ESTE BLOG SE CERRARÁ EN BREVE (si no tenemos tiempo para mantenerlo... ¿para qué tenerlo parado?)

martes, 18 de diciembre de 2007

"Cuman" prescinde de Cañizares y Albelda

No suelo hablar de fútbol en este foro, que para eso está mi bienamada checheche. Pero collons, esta vez algo hay que decir de lo que ha pasado: el entrenador se carga a dos vacas sagradas del vestuario che. Veámoslo de otro modo, el entrenador se carga a un jugador recién renovado hasta junio de 2009 y otro hasta junio de 2011... viva la planificación del club.
Por lo demás, si quieren enterarse de esto con una visión un tanto cachonda miren AQUÍ
Si son pesimistas miren ALLÍ
Si prefieren un análisis más joemanero miren ACÁ
Si quieren tener la vertiente visionaria del problema miren ACULLÁ
Cada uno en su estilo pero todo variaciones sobre un mismo tema. Y prescindan de lo radiopredicadores y plumillas, que estos que he linkeado saben bastante más.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Sopa de Letras: La Saga de Geralt de Rivia

Me encontraba yo ayer por la noche, debatiendome entre la presencia y la ausencia, escuchando como un grupo de felatrices profesionales rodeaban y succionaban por turnos a un incauto Raul Gonzalez en El Tirachinas cuando me dije, q coño, si aun no he escrito en mi propio blog nada cultural.

So, here it goes. Andrzej Sapkowski es un escritor polaco y representante comercial q ha tenido a bien en crear una de las sagas mas interesantes de la fantasia epica mundial. La saga de Geralt de Rivia nos presenta una serie de siete libros nacida del embrion de una serie de historias cortas creadas para un concurso de relatos de fantasia de una revista polaca. Los dos primeros, llamados "El Ultimo Deseo" y "La Espada del Destino" , son una coleccion de relatos cortos sobre un mismo personaje q se entremezclan medianamente unidos por otros relatos creados ex profeso para q haya algun tipo de sentido unitario en los libros. El resto de las novelas ya nos presentan un mundo mas consistente y una estructura cohesionada.

Lo interesante del caso es q Sapkowski intenta y consigue darle a la fantasia epica convencional (pq salen los de siempre, q si brujos, q si magos, q si elfos) una perspectiva bastante alejada del lado heavy metal del asunto, es decir, nada de enanos perjurando su orgullo de raza y nobleza de caracter, mas bien usureros y dueños de bancos. Nada de Elfos bellos q dan dadivas a sus invitados y estan rodeados de un aura de angelical dulzura, mas bien pordioseros paletos racistas de las montañas q odian a los humanos. No hay princesas buenas ni reyes justos nobles y sabios en el universo de Geralt de Rivia, y si los hay duran mas bien poco y acaban normalmente empalados por sus propios familiares o violadas por grupos de piqueros.

No quiere decir eso q los libros sean soeces o de mal gusto, aunq algo hay, mas bien tienen un punto de realismo sordido q le da al mundo un enfoque mas interesante del habitual. El propio personaje principal, un cazador de monstruos albino e implacable q recuerda a Phillip Marlowe, es un amargado de la vida, sarcastico, eternamente enamorado de la mujer mas perra entre las perras, q pese a su habilidad con la espada y noble codigo de honor malvive de pueblo en pueblo como espada de alquiler para acabar con una serie de monstruos en peligro de extincion. Sapkowski gusta de jugar con una doble moral muy clara entre los monstruos q el protagonista caza y los humanos q encuentra en su camino, normalmente personajes recurrentes, si es q sobreviven al capitulo, q muestran todas sus miserias y sus motivaciones, pq ahi esta otra de las caracteristicas del tratamiento de personajes en la saga, casi siempre todo el mundo esta ahi por algo.

Geralt de Rivia sufre de una teorica falta de sentimientos, provocada por su entrenamiento como cazador de monstruos, pero a la hora de la verdad se emborracha como un cabrito, su mejor amigo es un famoso bardo putero como el solo, filosofa como un adolescente sobre mujeres y la vida en general y es maltratado por un mundo en el q empieza a no encajar demasiado.

Una lectura recomendable para desengrasar un poco pese a la traduccion, q aunq algunos saludan como magistral contiene errores evidentes (me refiero gramaticalmente, no he leido el original en polaco) y una interesante aportacion a la literatura fantastica muy a tener en cuenta.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Esto pasa por la politización de la OPA de Gas Natural

¿Recuerdan ustedes la famosa OPA de Gas Natural a una eléctrica? Sí hombre sí, aquella que hizo que el Gobierno, y tras él la oposición, se metieran hasta las cejas en las operaciones mercantiles privadas de las empresas (cosa por otra parte tan extraña y excepcional en un país en el que tanto se respeta la separación de poderes y la independencia de los organismos de control).
Pues parece que la famosa OPA dejó un poco traspuesta a la empresa Gas Natural, porque miren ustedes las facturitas que mandan al personal.
Yo creo sinceramente que habría sido mucho más sencillo gritarle al interfecto "¡¡eres un gilipollas caraculo!!!!" desde la ventanilla del coche junto a un semáforo. No veas la de papeleo que se habría evitado.
PD: Lo que más me mola es que al leer el título alguno habrá entrado a saco para rajar de política, jeje.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

La inmutabilidad del ser parmenídeo

Allá por los siglos V y IV antes de Cristo existieron unos simpáticos filósofos griegos a los que se les ha dado en llamar presocráticos. Algún autor afirma que ellos no se llamaban a sí mismos presocráticos e incluso algún notable investigador ha llegado a la conclusión de que esto era así porque Sócrates no había nacido cuando nuestros queridos amigos filosofaban por el mundo.
El caso es que en aquellos lejanos tiempos no existían ni la televisión basura ni la Logse ni la manipulación política e informativa, así que a la gente le daba por pensar… y en eso que en Elea, una ciudad de la Magna Grecia (-actual Sicilia por si nos visita algún seguidor de Gran Hermano… el que tenga tiempo que le explique qué es Sicilia-), tuvo a bien el sr. Parménides ejercer el onanista e intelectual ejercicio de la paja mental.

Parménides es el creador de la escuela eleata y no debió inmutarse cuando dijo aquello de “el ser es y el no ser no es”. Tras esta sesuda frase se esconde toda una cosmovisión del universo que algunos, cuando quieren ligar, le sueltan a las chicas: la inmutabilidad del ser parmenídeo. No contento con hablarnos de estas cosas el amigo Parménides lo escribió en forma de poema, (-tócate los güevos-), una especie de proemio filosófico a medio camino entre la literatura mística y la esencia de la razón entre nebulosas misteriosas. Al menos esta parida la dicen los que lo han leído (aunque yo no conozco a nadie que haya hecho semejante cosa). En esencia el colega viene a decir que “ser y pensar son la misma cosa”, la sensibilidad no cuenta, sólo cuenta la razón, todo es uno y lo mismo. Cualquier cosa en la que podamos pensar siempre será la misma, nunca morirá ni nunca cambiará aunque cambie su apariencia. El ser es indivisible, pues en algún momento éste dejaría de ser para no ser, y esto no le gustaba al colega, porque evidentemente el ser no puede ser no ser (a ver quién es el majo que lo entiende con tanta cacofonía). El ser no puede ser y no ser al mismo tiempo, por lo que el ser es continuo. El ser es inmutable por la misma razón antes expuesta (no vayamos a repetir de nuevo eso de ser es pero ser puede ser no ser…). Por esta razón el ser es inmóvil. O sea, que el ser es perfecto y que si no hay cambio no hay movimiento. Los sentidos no son más que un elemento del propio ser, porque todo es ser y además el ser es inmutable: de ahí la célebre frase que todo hombre que se precie le suele decir a las chicas para ligar: la inmutabilidad del ser parmenídeo.

A toda persona que dice algo convencido y encima piensa le sale un tocapelotas. A Parménides le tocaba las pelotas Heráclito, un tipo de Éfeso (en la actual Turquía) que pensaba y que dedicó su vida a contradecir al pobre Parménides. El colega venía a decir que todo es movimiento, que todo fluye, que de inmutabilidad nada de nada. Crea una nueva cosmovisión (me gusta este palabro) que se resume en una frase: “no te puedes bañar dos veces en el mismo río”. No sé si se llegó a bañar, pero el colega se quedó a gusto. Pero hoy es el día de Parménides, así que sigamos con la inmutabilidad…

Si a quien piensa algo siempre le sale un tocapelotas, al tocapelotas siempre le sale otro tocapelotas amigo del primero. En esta historia el tocapelotas del tocapelotas era, cómo no, nacido en Elea, y como tal eleata, y como tal de la escuela eleata… hablamos de Zenón de Elea. Se dice que era hijo de Teletáurogas, lo que le debió causar un profundo trauma, porque el amigo negaba la pluralidad y el movimiento (el célebre ejemplo de la flecha y la tortuga, en el que la flecha nunca alcanza al animalito; mejor para él…). Hay quien dice que el precursor del cálculo infinitesimal no fue Texas Instruments sino Zenón de Elea. Vivir para ver.
En fin. Me da la impresión de que el que lea esto devendrá en un estado de inmutabilidad de difícil descripción... Mare meua, por qué hablaré la inmutabilidad del ser parmenídeo ¿será que quiero ligar?

jueves, 29 de noviembre de 2007

Tócate los güevos

El otro día como siempre practiqué mi perversa constumbre de hacer zapping con los telediarios. (No vean lo divertido que es ver la misma noticia en C9 ó en 4. Hay veces que sencillamente te partes de risa.)
El caso es que en mi zapeo cazo la noticia del secuestro de unos funcionarios de prisiones en la cárcel de Picassent: la palabra "secuestro" aparecía en casi todas las televisiones. Pero en ésas que algún comisario político de TVE1 debió pasar la orden de que el secuestro no vende porque es necesaria una mirada positiva, y va y nos sueltan más o menos lo siguiente: Se ha informado en algunos medios de un secuestro de 3 funcionarios en el centro penitenciario de Picassent. Según nuestra informaciones no existe tal secuestro porque los presos lo que han hecho es retener a 3 funcionarios...
Supongo que serán cosas de la mirada positiva. Problema de eslogan... pero a mí, tras esa distinción entre estar secuestrado y estar retenido, me sale el eslogan "Tócate los güevos".

viernes, 23 de noviembre de 2007

Un muchacho que pierde el tiempo

A la raza humana le encanta perder el tiempo y dedicar sus esfuerzos a cosas inútiles. Comento esto por la noticia que leí en la prensa el otro día. Al parecer una atleta alemana ha decidido cambiar de sexo. Lo primero que se imagina uno al ver la noticia es que se trata de una de esas atletas "fabricadas" en la antiguna Alemania del Este. Ya saben: hormonas, células testiculares, etc.

Pero claro, cuando uno ve la foto del muchacho se olvida de hormonas y piensa simplemente ¿para qué carajo te quieres cambiar de sexo? ¿No te basta con cambiarte el nombre?.




PD: Amigo Yvonne, un consejo. Ahórrate pasta y te vas al Registro Civil, cambias Yvonne por Antonio y asunto resuelto.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Soy un hombre casado y feliz

Hace unos días ya les hablé de mis problemas con el tamaño del miembro. El caso es que el post que publiqué ha tenido efectos, porque desde ese magno día apenas recibo mensajes recordándome que la tengo “tiny” (psicópata-hackers yanquis fillsdeputa, eso de tiny es lo que más me dolió). No sé cuál de los millones de lectores que visita habitualmente este humilde blog ha sido el responsable, pero en cualquier caso muchas gracias por interceder en mi favor.

Pero hoy quiero hablarles de un video que cambió mi vida y que les recomiendo encarecidamente. Verán. Yo antes era un marido normal, de esos a los que a la entrada al lecho matrimonial le recibían con una frase con 4 variables: 1.- Me duele la cabeza. 2.- Estoy cansada 3.- Me encuentro fatal, me ha bajado la regla. 4.- ¿Otra vez? Siempre estás igual. (Cualquier lector casado entenderá perfectamente de lo que hablo).

Y así transcurría mi reprimida vida hasta que un maravilloso día pude visionar lo siguiente:

http://www.youtube.com/watch?v=EYcXGsS-Chw


Este esclarecedor video cambió mi vida por completo. Al día siguiente me compré un fuelle y lo dejé en mi mesita de noche junto a la cama. Todas las noches, antes de dormir, soplo varias veces. Todas las noches repito y soplo hasta 3 ó 4 veces…

Ahora no soy un marido normal. Soy un hombre nuevo. En los partidos de solteros contra casados causo ooooooohs de admiración entre los casados cuando cuento que todas las noches lo hago varias veces. A veces los amigotes me preguntan al unísono “¿pero no te dice que le duele la cabeza, o está cansada, o le ha bajado la regla o siempre estás igual?”. Sí, -contesto yo-, pero no me importa, porque yo lo hago todas las noches ¡¡¡varias veces!!!.

Mi popularidad ha subido como la espuma. Soy el ejemplo a seguir entre los hombres casados. Pero háganme un favor: no les cuenten mi secreto.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Momento Jimenez Losantos

Estaba yo buscando cosas sobre Burzum, como bien sabida es mi aficion a los grupos enfermos, cuando encontre un comentario en un foro cuya firma me llevaba a este lugar:






Nazi.org, bastante explicito como para poseer un banner de hermandad con el NPD y las juventudes del PNV, con vascos bailando lo que bailan alla.

Si se sigue el enlace aparece un disclaimer como q ellos no saben nada, son antifascistas y todo eso, pero ahi siguen en nazi.org xD

Manda huevos.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Informatica cotidiana

Como algunos de ustedes sabran, intento ganarme el pan con el sudor de mi frente trabajando como informatico (Director de Informatica o Responsable de TI segun las revistas gratuitas q me mandan. Pringao, en el mejor de los casos, en la vida real) lo cual me lleva a situaciones kafkianas con la masa de usuarios, muchos de ellos ingenieros industriales de porte sofisticado.

Pero la sofisticacion, en el mejor de los casos, no da la sabiduria. Solo te lleva a adquirir relojes bonitos y corbatas de diseño. Sirva como ejemplo a esta maxima esta serie de situaciones reales q hoy me ha dado a bien recordar.

INFRASER: (indignado) El ordenador no se enciende!!!
RAZON: La pantalla estaba apagada del boton.

INFRASER: (violento) Mi correo esta bloqueado!!!
RAZON: Ripeo (eso si q sabia el gandul) "A Hard Day's Night" entero de los Beatles en un rar y lo envio por correo a su compañero de despacho ¡de la mesa de al lado!. 660 megas en un solo email, record absoluto de mi empresa y quiza del universo.

INFRASER: (violento) Mi impresora no imprime , esto es una mierda y esta impresora tambien.
RAZON: La impresora estaba apagada. Esta es habitual.

INFRASER: (con tono despreciativo) Google no va en este ordenador.
RAZON: La pagina de inicio era Yahoo.

INFRASER: (desesperado) Mi PDA no funciona, se me cuelga, no suena, no llama...
YO: Nada, hombre, te la cambio por esta nueva q es el mismo modelo.
INFRASER: Uh, er, no, no, ¡no quiero esa yo quiero el modelo nuevo!
YO: No te ira tan mal si puedes esperarte a q llegue el nuevo.
La direccion de la empresa me llamo la atencion por esa, aunq yo creo q me asiste el sentido comun.

INFRASER: (frio como el hielo) Sr. Concejal/Alcalde, No he podido enviar este informe tan importante pq no me va el correo/me han cambiado el ordenador/el servidor no me responde.
RAZON: No lo han hecho y la culpa me la tiran a mi.

INFRASER: (indignado) No me entra el correo q me han enviado!!!!
RAZON: Ni ha abierto el Outlook, supongo q piensa q el correo cae sobre su regazo.

INFRASER: (agresivo) Mi ordenador va muy lento, es desesperante. Esto es una mierda.
RAZON: Lo q va lento es internet por culpa de la linea, el ordenador va perfectamente, e internet no lo necesitaba para nada (nada relacionado con el trabajo, claro).

INFRASER: (despreciativo) Intento imprimir y no va!!!
RAZON: Estaba imprimiendo con otra impresora, pq no se le ocurrio elegir la q ponia su puto nombre.

Y asi hasta el infinito... ah, la tecnologia...

martes, 13 de noviembre de 2007

Black Metal! 4 - Grupos q me ponen: Segunda Horda

Seguiiiimos con los grupos q me ponen de este estilo de musica tan apropiado para fiestas de cumpleaños.

Darkthrone: No falla. Cualquier purista del black q sea interrogado o a quien le pongas cualquier grupo lo comparara automaticamente con Darkthrone. Formados en 1983 en Kolbotn (y seguimos en Noruega) empezaron tocando Death Metal primigenio para ir evolucionando hacia un sonido crudo, lento y atmosferico a partir del primer trabajo de lo q es su trilogia clasica: A Blaze in the Northern Sky, donde abandonan el Death Metal y abrazan el Black ambiental descaradamente, aunq siempre han tenido idas y venidas en su estilo. Tras tres discos considerados "obras maestras" del genero por los puristas, Under a Funeral Moon, Transilvanian Hunger y Panzerfaust, el grupo va perdiendo fuelle, aunq aun van por ahi. Siempre se ha especulado mucho con q si son nazis y tal, lo q esta claro es q al menos al principio SOLO trabajaban con musicos y productores noruegos.

Recomendado: Transilvanian Hunger, Panzerfaust.


Keep of Kalessin: Formados en 1993 en Trondheim (entre Carew y el Rosenborg)
su lider era guitarrista de apoyo de Satyricon (q es una banda famosa y llena estadios, pero como a mi no me gusta nada, pues no la pongo) aunq queria sacar adelante su propio proyecto. Buscando un bateria se encontro con el de Satyricon, le gusto el percal y empezaron a tocar. Pusieron en la calle un par de discos bastante decentes Through Times of War y Agnen e incluso ficharon al ex-cantante de Mayhem Attila, con el q grabaron un single bastante decente, pero se tuvieron q ir todos al carajo y quedarse el con su grupo original para q sacaran el disco mas interesante q ha dado Noruega en los ultimos cinco o seis años, Armada. Ahora mismo estan en pleno apogeo como grupo.

Recomendado: Agnen, Armada.

Dimmu Borgir: Las mayores superestrellas de lo q se podria seguir llamando black metal, eso si, sinfonico. Cradle of Filth tienen mas exito, pero eso ni es Black ni es nada. Formados en Oslo en 1993 rompieron todo lo q tenian q romper con su primer disco, Stormblåst, un tratado de black metal sinfonico de primera categoria, al q siguio Enthrone Darkness Triumphant y como todos cayeron en el onanismo mental q solo da el sinfonismo y acabaron con la sinfonica de Londres haciendo canciones-pajasmentales. Por suerte nos dejaron algunos buenos discos por el camino, en el q van acelerando su estilo (Spiritual Black Dimensions) y luego tranquilizandolo. A destacar la regrabacion de Stormblåst (llamado tb Stormblåst MMV), ya q han conseguido revisar un clasico sin destrozarlo. Ahora mismo en el grupo tocaba Nicholas Barker, uno de los baterias mas tecnicos q existen y q estuvo varios años en Cradle of Filth antes de q el lider enloqueciera y los echara a todos a patadas.

Recomendado: Stormblast, Enthrone Darkness Triumphant.


Bueno, dejaremos Noruega, aunq quiza volvamos, y en la proxima entrega viajaremos hacia el este...

viernes, 9 de noviembre de 2007

Black Metal! 3 - Grupos q me ponen: Primera Horda

Se q esta serie no es en absoluto popular, y q uno de cada un oftalmologo q nos lee recomienda mantenerse alejado de articulos como este y q usted siga escuchando a Mika o a su grupo predilecto en su defecto, pero, ay pardiez, tras dos semanas de intenso trabajo informatico al servicio de una serie de indigentes mentales lo unico q provoca la relajacion suficiente en mi como para escribir algo es nuestro bienamado Valensia CF y la llegada de Bollito a su banquillo (o mas bien el sacrificio ritual de Quique), o continuar desgranando esta serie dedicada a la musica mas inaudible de la historia moderna, con permiso de Stockhausen.

Es por ello q alla vamos con esta primera entrega, pues muchas son las bandas, teniendo en cuenta q el titulo es orientativo ya q no voy a referir solo bandas de black metal, sino tb de pagan, viking, avantgarde y no se q cojones mas, asi q puristas huyan ahora q estan a tiempo. Al menos intentare agruparlas lo mejor q pueda segun criterios no establecidos.

Mayhem: El grupo seminal (se dice asi en aspañol?) por antonomasia del Black Metal noruego, formado en Oslo en 1984 bajo los auspicios de Euronymous. Su primer disco , De Mysteriis Dom Sathanas (1994), maquetas grabadas con el radiocasete los domingos aparte, es todo un tratado del paso del Death Metal al Black Metal, incluyendo temas impresionantes, una produccion aceptable y abriendo camino a todo lo q vino despues. Mayhem resucito tras la muerte de casi todos sus componentes con algunos trabajos mas q decentes y aun van por ahi llenando estadios.

Recomendado: De Mysteriis Dom Sathanas.

Burzum: El proyecto solista de Varg Virkenes formado en Bergen en 1991 ha dado varias joyas tremendamente influyentes en el sonido posterior de toda la escena blackmetalera, pese a su produccion deleznable pareja a q yo mismo me ponga a grabar con un radiocasete, la gran influencia de sus primeros trabajos Burzum, Det Som Engang Var, Hvis Lyset Tar Oss y Filosofem le han convertido en un musico de culto en todo lo q vino luego. Sus ultimos trabajos son conceptuales, instrumentales y una brasa en general teniendo en cuenta q los ha grabado en la carcel. Claro q con el intensivo entrenamiento q recibi en mi adolescencia por parte de PKDOR y su aficion por el new age mas hortera, amen de mi aficion por Tangerine Dream o Kraftwerk, hacen de esto un juego de niños.

Recomendado: Filosofem, Det Som Engang Var

Emperor: Liderado por el q probablemente sea el mejor musico de esta horda, Vegard Sverre Tveitan, alias Ihsahn, el grupo formado en Telemark en 1991 es uno de los ejemplos de evolucion tipicos del genero, empezando por un black metal muy crudo con el ep As the Shadows Rise y evolucionando hacia el sinfonismo conceptual mas onanista de Prometheus. Ihsahn tuvo el acierto (no como sus compañeros de grupo) de no mezclarse con la quema de iglesias ni el asesinato de homosexuales (ver pasados articulos de la serie) y dedicarse a hacer musica. En los ultimos tiempos el grupo se autofagocito con el black metal ultrasinfonico ese y se separo, pero han vuelto hace dos años o asi, de momento para girar en directo.

Recomendado: Anthems to the Welkin at Dusk, In the Nightside Eclipse.

Enslaved: Los heraldos del Viking Metal, de 13 y 17 años de edad, supieron poner el freno de mano al caos surgido de las cloacas noruegas con Vikingligr Veldi, conseguir la rendicion del publico mas purista con su obra maestra Frost y ponerle un toque progresivo-sinfonico-epico al asunto q alcanzo su cota maxima de calidad con Eld. Formados en Haugesund en 1991 estos mozalbetes sorprendieron por sus complejas estructuras melodicas y su tratamiento de la tematica vikinga y las antiguas tradiciones paganas de su pais. Poco a poco el componente sinfonico de sus discos les apuñalo por la espalda y acabaron rendidos al metal epico duro. Posiblemente de lo mejor en cuanto a tecnica instrumentistica de toda la escena, aun en activo.

Recomendado: Frost, Blodhemn, Eld.

Immortal: Formado en Bergen en 1990 y protagonista de algunas de las portadas mas descacharrantes de la historia de la musica, tal q esta, el duo es una de las bandas mas reverenciadas y consideradas "puras" de la escena, con un aura enigmatica y una actitud esquiva. Equipados con una produccion q raya en el chiste y un tempo a la velocidad de la luz todos los albumes de este grupo se desarrollan en su propio mundo fantastico y siguen siendo un referente de todas las bandas tanto contemporaneas como modernas. Su inmensa popularidad fue potenciada cuando abrazaron a partir de At the Heart of the Winter una extraña mezcolanza entre su black metal para espitosos y el mas puro Trash germano. Se separaron en 2003, pero volvieron tres años mas tarde.

Recomendado: At the Heart of the Winter, Battles in the North.

Seguiremos en proximas entregas del monografico, incluyendo el movimiento de black metal nacionalsocialista eslavo, y por supuesto la horda española. De momento les desafio a aguantar mas de dos canciones de cualquiera de los discos recomendados sin q se les caiga la cabeza al suelo. :P

martes, 6 de noviembre de 2007

El tamaño sí importa?

Como me entere de quién ha sido se va a enterar. Ojalá caiga sobre la persona responsable la peor de las maldiciones.

Y encima alguno se preguntará cuál es el motivo de mi enfado. Pues muy sencillo. Recibo cada día decenas de “meils” de esos que llaman SPAM. Dejo el pecé, me voy a mi casa a dormir y al día siguiente, cuando vuelvo a la faena, me encuentro con 32 mensajes, 29 de los cuales son SPAMS.

¿Qué los borre? Pues sí. Pero claro, aunque los borres no puedes evitar leer el título. Y para mí que alguna antigua amante despechada o descontenta se ha largado a los Estados Unidos y ha corrido la voz de que la tengo pequeña entre la comunidad de hackers psicópatas lanzadores de spams. Porque no es normal.

No es normal que todos los puñeteros días me tenga que leer 100 veces que la tengo pequeña. Al principio te ríes, luego simplemente los borras, pero al final te planteas ir al psiquiatra o al urólogo a tratarte el problema del pene.

Es llegar al trabajo y en seguida a leer “she never cums? make your dick big and she wont stop”, o “Did you always wanted to have an ordinary penis and ordinary women? We don.t believe it. So we offer something special to you.”, o “every guy wants a big dick, dont they?”, o “She's so appealing... What a pity you've got such a small dic'k!”, o “Tiny diks are doomed to be ignored by hot women. You deserve better, aren't you?”… Estos ejemplos son los que he recibido en las últimas dos horas. Y así todos los puñeteros días.

Así no se puede vivir. Si cada minuto que pasa una interminable lista de gringos desconocidos me dice que la tengo pequeña o diminuta (lo de tiny ya es para matarlos) es inevitable que me afecte.

Al final uno ya piensa que alguna al verla en lugar de reírse en mi cara simplemete se largó a los EEUU a correr la voz. Hay que joderse…

miércoles, 31 de octubre de 2007

Manual del Perfecto Progre (IX).- Internet parte uno

Mmmm, muy bien, amigo lector. Ha abandonado su forma de vida aburguesada para abrazar la modernidad, la clase, el diseño, los gays, el cine europeo y El Pais. Su dedicacion nos encandila, incluso esperamos q estos articulos empiecen a tocarle las pelotillas. Lo esta haciendo muy bien.

Hoy nos sumergiremos en el proceloso mundo de internet, aqui un menda ha hecho incluso un experimento-prueba para ilustrarle . Ya sabe q aqui le llevamos de la mano.

Esta usted leyendo el marca en internet en su ordenador clonico del año 98, mediosentado en una silla mugrienta mientras pica unas papas grasientas? Sabemos q no, q en todo caso esta usted leyendo el marca en su Mac, en extrañas posturas sobre una reinvencion de mobiliario japones mientras disfruta de un brunch. Se da cuenta ya del fallo de esta ecuacion?

Usted debe dominar internet, pero atencion, debe dominar la parte modernilla de internet. Internet es un foco de informacion sobre el mundo, pero tambien debe ser un foco de informacion sobre usted.

Si, ha leido bien. Hasta ahora sus opiniones han ido medrando en sus nuevas amistades y su compañera, q duda cabe, se ha formado una reputacion. Su opinion es muy importante, por ello debe compartir su vision del mundo con el mundo mismo.

Para ello internet pone a su disposicion una maxima q llevara a la humanidad a su autodestruccion: Cualquiera Puede Decir Lo Que Quiera. Pero no se confunda, cualquiera puede decir lo q quiera en los lugares adecuados, debera entrenarse sobre este ultimo matiz. Si usted pretende cimentar opiniones debe aprender primero a despreciar las de los demas. Veamos unos puntos q le ayudaran a ser aceptado en la sociedad virtual.

a) Registrese en Menéame:

Meneame es un sistema de calificacion de noticias (llamado "progreame" por algunos liberalistas fascistoides) lo cual quiere decir lo siguiente, la gente envia noticias, los demas las votan (menean, para darles popularidad, las votan en negativo si no les gustan o si son relevantes, irrelevantes o lo q sea) y hacen comentarios agudos y mas o menos inteligentes sobre ellas. De momento usted no enviara noticias, eso ya es para nota, pero puede aprender mucho simplemente leyendo los comentarios. Yo, en mi ubicuidad, he servido voluntariamente de conejillo de indias para ilustrar este articulo.

Veamos el ejemplo, empezando por el titular q pone el q manda la noticia:

Los Nazis tienen su propia cadena de televisión... ¡en Castellón!

Asi a primera vista la cosa tiene tintes alarmantes, un par de noticias mas y se dara cuenta de q es deporte habitual en estos lugares. Usted ya esta pensando q Klaus Barbie ha montado su emporio mediatico, pero no. Si usted lee la noticia, se trata de q una cadena de television local de Castellon afin al PP (su director, bastante bastante de derechas, parece ser un asesor en la Ciudad de las Lenguas, q no se lo q es pero suena lubrico) esta en emision de pruebas y coloca documentales sobre el nazismo, no es importante si el q coloca la noticia ha visto en su vida esa cadena o no, eso es "irrelevante".

A primera vista parece sensacionalista, los nazis tienen su cadena de television en Castellon, el IV Reich esta aqui mismito. Usted pensara q el tratamiento del titular es amarillista como poco, pero recuerde donde esta y lecciones pasadas. En Castellon gobierna el PP. PP=franquistas -> Franquistas=fachas -> Fachas=nazis. La cadena la dirige un afin al PP, asi q en realidad los nazis si q tienen una cadena de television, convierta usted los documentales sobre el nazismo en "emision de discursos de Hitler y Goebbels" y esta corroborado.

Esto se comprueba al acudir a los comentarios, q tb tiene un sistema de puntuacion, si le puntuan negativo su comentario se diluye en la lista y aparece blanquecino. Por ejemplo, un comentario real:

Pues a mi me parece de lo más normal. ¿No manda en Valencia el PP?

Claro, y exterminan a los judios. Es evidente q este es su sitio, veamos alguno mas:

El País Valencià se rompe

Agudo chiste. Aun hay mas.

Cambiando franquismo por nazismo tendríamos esta noticia (... brasa sobre Rajoy y tal ...)

Y si mi abuela tuviera dos cojones...

Tambien hay mas comentarios, pero esos defienden algunas cosas con argumentos, incluso, y los puede leer de pasada pq lo q importa es lucir, y los argumentos no lucen.


No hay duda, esta usted en el lugar adecuado. Eligiendo a boleo un comentario, introduje otro bastante aseptico, veamos la secuencia:

No deja de ser curioso que el gobierno del País Valenciano fuera implacable con TV3 e hizo todo lo que estuvo en sus manos para evitar que esta emisora emitiera en su territorio mientras parece no importarle que alguien haga apología del nazismo impunemente por antena. Pero bueno, en este país puedes tambien puedes ir por la calle exhibiendo la bandera franquista y nadie te dice nada, así que tampoco vamos a hacer un drama de esto.

No parece importar q sea bastante estupido q cualquier cadena de TV se atreva a hacer apologia del nazismo asi en frio, pero no fui por ahi, no sea q esten oligofrenicos en Castellon y sea cierto, lo cual en realidad tp me extrañaria. Pero no vamos por ahi. Lo importante es q a usted le dan un ovillo y saca un jersei. Si le hablan de cualquier cosa relacionada de lejos con el PP, DEBE usted extenderse a Franco, el III Reich, la guerra civil, zaplana, el 11M y lo q se le ocurra.

A esto asi improvisando y pensando en buscar ejemplos para este vuestro manual, se me ocurrio responder esto:

Tb puedes ir con la bandera republicana por la calle y no te dicen nada, se supone q es libertad de expresion, y permitidme no compartir vuestra alarma social por cuatro capullos con la bandera del aguilucho q salen de vez en cuando.

Por cierto, el Pais Valenciano no existe.

Abriendo voluntariamente la via de la segunda republica, un all time favourite. Por supuesto mi comentario fue abatido por una rafaga de negativos. Las respuestas son ilustrativas:

La diferencia es que una de las banderas representa la democracia, la constitución y la libertad. La otra representa la dictadura, la traición y la represión. Vamos, lo que le gusta al PP y a los chicos del pollo.

Esa es una contestacion de libro.

Bueno, si te molestas en buscar un poco de información descubrirás que la república es una forma de democracia a diferencia de lo que fue el régimen franquista y además verás que la denominación de País Valenciano es válida: es.wikipedia.org/wiki/Denominaciones_de_la_Comunidad_Valenciana

Ahi tenemos otra contestacion de libro, con el señalado desprecio por las opiniones ajenas. Damos por supuesto q no se distinguir entre el regimen franquista y la republica. Ante lo del Pais Valenciano se me ocurrio echar algo mas de leña al fuego:

Lo del País Valenciano pues tiene la misma validez que el "Regne de Valencia", tu llamalo como quieras, pero la denominación oficial es la que es, sólo eso.

Lo cual me granjeo esta respuesta con ese punto de ironia tan progre:

De hecho a España se le llama oficialmente "Reino de España".
Lo de España a secas tiene la misma validez que "República de España", tú llámalo como quieras, pero la denominción oficial es la que es, sólo eso.

Lo dicho, y si mi abuela tuviera dos cojones España seria una republica.

Hasta aqui esta clase magistral, pasese por webs de ese calibra y aprenda, seguiremos con aspectos mas vacuos y banales de internet en proximas entregas del manual. Gracias por su atencion, y recuerde: Salud y Republica.

domingo, 28 de octubre de 2007

Un recuerdo para los q no vienen aqui

Se q este post sera bastante inutil, ya q reconozco q la luz elitista e ilustrada de esta bitacora no atrae a las polillas a las q va dirigido este articulo, sino q sin duda este blog esta en las listas de favoritos de Fernando Pessoa, Olexandr Oles o Gary Sneider, lo cual explicaria las pocas visitas.

Viene al caso pq me ha poseido el espiritu de un estupendo masajista q conozco, y yo puedo entender q los comentaristas a nivel nacional no viven el enloquecido pulso diario del Valencia CF, puedo incluso entender q cuando hacen el resumen del partido del Valencia en El Dia del Furgol de Canal Mus las bocas de los hombretones q tienen por comentaristas se llenen de "bueno..." y "eeeehh..." pq no se han molestado ni en mirar el resultado antes de salir al directo el reportaje. Incluso puedo entender, con una cultura futbolistica de album de cromos panini, q Maldini afirme sin ser fulminado por los dioses del Valhalla q el Valencia nota en demasia la ausencia de Aimar en sus filas. Tambien puedo entender q, viendo friamente la tabla de clasificaciones, Julito Salinas, ese hombre, haga el habitual chiste de "cuanto peor van las cosas en el club mejor le van las cosas al equipo" o alabe la trayectoria del equipo de Quique sin q el Patriarca Aitor le envie al Olentzero a q le saque los ojos y/o las entrañas, segun la region vasca donde se encuentre Julio. Evidentemente no hablemos de Valdano q aun se permite dar clases magistrales sobre el ambiente en Valencia cuando lo q hizo aqui fue el mayor de los ridiculos como tecnico y persona, aunq eso parece q no consta en su cv, q empieza y acaba con la liga q gano con el Real Madrid.

Lo q me gustaria explicar a Manu Sarabia, Alkorta, Maldini, Julito Salinas e incluso a Valdano, si es q puede leer palabras de menos de tres silabas, es q nos es evidente (al menos a mi y a Fernando Pessoa como minimo) q no tienen ni zorra idea de lo q se cuece aqui, q tp les importa demasiado y q su conclusion de las campanas q oyen de lejos sin saber donde es q la aficion del Valencia es "exigente" cuando estan retransmitiendo el Valencia o "en San Mames la aficion anima todo el partido, en Valencia los jugadores... los jugadores no quieren ni salir al campo..." ayer mismo en el Athletic-Depor, no se si pensando q aqui solo vemos a nuestro equipo de provincia.

Sin meterme con la banda de amigos vascos q tiene por equipo el Athletic, y a pesar de q su ya caduca leyenda y el mas q habitual mamoneo por parte de medios de comunicacion, comentaristas e incluso la federacion española de furgol sobre su aura y su autenticidad me la trae mas bien floja, he de decir q aqui sentimos algo parecido por el Valencia. Quiero decir, q esta claro q no somos los herederos del futbol ingles en la peninsula, no tenemos exjugadores comentando hasta en radio macuto y nuestra cantera no se basa en fichar jovenes de la Real Sociedad, pero aqui tb tenemos nuestro corazoncito. Joder, q esta claro q sabeis q nos pasamos todo el dia enchufados de speed, haciendo cordàs borrachos con borrachos y bailando Front 242 vestidos como Chimo Bayo, pero entre after y after y paella en la Albufera con gafas de sol tenemos ese corazoncito al fin y al cabo.

Ahora vamos terceros en liga, no, si esta bien, quiero decir, la clasificacion es correcta, y en una situacion "normal" como decis vosotros estariamos en paz, sedados, en union con el sutra del diamante, no habria ningun problema con esos pitidos, silbidos y quiqueveteyas q os cagais de risa marialuisa. Nuestros jugadores no se quejarian de la inmensa presion q reciben en Mestalla, q mira si es bruta q la manada se despereza mas a gusto si juega con publico hostil, y ganariamos todos los partidos de casa, y como ganamos todos los de fuera, pues iriamos de campeones por la vida. Al reves q el año pasado, curiosamente.

Pero en realidad, algo ocurre y vosotros no lo podeis ver pq no habeis visto mas de diez minutos seguidos de ningun partido del Valencia q no hayais comentado en directo, y cuando lo haceis Carlos Martinez y Robinson nos tratan como si fueramos el Girondins de Burdeos jugando contra un equipo español.

Asi q os explicare q lo unico q quiere la gente es q el Valencia tenga un pelin de garra, solo un poquito, q nuestro entrenador deje de ir de rey del alto y bajo Egipto, q juguemos a algo. Que no solo ganemos pq Villa es muy bueno o el Depor este recordando tiempos mejores, q no nos bañen por juego, ni q juguemos a medio gas pq ya somos cuartos aunq podamos ser terceros. Aqui no se quiere jogo bonito pq eso, aunq no se lo crean los medios nacionales, nos la trae al pairo. Lo q se quiere es q el equipo empuje, presione, pegue patadas y en Mestalla nos aburramos un poco menos, tp mucho. Con los mismos resultados y la impresion de q lo hemos conseguido justamente seriamos felices. No ire mas alla, ni siquiera me preguntare sobre pq un equipo ficha para jugar los mismos (y luego jueguen los mismos), o si soy yo el unico q sabe q Cañizares este año no esta para jugar, o pq hay gente q sigue pensando q el equipo del doblete es el equipo del doblete aunq tenga 200 años.

La gente pita pq es exigente, exige q tras dos temporadas asentandose y estableciendose y corrigiendo conceptos tacticos y aguantando ruedas de prensa cosmicas ya parezca q vamos a algun sitio cuando salimos a un campo de furgol.

Addendum:

Ahora mismo se ha dado la noticia de lo de la reunion del consejo y en Canal Mus lo han comentado en su mesa redonda.

El presentador q no se como se llama ha dicho q es una barbaridad y q miremos la tabla, y q debe de haber algo mas q no sabemos para tanto revuelo.

Alkorta ha dicho q esta muy sorprendido y q Quique ha hecho lo q ha podido con un buen equipo.

Maldini ha dicho q la forma de anunciarlo ha sido grotesco y ha dado una mala imagen del Valencia, q ha perdido y no es para tanto.

La chica q hay alli y tp se como se llama ha venido a corroborar las opiniones de los demas.

Y el gran Manu Sarabia ha dicho q Quique ha hecho mucho bien por este equipo, q le parece una injusticia y q sus "amigos de valencia y compañeros de los medios de comunicacion", supongo q de un solo medio, le han explicado q si lo tiran es pq Carboni caia muy bien a la gente y esta enfadada pq lo tiraron. Dice q no tiene ningun sentido. Al menos en eso acierta Sarabia.

Resumiendo, ni puta idea.

viernes, 26 de octubre de 2007

Black Metal! 2 - Inner Circle y Burzum

Tras la muerte de Dead, Mayhem entran a grabar su primer disco propiamente dicho De Mysteriis Dom Sathanas, un tratado de Black Metal primigenio para lo q cuentan con el hungaro Attila Csihar sustituyendo a Dead. Cumpliendo con uno de los grandes problemas de Internet, q cualquiera puede decir cualquier cosa en cualquier sitio y sentirse orgulloso de ello, mucha gente se queja de la linea vocal de Attila en el disco, pero la mayoria ni siquiera han oido la voz de Dead.

Aqui pueden oir ustedes "Freezing Moon" con la voz de Attila, uno de los clasicos de Mayhem, mientras contemplan la foto real de Dead con los sesos volados, cortesia de youtube. Si tienen oidos de acero cromado, pueden probar aqui con un ensayo de Mayhem, el mismo tema y Dead al microfono.

Para la grabacion, Euronymous cuenta con uno de sus mejores amigos, Varg Vikernes, hombre-orquesta de Burzum, otro grupo de la escena local primigenia, q toca el bajo.

El Inner Circle mientras tanto continua con su labor humanitaria y empieza a encontrar repercusion a sus acciones entre los tabloides noruegos gracias a un deporte historico: quemar iglesias. Entre mayo y diciembre de 1992 se reducen a cenizas mas de diez iglesias cristianas, no era muy dificil pq eran de madera, entre ellas la preciosa Fantoft Stave.

En medio de la voragine, Varg Vikernes (entonces Count Grishnack) y Euronymous hablan largo y tendido sobre la repercusion de sus acciones, a las q no se encontraba culpable, y Varg decide conceder una alegre entrevista a un periodico sensacionalista. Bajo la estupefacta mirada de un periodista y un fotografo, Varg, con 19 añitos, explica tranquilamente la risa q le da quemar iglesias en una entrevista confidencial, pero el periodista va derechito a la policia y le detienen al dia siguiente.

La policia decide entrar a saco con el tema, masivamente presionada por la prensa sensacionalista noruega, mientras el periodista empieza a hacer caja con la historia. Son detenidos algunos miembros de bandas de Black Metal, y se destapa el asesinato de un homosexual en Lillehammer por parte de un miembro de Emperor al q la prensa lincha por satanista y homofobo, lo cual supongo q es cierto.

En medio de la tormenta, siguen saliendo discos, Burzum publica Aske, en la discografica de Euronymous, con el detallazo de poner una foto de una iglesia q quemo el mismo.

Mientras se prepara la salida del primer album de Mayhem parece crecer la tension entre la gente q forma la escena. Euronymous, al q se puede considerar 'padre' del movimiento, empieza a perder protagonismo tras el escandalo montado por la quema de iglesias y profanacion de cementerios cristianos y la entrevista de Varg. La policia sigue haciendo pesquisas y Euronymous se ve forzado por sus padres a cerrar Helvete para calmar la ola, segun parece (y tiene cojones q el Principe del Mal cierre la tienda pq se lo pidan sus padres).

Las tensiones empiezan a aflorar y sin estar del todo claras las razones Varg se pega siete horitas de coche para ir a visitar a Euronymous en su casa acompañado de un amigo (de la banda Thorns, pero q entonces tocaba con Mayhem). Se supone q iba a decirle a Euronymous, q le debia dinero, estaba harto de el y habia expresado su intencion de torturarlo en un bosque a varios amigos intimos q tb lo eran de Varg, q se podia meter su contrato discografico por donde amargan los pepinos. Cuando llega, su amigo se queda fumando en el portal de la finca y sin q quede claro exactamente lo q paso Euronymous acaba cosido a puñaladas en su propia casa.

Varg intenta escaquearse, pero la policia al descubrir el pastel empieza a apretar tuercas hasta q el acompañante de Varg (q no habia hecho nada) confiesa y los enchironan a los dos en un juicio ultramediatico en el q se aplico la pena mas alta de la historia de Noruega: 21 años. Varg afirma q el asesinato fue autodefensa, y una carta escrita hace poco por un amigo de Euronymous al propio Varg en la carcel asi parece atestiguarlo.

La policia rapidamente desmantela el supuesto "Inner Circle" y se encuentran con q no son el ejercito paramilitar satanico q la prensa vende, sino un grupillo de adolescentes melenudos y salvajes. Solo los grupos medianamente establecidos aguantan el tiron en lo q parecia el fin del Black Metal.

Dejaremos el obligado sensacionalismo y hablaremos de la influencia musical de Burzum, Mayhem y de otras bandas en otro articulo. Como aperitivo pesado pueden ustedes ver:

- Dunkelheit es el unico video publicado por Burzum, pueden ustedes dejarse absorber por el hipnotico genio del muchacho, y tb les puede dar un ataque de epilepsia, advierto.

- Emperor tocando su ultraclasico I am the Black Wizards en directo el año pasado en su reunion, aunq el tema es del 93 o asi.

- Un video fan-art bastante decente del clasico de Burzum Erblicket die Tochter des Firmament

- Imagenes e historia en ingles de los incendios con imagenes del juicio a Varg Vikernes y de la prensa de entonces. Podrian haber elegido mejor la musica, pero es interesante.

Proxima entrega, si se da, que queda de todo esto y un repaso por las bandas q mas me ponen.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Black Metal! 1 - Mayhem y Dead

Una nueva entrada q solo leere yo, bueno, q le vamos a hacer. Les advierto q si no quieren tragarse una brasa importantisima sobre un estilo de musica q jamas escucharan cojan su ordenador y lo lancen contra el pavimento. Eso si, les aseguro q las historias q cuento, aunq ridicula y/o lisergica, es cierta.

Vamos a hablar historicamente sobre el auge y caida de algunas figuras del Black Metal, un estilo de musica de la llamada "extrema" q nacio en Noruega a finales de los años 80/principios de los 90 bajo la influencia de dos bandas concretas, Venom y Bathory, y la de otras bandas difusas, como Hellhammer, Celtic Frost o Sodom.

Øystein Aarseth, aka Euronymous, era un espigado mozalbete noruego residente en medio de ninguna parte donde jamas hace sol, obsesionado con la nueva moda (nueva entonces) reinante del Death Metal sueco y el Trash germano. A los jovenzuelos del lugar les tiraba la estetica death, melenas heavys y mucho gruñido, pero Euronymous desarrollo una estupenda filosofia de vida basada en el mal. Desarrollo una actitud "malvada", no en la identificacion judeocristiana del termino utilizada por la gente de la Iglesia de Satan, sino en su concepto denso y general. Pronto monto algunas bandas y acabo en la q le daria fama infame mundial: Mayhem.

Poco a poco se le fue yendo el caldero, manteniendose fiel a la escena mediante la apertura de una tienda en el 56 de Schweigaards Gate en Oslo, "Helvete", especializada en metal extremo y pergeñando el sello discografico Deathlike Silence Records, propulsor de los primeros lanzamientos de Black Metal tal y como se conoce actualmente, incluidos los de su propia banda.

Como hemos dicho, Euronymous era perverso. Iba por ahi pintarrajeado, defendiendo el ultracomunismo, propagando la idea del ocaso de las civilizaciones judeocristianas mediante el terror, cubierto con una capa. En el sotano de su tienda, "Helvete", monto un laboratorio alquimico donde hacia experimentos rarunos, pero he aqui que la tienda se le quedo grande y tuvo q traer a unos amigotes.

La personalidad de Euronymous atrajo a la escena local a su tienda, donde Odin los crio y ellos se juntaron, y el mismo Euronymous empezo a gestar el movimiento terrorista vikingopagano conocido como Inner Circle.

El Inner Circle, q en realidad no es q existiera como tal exactamente, al menos segun Varg Vikernes q les aseguro q estaba alli, se alimentaba de bestias como Faust y Samoth, de Emperor, Dead, un sueco notablemente trastornado y cantante de Mayhem, Varg Vikernes/Count Grishnack de Burzum, Satyr de Satyricon y en general afables y barbudos muchachos de ascendencia vikinga. Se forma un heterogeneo grupusculo con objetivos dispares de tiempo libre: expulsar a la cristiandad de Escandinavia, estudiar ocultismo, promover la supremacia racial, estudiar las tradiciones nordicas... ya se sabe, de fin de semana.

Mayhem parece funcionar. Euronymous diseña una puesta en escena poco menos q espectacular, clavando cabezas de cerdo reales en estacas en primera linea de espectaculo, lanzando sangre al publico y montando delirantes partys donde la gente se autolesiona. Su cantante, el sueco Dead, entierra sus ropas en cementerios durante meses y se las pone hechas jirones, por no hablar de q mataba cuervos y se los llevaba mediopodridos en una bolsa de plastico a los conciertos para inhalar "la esencia de la muerte". Su sonido empieza a derivar del trash metal primigenio y abraza un concepto oscuro y crudo, con largos pasajes atmosfericos q se acabaria por convertir en puro y duro Black Metal.

El desarrollo no pudo durarle mucho a Dead, q un buen dia de viaje mental primero se corto las venas (aunq lo hacia en cada concierto) y luego se volo la cabeza con una escopeta, dejando una nota disculpandose por la sangre y admitiendo q se cansaba de cortar con el cuchillo, asi q tuvo q escopetarse.

El amigo Euronymous fue a comprar una camara y le hizo unas fotos al asunto (una de las cuales se usaria luego para portada de un disco, aunq no oficial), ademas se rumoreo q se comio un poco del cerebro de Dead, aunq el mismo lo desmintio, pero el bateria de Mayhem lo afirmo, asi q a saber, y lo q si parece cierto es q cogio unos trocitos de craneo para hacer unos collares q luego envio a los q el pensaba q eran verdaderos blackmetaleros (la gente de Marduk, por ejemplo).

Curiosamente mucha gente q va de "true black metalero", por joven q sea, afirma q la etapa con Dead de vocalista y Euronymous a la guitarra es la epoca dorada de Mayhem, y todo lo demas es pura mierda, aunq duro tres años y solo hay un triste directo sonido-cuarto-de-baño para atestiguarlo, pero quienes somos nosotros para quitarle la ilusion a nadie.

Proxima entrega, si se da, el Inner Circle y Burzum.

viernes, 12 de octubre de 2007

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Como me ha tocado trabajar en festivo hago un pequeño receso y meto otra anécdota de ésas reales como la vida misma.

Con motivo de la cuarentena diversos amigos del colegio decidimos montar una fiestecilla en un “pafeto”. Teníamos previsto reunirnos más de 100 personas, así que el plan consistía en apalabrar con un Pub que nos lo cerraran para nosotros y nos cobraran un precio rebajado por las copas. Para ello nos dirigimos a diversos garitos para ver qué condiciones nos ofrecían.

Pues bien, a uno de ellos acudimos un amiguete y yo tras apalabrar una cita con el dueño. Le explicamos al hombre lo que queríamos y nos dijo que había varias opciones. Se las pedimos por escrito para poder enseñárselo al resto de la gente y tomar al decisión, y entonces el hombre nos dijo que mejor nos enviaba un “meil” con las posibilidades y los precios. Cuando íbamos a darle una dirección de correo electrónico recibió una llamada urgente que le obligaba a irse a atender un asunto, así que se excusó y nos dijo que nos atendería su compañera.

Al minuto apareció la churri. Sitúese el lector. Cuando digo churri quiero decir churri con todas sus consecuencias: enormes pechos siliconados orientados al norte, escandaloso escote, minifalda consistente en un cinturón ancho… no me sean libidinosos. Una churri no necesariamente está buena. Simplemente tiene una apariencia parecida a la que he contado. Bueno, volvamos al hilo de la cuestión:

La churri, siempre pendiente de sus movimientos, sacó papel y boli y se inclinó para escribir enseñándonos el canalillo de tal forma que se observaba hasta el ombligo.

- ¿Cuál es la dirección? – preguntó.
- Pues la dirección es fiestorro@...- no nos dejó continuar.
- ¿Arroba se escribe con b o con v?

Huelga decir que la fiesta se va a celebrar en otro garito. Más que nada porque nunca nos llegó el correo…

martes, 9 de octubre de 2007

El contestador automático

Con el tema Anecdotario contaremos anécdotas reales vividas o escuchadas.
Para entender los hechos que a continuación se relatan debe advertirse al lector que ocurrieron en los primeros años 80, cuando un contestador automático era un lujo raro (al menos en España) y venía provisto de cinta magnetofónica de cassette. Los contestadores eran aparatos grandes. Algunos llevaban dos cintas, una para grabar el mensaje y otra para que quien llamaba dejara el suyo, y para los precios de la época eran algo caros. Rara vez se veía uno de estos aparatos en un domicilio particular. Dicho lo cual allá va la anécdota:

Dos abogados compartían despacho e iban tirando como podían. Por una de esas circunstancias que se dan a veces en la vida tuvieron la oportunidad de captar por fin un cliente bueno que les iba a proporcionar el caso de sus vidas. El cliente tenía que hacer una llamada al despacho de los abogados de los que hablo para dejar unos importantes datos necesarios para el inicio del asunto. Pero había un problema: el cliente llamaba desde un país lejano y por la diferencia horaria llamaría en plena madrugada española.
- No hay problema-, dijo el cliente, - os dejo los datos en el contestador y vosotros ya por la mañana realizais las gestiones.
- Sí claro, por supuesto, contestó el abogado.

Conforme terminó la conversación al abogado le invadió un sudor frío. Ni tenían contestador ni sabían lo que era, pero no podían reconocer tal cosa ante el cliente. Así que tras hablarlo ambos dejaron el despacho y se fueron rápidamente a localizar uno de estos aparatos en las tiendas especializadas. Les costó, pero finalmente encontraron un contestador automático por el cual pagaron un dineral.

Desembalaron cuidadosamente el aparato y estudiaron minuciosamente las instrucciones. Tras varios intentos fallidos y numerosas conversaciones expresando sus dudas acerca de cómo dominar tan diabólico aparato, por fin consiguieron dejar el mensaje: “Ha llamado al despacho de los abogados Fernández y Fernández, si desea dejar un mensaje hágalo después de la señal. Gracias”.

Por fin, pasada la hora de cenar, pudieron irse a sus respectivos hogares con los nervios propios de quien sabe que al día siguiente comenzarán un nuevo caso de gran importancia que tal vez cambie sus vidas para siempre.

En plena madrugada española, mientras los nerviosos abogados intentaban conciliar el sueño, el importante cliente llamó desde su oficina. Marcó el código internacional de España, esperó a que el teléfono diera los habituales tonos de llamada y entonces pudo escuchar el mensaje: Oye, ¿sabes cómo funciona esto? ¡¡¡No tengo ni puta idea!!!”
Nota: Este es un caso real.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Manual del perfecto progre VIII: Cuestión de diseño

Hasta ahora ha evolucionado perfectamente: ejerce el gafapastismo, se empapa de el País, se relaciona con homosexuales, posee compañera progre, y hasta se permite hablar algo de política y presumir de Fassbinder. Pero vamos a entrar en una nueva fase de especialización en la que se le exigirá algo más. En próximas entregas refinaremos sus gustos, especialmente los políticos, y haremos que deje de ser un simple modernillo y entre por la puerta grande de la sociedad en su nueva faceta de progre (¿ya se ha dado cuenta del cambio en el título?). Pero debe empaparse de toda una serie de gustos, ideas y costumbres absolutamente necesarios. Y para ello empezaremos por el diseño.
El diseño… qué maravillosa palabra. Ahora entenderá que rodearse de homosexuales también tiene sus ventajas, pues es científicamente imposible que, entre sus nuevos amigos, no tenga algún interiorista.
La casa: ¿Acaso vive usted en uno de esos clásicos pisos burgueses? ¿o en un rústico chalet con tejadito a dos aguas? Piqueta. No se preocupe por el dinero que a usted le sobra. Llame a los obreros y láncese a la piqueta. ¿Por qué? Se lo explicamos.
Si vive en chalet es imprescindible terminar con el pequeñoburgués tejado a dos aguas. Vale que es práctico cuando llueve, pero aquí no importa lo práctico sino lo que se ve y se estila. Convierta su chalet en una continuidad de cubículos ensamblados de ventanas alargadas. Sólo cuando su chalet parezca un instituto de secundaria podrá preocuparse por el interior.
Si vive en piso lamentablemente no podrá hacer nada con la fachada, pero el interior da para mucho tanto en piso como en chalet. Piqueta. ¿Ya tiene a sus albañiles piqueta en mano y a su interiorista pavoneándose entre los ladrillos? Piqueta. A la mierda las paredes… (Nota: ¿ya trata a las inmigrantalbañiles sin papeles como a perros? ¿y luego manifiesta en público su apoyo a los sin papeles?... nos tiene impresionados. Se ha metido perfectamente en su papel de progre… siga practicando.) Y como decíamos, a la mierda las paredes…
Compréndalo. Usted ya no vive en un piso, vive en un loft. Espacios. Luz. Todo diáfano. Ésta es su nueva casa. Lo de menos es que haya que tantear diversas figuras geométricas para abrir el grifo, o que no haya una puta silla normal donde sentarse. Ni siquiera es importante que haya que subirse a un taburete para ver algo por la ventana. Lo importante es que usted ya dispone de un loft para lucir ante sus nuevos amigos.
Líneas, espacios libres, más líneas, una carísima figurilla étnica, un más caro aún cuadro moderno y su loft ya estará a punto para lucir en sociedad.
El restaurante: Pero el diseño le acompañará a todo lugar al que vaya… y cómo no, al restaurante. ¿Aún visita esos pegajosos y mugrientos bares hispanos donde sirven horripilantes patatas bravas y trasnochadas tortillas españolas? ¡¡¡¡Deje de hacerlo!!!! Abandone de inmediato tan casposa costumbre si no quiere ser ignorado en su nuevo círculo. Ahora lo suyo es lo oriental.
Que nooooo. Que no tiene usted que ir al típico restaurante chino vacío del barrio. Usted debe buscar un local moderno, frío, lleno de líneas… un thai o uno de esos nuevos locales de cocina semi-oriental de diseño que cada día proliferan más por la ciudad. El shusi va a formar parte imprescindible y fundamental en su dieta, así que vaya acostumbrándose al pescado crudo. ¿Pero qué hace? ¿Va a ser capaz de entrar en un oriental de diseño sin dominar el arte palillero? Olvídelo. Practique en casa si es necesario, pero no olvide que no es ni modernillo ni progre usar los rancios cubiertos occidentales. Cuanto mejor maneje los palillos más progre será. Y si es capaz de llevarse a la boca una bolita de arroz con pescado crudo sin que se le caiga habrá entrado en el olimpo de la modernidad y la progresía. ¿Conseguido? Enhorabuena. Ya comienza a dominar el mundo, nadie quedará indiferente ante un gafapastista dominando el arte del palillo en un lugar de diseño.
¿Qué no se aclara? Le daremos una pista. Cójase una guía de restaurantes y busque una crítica del estilo “Café-bar-restaurante de diseño minimalista pero con un toque de frescura. El local está regentado por un inglés, Johnco Jones, y un francés, Fransuá Cuineg, por lo que la gastronomía es claramente internacional, una pequeña selección de manjares italianos, franceses, mejicanos, japoneses y árabes. Delicioso el tagine de Egipto, los wontons el vapor aderezados con vino shoasing, la quesadilla con le-mins a la parrilla o los escalopines al aroma de gengibre. Dignos de probar también sus postres líquidos, como el vodka de frambuesa, de chocolate blanco o el moscatel dulce. Los domingos no te pierdas el brunch.” Cuando lea algo así no lo dude: es el restaurante que busca. ¡¡¡No vea cómo le envidiarán sus nuevos amigos cuando cuente que ha degustado un exquisito brunch!!! (Nota: el restaurante debe ser caro de cojones, pero con una crítica así ya se habrá dado cuenta que lo barato es imposible).
Acostúmbrese a la ausencia de tabiques y al nuevo mobiliario de su casa, visite restaurantes de diseño, ejerza de palillero y no se pierda ningún brunch mientras practica las lecciones anteriores. Practique, que ya lo está consiguiendo.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

El conflicto vasco

He pasado aproximadamente una semana en la parte española de euskalherria, lo cual me confiere la autoridad de un rabino en Auschwitz para hablar del conflicto vasco, autoridad suficiente como para opinar al mismo nivel q muchos tertulianos radiofonicos de ambos sexos y sentidos.

Me he sumergido en la vida vasca, he bebido txacoli hasta cambiarme el rh y he comido pintxos hasta llegar a mi limite fisico. Por ello, al tratarse de un topico ("el conflicto vasco"), voy a llegar a la raiz del asunto diseccionando en detalle los puntos comunes topicos a la vida euskalherrioka, siempre respetando las diferencias culturales entre las provincias vascas q no hacen sino unirlas, se supone.

Las chicas vascas son feas: Absolutamente cierto. Excepciones las hay, pero confirman la regla. En la cuarta provincia vasca la cosa mejora ostensiblemente, pero en el corazon de la patria euskalduna la cosa esta q tiembla. Esto nos lleva al siguiente topico, q las chicas vascas no follan, no comprobamos ese punto, pero si es cierto, descartado el "bueno, son feas pero follan como vikingas" no me extraña q los jovenes vascos tengan q tirar a donde sea, el Athletic, el PNV o darse palillo con delirio.

Los/as vascos/as beben como campeones/as: Absolutamente cierto. Cualquier hombre de bien podia verse a las oncelamañana poniendose fino a txacoli hasta las cejas. No hablemos de comer, como si lo fueran a prohibir, oiga pues.

En Euskal Herria se habla vasco: Moderadamente cierto, en Zarautz por ejemplo casi todo el mundo habla vasco, en Pamplona no. En Sueca casi todo el mundo habla valenciano y no por ello revindicamos nuestra identidad nacional, bueno, hubo uno q si, pero mas q la nuestra revindicaba la de los de mas alla. Aprendi unas palabras de vasco, pero al ser la lengua negra de mordor no la reproducire aqui.

Euskal Herria es muy caro: Moderadamente cierto. Si se husmea un poco por ahi no es tan caro, pero si q es caro en general. Hay sitios mucho mas caros en españa, perdon, el estado español. Eso si, un piso en Donosti medianamente bien ubicado te cuesta 200 milloncejos de los de antes. Lo q si q hay es mucho pijo y extrañas uniones contranatura de abertzale con rastas y camiseta a rallas junto a pitimini de camomila y jerseicito en la cintura. Vereis mundo.

Euskal Herria es un lugar industrial: Moderadamente cierto. La explotacion laboral curiosamente la llevan a cabo los batasunnis esos, q tienen a los pobres chicos y chicas vascos y vascas pegando carteles cepillo en ristre durante jornadas interminables de liberacion vasca.

Euskal Herria esta politizado: Absolutamente cierto. Miles de carteles cansinos de Euskal Herria Presoak noseque, fotos de presos de eta sonriendo desde las pancartas en Donosti, tabernas de mala muerte llenas de gorkas y arantzazus en edificios señoriales subvencionados. Todo el mundo esta en contra, pero luego en las fotos de los sanfermines, rebanamiento de pescuezo de patos y cosas de esas nunca falta la oportuna proclama en forma de sabana de cama de matrimonio revindicando la chistorra autoctona.

Euskal Herria tiene unos rasgos propios: Pues si, es verde, mas q castilla, los pisos son muy caros y son un pelin bestias (aunq he de decir q en una competicion justa y tan elaborada como cargar pesos de 50 kilos y dar vueltas a una especie de polideportivo tuvo q llegar alguien de Sollana para poner las cosas en su sitio). En Sevilla hace calor, mas q en castilla, los pisos van a ponerse iwal de caros y son un pelin socarrones. Y mira, ahi estan tan ricamente...

lunes, 10 de septiembre de 2007

Ibiza es hype y los ingleses apestan

Vuelvo de nuevo de mi penultimo viaje anual, esta vez a la Ibiza, objeto de deseo de miles de subnormales de la perfida albion.

Por desgracia teniamos nuestra residencia cerca de san antonio. La bahia describe una curva alucinantemente repleta de lugares para ingleses. Pero no se confundan, amigos, lugares ingleses, para ingleses, llenos de ingleses con su vomitiva comida inglesa y precios ingleses, pero cerveza española.

Los ingleses, y hablo con total conocimiento de causa, son unos perros sucios, horteras, desagradables y vomitivamente chauvinistas. Estas caracteristicas, q de por si me dan igual si las desarrollan en comuna en su basura de isla comiendo carne hervida, me revientan sobremanera al ser exportadas a este paraiso del ladrillo mediterraneo q es españia. Entrar a un lugar donde ni los putos camareros hablan puto español, donde no me sirven cerveza pq soy español (es cierto, espero q el dueño del lugar entendiera los cariñosos apelativos q le recetamos con nuestro habitual gracejo nacional, como "hijodeputa" o "inglesdeloscojones") o donde siempre hay algun malnacido de alguna mierda de pueblo industrial al sur de birmingham q se pone tonto solo pq ha conseguido salir una semana de su putrido pueblo con mierda de pub ingles para ir a ibiza a otra mierda de pub ingles tienen algo q me arrebata: me pegan la gilipollez. Por eso al verme en estas situaciones algo se despierta, quiza la fibra sensible de la leyenda negra, y tengo ganas de aplastarles la cabeza a todos.

Y no crean, alli esta muy claro, no te metas en ningun lugar pq son todos asi, en fila india, creanme q me recorri la puta bahia entera a patita. Y si me apetece tomarme una cerveza me la tomo donde a mi me sale de los huevos, q para eso tengo libertad de eleccion, y no tiene q venir ningun ingles de los huevos a decirme nada, sobre todo si a la hora de partirse las caras se acojonan vivos cuando se dan cuenta de q les abriramos bien a gusto la cabeza y q no estan en su puta mierda de bar de sheffield donde pueden frotarse con cualquier guarra vaca zampabollos inglesa de los cojones sin q les digan nada, pq aqui a quien hace ese tipo de cosas, o a quien te pisa bien pisado cuando vas descalzo y cuando le dices q no pasa nada te dice q se la suda q un español le diga lo q quiera, o a quien no te sirve o no sabe ni como se dice "cerveza" en español cuando regenta una mierda de bar en este putrido pais deberiamos reventarle a palos y echar sus restos al mar a ver si asi se lo piensan dos veces antes de mostrar esa clase de gilipollez intrinseca a casi todos los ingleses q conozco, o mejor aun, de salir de su mierda de pais en general.

He dicho.

jueves, 30 de agosto de 2007

Pepe y Jesualdo
La primera vez que fui a Val-Rod fue en 1973 y Pepe y Jesualdo eran más jóvenes de lo que yo soy ahora. Desde entonces mi fidelidad hacia Pepe y Jesualdo ha sido pétrea y en 34 años jamás he pisado otra peluquería: siempre ellos me cortaron el pelo. Sirva como ejemplo que lo hicieron para mi Primera Comunión, para mi boda y para los bautizos de mis hijas. Hace ya más de 12 años que no vivo en el barrio de mis padres y aun así siempre me he desplazado allí para cortarme el pelo en Val-Rod con Pepe y Jesualdo.
Val-Rod era una peluquería de toda la vida, apenas 1o m2, un lavabo, dos sillones y 3 sillas para esperar. Era la típica peluquería de barrio en la que, si había mucha gente, bastaba abrir la puerta y una mirada para que Jesualdo o Pepe te guardaran el turno y además te avisaran que te tocaba en el bar de al lado mientras te tomabas una caña.
Val-Rod ha formado parte de mi vida. Allí niño me corté el pelo en pantalón corto mientras me contaban historias, allí adolescente esperaba turno mirando furtivamente las primeras revistas con tías en bolas de los años 70 (y no veas como jodía cuando te decían "te toca"), allí estudiante me corté el pelo mientras me preguntaban cuántas habían caído, allí hombre me corté el pelo hablando de fútbol, allí padre me corté el pelo mientras hablaba de cómo crecían mis hijas, y allí carroza me corté el pelo hablando de cómo pasa el tiempo y lo putos que son los años. Allí acompañé a su primer corte de pelo a un niño que entonces tenía poco más de un año y hoy escribe conmigo en este blog.
Pepe y Jesualdo son peluqueros, barberos de toda la vida. Son padres de familia y pasan de mariconadas y estilismos de diseño. Los conoce todo el barrio. Son gente normal y tal vez por eso nunca les he fallado.
Pero todo tiene un fin. Jesualdo ha tenido que retirarse por una grave enfermedad y Pepe ha dicho basta, hasta aquí hemos llegado, me jubilo. Así que hoy me he cortado el pelo por última vez en Val-Rod.
Con la retirada de Pepe y Jesualdo el barrio pierde un negocio de toda la vida, con gente de la que te conoce y te saluda cuando bajas a comprar el pan. Se van dos buenas personas y se pierden dos profesionales de los de antes, mientras su ilustre oficio se ve más fagocitado por esa invasión de estilistas de diseño, mariconas locas y capullos varios que se creen que cortar el pelo es más cultural e importante que pintar las Meninas.
Ahora tendré que buscar una nueva peluquería y sé que cada vez que me corte el pelo les echaré de menos.
Pepe, Jesualdo, va por vosotros.

jueves, 16 de agosto de 2007

Manual del perfecto progre (VII).-Especialidad en cine europeo


Bienvenidos al primer articulo realmente especializado de esta magna serie. Como mi hermano esta en estos momentos disfrutando de calidos dias de asueto familiar en un yate en un lugar secreto del mediterraneo occidental, cae sobre mi la excelsa responsabilidad de entrenarle a usted, joven moderno, en una especialidad VITAL a la hora de demostrar su modernidad. Le avisamos ya q si no fagocita esta lecciones usted no es q no vaya a destacar en el mar social, es q se va a hundir literalmente, sus nuevos amigos van a reirse de usted a sus espaldas y su compañera le abandonara por algun uruguayo con apariencia homosexual. A usted le TIENE q gustar el cine europeo. Es una de las finas lineas q separan un modernillo de verdad de un niñato del no a la guerra.

Ya escribi en otro lugar un articulo general sobre los distintos tipos de cine y como debe usted enfrentarse a ellos, pero ahora vamos a por lo gordo, pq usted no necesita saber nada general sobre cine, sino aportar pinceladas concretas para q su interlocutor haga lo mismo y q ninguno de los dos tenga q confesar su absoluta ignorancia.

Lo q debe de saber puede constituirse en lo siguiente:


- Rainer Fassbinder: DIOS. Sin mas. Cine aleman. Q coño, nuevo cine aleman.

Temas: La sociedad alemana en sus varias vertientes. Mujeres y gays. Distanciamiento de la personalidad y desdoblamiento del yo (eso tiene un nombre aleman, pero no me acuerdo). Impresionante faceta teatral.

Obras: Soberanos coñazos: El amor es más frío que la muerte, Las amargas lágrimas de Petra Von Kant, La tercera generación. Con saber q cada pelicula citada representa una "parte definitoria" de su obra va usted apañado.

- Ingmar Bergman: DIOS 2. Sin mas. Cine sueco.

Temas: Terrores/Contradicciones del alma, profundisimas reflexiones sobre *aqui ponga un tema al azar*

Obras: Brasas maximas. Mas coñazo q Fassbinder si cabe: El Septimo Sello, Cuando la ciudad duerme, El Silencio, Saraband, Fanny y Alexander. En su periodo maestro sus peliculas son como de zombis, pero sin escopetas y desmembramientos, van todos asi como si fueran sedados.

- Jean Luc Godard: Menudo experimentalista. DIOS 3. Cine frances nouvelle vage.

Temas: Planos indigeribles y/o eternos, rojerio parisino, camara con temblores. Como Dogma pero en los 60, vamos.

Obras: Superbrasa para criticos autofelantes. Pierrot el loco, Lemmy contra Alphaville, Sin aliento. Godard es mas de detalles q los anteriores, excelsa su aportacion tecnica al cine cosmico y universal.

- DOGMA: Un atajo de nordicos q copian todo lo q han hecho los tres de antes y lo tamizan con un barniz modernillo. Ideales para aparentar.

Temas: Coñazos medios. Traumas familiares, alegorias sobre la soledad en el inmenso caldo de la sociedad, alegorias de la sociedad en el inmenso caldo de la soledad.

Obras: Celebracion, Los Idiotas, Mifune, Bailando en la Oscuridad. Estos crearon un manifiesto a los q adherir sus peliculas, al final han cambiado el manifiesto para q todo lo q hagan lleve la etiqueta. Si tu haces una pelicula dogma debes pedir la certificacion para q SEA dogma, esto si q es independiente. Por ejemplo, Bailando en la Oscuridad no es dogma puro, pero sale Bjork, y si sale Bjork es buena para usted.

Nombres: Lars Von Trier, Thomas Vintenberg, Kristian Levring y Soren Kragh-Jacobsen firmaron el manifiesto, asi q son los unicos q cuentan, aunq de vez en cuando alguno nuevo sale.

miércoles, 8 de agosto de 2007

Valencia by Night Naked: Las Animas version puerto

Sabe dios q soy un hombre poco dado a los fastos innecesarios, jamas bebo mas de la cuenta, no grito en los bares y nunca he brindado ni jurado amistad eterna a desconocidos en ningun afterhours. Me autorealizo en la contemplacion de mi propio yo interno. Pero ay, señores, rodeado me veo de incautos q de noche campan a sus anchas por mi ciudad, y es mi deber de autocontemplacion y de servicio publico advertirles sobre la diferencia entre donde estan y donde creen estar.

Las Animas, version puerto, es un viejo y ruinoso edificio portuario convertido en discoteca cool fashion megajet. En realidad es un viejo y ruinoso edificio portuario disfrazado de discoteca cool fashion megajet.

Cabe decir q todas las desnudeces aparecen pristinas cuando se acude un martes a esta institucion del ocio valenciano. En primer lugar, los cinco-seis-siete tetrabricks enfundados en negro q se supone deberian contener a masas escotadas y/o engominadas avidas de pisar el entablillado suelo de la catedral del desasosiego portuario y establecer una cuidada seleccion bajo terminos clasicos en la profesion (como "tu no pasas pq a mi no me da la gana") aparecian amodorrados, sumisos, dulcemente mecidos por la brisa del mar, lo cual posibilito q un espartano monje como yo, con camiseta rancia de grupo punki, vaqueros y zapatillas adidas, atravesase el magico portal de los sueños nocturnos saludando tranquilamente.

Alli quede enamorado por la excelsa y elegante decoracion de este templo, lamparas practicas de varios metros con formas insectivoras, paredes pintadas a brocha lamidas suavemente por distinguidisimas luces moradas, escaleras de metal raidas enmarcando interminables vitrinas donde, oh, cabezas de buda de todo tipo y condicion daban al local esa excelencia, esa exquisitez, q solo prohombres de la talla de Davit Albelda, grandes especialistas en espacios nocturnos como Miguel Brito o sesudos investigadores taurinos como Asier Del Horno pueden apreciar. Yo desde luego no tenia el paladar preparado para esa ambrosica decoracion y casi me da la risa floja.

En la terraza superior, con unas evocadoras vistas a todos mis impuestos convertidos en darsena interior o lo q sea aquello, pude disfrutar de la disposicion elegante de varios lechos con dosel donde cuarentañeros aferrados a un vaso se desplomaban como en una exclusiva fiesta romana.

Aun impactado por las luces moradas me dirigi a la barra, donde astutamente percibi, gracias a la comprension de los mas intrincados sutras q me susurraban las cabezas de buda, q todas las camareras daban el perfil. Hasta tal punto q algunas podrian usarse para alicatar varios cuartos de baño. Recorri con dificultad una pequeña lista de marcas q no bebo de varias bebidas q nunca tomo hasta llegar a un acuerdo con una de esas inocentes ninfas, q sin duda (ah, los matices de la inextricabilidad humana) escondia una profunda serenidad bikhu tras su efigie de absoluto desprecio por todo aquello q se moviese hacia un lado u otro en su angulo de vision. Que epico poema su expresion: serenidad, quietud, paz y repetidos viajes al baño a empolvarse la nariz. He aqui las walkirias de la noche valenciana.

Tras pagar el justisimo precio de la consumicion, sin duda dictado por la idea cosmica de caridad del sutra del diamante, descubri q solo me encontraba en uno de los ambientes de esta casa de coolerio. Los ambientes son un concepto abstracto de pluralidad de ocio, basado en poseer un espacio tan grande y tan mal organizado q no se puede abarcar con solo un dj, por lo q hay q contratar a varios para tener musica en todo el local. Como cada uno pone lo q le sale de la pirindola, varios ambientes.

Mas alla del refrito ochentero del q disfrute, y de q apoye los pies en una piedra q en realidad era un altavoz, pude disfrutar de la compañia ocasional de algunos armarios roperos de elegante negro q observan a la gente al azar a menos de un metro fijamente y durante un rato, lo cual contribuye a la sensacion distinguida de trato personalizado al cliente y mejora la atmosfera del local en varios enteros. Pensaba q era solo a mi por mi modesto atuendo de monje, pero no, lo hacen con cualquiera.

Como ultimo paso en mi purificacion, decidi ir al baño, donde la conciencia cosmica me alcanzo. Alli comprendi q solo es un almacen pintado a brocha con decoracion de carton piedra, y tb el pq del perfil de las camareras. Recorde el sutra del bar de Canovas: Los baños siempre hablan por el sitio en el q estas.

Ah, quiza si hubiese sido Davit Albelda habria encontrado la iluminacion en Las Animas...

lunes, 6 de agosto de 2007

Manual del perfecto progre (VI).- Ideario básico

Es usted un alumno ejemplar. En apenas unas semanas ya se codea con varios diseñadores de interiores y estilistas, visita locales de ambiente y su vida funciona a golpe de “El País”. Usted aprende a pasos agigantados. Pero no puede dormirse en los laureles.

Vale. En las discusiones y tertulias ya se ha percatado de lo esencial que es ser de izquierdas. Pero debe comprender algunos matices de importancia para no caer en la trampa y salirse de la jerarquía guay por exceso o defecto. Allá van tres importantes consejos:

1.- Usted es de izquierdas: Da igual que ni se crea el concepto o se lo crea pero no lo practique. Usted debe presumir allá por donde vaya y repetir constantemente y en voz alta “es que yo soy muy de izquierdas”.

Pero tenga cuidado. Una cosa es decir que se es muy de izquierdas y otra muy distinta serlo. ¿O quiere acabar con largas barbas y gafas redondas de culo de vaso, vestido de hippy trasnochado, dando vueltas en una bici cutre con un macuto de la Caixa Rural para reunirse con tipos tan cutres como usted a discutir sobre la autenticidad del marxismo bien entendido? Noooooooo. Usted es guay.
Recuerde esta nueva máxima: Para ser guay es imprescindible ser de izquierdas, pero no todos los rojeras son guays. Digamos que el guay suele circunscribirse en la línea PSOE. Vale que en IU hay algún guay que otro, pero son los menos. Eso de la mujer con sobaco peludo, del okupa con litrona… eso no va con el modernillo. Por supuesto que siempre mostrará en público todo tu respeto y admiración por ese rojeras impenitente, por ese okupa que okupa la casa de un burgués pepero (salvo que okupe una de las viviendas vacías de su propia familia). Pero una cosa es hablar bien de ellos y otra tener una buena opinión de ellos. ¿Cómo va a relacionarse con quien no admira y conoce el diseño más exclusivo? No. En la escala social el rojeras practicante está por debajo del progre (el pepero simplemente no es persona). Con el rojeras que va de camarada contactos los justos.

2.- Usted es republicano: Recuerde otra gran máxima. República=democracia. El estado republicano es “per se” un estado tolerante, democrático, igualitario. La república es un paraíso para vivir, es la maravilla hecha realidad. Presuma allá por donde vaya de republicano. Hable maravillas de la república. La monarquía es retrógrada, refugio de vagos, insolidaria, provoca infelicidad en el pueblo. Dígalo bien alto.
¿Qué corre el riesgo de que alguien le diga que el Chile de Pinochet o la Alemania de Hitler eran sistemas republicanos? No tema. La gente no se entera o si se entera no se atreve a hablar para no ser acusado de facha. Y si tropieza con un listo ya le indicaremos en la próxima lección qué hacer.

3.- El enemigo: En la época de Franco cuando algo no salía bien el Régimen le echaba la culpa a sus 3 enemigos: la horda roja, la pertinaz sequía y la conspiración judeomasónica. Usted se desternilla con estas cosas de Paquito. Pero no se equivoque, el progre también tiene sus chivos expiatorios a los que echar la culpa de todos los males. Sus acérrimos enemigos también son 3: Franco, el PP, la Iglesia y los Estados Unidos. ¿Qué son 4? No crea. Son 3 porque usted va a identificar siempre que tenga ocasión al PP con Franco. El dictador y la actual derecha son la misma cosa. Si habla en un terreno no muy favorable diga que los peperos son herederos de Franco, pero en un entorno favorable diga tranquilamente que son franquistas y quédese tan ancho.
¿Qué la ministra de Vivienda dice que va a comprar zapatillas a los jóvenes para que busquen vivienda? La culpa del PP. ¿Qué Zapatero nos deja en mal lugar ante al delegación de Polonia? La culpa de los Estados Unidos ¿Qué el Zerolo provoca un incidente diplomático gratuito? La culpa de la Iglesia.
Recuerde y recuerde bien: Detrás de cualquier cosa negativa que pase están el PP-Franco, los USA o la Iglesia. Este aspecto es fundamental para su educación.

Esto va viento en popa. Ya tiene amigos homosexuales amantes del diseño, ya vive a golpe de “El País” o “EP3”, ya luce novia progre, ya opina con suficiencia en las tertulias, ya presume de izquierdas y se define republicano, ya ha culpado a Franco y los USA de su último resbalón en la escalera. Estamos consiguiendo que usted haga del gafapastismo un arte. Siga practicando maestro.

viernes, 27 de julio de 2007

Manual del perfecto progre (V),. Curtura: Concepto general


No hay duda, cada dia q pasa se siente usted mas aceptado en la sociedad. Tiene usted la actitud, el pensamiento, la compañera y un amigo gay, pero le falta algo MUY importante: curtura.

Si, si, lo se. Su rostro se ha ensombrecido. ¿Como va a fagocitar años de contracultura alternativa en solo unas semanas a lo sumo? ¿Debera iniciar un viaje hacia el interior de si mismo, alegoricamente los pueblos de Albacete, huyendo de un gobierno opresor tras tomarse la justicia por su mano mientras su compañera hace lo propio atravesando el desierto de Castilla en su Volkswagen Polo en el marco de las protestas estudiantiles de pelo afro, masacradas por la policia rollo Zabriskie Point? La respuesta es no.

Es mas facil que todo eso. Recordemos (Leccion I) q usted ha comporado, religiosamente (uy, perdon) y a diario el periodico El Pais, el cual deberia estar reposando en su mesa con la cabecera hacia arriba mientras lee esto. Hoy es viernes, asi q si lo abre massomenos por la mitad encontrara lo unico q necesita: El EP3, antiguamente llamado de forma igualmente pretenciosa "El Pais de las Tentaciones".

En sus embriagadoramente progres paginas encontrara todo lo q debe saber durante esa semana y lo que podra introducir (y no) en todos los ambitos de conversacion q embista, especialmente con su compañera. Imaginemos: Portada para Lars Von Trier, usted, fanatico de Lars Von Trier y se me aprende un par de parrafos del orden "El enfant terrible, domado por las caracteristicas de la industria, se revuelve en las cadenas del stablishment con su ultima pelicula". Luego ojeando por dentro encontrara algunas referencias, supongamos, a Ray Loriga, a este puede nombrarle, pero como no sale en la portada no hace falta q se lea "La Pistola de Mi Hermano", entre otras cosas pq como no es nuevo, nadie sabra de q habla pese a afirmar haberlo leido varias veces. En la parte musical , me pones otra de lo mismo. Sale en portada Najwa Nimri, usted debe obviar q no vocaliza como actriz, como cantante ni como persona, se baja un par de emepetres para q le suene el estilo y se declara discreto admirador de la chica, si se nombra luego por dentro, yo q se, a Wilco en retrospectiva, usted puede nombrarlos como discreto admirador de su carrera musical, pq para algo se les nombra en retrospectiva. Tampoco se esfuerce demasiado, porque estos conocimientos caducan a la semana (la siguiente edicion de EP3) y ademas como se repiten ciclicamente (igual que los articulos sobre nuevos artistas neoyorquinos, restaurantes de diseño o comics de culto) los ira absorbiendo con el tiempo sin demasiados problemas. No se sorprenda, todos los q le rodean hacen exactamente eso, como mucho buscan algo en internet sobre lo q sale en EP3 para tener esa puntita de distincion q da la excelencia.

Es importante, muy importante, q quede claro q lo q hay q hacer no es sumergirse en este mundillo, sino hacer ver a los demas q se esta al quite de la cuestion, asi q pongase un fondo de escritorio de Zabriskie Point y hagase un poco el interesante, vera como hay mas gente q afirma conocer las cosas q gente q las conoce.

Mas adelante entraremos en materia con la musica q debe escuchar, el cine q debe ver, el arte q debe apreciar y los libros q debe leer, pero para crear esa primera y fundamental patina de progresismo cultural es muy importante empezar con estas lecciones basicas. Ajustese las gafas de pasta, pongase su camiseta amarilla y lancese a la arena de la curtura. Nosotros le llevaremos de la mano.



miércoles, 25 de julio de 2007

Manual del perfecto progre (IV).-Ponga un marica en su vida

Estimado alumno. ¿Ya ha acudido a alguna fiesta de modernillos y ha practicado el gafapastismo? ¿A que mola que alguien opine algo y todos asientan? ¿A que mola decir “Rajoy es franquista” y que todos le den la razón y le tengan en cuenta? ¿A que le pone ese sistema de opinión plural tipo “la SER”? Perfecto. Vemos que ya se está usted metiendo en el ambiente. Pero ahora hablaremos de otro ambiente.

Ahora toca perfeccionarse y escalar posiciones en la dura jerarquía social de los progres guays. Para ello es fundamental que ponga un marica en su vida… ¡¡¡¡Pero no me ponga esa cara hombre!!!! Ya suponemos que usted no es de los que busca los placeres en la sodomía (de lo contrario no le habríamos explicado cómo debe ser su novia… -perdón, compañera-). En fin. Si, como decíamos, usted no es de los que aprecia los placeres intro y perineales no se preocupe: una cosa es que sea guay ser gay y otra muy distinta es que para ser guay haya que ser gay.

Se lo explicaremos de una forma más sencilla: usted no es gay pero es un gran defensor del mundo gay; sólo así se puede ser guay sin ser gay. Ellos tienen derecho a expresar sus opiniones y emociones en público (la derecha y la Iglesia no). ¿Qué quiere decir esto? Pues que dos maricas pueden desfogarse metiéndose mano en la cola del pan y nos parece a todos cojonudo, porque al que le parezca mal es un facha. ¿Nos vamos entendiendo?.

Recuerde la máxima del modernillo progre: no importa lo que usted piense, sino lo que los demás crean que piensa. ¿Qué a usted le pone de los nervios la actitud julandrona plumífera y exhibicionista de Boris Eizaguirre? Pues en público dice que el muchacho es ideal, que es un gran presentador, que hace del histrionismo un arte, y qué risa me dio cuando dijo que los peperos son terroristas.
¿Qué el Zerolo dice o hace una de sus habituales idioteces? Usted alaba su genialidad. Tenga en cuenta que Zerolo es socialista. Y si hay que bendecir todo lo que dice un marica y todo lo que dice un socialista, no vea cuando uno es marica y socialista.
¿Qué ya está cansado de que Jesús Vázquez aproveche un cambio de plano para presumir de lo bueno que es su marido en la cama? Usted debe defender que Vázquez aún dice poco y que debe presumir más.
Una cosa más: no diga nunca marica, diga gay u homosexual. Y por supuesto no se le ocurra hacer comentarios oídos en la mili del tipo “pues si te cruzas con Boris Eizaguirre pega el culo a la pared por si acaso, jajajaja”. Ese tipo de comentarios son propios de carcas, derechistas, fachas y retrógrados. Y además cuando usted hizo la mili el ejército español no era una fuerza de paz.

Tenga mucho cuidado con lo que hace y dice en esta fasede su aprendizaje. Un mal paso, una mala palabra, una expresión malentendida puede ser su fin en este difícil mundillo guay. Si alguno de sus nuevos amigos le acusa de homófobo usted estará perdido sin remedio y deberá volver a la aburrida y fascista vida pequeñoburguesa de antes, sin poder exspresar en voz alta sus opiniones y sintiéndose rechazado. Vaya con cuidado. Imagine que realiza un comentario del tipo "pues los gays no son ni mejores ni peores que los que no lo son, si defendemos su igualdad hay que tratarlos como iguales...". Si dice algo así la palabra homofobia aparecerá en su frente escrita bien visible. Si en algún momento piensa algo tan terrible afirme que "los gays son gente mucho más educada, más culta, más abierta, más tolerante... etc.".

¿Lo ha entendido? Bien. Con estas actitudes ya puede empezar a buscar al marica que necesita. Lo ideal es haber encontrado una mujer modernilla guay y progre. Ella seguro que le ha introducido en los bares de ambiente. Si no, siempre le queda hacer amistad con un interiorista o con un estilista. Si lo consigue conocerá el mundo del diseño, algo que usted ni se imagina.
Si la jugada no sale tenga paciencia. Tampoco es cuestión de que se vaya a Venial así sin más. Podrían creerse que usted “entiende” y ya sabemos que usted no disfruta cuando se pone un supositorio, así que cuídese de esta opción. Sí. Por supuesto que terminará yendo a Venial y alternando con el ambiente gay de la ciudad, pero siempre dentro del círculo guay, como admirador y amigo del mundo gay.

Ya sabrá que hay un escalón más, el guay superprofesionalizado. El guay que acude a la fiesta del día del orgullo gay para que se le vea bien y afirma que es la mejor fiesta del mundo y que los gays sí saben divertirse. Para esto va a necesitar mucho tiempo y muchos contactos. Claro está que salvo si usted es un actor español adlátere de la familia Bardem, en cuyo caso ya estuvo en la pasada fiesta del orgullo gay y no le hace ni puñetera falta este manual.

Un último apunte: ¿ya le ha rechinado leer tantas veces “marica” en este texto? ¿Se ha horrorizado del empleo de un verbo religioso, como ese fascista y nacional-católico “bendecir”? Estupendo. Eso significa que empieza a captar la idea y empieza a dominar el lenguaje del modernillo.

Estamos orgullosos de usted. Busque a su marica, -perdón quisimos decir gay-, y acuda altanero a las reuniones de modernillos guays. Llevar un marica da galones en el mundo de la progresía y usted ya lo sabe. Inténtelo.

lunes, 23 de julio de 2007

Manual del perfecto progre.- De su novia y de su aspecto

¿Así que, -diario “El País” bajo el brazo y ejerciendo su recién estrenado gafapastismo-, ya ha participado en alguna discusión echándole la culpa a Franco de la última subida del precio de la gasolina? Perfecto. Demuestra haber aprendido muy bien sus dos primeras lecciones. Ahora es el momento de continuar avanzando para llegar a la perfección modernilla. Hoy nos centraremos en la búsqueda de compañera.

¿Ya se ha dado cuenta? ¿Sí? Efectivamente, hemos dicho compañera. Si se ha dado cuenta de este importantísimo matiz es que el progreso de su aprendizaje es más que excelente.

Bien. ¿Conoce usted alguna mujer de pelo corto color granate descuidadamente peinado? ¿practica ella el gafapastismo? ¿no me diga que además las gafas de pasta son de color azul? ¿Tal vez lleva una mariposa tatuada en la paletilla o un sol en el tobillo? ¡¡¡¡No sea idiota!!!! ¡¡¡No la deje escapar!!!.

¿Que qué hace? Acérquese a ella buen hombre, sin miedo, que no muerde. Tóquese las gafas, que ella vea bien que son de pasta. Adopte una posición en que ella pueda leer claramente “El País” en el diario que usted porta bajo el brazo. ¿A que ya se ha fijado en usted?

Iniciada la conversación busque el momento adecuado para soltar la frase clave “es que soy muy feminista”. ¿Lo ha hecho? ¿A que ya la tiene en el bote?. Defienda la escuela pública, solidarícese con la homosexualidad como modo de vida, llame asesinos a los peperos, demuestre su admiración por la familia Bardem, insulte a la Iglesia y exagere la genialidad de Almodóvar. La chica caerá en sus brazos.

Una vez iniciada la relación recuerde el dato crucial: ella es su compañera. La palabra novia o esposa (si es que llegara a casarse -por supuesto por lo civil-) está prohibida en el diccionario modernillo. No la vaya a fastidiar nada más empezar.

A partir de este momento usted abandonará esa detestable vida pequeñoburguesa y entrará en el mantra de la modernidad. Ella le irá cambiando el aspecto poco a poco: cuando se descuide usted llevará el pelo cortado a trasquilones cuidadosamente estudiados, y vestirá ropa indy de toque desastrado. Al afeitarse se dejará, -siempre por indicación de ella-, una pequeña barbita justo bajo el labio inferior y tal vez hasta se deje unas elaboradas y discretas patillas.

Por cierto. Habíamos olvidado comentarle un hecho trascendental. Ella normalmente será funcionaria de grupo A adscrita a algún sindicato. Pero necesita más dinero. Tenga en cuenta que, -si usted necesita una corbata por cuestiones de trabajo-, ella le comprará una de diseño a la última moda que por supuesto no podrá usar dentro de 3 meses por estar ya pasada. No, el problema no es éste. El problema es que la corbata será de una marca que usted desconoce pero que se cotiza a 300.-€ la pieza. Ser chupiprogreguay tiene un precio, y contentar a su compañera con un correcto vestir es parte de ese precio. Pero nosotros damos por hecho que usted tiene carrera y posee un trabajo bien remunerado. Los más desfavorecidos no entran en la raza superior de los guay. La progresía y la modernidad no va con ellos. Aunque aparezcan en todas las conversaciones de los modernillos como personas a apoyar y tener en cuenta, lo cierto es que los más desfavorecidos (-los fachas les llaman pobres-) no pertenecen a la casta divina de la progresía. Pero recuerde: aunque esto sea así jamás debe reconocerlo (éste es un dato esencial).

Felicidades. Lee “el País”, practica el gafapastismo y su compañera ya es modernilla. Usted ya está dentro, pero aún queda mucho por hacer. Ha superado el curso básico; ahora debe especializarse. De momento siga la corriente a los demás modernillos y unifique Franco con PP. Pero no hable demasiado no sea que vean que es un simple iniciado (en el mundo modernillo el clasismo es feroz). En breve le haremos más indicaciones. Persevere y practique.