.

Al minuto apareció la churri. Sitúese el lector. Cuando digo churri quiero decir churri con todas sus consecuencias: enormes pechos siliconados orientados al norte, escandaloso escote, minifalda consistente en un cinturón ancho… no me sean libidinosos. Una churri no necesariamente está buena. Simplemente tiene una apariencia parecida a la que he contado. Bueno, volvamos al hilo de la cuestión:

La churri, siempre pendiente de sus movimientos, sacó papel y boli y se inclinó para escribir enseñándonos el canalillo de tal forma que se observaba hasta el ombligo.

- ¿Cuál es la dirección? – preguntó.
- Pues la dirección es fiestorro@...- no nos dejó continuar.
- ¿Arroba se escribe con b o con v?

Huelga decir que la fiesta se va a celebrar en otro garito. Más que nada porque nunca nos llegó el correo…

martes, 9 de octubre de 2007

El contestador automático

Con el tema Anecdotario contaremos anécdotas reales vividas o escuchadas.
Para entender los hechos que a continuación se relatan debe advertirse al lector que ocurrieron en los primeros años 80, cuando un contestador automático era un lujo raro (al menos en España) y venía provisto de cinta magnetofónica de cassette. Los contestadores eran aparatos grandes. Algunos llevaban dos cintas, una para grabar el mensaje y otra para que quien llamaba dejara el suyo, y para los precios de la época eran algo caros. Rara vez se veía uno de estos aparatos en un domicilio particular. Dicho lo cual allá va la anécdota:

Dos abogados compartían despacho e iban tirando como podían. Por una de esas circunstancias que se dan a veces en la vida tuvieron la oportunidad de captar por fin un cliente bueno que les iba a proporcionar el caso de sus vidas. El cliente tenía que hacer una llamada al despacho de los abogados de los que hablo para dejar unos importantes datos necesarios para el inicio del asunto. Pero había un problema: el cliente llamaba desde un país lejano y por la diferencia horaria llamaría en plena madrugada española.
- No hay problema-, dijo el cliente, - os dejo los datos en el contestador y vosotros ya por la mañana realizais las gestiones.
- Sí claro, por supuesto, contestó el abogado.

Conforme terminó la conversación al abogado le invadió un sudor frío. Ni tenían contestador ni sabían lo que era, pero no podían reconocer tal cosa ante el cliente. Así que tras hablarlo ambos dejaron el despacho y se fueron rápidamente a localizar uno de estos aparatos en las tiendas especializadas. Les costó, pero finalmente encontraron un contestador automático por el cual pagaron un dineral.

Desembalaron cuidadosamente el aparato y estudiaron minuciosamente las instrucciones. Tras varios intentos fallidos y numerosas conversaciones expresando sus dudas acerca de cómo dominar tan diabólico aparato, por fin consiguieron dejar el mensaje: “Ha llamado al despacho de los abogados Fernández y Fernández, si desea dejar un mensaje hágalo después de la señal. Gracias”.

Por fin, pasada la hora de cenar, pudieron irse a sus respectivos hogares con los nervios propios de quien sabe que al día siguiente comenzarán un nuevo caso de gran importancia que tal vez cambie sus vidas para siempre.

En plena madrugada española, mientras los nerviosos abogados intentaban conciliar el sueño, el importante cliente llamó desde su oficina. Marcó el código internacional de España, esperó a que el teléfono diera los habituales tonos de llamada y entonces pudo escuchar el mensaje: Oye, ¿sabes cómo funciona esto? ¡¡¡No tengo ni puta idea!!!”
Nota: Este es un caso real.