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jueves, 13 de septiembre de 2007

Manual del perfecto progre VIII: Cuestión de diseño

Hasta ahora ha evolucionado perfectamente: ejerce el gafapastismo, se empapa de el País, se relaciona con homosexuales, posee compañera progre, y hasta se permite hablar algo de política y presumir de Fassbinder. Pero vamos a entrar en una nueva fase de especialización en la que se le exigirá algo más. En próximas entregas refinaremos sus gustos, especialmente los políticos, y haremos que deje de ser un simple modernillo y entre por la puerta grande de la sociedad en su nueva faceta de progre (¿ya se ha dado cuenta del cambio en el título?). Pero debe empaparse de toda una serie de gustos, ideas y costumbres absolutamente necesarios. Y para ello empezaremos por el diseño.
El diseño… qué maravillosa palabra. Ahora entenderá que rodearse de homosexuales también tiene sus ventajas, pues es científicamente imposible que, entre sus nuevos amigos, no tenga algún interiorista.
La casa: ¿Acaso vive usted en uno de esos clásicos pisos burgueses? ¿o en un rústico chalet con tejadito a dos aguas? Piqueta. No se preocupe por el dinero que a usted le sobra. Llame a los obreros y láncese a la piqueta. ¿Por qué? Se lo explicamos.
Si vive en chalet es imprescindible terminar con el pequeñoburgués tejado a dos aguas. Vale que es práctico cuando llueve, pero aquí no importa lo práctico sino lo que se ve y se estila. Convierta su chalet en una continuidad de cubículos ensamblados de ventanas alargadas. Sólo cuando su chalet parezca un instituto de secundaria podrá preocuparse por el interior.
Si vive en piso lamentablemente no podrá hacer nada con la fachada, pero el interior da para mucho tanto en piso como en chalet. Piqueta. ¿Ya tiene a sus albañiles piqueta en mano y a su interiorista pavoneándose entre los ladrillos? Piqueta. A la mierda las paredes… (Nota: ¿ya trata a las inmigrantalbañiles sin papeles como a perros? ¿y luego manifiesta en público su apoyo a los sin papeles?... nos tiene impresionados. Se ha metido perfectamente en su papel de progre… siga practicando.) Y como decíamos, a la mierda las paredes…
Compréndalo. Usted ya no vive en un piso, vive en un loft. Espacios. Luz. Todo diáfano. Ésta es su nueva casa. Lo de menos es que haya que tantear diversas figuras geométricas para abrir el grifo, o que no haya una puta silla normal donde sentarse. Ni siquiera es importante que haya que subirse a un taburete para ver algo por la ventana. Lo importante es que usted ya dispone de un loft para lucir ante sus nuevos amigos.
Líneas, espacios libres, más líneas, una carísima figurilla étnica, un más caro aún cuadro moderno y su loft ya estará a punto para lucir en sociedad.
El restaurante: Pero el diseño le acompañará a todo lugar al que vaya… y cómo no, al restaurante. ¿Aún visita esos pegajosos y mugrientos bares hispanos donde sirven horripilantes patatas bravas y trasnochadas tortillas españolas? ¡¡¡¡Deje de hacerlo!!!! Abandone de inmediato tan casposa costumbre si no quiere ser ignorado en su nuevo círculo. Ahora lo suyo es lo oriental.
Que nooooo. Que no tiene usted que ir al típico restaurante chino vacío del barrio. Usted debe buscar un local moderno, frío, lleno de líneas… un thai o uno de esos nuevos locales de cocina semi-oriental de diseño que cada día proliferan más por la ciudad. El shusi va a formar parte imprescindible y fundamental en su dieta, así que vaya acostumbrándose al pescado crudo. ¿Pero qué hace? ¿Va a ser capaz de entrar en un oriental de diseño sin dominar el arte palillero? Olvídelo. Practique en casa si es necesario, pero no olvide que no es ni modernillo ni progre usar los rancios cubiertos occidentales. Cuanto mejor maneje los palillos más progre será. Y si es capaz de llevarse a la boca una bolita de arroz con pescado crudo sin que se le caiga habrá entrado en el olimpo de la modernidad y la progresía. ¿Conseguido? Enhorabuena. Ya comienza a dominar el mundo, nadie quedará indiferente ante un gafapastista dominando el arte del palillo en un lugar de diseño.
¿Qué no se aclara? Le daremos una pista. Cójase una guía de restaurantes y busque una crítica del estilo “Café-bar-restaurante de diseño minimalista pero con un toque de frescura. El local está regentado por un inglés, Johnco Jones, y un francés, Fransuá Cuineg, por lo que la gastronomía es claramente internacional, una pequeña selección de manjares italianos, franceses, mejicanos, japoneses y árabes. Delicioso el tagine de Egipto, los wontons el vapor aderezados con vino shoasing, la quesadilla con le-mins a la parrilla o los escalopines al aroma de gengibre. Dignos de probar también sus postres líquidos, como el vodka de frambuesa, de chocolate blanco o el moscatel dulce. Los domingos no te pierdas el brunch.” Cuando lea algo así no lo dude: es el restaurante que busca. ¡¡¡No vea cómo le envidiarán sus nuevos amigos cuando cuente que ha degustado un exquisito brunch!!! (Nota: el restaurante debe ser caro de cojones, pero con una crítica así ya se habrá dado cuenta que lo barato es imposible).
Acostúmbrese a la ausencia de tabiques y al nuevo mobiliario de su casa, visite restaurantes de diseño, ejerza de palillero y no se pierda ningún brunch mientras practica las lecciones anteriores. Practique, que ya lo está consiguiendo.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

El conflicto vasco

He pasado aproximadamente una semana en la parte española de euskalherria, lo cual me confiere la autoridad de un rabino en Auschwitz para hablar del conflicto vasco, autoridad suficiente como para opinar al mismo nivel q muchos tertulianos radiofonicos de ambos sexos y sentidos.

Me he sumergido en la vida vasca, he bebido txacoli hasta cambiarme el rh y he comido pintxos hasta llegar a mi limite fisico. Por ello, al tratarse de un topico ("el conflicto vasco"), voy a llegar a la raiz del asunto diseccionando en detalle los puntos comunes topicos a la vida euskalherrioka, siempre respetando las diferencias culturales entre las provincias vascas q no hacen sino unirlas, se supone.

Las chicas vascas son feas: Absolutamente cierto. Excepciones las hay, pero confirman la regla. En la cuarta provincia vasca la cosa mejora ostensiblemente, pero en el corazon de la patria euskalduna la cosa esta q tiembla. Esto nos lleva al siguiente topico, q las chicas vascas no follan, no comprobamos ese punto, pero si es cierto, descartado el "bueno, son feas pero follan como vikingas" no me extraña q los jovenes vascos tengan q tirar a donde sea, el Athletic, el PNV o darse palillo con delirio.

Los/as vascos/as beben como campeones/as: Absolutamente cierto. Cualquier hombre de bien podia verse a las oncelamañana poniendose fino a txacoli hasta las cejas. No hablemos de comer, como si lo fueran a prohibir, oiga pues.

En Euskal Herria se habla vasco: Moderadamente cierto, en Zarautz por ejemplo casi todo el mundo habla vasco, en Pamplona no. En Sueca casi todo el mundo habla valenciano y no por ello revindicamos nuestra identidad nacional, bueno, hubo uno q si, pero mas q la nuestra revindicaba la de los de mas alla. Aprendi unas palabras de vasco, pero al ser la lengua negra de mordor no la reproducire aqui.

Euskal Herria es muy caro: Moderadamente cierto. Si se husmea un poco por ahi no es tan caro, pero si q es caro en general. Hay sitios mucho mas caros en españa, perdon, el estado español. Eso si, un piso en Donosti medianamente bien ubicado te cuesta 200 milloncejos de los de antes. Lo q si q hay es mucho pijo y extrañas uniones contranatura de abertzale con rastas y camiseta a rallas junto a pitimini de camomila y jerseicito en la cintura. Vereis mundo.

Euskal Herria es un lugar industrial: Moderadamente cierto. La explotacion laboral curiosamente la llevan a cabo los batasunnis esos, q tienen a los pobres chicos y chicas vascos y vascas pegando carteles cepillo en ristre durante jornadas interminables de liberacion vasca.

Euskal Herria esta politizado: Absolutamente cierto. Miles de carteles cansinos de Euskal Herria Presoak noseque, fotos de presos de eta sonriendo desde las pancartas en Donosti, tabernas de mala muerte llenas de gorkas y arantzazus en edificios señoriales subvencionados. Todo el mundo esta en contra, pero luego en las fotos de los sanfermines, rebanamiento de pescuezo de patos y cosas de esas nunca falta la oportuna proclama en forma de sabana de cama de matrimonio revindicando la chistorra autoctona.

Euskal Herria tiene unos rasgos propios: Pues si, es verde, mas q castilla, los pisos son muy caros y son un pelin bestias (aunq he de decir q en una competicion justa y tan elaborada como cargar pesos de 50 kilos y dar vueltas a una especie de polideportivo tuvo q llegar alguien de Sollana para poner las cosas en su sitio). En Sevilla hace calor, mas q en castilla, los pisos van a ponerse iwal de caros y son un pelin socarrones. Y mira, ahi estan tan ricamente...

lunes, 10 de septiembre de 2007

Ibiza es hype y los ingleses apestan

Vuelvo de nuevo de mi penultimo viaje anual, esta vez a la Ibiza, objeto de deseo de miles de subnormales de la perfida albion.

Por desgracia teniamos nuestra residencia cerca de san antonio. La bahia describe una curva alucinantemente repleta de lugares para ingleses. Pero no se confundan, amigos, lugares ingleses, para ingleses, llenos de ingleses con su vomitiva comida inglesa y precios ingleses, pero cerveza española.

Los ingleses, y hablo con total conocimiento de causa, son unos perros sucios, horteras, desagradables y vomitivamente chauvinistas. Estas caracteristicas, q de por si me dan igual si las desarrollan en comuna en su basura de isla comiendo carne hervida, me revientan sobremanera al ser exportadas a este paraiso del ladrillo mediterraneo q es españia. Entrar a un lugar donde ni los putos camareros hablan puto español, donde no me sirven cerveza pq soy español (es cierto, espero q el dueño del lugar entendiera los cariñosos apelativos q le recetamos con nuestro habitual gracejo nacional, como "hijodeputa" o "inglesdeloscojones") o donde siempre hay algun malnacido de alguna mierda de pueblo industrial al sur de birmingham q se pone tonto solo pq ha conseguido salir una semana de su putrido pueblo con mierda de pub ingles para ir a ibiza a otra mierda de pub ingles tienen algo q me arrebata: me pegan la gilipollez. Por eso al verme en estas situaciones algo se despierta, quiza la fibra sensible de la leyenda negra, y tengo ganas de aplastarles la cabeza a todos.

Y no crean, alli esta muy claro, no te metas en ningun lugar pq son todos asi, en fila india, creanme q me recorri la puta bahia entera a patita. Y si me apetece tomarme una cerveza me la tomo donde a mi me sale de los huevos, q para eso tengo libertad de eleccion, y no tiene q venir ningun ingles de los huevos a decirme nada, sobre todo si a la hora de partirse las caras se acojonan vivos cuando se dan cuenta de q les abriramos bien a gusto la cabeza y q no estan en su puta mierda de bar de sheffield donde pueden frotarse con cualquier guarra vaca zampabollos inglesa de los cojones sin q les digan nada, pq aqui a quien hace ese tipo de cosas, o a quien te pisa bien pisado cuando vas descalzo y cuando le dices q no pasa nada te dice q se la suda q un español le diga lo q quiera, o a quien no te sirve o no sabe ni como se dice "cerveza" en español cuando regenta una mierda de bar en este putrido pais deberiamos reventarle a palos y echar sus restos al mar a ver si asi se lo piensan dos veces antes de mostrar esa clase de gilipollez intrinseca a casi todos los ingleses q conozco, o mejor aun, de salir de su mierda de pais en general.

He dicho.