ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

jueves, 30 de agosto de 2007

Pepe y Jesualdo
La primera vez que fui a Val-Rod fue en 1973 y Pepe y Jesualdo eran más jóvenes de lo que yo soy ahora. Desde entonces mi fidelidad hacia Pepe y Jesualdo ha sido pétrea y en 34 años jamás he pisado otra peluquería: siempre ellos me cortaron el pelo. Sirva como ejemplo que lo hicieron para mi Primera Comunión, para mi boda y para los bautizos de mis hijas. Hace ya más de 12 años que no vivo en el barrio de mis padres y aun así siempre me he desplazado allí para cortarme el pelo en Val-Rod con Pepe y Jesualdo.
Val-Rod era una peluquería de toda la vida, apenas 1o m2, un lavabo, dos sillones y 3 sillas para esperar. Era la típica peluquería de barrio en la que, si había mucha gente, bastaba abrir la puerta y una mirada para que Jesualdo o Pepe te guardaran el turno y además te avisaran que te tocaba en el bar de al lado mientras te tomabas una caña.
Val-Rod ha formado parte de mi vida. Allí niño me corté el pelo en pantalón corto mientras me contaban historias, allí adolescente esperaba turno mirando furtivamente las primeras revistas con tías en bolas de los años 70 (y no veas como jodía cuando te decían "te toca"), allí estudiante me corté el pelo mientras me preguntaban cuántas habían caído, allí hombre me corté el pelo hablando de fútbol, allí padre me corté el pelo mientras hablaba de cómo crecían mis hijas, y allí carroza me corté el pelo hablando de cómo pasa el tiempo y lo putos que son los años. Allí acompañé a su primer corte de pelo a un niño que entonces tenía poco más de un año y hoy escribe conmigo en este blog.
Pepe y Jesualdo son peluqueros, barberos de toda la vida. Son padres de familia y pasan de mariconadas y estilismos de diseño. Los conoce todo el barrio. Son gente normal y tal vez por eso nunca les he fallado.
Pero todo tiene un fin. Jesualdo ha tenido que retirarse por una grave enfermedad y Pepe ha dicho basta, hasta aquí hemos llegado, me jubilo. Así que hoy me he cortado el pelo por última vez en Val-Rod.
Con la retirada de Pepe y Jesualdo el barrio pierde un negocio de toda la vida, con gente de la que te conoce y te saluda cuando bajas a comprar el pan. Se van dos buenas personas y se pierden dos profesionales de los de antes, mientras su ilustre oficio se ve más fagocitado por esa invasión de estilistas de diseño, mariconas locas y capullos varios que se creen que cortar el pelo es más cultural e importante que pintar las Meninas.
Ahora tendré que buscar una nueva peluquería y sé que cada vez que me corte el pelo les echaré de menos.
Pepe, Jesualdo, va por vosotros.

jueves, 16 de agosto de 2007

Manual del perfecto progre (VII).-Especialidad en cine europeo


Bienvenidos al primer articulo realmente especializado de esta magna serie. Como mi hermano esta en estos momentos disfrutando de calidos dias de asueto familiar en un yate en un lugar secreto del mediterraneo occidental, cae sobre mi la excelsa responsabilidad de entrenarle a usted, joven moderno, en una especialidad VITAL a la hora de demostrar su modernidad. Le avisamos ya q si no fagocita esta lecciones usted no es q no vaya a destacar en el mar social, es q se va a hundir literalmente, sus nuevos amigos van a reirse de usted a sus espaldas y su compañera le abandonara por algun uruguayo con apariencia homosexual. A usted le TIENE q gustar el cine europeo. Es una de las finas lineas q separan un modernillo de verdad de un niñato del no a la guerra.

Ya escribi en otro lugar un articulo general sobre los distintos tipos de cine y como debe usted enfrentarse a ellos, pero ahora vamos a por lo gordo, pq usted no necesita saber nada general sobre cine, sino aportar pinceladas concretas para q su interlocutor haga lo mismo y q ninguno de los dos tenga q confesar su absoluta ignorancia.

Lo q debe de saber puede constituirse en lo siguiente:


- Rainer Fassbinder: DIOS. Sin mas. Cine aleman. Q coño, nuevo cine aleman.

Temas: La sociedad alemana en sus varias vertientes. Mujeres y gays. Distanciamiento de la personalidad y desdoblamiento del yo (eso tiene un nombre aleman, pero no me acuerdo). Impresionante faceta teatral.

Obras: Soberanos coñazos: El amor es más frío que la muerte, Las amargas lágrimas de Petra Von Kant, La tercera generación. Con saber q cada pelicula citada representa una "parte definitoria" de su obra va usted apañado.

- Ingmar Bergman: DIOS 2. Sin mas. Cine sueco.

Temas: Terrores/Contradicciones del alma, profundisimas reflexiones sobre *aqui ponga un tema al azar*

Obras: Brasas maximas. Mas coñazo q Fassbinder si cabe: El Septimo Sello, Cuando la ciudad duerme, El Silencio, Saraband, Fanny y Alexander. En su periodo maestro sus peliculas son como de zombis, pero sin escopetas y desmembramientos, van todos asi como si fueran sedados.

- Jean Luc Godard: Menudo experimentalista. DIOS 3. Cine frances nouvelle vage.

Temas: Planos indigeribles y/o eternos, rojerio parisino, camara con temblores. Como Dogma pero en los 60, vamos.

Obras: Superbrasa para criticos autofelantes. Pierrot el loco, Lemmy contra Alphaville, Sin aliento. Godard es mas de detalles q los anteriores, excelsa su aportacion tecnica al cine cosmico y universal.

- DOGMA: Un atajo de nordicos q copian todo lo q han hecho los tres de antes y lo tamizan con un barniz modernillo. Ideales para aparentar.

Temas: Coñazos medios. Traumas familiares, alegorias sobre la soledad en el inmenso caldo de la sociedad, alegorias de la sociedad en el inmenso caldo de la soledad.

Obras: Celebracion, Los Idiotas, Mifune, Bailando en la Oscuridad. Estos crearon un manifiesto a los q adherir sus peliculas, al final han cambiado el manifiesto para q todo lo q hagan lleve la etiqueta. Si tu haces una pelicula dogma debes pedir la certificacion para q SEA dogma, esto si q es independiente. Por ejemplo, Bailando en la Oscuridad no es dogma puro, pero sale Bjork, y si sale Bjork es buena para usted.

Nombres: Lars Von Trier, Thomas Vintenberg, Kristian Levring y Soren Kragh-Jacobsen firmaron el manifiesto, asi q son los unicos q cuentan, aunq de vez en cuando alguno nuevo sale.

miércoles, 8 de agosto de 2007

Valencia by Night Naked: Las Animas version puerto

Sabe dios q soy un hombre poco dado a los fastos innecesarios, jamas bebo mas de la cuenta, no grito en los bares y nunca he brindado ni jurado amistad eterna a desconocidos en ningun afterhours. Me autorealizo en la contemplacion de mi propio yo interno. Pero ay, señores, rodeado me veo de incautos q de noche campan a sus anchas por mi ciudad, y es mi deber de autocontemplacion y de servicio publico advertirles sobre la diferencia entre donde estan y donde creen estar.

Las Animas, version puerto, es un viejo y ruinoso edificio portuario convertido en discoteca cool fashion megajet. En realidad es un viejo y ruinoso edificio portuario disfrazado de discoteca cool fashion megajet.

Cabe decir q todas las desnudeces aparecen pristinas cuando se acude un martes a esta institucion del ocio valenciano. En primer lugar, los cinco-seis-siete tetrabricks enfundados en negro q se supone deberian contener a masas escotadas y/o engominadas avidas de pisar el entablillado suelo de la catedral del desasosiego portuario y establecer una cuidada seleccion bajo terminos clasicos en la profesion (como "tu no pasas pq a mi no me da la gana") aparecian amodorrados, sumisos, dulcemente mecidos por la brisa del mar, lo cual posibilito q un espartano monje como yo, con camiseta rancia de grupo punki, vaqueros y zapatillas adidas, atravesase el magico portal de los sueños nocturnos saludando tranquilamente.

Alli quede enamorado por la excelsa y elegante decoracion de este templo, lamparas practicas de varios metros con formas insectivoras, paredes pintadas a brocha lamidas suavemente por distinguidisimas luces moradas, escaleras de metal raidas enmarcando interminables vitrinas donde, oh, cabezas de buda de todo tipo y condicion daban al local esa excelencia, esa exquisitez, q solo prohombres de la talla de Davit Albelda, grandes especialistas en espacios nocturnos como Miguel Brito o sesudos investigadores taurinos como Asier Del Horno pueden apreciar. Yo desde luego no tenia el paladar preparado para esa ambrosica decoracion y casi me da la risa floja.

En la terraza superior, con unas evocadoras vistas a todos mis impuestos convertidos en darsena interior o lo q sea aquello, pude disfrutar de la disposicion elegante de varios lechos con dosel donde cuarentañeros aferrados a un vaso se desplomaban como en una exclusiva fiesta romana.

Aun impactado por las luces moradas me dirigi a la barra, donde astutamente percibi, gracias a la comprension de los mas intrincados sutras q me susurraban las cabezas de buda, q todas las camareras daban el perfil. Hasta tal punto q algunas podrian usarse para alicatar varios cuartos de baño. Recorri con dificultad una pequeña lista de marcas q no bebo de varias bebidas q nunca tomo hasta llegar a un acuerdo con una de esas inocentes ninfas, q sin duda (ah, los matices de la inextricabilidad humana) escondia una profunda serenidad bikhu tras su efigie de absoluto desprecio por todo aquello q se moviese hacia un lado u otro en su angulo de vision. Que epico poema su expresion: serenidad, quietud, paz y repetidos viajes al baño a empolvarse la nariz. He aqui las walkirias de la noche valenciana.

Tras pagar el justisimo precio de la consumicion, sin duda dictado por la idea cosmica de caridad del sutra del diamante, descubri q solo me encontraba en uno de los ambientes de esta casa de coolerio. Los ambientes son un concepto abstracto de pluralidad de ocio, basado en poseer un espacio tan grande y tan mal organizado q no se puede abarcar con solo un dj, por lo q hay q contratar a varios para tener musica en todo el local. Como cada uno pone lo q le sale de la pirindola, varios ambientes.

Mas alla del refrito ochentero del q disfrute, y de q apoye los pies en una piedra q en realidad era un altavoz, pude disfrutar de la compañia ocasional de algunos armarios roperos de elegante negro q observan a la gente al azar a menos de un metro fijamente y durante un rato, lo cual contribuye a la sensacion distinguida de trato personalizado al cliente y mejora la atmosfera del local en varios enteros. Pensaba q era solo a mi por mi modesto atuendo de monje, pero no, lo hacen con cualquiera.

Como ultimo paso en mi purificacion, decidi ir al baño, donde la conciencia cosmica me alcanzo. Alli comprendi q solo es un almacen pintado a brocha con decoracion de carton piedra, y tb el pq del perfil de las camareras. Recorde el sutra del bar de Canovas: Los baños siempre hablan por el sitio en el q estas.

Ah, quiza si hubiese sido Davit Albelda habria encontrado la iluminacion en Las Animas...

lunes, 6 de agosto de 2007

Manual del perfecto progre (VI).- Ideario básico

Es usted un alumno ejemplar. En apenas unas semanas ya se codea con varios diseñadores de interiores y estilistas, visita locales de ambiente y su vida funciona a golpe de “El País”. Usted aprende a pasos agigantados. Pero no puede dormirse en los laureles.

Vale. En las discusiones y tertulias ya se ha percatado de lo esencial que es ser de izquierdas. Pero debe comprender algunos matices de importancia para no caer en la trampa y salirse de la jerarquía guay por exceso o defecto. Allá van tres importantes consejos:

1.- Usted es de izquierdas: Da igual que ni se crea el concepto o se lo crea pero no lo practique. Usted debe presumir allá por donde vaya y repetir constantemente y en voz alta “es que yo soy muy de izquierdas”.

Pero tenga cuidado. Una cosa es decir que se es muy de izquierdas y otra muy distinta serlo. ¿O quiere acabar con largas barbas y gafas redondas de culo de vaso, vestido de hippy trasnochado, dando vueltas en una bici cutre con un macuto de la Caixa Rural para reunirse con tipos tan cutres como usted a discutir sobre la autenticidad del marxismo bien entendido? Noooooooo. Usted es guay.
Recuerde esta nueva máxima: Para ser guay es imprescindible ser de izquierdas, pero no todos los rojeras son guays. Digamos que el guay suele circunscribirse en la línea PSOE. Vale que en IU hay algún guay que otro, pero son los menos. Eso de la mujer con sobaco peludo, del okupa con litrona… eso no va con el modernillo. Por supuesto que siempre mostrará en público todo tu respeto y admiración por ese rojeras impenitente, por ese okupa que okupa la casa de un burgués pepero (salvo que okupe una de las viviendas vacías de su propia familia). Pero una cosa es hablar bien de ellos y otra tener una buena opinión de ellos. ¿Cómo va a relacionarse con quien no admira y conoce el diseño más exclusivo? No. En la escala social el rojeras practicante está por debajo del progre (el pepero simplemente no es persona). Con el rojeras que va de camarada contactos los justos.

2.- Usted es republicano: Recuerde otra gran máxima. República=democracia. El estado republicano es “per se” un estado tolerante, democrático, igualitario. La república es un paraíso para vivir, es la maravilla hecha realidad. Presuma allá por donde vaya de republicano. Hable maravillas de la república. La monarquía es retrógrada, refugio de vagos, insolidaria, provoca infelicidad en el pueblo. Dígalo bien alto.
¿Qué corre el riesgo de que alguien le diga que el Chile de Pinochet o la Alemania de Hitler eran sistemas republicanos? No tema. La gente no se entera o si se entera no se atreve a hablar para no ser acusado de facha. Y si tropieza con un listo ya le indicaremos en la próxima lección qué hacer.

3.- El enemigo: En la época de Franco cuando algo no salía bien el Régimen le echaba la culpa a sus 3 enemigos: la horda roja, la pertinaz sequía y la conspiración judeomasónica. Usted se desternilla con estas cosas de Paquito. Pero no se equivoque, el progre también tiene sus chivos expiatorios a los que echar la culpa de todos los males. Sus acérrimos enemigos también son 3: Franco, el PP, la Iglesia y los Estados Unidos. ¿Qué son 4? No crea. Son 3 porque usted va a identificar siempre que tenga ocasión al PP con Franco. El dictador y la actual derecha son la misma cosa. Si habla en un terreno no muy favorable diga que los peperos son herederos de Franco, pero en un entorno favorable diga tranquilamente que son franquistas y quédese tan ancho.
¿Qué la ministra de Vivienda dice que va a comprar zapatillas a los jóvenes para que busquen vivienda? La culpa del PP. ¿Qué Zapatero nos deja en mal lugar ante al delegación de Polonia? La culpa de los Estados Unidos ¿Qué el Zerolo provoca un incidente diplomático gratuito? La culpa de la Iglesia.
Recuerde y recuerde bien: Detrás de cualquier cosa negativa que pase están el PP-Franco, los USA o la Iglesia. Este aspecto es fundamental para su educación.

Esto va viento en popa. Ya tiene amigos homosexuales amantes del diseño, ya vive a golpe de “El País” o “EP3”, ya luce novia progre, ya opina con suficiencia en las tertulias, ya presume de izquierdas y se define republicano, ya ha culpado a Franco y los USA de su último resbalón en la escalera. Estamos consiguiendo que usted haga del gafapastismo un arte. Siga practicando maestro.